under construction

Na listi iritantnih ljudi, Upaljač naziji su odmah ispod gurkača po ruci dok ti nešto pričaju, a gori su od onih što ti uzmu nešto iz tanjura „samo da probam to tvoje“.

Sa pasioniranim kušačem hrane sa svog tanjura, ipak imaš neku šansu za civilizirano udovoljavanje znatiželjnom #davidimštapropuštam kolege u jelu. Izdvojiš mu malo u kraj svog tanjura, prebaciš u neki rezervni tanjur sa stola, u krajnjoj liniji možeš preseliti malo u kušačev tanjur. U situaciji gdje si blizak sa Kušačem, možeš čak dogovoriti i transakciju. Quid pro quo. Najbolje je kad znaš da imaš posla sa Kušačem, u startu reći konobaru da jelo donese servirano na ovalima, pa svak može uzimati od svega. Po izboru. Zato je #kušač tek treći na annoying tablici.

Protiv šampiona annoyng championshipa, g.Gurkača, nemaš apsolutno nikakve šanse. Gurkač će gurkati u perpetuum mobile modu dokle god razgovara s tobom. Ako se odmakneš, prići će ti i povećat frekvenciju gurkanja misleći da gubiš koncentraciju u slušanju. Gurkači često vode monologe, rijetko dijaloge. Jednostavno nemaju strpljenja slušati šta ti imaš za reć, jer im gurkanje tada gubi smisao. Njihov smisao. Druga opcija je postavit pitanje „Za koji kurac me stalno gurkaš?“ Tu je vrlo visoki rizik da ti Gurkač počne objašnjavati benignost tog dodira i pritom će frekvencija otić u amplitudu #štamijeovotrebalo. Gurkač će osim „potrebnih“ gurkanja dodati i prekonekoliko eksperimentalnih da istakne poantu. Vjerujte, ne želite s Gurkačem vodit razgovor o gurkanju. Donji ste u startu. Opcija gurkat njega zauzvrat vodi u debilanu. Bolja opcija je odmah ga poslat u pizdu meterinu. I to bez objašnjenja. Čisto da tu muku trpljenja Gurkača preselite na neku treću osobu koja će slušati priču kako ste nekulturni. Svemir još nije smislio kvalitetan modus operandi protiv prvaka annoying liste.




Na hvalevrijednom drugom mjestu, zabetonirao se Upaljač nazi. Bio bi on prvak, ali nije samo zato što žrtve Upaljač nazija misle da imaju sijaset mogućnosti dohakati mu. A tu čuči sva snaga Upaljač nazija. On je uvijek dva koraka ispred. Njegova spontanost u krađi upaljača zauzela je položaj gornjeg u dogi pozišnu, dok vi pokušavate osmislit scenarij u kojem sa kave odlazite sa upalječem s kojim ste i došli. Kredo Upaljač nazija je #jeboteupaljač. To je argument kojim će zabotonirat svaki vaš pokušaj da to prevenirate miroljubivom koegzistencijom za stolom.

Upaljač nazi će svaki put kad zapali vašim upaljačem, istoga istovariti na svoju stranu stola pored svoje kutije cigareta. MOJ JE, znalački će Nazi. Ako ga odmah zatražite ili uzmete natrag, slijedi #jeboteupaljač. Naivci misle kako će paljenjem druge cigarete vratit ravnotežu. Nekad uspiju, ali to samo označava početak novog kruga. Nazi se vrlo često igra vašim upaljačem po stolu. Tu je opcija sa paljenjem nove cigarete prije nekog razumnog roka od ugašene prethodne značajno otežana. Nazi je to prošao milijune puta i vjerojatno će gentlemanski pružiti ruku preko stola ne bi li vam zapalio. Upaljač ostaje kod njega i igra se nastavlja. Nazi nekada za stol sjedne i sa svojim upaljačem. Kojem je naravno duša već na izdisaju ili nije valjao ni dok je bio nov i velike su šanse da ćete od stola otići sa zamijenjenim upaljačima. Nazi neće prezati da vam uz #jeboteupaljač zatraži vaš koji ste kao slučajno spremili u džep nakon što se u jednom kratkom momentu bili u posjedu svog upaljača. Krenuti u razgovor na temu upaljača je zamijena dogi pozišna u kojoj ste vi ostali u istom položaju, a Nazi je prišao s druge strane. Nazi zna apsolutno sve o svakodnevnoj kupovini novih upaljača, zna sve o crvotočinama koje ih gutaju dok su u njegovom posjedu, Nazi doma ima bar 40 komada koje je skupio u zadnjih 15 dana, koje su mu neki „uvalili“, Nazi zna sve firme koje ih proizvode, Nazi je prvi na liniji obrane upaljača, Nazi nema odgovor na pitanje da otkud mu toliki silni upaljači osim univerzalnog #jeboteupaljač.

Nazi je, eto, sav lepršav u svojoj neopterećenosti nebitnim starima u životu.

Nazi zna sve psovke na svijetu, čak i one na mađarskom kad nema upaljača ni u jednom džepu dok pokušava zapalit cigaretu u vožnji. I skroz mu je normalno što malo vrluda autocestom dok pokušava dohvatit onog ispod sica jer je siguran da je tamo crvotočina. U to je siguran samo dok vozi 150. Kad parkira auto, njegova lepšravost mu ne dozvoljava da se bavi sa #jeboteupaljač.

Kupit će na benziskoj novi skupa sa kutijom cigareta. „Dajte mi onaj najjeftiniji. Ti upaljači se non-stop gube“

Ionako će ga zamijenit ili maznut drugi čim s nekim sjedne na kavu.

Upaljač nazi jednostavno nema kognitivni balans za evaluiranje informacija o upaljačima. Nikad se nije zapitao čime on doprinosi toj misteriji. On se bavi višim stvarima u životu. Dok vam servira svoje životne mudrosti, vrteći vaš upaljač, najvjerojatnije će u nekoliko navrata biti i Gurkač ako vas nanjuši da niste koncentrirani jer vi smišljate novu strategiju za povrat posjeda.

Ako kojim slučajem dođete do spoznaje da će kupovina skupocjenog upaljača Nazija odvrtati od lepršave nakane, jako se varate. Nazi će iz širokog dijapazona tehnika odabrat idealnu i vaš upaljač će završiti u njegovoj trofejnoj ladici. Tamo ih je stotinjak cca, ima tu Zippa, ima Duponta, svega. Upaljač nazi se ama baš nikad ne može sjetiti s kim je bio na kavi kad je Zippo promijenio vlasnika, pa ga božemioprosti, vratit. Tko će još to imat u glavi.
Feuerzeug Nazi u asortimanu ima i blitzkrieg tehniku za brzinski izlazak iz kafića:
Baci neku siću na stol uz komentar “evo kava na mene, nadodaj ako zafali” i dok tebi ono oko sto mu je pratilo ruku s tvojim upaljačem na trenutak izbroji ima li tu uopće za jednu kavu a kamoli dvije, on je već na mobitelu, žuri nekud na kavu s nekom važnom temom, već mu pljuga u ustima i pipa se po džepovima gdje mu je upaljač. Naravno po svim osim po onon gdje je baš prije dvije sekunde spremio tvoj.

#jeboteupaljač

A Drucken nazi, od milja Gurkač, kad te pita upaljač, prije nego što zapali, pogurka te jedno desetak puta s rukom u kojoj je tvoj upaljač. Drži cigaru u ustima i ti pomisliš sad će on, Al ma kakvi. Nekoliko playback pokušaja i odustajanja u zadnji tren. A pritom ti zatvorenim ustima kojima drži cigaretu objašnjava nešto o čemu ti nemaš pojma, a nemaš jer te boli kurac za to, tipa kako je odigrao x na neki nevjerojatnu koeficijent. Eeeee, iks sam odigrao. To kad ponovi ono sto je rekao prije sekunde, onda te dvaput serijski lupne po ramenu, jer je nešto važno

Red je spomenuti Conversation nazije.
To nisu oni sto puno pričaju. A jok.

To je osoba koja za sebe misli kako vodi konstruktivne razgovore. I nadasve argumentirane.
Koji ide otprilike ovako:
Izreknu neku tezu. Ta teza vrlo često nema veze s mozgom i naprosto ju je nemoguće ignororirat jer je iz aviona vidljivo da je nazi izveo zaključak korosteći se totalno pogrešnom premisom, tipa veliko stablo ne može rast u sjeni malog stabla. Dalje postoji neka logika u misaonom slijedu i poželite odmah reagirat sa opaskom. Tu vas nazi prereže sa čekaj da kažem do kraja pa ćeš skužit. Ali vi naravno ne možete slušat dalje jer je postavka totalno pogrešna. I kad god zaustite progovorit, nazi gazi dalje. Onda nazi prelazi na next level. Postavi postavi pitanje koje počinje sa “Želiš reći da..” i uvali ti svoj zaključak do balčaka. Ti počneš objašnjenje sa pobijanjem one krive početne postavke, ali nazi opet reže sa “Ne pitam te to, nisi razumio”
Dok se ti osjećaš kao da ti je netko nešto zrgabio iz pluća, stisnuo šaku i sad ima problem izvuć ju tako stisnutu natrag kroz rebra, die Sprecher Nazi ide na level 3. Počinje ti iznosit kontra teze na teoriju koju ti nisi ni izgovorio, već ti ju je Nazi uvalio sa #želišrećida. Čim ti objasni kako se ne slaže sa tom svojom teorijom, Nazi prelazi na level 4. To je sad smanjivanje zagriza jer Nazi počinje pričat o sebi u fazonu “mnogi su probali sa mnom debatirat. Ja to sve argumentima sasiječem.”
Ulazite u fadeout, level 5.
Razvučete osmijeh do točke dok vam se glava ne zaokrugli, ne pojave se rupice na obrazima ali onaj debeli osmijeh u kojem se ne pokazuju zubi. Ne pada vam na pamet progovorit s argumentiranom budalom koja se upravo počela pajećat dobro zbog ugodnog razgovora.
Die Spreche Nazi vama ništa ne zamjera

good talk


Die Spreche Nazi zauzima visoko četvrto mjesto na annoying listi

smijem se na glas.
Imam od rodbine rodbinu, pa se često srećemo na feštama. Izrazito dragi ljudi.
Žena uvijek pije duplu kavu, jede dupli kolač, traži barem porciju i pol.
Njezin muž na pitanje što će naručiti, neće ni kavu, nije niti gladan, a kamoli desert.
I onda popije i pojede pola ženinog što je naručila. ustvari kuša što je naručila .
I tako to već 35 godina braka. Prešutno. Kaže ona da se od početka ljutila, a sad naruči više i neka krade iz tanjura i šalice.

To je onaj status miroljubiva koegzistencija.

Kušači unutar obitelji su poput kućnih ljubimaca. Uobičajeni

vrlo malo se družim uokolo već neko duže vrijeme
ali takvih ljudi zaista ima.
ovo je jedan vrlo duhovit osvrt na njih :)

meni su isto najgori gurkači :)

The Soup Nazi

https://www.youtube.com/watch?v=euLQOQNVzgY

Je Romane, Soup nazi mi je inspiracija za sve nazije :)

Našao sam se u priči o upaljačima. Konobar (znamo se 30 godina) pod krikom "nema za kupiti" stalno puši moje cigarete. Ne smijem kutiju staviti na stol -evo njega.

Već dva mjeseca izbjegavam njegove smjene zbog toga. Neću ja propast zbog par pljugi, ali kada mi (baš on) uzme cigaretu kao da mi se posere na glavu.

Sami u bircu. Žica me pljugu, zapali i kaže mi da mi mora kupiti kutiju. Mislim si šteku, a rekao sam mu:"Kupi sebi!"

umrla sam od smijeha (i uskrisnula) ha ha ha, kao da opisuješ moju sestru... njoj je svaka torba prepuna važećih i nevažećih upaljača, ali krade sa stola sve, svačije, ne bira...

jednom je kolega u školi spasonosno donio šibice i rekao - hajde da vidim hoće li i njih uzeti - naravno da je uzela (ukrala), to nemreš vjerovat

kad sam s njom, ne jebem spiku - e, halo, upaljač, nemoj me jebat - na što ona pokorno vrati isti, ali za dvije sekunde već je u njezinim rukama... ja to neeemreeeem vjerovaaaaat!!!!!!!

s njom u društvu uopće ne vadim upaljač

a ovi što te mlate po ramenu dok govore? to sam daaaaaaavno riješila tako da sam ih odalamila u rame malo jače i rekla da me ne udaraju... neki nisu ni skužili što rade (većina), a neki su se posramili... ne dam se zajebavat i trpit nečije tikove

udaraj brate sebe u treće oko, a ne mene

Feuerzeug Nazi u asortimanu ima i blitzkrieg tehniku za brzinski izlazak iz kafića:
Baci neku siću na stol uz komentar “evo kava na mene, nadodaj ako zafali” i dok tebi ono oko sto mu je pratilo ruku s tvojim upaljačem na trenutak izbroji ima li tu uopće za jednu kavu a kamoli dvije, on je već na mobitelu, žuri nekud na kavu s nekom važnom temom, već mu pljuga u ustima i pipa se po džepovima gdje mu je upaljač. Naravno po svim osim po onon gdje je baš prije dvije sekunde spremio tvoj

upaljac-manijak sam

je, a zakaj pusite..

nesvjesno kradem upaljače, kemijske i kuma.

Coco, odgovor je svakako negativna psiholoska konotacija

A Drucken nazi kad te pita upaljač, prije nego što zapali, pogurka te jedno desetak puta s rukom u kojoj je tvoj upaljač. Drži cigaru u ustima i ti pomisliš sad će on, Al ma kakvi. Nekoliko playback pokušaja i odustajanja u zadnji tren. A pritom ti zatvorenim ustima kojima drži cigaretu objašnjava nešto o čemu ti nemaš pojma, a nemaš jer te boli kurac za to, tipa kako je odigrao x na neki nevjerojatnu koeficijent. Eeeee, iks sam odigrao. To kad ponovi ono sto je rekao prije sekunde, onda te dvaput lupne po ramenu, jer je važno.

a jebač nazi :) verzija homo :) verzija hetero :) verzija jebeš spolove to je izmišljotina :)

još malo seinfeld

https://www.youtube.com/watch?v=f-6UwDP23s4

Male, female, sometimes camel nazi..

Red je spomenuti Conversation nazije.
To nisu oni sto puno pričaju. A jok.

To je osoba koja za sebe misli kako vodi konstruktivne razgovore. I nadasve argumentirane.
Koji ide otprilike ovako:
Izreknu neku tezu. Ta teza vrlo često nema veze s mozgom i naprosto ju je nemoguće ignororirat jer je iz aviona vidljivo da je nazi izveo zaključak korosteći se totalno pogrešnom premisom, tipa veliko stablo ne može rast u sjeni malog stabla. Dalje postoji neka logika u misaonom slijedu i poželite odmah reagirat sa opaskom. Tu vas nazi prereže sa čekaj da kažem do kraja pa ćeš skužit. Ali vi naravno ne možete slušat dalje jer je postavka totalno pogrešna. I kad god zaustite progovorit, nazi gazi dalje. Onda nazi prelazi na next level. Postavi postavi pitanje koje počinje sa “Želiš reći da..” i uvali ti svoj zaključak do balčaka. Ti počneš objašnjenje sa pobijanjem one krive početne postavke, ali nazi opet reže sa “Ne pitam te to, nisi razumio”
Dok se ti osjećaš kao da ti je netko nešto zrgabio iz pluća, stisnuo šaku i sad ima problem izvuć ju tako stisnutu natrag kroz rebra, die Sprecher Nazi ide na level 3. Počinje ti iznosit kontra teze na teoriju koju ti nisi ni izgovorio, već ti ju je Nazi uvalio sa #želišrećida. Čim ti objasni kako se ne slaže sa tom svojom teorijom, Nazi prelazi na level 4. To je sad smanjivanje zagriza jer Nazi počinje pričat o sebi u fazonu “mnogi su probali sa mnom debatirat. Ja to sve argumentima sasiječem.”
Ulazite u fadeout, level 5.
Razvučete osmijeh do točke dok vam se glava ne zaokrugli, ne pojave se rupice na obrazima ali onaj debeli osmijeh u kojem se ne pokazuju zubi. Ne pada vam na pamet progovorit s argumentiranom budalom koja se upravo počela pajećat dobro zbog ugodnog razgovora.
Die Spreche Nazi vam ništa ne zamjera

Good talk

Die Spreche Nazi zauzima visoko četvrto mjesto na annoying listi

Joj, ajme, da.. A možda sam i ja ta nekomu. ovaj sprache nazi

spreche

spreche sprache, i još nešto članova i priloga

jebo njemački