HIPOKRIZIJA

Neki dan ste tu nizali fotke svojih kućnih ljubimaca, jučer poprsja, danas opijanja...pa mi palo na pamet da i ja započnem round robin npr s tih deset najglupljih tj najluđih stvari iz svog života?

Pa da krenem redom:

1. i najveća ludost (koju sam čak i ponovila dva puta) bje udaja i razvod!

2. najluđe stvari radila sam sa pola stoljeća, pa tako imala i iskustvo one night stand ali sam to javno priznala i podijelila uživo u intervjuu na RTL-u

3. sexala se na nekim vrlo čudnim mjestima, poput mog radnog stola u kancelariji, mog kuhinjskog stola u kuhinji, u moru ispred dominikanskog samostana u Bolu na Braču...te doživjela tucet orgazama što je vrlo „neprimjereno za ženu”

4. zaduživala se i prekomjerno trošila kao pijani milijuner za high life, čije posljedice i danas osjećam.

5. bila iskrena cijeli život, čak i kad sam prevarila muža, to sam mu rekla

6. svoju djecu odgajala kao prijatelje što mi se vratilo kao bumerang

7. izvadila mamu iz staračkog doma i uzela je k sebi doma

8. dopustila da mi ljubav ne jednom razori život, ali i danas vjerujem u nju. dapače, i danas plešem uz nju

9. na poslu nisam nikad bila poltron i gledala svoju korist, dapače, bila uvijek vrijedna i trudila se, a time štetila upravo sebi jer sam time izazivala jal i zavist radnih kolega

10. bila u životu previše pametna i lijepa i takva kao žena nisam imala šansu za uspjeti. Nažalost, ja sam mislila kako je to prednost, pa sam se trudila sve više i više da budem bolja. To se pokazalo kao mana (osobito na iskrici)

Daleko od toga da toga nema još!

Kao npr glupost je da se nikad nisam napila u životu pa nemam pojma koji je to osjećaj. To sam valjda ispaštala za svog oca, koji se liječio zbog alkohola.

Reklo bi se da je jedna od najvećih gluposti bilo i to da sam bila na prosvjedu za 101-nicu jer tada nisam imala pojma da mi je npr život ugrožen. Rezultat te gluposti je da danas imamo još crnji mrak glede medija i kulture.

Hazardirala sam na rubu, često iskušavajući sreću, ali uglavnom nisam išla preko ruba. Dapače, imala sam i srama i mjere (čak i ovdje na blogu) gdje sam se ne jednom prostrla. I često naivno mislila kako su ljudi dobri i kako im ja pomažem „otvoriti oči”. To je možda i najveća moja glupost, vjerovanje u ljude da su dobri i da se mogu promijeniti na bolje?
ne mislim se takmičiti s vama i vašim glupostima, ali bilo bi zgodno da se mogu usporediti?

Najvažnije je da nisi izazvala 3. svjetski rat :)

ha ha...nisam, ali tko zna? možda netko od naših vrlih iskričara ima takve namjere?

Da, možda bi neki i htjeli ali pitanje je da li mogu :)

Dugi je dan, razbaškarite se i probajte se sjetit svojih "uspjeha" u životu? Možda to vama nije kul al nama bi to moglo biti zabavno štivo za subotu? See you!

jedna od mojih najglupljih je prijava na iskricu ..
al sam se na blogu udomaćila, par blogova sam izbrisala i to mi je jedino žao

Ja san uvik radija samo pametne stvari eee :))))

https://youtu.be/uk4pwoRn68k?si=5aIFlqIar0cZiUr-

I ova ti dobro stoji :)

Može jedna najgluplja stvar koju sam napravila, a ne kajem se?

Izgubila sam 3 godine života na čovjeka kojega ne želim kraj sebe za do kraja.

Ostalo je sve više manje bilo OK, dva braka, dva razvoda. Prvi se brak nije trebao dogoditi i umjesto što smo se oženili, trebali smo se razići kao cura i dečko, jer kad sam se udavala, više ga nisam voljela. Ali onda ne bi bilo ni moje prve kćeri, tako da je OK.
A tada nisam pojma imala o čem se radi.
A imala sam 30 godina, dakle nisam više bila tako mlada. Ali ja sam se kasno razvila :)

Drugi brak je trajao 27 godina i to je bio moj život. Taj nisam mogla izbjeći.

Da, zadnje 3 godine su bile velika pogreška, ali to je život i dogodilo se.

đusi, kad tad moraš potrošiti vrijeme na pogrešne ljude.
Taman sam završila srednju školu kad sam se zaljubila do ušiju u prezgodnog komada u društvu koje se nekako preklapalo sa mojim društvom. Mislim da sam više od godinu dana bila beznadežno zaljubljena.
Uložila sam baš puno truda i rada na sebi da me primjeti.
Mislila sam da to nitko ne zna, ali kažu da se ljubav (i siromaštvo) ne da sakriti.

Nakon tih više od godinu dana konačno me "primjetio" i pozvao na kavu.
Jedan jedini put. Drugi put sam odbila.
Jednostavno sam se odljubila radi njegove plitkosti i umišljenosti.
Duži vremenski period je kasnije on jurio mene- i išao mi je na živce.
Ta izgubljena godina mislim da mi je i najveća životna glupost.
Ostalo sve što sam mislila u startu da je glupo, pokazalo se kao vrlo ispravno.

Ti si Pogni razumna očigledno, ja nisam ni dan danas.

Još uvijek me uhvati neka tuga, kako je moglo biti, a nije realno, ali kod mene su osjećaji u pitanju, i on je poprilično sladak, kad hoće, ali to nije stvarno, jer je on u suštini drugačiji, i sve ono lijepo je ljuštura, iznutra prazno.
Tako kada me uhvati, awwww moment, moram upotrijebiti psihološke taktike na sebi, ne bi li se otrgnula od tih opojnih misli koje su samo moja imaginacija i ono što on želi prezentirati, a ne stvarnost.

milion...svaki moj dan je ispisan glupim odlukama..

jedna od njih je što sam tu...na iskrici..

kajaznam...
ljude gledam kroz moju nekakvu oblikovanu prizmu koju su mi sami nametnuli...politika...novac...društveni običaji..jeddnostavno se osjećam da su drugi drukčiji...da su stranci zauvjek..

malo se brinem za sebe....ne tuširam se danima...buljim kroz prozor...
previše sanjam...

povrijedio sam ljude...ali ne onolko kolko bih volio.....volio bih da ih više povrijedim i imam talent za to

ne slušam tomsona,a bogami ni cecu....bože oprosti mi...
nemam savjesti...za ničim ne žalim
zavijam na mjesec ponekad
volim jebat

nisam nikad bio uzor...osim deci koja ne vole misliti isto

jebo te....

za ničim ne žalim, :)))) masu toga bi opet, ne znam da li sam izvela neku grande glupost i time naštetila drugima...možda jesam, vjerojatno jesam..ali mislim da ih nisam traumatizirala ili da zbog mene moraju na psihoterapiju...

e bga, ja pamtim samo sretne dane...

i patti smith na uvodu u njenu Gloriju pjeva - "Jesus died for somebody's sins, but not mine,"

da sam mogla više, jače i lumpati i trošiti i putovati, mogla sam,,,,e zbog toga mi jest žal...kaj nisam, još i još
a zakaj nisam, zato kaj su uvijek neki drugi bili u fokusu i u svojim potrebama i nužnostima,
pa se ne bi osjećala ok da sam tu njima kada sam trebla biti....izostala...

al zadovoljna sam uglavnom s onim kaj je bilo
probala svašta, i alkohola i droza i ljubavi i plesala i tulumarila....za nešto ipak uvidjela (na vrijeme) da fkt nije za mene
i to onda nisam ponavljala, jer bzvze

tu sam reklo bi se filozofski nastrojena, da je bilo za fakat, adresirano za mene , i namijenjeno meni , nekom sudbinom vjerojatno bi mi se ziher dogodilo.ostvarilo, bilo....
ok mislim da sam imala i dost sreće i neke intuicije, pretskazanja

pa me je fkt loše, nekak zaobišlo...

jesam ljubila sam , obožavala,ginula zbog ljubavi i uvijek zbog ljubavi, i fkt voljela, ali ali
i stvarno nije do mene kaj nije išlo dalje....časna riječ

(al sam nekritična))))) hahhhaa

šteta šta ne znam plesati

@đuro svako Zna plesati uostalom ima i tečajeva za to..ako ćemo klasično, ne znam ni ja tango ili neke komplicurane....
o novim disco ili trans ritmovima, raveu...ne trebaš znati, , samo osjećaš i daš si tijelu da se giba i da upada u magiju pokreta...

dakle samo se mahom pustiš i gibaš i sjajno je :)

s kim ?

Djuro, možeš i sam čagati, samo se drmaš u transu :)

s nama :)

đusika...samo tebe čekam...ti si legenda

Haha, izmamio si mi osmijeh, jedino ne razumijem, zašto se ne osjećam kao legenda?

na kraju dana, eto mene opet tute!

ema, jaro, nedaotibog...hvala na posjeti! dobro je da je svak u svom filmu!

općenito, ja sam ovaj zapis jutros napisala u želji da potaknem i vas da razmislite i iznesete neke svoje gluposti oliti ludosti? no, nažalost, uglavnom niste? je li trebalo ili nije, vaša stvar. ja mislim da je, ali jednako tako sam mislila i da kćer i ja trebalo ovih dana otić na konstelacije. i pristala je...pa odustala? i kaj da ja radim? da odem umjesto nje? ne, jer meni je to bilo bitno zbog nje. treba čovjek sam s a sobom sjesti i popričati. vama danas nije bilo do toga? valjda će biti. čitala sam ovih dana negdje nešto da je najbolje kada pred sobom kažeš to kaj nisi dobro učinio, jer tako radiš prvi korak da učiniš dobro. priznanje samom sebi je privi korak napretka. i oprostiti sebi je najteži korak, ali kad ga učiniš, moš dalje!

mislim da je tome najbliže bio đuro, kao i inače ovdje! hvala ti đuro kaj si sobom oplemenio ovaj blog. no, kak rekoh, voljela bih da ste i vi malo zapeli i napisali svojih 10. "božjih zapovjedi"!

drago mi je da ste zadovoljne svojim životom (đusi, dona)! no, dobro se i preispitivati...a ponešto i požaliti, kao što i vi činite. nisam ja nikakav sudac, da kežem ovo je dobro, a ovo nije. samo promatrač, jer drugi su samo promatrači u našem životu. sudionici smo upravo mi...i eventualno neki prolaznici (djeca, roditelji, partneri).

pogni, tebe sam preskočila, ali pročitala!

a glede plesa, slažem se s rečenim...ples je u nama, čak i muzika svira u nama...sve imamo samo želju za njim? ja plešem i kad ne želim...neko veče sam slušala ravela (gledala i film o njemu to veče) i mogu vam reći...počnem se gibati samo tako! ponese me...a ples je govor i strast tijela! šteta što nikad nisam niti u tome imala adekvatnog sugovornika! no, sve je uglavnom pase...pa i ovaj zapis. naprosto je trebalo danas ispuniti prostor i vrijeme prije odlaska...prošetala sam adventom (čak nešto i fotkala), popila kavu u gradu, prošetala do fijakera (dobar zagrebački) i potom u tkalči popila vrući kakao! doma me otpeljao moj tram...grad se počeo puniti a ja sam zgibala u mir doma svoga! dobar je to osjećaj kad možeš iskočit ko ribica iz svoje svakodnevice i onda opet bućnut u nju!

sutra prosvjed antifa! a danas, sretan vam dan republike...ha ha...desetljećima ste ga obilježavali kolinjem (i ja sam par puta bila na tom, dobre su te kobase i sve što se spravlja, iako svinjetinu u pravilu ne jedem)! neka, tradicija je tradicija, ovaj narod je oduvijek puno jeo, kad je imao kaj? možda je moj životni problem što nikad nisam imala bake u blizini da osjetim taj dah sela? jer, grad kao grad može biti hladan. kao i ljudi odrasli u njem! o tome bih mogla pričati, o tom nekom zagrljaju od djetinjstva kojeg nije bilo. zato ga valjda i ištemo cijeli život. nemam niti večeras koga zagrliti. neka, navikla sam...ali trudim se! ponekad nam jedino trud i ostaje!

https://i.postimg.cc/3rmKG0SC/IMG-20251129-120712.jpg

advent, danas u podne! sve je to deja vu

kak bi rekla skarletica, sutra je novi dan!

i danas sam po ne znam koji put shvatila, moš planirat i predviđat, očekivat kaj ti srce želi...ali često neka sitnica odredi dan, život...onak, u hipu? koliko god se trudili u životu ne ući u pogrešan vlak, često upravo to učinimo, izbjegavajući onaj pogrešni. misleći da je došao pravi. no, kak vele indexi...jedan čovjek i jedna žena...


https://www.youtube.com/watch?v=h4VJZzW6GY0&list=RDh4VJZzW6GY0&start_radio=
1


s tim idem spavati! l.n.

jutro meni i vama! ovako uz kavu imam uru vremena pa tkeljam! nema mi dragog kraj mene...valja se malo i odmoriti od nas!

htjedoh vam u stvari priopćini da ovaj tjedan tj. sutra počinje tjedan-festival filmova "human rights"...već ne znam koji po redu. bilo je ranijih godina tu sjajnih filmova iz cijelog svijeta o pravima čovjeka. i ove godine sam si već izabrala nekoliko (kinoteka, kaptol centar, kic, kino mama)...pa navalite?
možda ćete onda prije vidjeti balvan u vašim očima i nećete imati potrebu pisati o drugima već o sebi?
malo će mi biti naporan ovaj tjedan pa vam neću imati vremena pisati, ali sigurna sam da ćete vi uredno trkeljati kao i inače! uživajte u danima koji dolaze, slobodno se smijte (onak za istač), budite i ljudi, izbacite iz sebe sve...bit ćete bolje! čak je dobro i ne biti dobro.

btw baš me zanima kak će danas proći taj mimohod antifa? nadam se da me neće pogodit kamen nekog intelektualca s dinare? kaže moja kćer da je to gotovo nemoguće, neće to evropa dozvolit? ha ha...e moja kćeri, ti si previše uljuljana u ovaj, tebi dobar, kapitalistički svijet. raja je gladna i samo traži kruha i nešto igara. tako je bilo i ranih 30.tih. zato i treba izaći van i boriti se, ako nikako ono šetnjom!