Vic do vica

Vrlo ružna žena ulazi u dućan sa svoja dva sina.

Čovjek ju upita: „Su oni blizanci?“- Iznenađena žena odgovara: „Ne,
nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto to pitate?“:

Čovjek će: „Nema osobiti razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je
netko jebo dvaput!“.

Pita kci mamu: "Koji je najbrzi put do muskarceva srca?" Mama odgovara: "Ostrim nozem kroz prsa.."

Razgovaraju dva prijatelja: "Pomirio si se sa zenom? Vidio sam kako cijepate drva zajedno." "Ma kakva drva.. To smo dijelili namjestaj!"

Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo se nije imao gdje sakriti, nego u potok. Nasli ga vojnici, a on ce: "Ajde me pusti, ispunit cu ti tri zelje."

Vozac slepera ugleda prostitutku i pita: "Curo, sto radis za 50 Eura?" "Sve!" odgovori ona. "Ok, onda upadaj! idemo istovariti sleper."

Mujo zeli biti lovac, pa ga testiraju: "Ako zelite biti lovac, nabrojite mi 5 divljih zivotinja." A Mujo ce samouvjereno: "Vuk, lisica i 3 medvjeda."

Kaze zena muzu: "Dragi, idem skoknuti do susjede na 15 minuta. Daj ti samo pripazi na rucak i promijesaj svakih pola sata.."

"Marice, sto ces raditi poslije skole?" "Ja bih ostala kuci i postala mama" "A ti, Ivice?" "I ja bih ostao kuci, da pomognem Marici da postane mama."

Pacijent: "Doktore, kupio sam napokon slusni aparatic!" Doktor: "Odlicno! Nego, kako vasa supruga?" Pacijent: "I to jeftino, samo 270 kn!"

Rekli Crnogorcu kad skace s padobranom da broji do 10 i otvori ga. Padne on na zemlju i svi potrce da vide sta je. A cuje se "..pa seeedam.. pa oosaam.."

Koliko je plavusa potrebno da zatvore strujni krug? Dvije. Jedna se kupa, a druga joj doda fen.

Što dobijeŠ križanjem Crnogorca i Palestinca?
- Puža samoubojicu!

Uhvati Mujo zlatnog kuhara koji mu reče:
- Pusti me, ispunit ću ti tri sarme!

Pričaju Bračani Šime i Frane:
- Znaą da san spizdija 750 kun!
- Kako Šime?
- Kupija san 100 eura.

Kako se zove Žena Mao Ce-tunga?
-?
- Mao Ce-tanga.

Mujo: Daj Haso pomozi mi kopati jamu!
Haso: U redu ali u 11 odlazim jebati.
Kopaju oni i eto 11 sati.
Haso: Idem ja jebati.
Mujo: Daj da zavrąimo prije.
Haso: Ne, ja moram jebati.
Mujo: Pa u redu onda, evo gore leľi moja Fata, pa daj nju.
Ide Haso i pojebe Fatu. Vrača se kroz sat vremena.
Mujo: Kako je bilo?
Haso: U redu, samo malo je ladna.
Mujo: Pa ąta si mislio, za koga kopamo tu jamu?

Koja je razlika između Red Bulla i gemišta?

Red Bull daje ti krila, a gemišt pogon na sva četiri.

* No 1 - Hajdemo sad svi na noge. - Hanka Paldum - koncert za paraplegicare (oni sjede u prvom redu).
* Dragana Mirkovic na pitanje da li voli Anu Karenjinu odgovara: Da procitala sam sve od nje!
* Dragana Mirkovic : " Da, strasno volim sok od djusa".
* Ceca na pitanje kako se oseca u novom studiju odgovara: -Osecam se eventualno!
* Ceca: da, ja sam samokriticna, narocito prema sebi.
* Suzana Mancic: A sada jedno jelo koje i vas muz, muskarac moze da napravi.
* Milojko Pantic: - Nasi nikako ne mogu da probiju njihovu odbranu, jer im je sesnaesterac prepun Peruanaca (Jugoslavija - Iran, France 1998.)
* Radio Beograd: Prema poslednjim merenjima u Beogradu je tacno 6 casova.
* Skoti Pipen je imao protiv sebe dva dobra odbrambena beka, ali je video da su to dva mala belca pa je zakucao preko njih
* Jos uvek niko nije obradovao semafor, tamo je i dalje 0:0.
* Na jednom od vecitih derbija, Milojko Pantic je prokomentarisao: "Kakav sut!!! Lopta je pocepala vazduh na vodonik i kiseonik!!!"
* Volim filmove sa sretnim happy endom. - Jedna od pevaljki.
* Mirnes Ajanovic na pitanje "Zasto Vas nema na tajnim vecerama s ostalim politicarima?": "Zato sto ja ne jedem govna".
* Iz igre je izasao Rivaldo, a usao Entra. - sportski komentator (na ekranu stoji entra (usao - na spanjolskom) Saviola.

• Usmeni ispit na medicinskom faksu: Profesor: "Ako vam je znanje ko grudi, ne moramo ni pocinjati s ispitom" (Univerzitet Hamburg, profesor dobio zabranu usmenog ispitivanja)

• "Jesu li vama mozak napumpali helijem da uopæe možete uspravno hodati?" (Ispit iz fizike, Uni Chemnitz)

• Žali se profesor: "Zašto studenti uvijek kasne na predavanja? Pa nije seoba naroda doci do fakulteta." U tom trenu ulazi student Azijat... "Vi ste ispricani, vaš put je bio stvarno dugacak!" (Privredno pravo, Uni Essen)

• Profesor na medicinskom fakultetu drži uvodno predavanje: "Počinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od kljucne važnosti.. Prvo: morate p obijediti odvratnost. Pazite!" Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i poliže. "A sad vi." Blijedi i jedva suzdrzavajući povraćanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor reče: "Druga jednako važna stvar je koncentrirano i pažljivo pracenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kažiprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite..."

• Profesor trudnici na usmenom: "Sad već udvoje dolazite na ispit, a još uvijek nemate pojma..." (Pravo, Uni Köln)

• Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaže napola pokriven kavez, vide se samo noge neke ptice. "Koja je ovo ptica?" "Ne znam." "Žao mi jes, pali ste. Vaše ime?" Student podigne nogavice hlača i veli: "Pogodite."

• Profesor sjedi u menzi i jede. Dolazi student i sjedne za stol bez pitanja. Ljut zbog takve nepristojnosti, profesor reče otrovno: "Otkad orlovi i svinje sjede za istim stolom?" Student se digne, pokupi tacnu i veli:"OK, onda letim dalje." --

Na svijetu postoji otprilike 2 milijarde djece (osoba ispod 18 godina).
Ipak, ako Djed Mraz ne posjećuje Muslimane, hinduse, Židove i budiste,
količina
posla na Božić se smanjuje na 15%, odnosno 378 milijuna djece (prema uredu
za
populacijske statistike). Prema prosjeku od 3,5 djece po kućanstvu, Djed
Mraz
mora posjetiti 108 milijuna domova, ako pretpostavimo da u svakom danom
kućanstvu postoji barem jedno dobro dijete.

Djed Mraz na Božić ima na raspolaganju dan koji traje oko 31 sat,
zahvaljujući
različitim vremenskim zonama i Zemljinoj rotaciji te ako pretpostavimo da
putuje
s istoka na zapad (to se čini logičnim) dobivamo rezultat da Djed Mraz
posjeti
967,7 kuća u sekundi. Prema tome, za svaki dobar kršćanski dom s dobrim
djetetom, Djed Mraz ima oko tisućinku (1/1000) sekunde da zaustavi saonicee,
iskoči, uzme darove, uskoči u dimnjak, napuni čarape, nađe bor, ostavi
ostatak
darova pod borom, popne se natrag kroz dimnjak, uskoči u saonice i dođe do
druge
kuće.

Pretpostavljajući da je svih 108 milijuna zaustavljanja jednako raspoređeno
po
Zemlji (samo u svrhe našeg proračuna), govorimo o otprilike 1,24 km razmaka
od
jedne do druge kuće; iz čega proizlazi ukupan put od 120,8 milijuna km, ne
uključujući Božićnjakove odlaske na WC ili stanke za jelo/piće. Iz navedenog
proizlazi da je brzina Božićnjakovih saonica oko 1080 km/s (3200 puta veća
od
brzine zvuka). Za usporedbu, najbrže ikad stvoreno vozilo, svemirska sonda
Odisej, ide "svega" 45 km/s (162000 km/h), a normalan jelen najviše 24 km/h
odnosno 0,0066 km/s.

Teret saonica je također jedna vrlo zanimljiva stvar. Pretpostavimo da svako
dijete ne dobije ništa više nego jednu kutiju Lego kockica srednje veličine
(860
grama). Tada je ukupna težina tereta na Božićnjakovim saonicama nešto veća
od
500000 tona. Na tlu normalan jelen ne može vući više od oko 138 kg. Ako
uzmemo
da Božićnjakov leteći jelen može vući 10 puta više, Djed Božićnjak bi trebao
oko
360000 letećih jelena da povuku saonice. Masa tolikog broja jelena povećava
sveukupnu masu saonica za oko 54000 tona, odnosno za 7 puta mase "Kraljice
Elizabete" (broda, ne vladarice).

Oko 600000 tona, putujući brzinom od 1080 km/s, stvara nezamisliv otpor
zraka -
takav otpor kakav bi zagrijao jelene toliko jako koliko se zagrije svemirski
brod koji ponovo ulazi u Zemljinu atmosferu. Prednji par jelena bi sagorio s
oko
14,3 kvintilijarde đula.
Ukratko, taj bi se par, čim bi krenuo, pretvorio u nimalo lijep prizor živih
baklji izlažući vatri jelene iza njih te dovodeći do lančane reakcije u
kojoj bi
svih 360000 jelena izgorjelo za oko 4,26 tisućina sekunde, odnosno točno na
vrijeme da Djed Mraz dođe do pete kuće na svome putu.

Djed Mraz bi, kao rezultat akceleracije s 0 km/s na 1080 km/s u tisućinki
sekunde, bio izložen akceleracijskoj sili 17,5 tisuća puta maloga g
(gravitacija), tj. 175000 m/s2. Djed Mraz mase 115 kg (što je vrlo malo za
Djeda
Mraza) bio bi prikovan za zadnji dio svojih saonica s 1984906,9 N (newtona)
sile,i to bi mu trenutačno smrvilo kosti i organe pretvarajući ga u kašastu
ljubičastocrvenkastu tekućinu.

Iz ovog se, relativno trivijalnog, dokaza jasno vidi da Djed Mraz/Božićnjak
ne
postoji!

Ovo s kartama za SP je katastrofa, užas. Kad se sjetim SP u Italiji, koje je do sada bilo najbolje organizirano, kroz moje tijelo prodju srsi.

Vjerovali ili ne tri dana prije utakmice kompa i ja smo odlučili otići u Milano na Njemacka Jugoslavija i uredno smo kupili katre i iduci dan zaputili se prema Italiji.

1) Nije bilo sjedecih mjesta (propast nogometa počinje sa uvodjenjem sjedećih mjesta)

2) Na SP nije bilo prosetravanja tadasnjih estradnih zvijezda, politicara, menadjera i sl. Npr tadasnjoj najpopularnijoj estradnoj zvijezdi u umirućoj Jugoslaviji Lepoj Breni i njenom jebaču Životinjoviću nije na kraj pameti bilo paradirati u nekim topićima jugoslovenskih boja na SP u Italiji. Od Severinih pojavljivanja u Japanu mi se povracalo, a u Njemacku ce se zaputiti sve manekenke koje drze do svog imena i do svoje pojave.

Uglavnom povraca mi se oko cijele te histerije zvano SP. U petak navecer masa prijatelja me zvala (jer me ljudi poznaju kao istinskog ljubitelja nogometa koji je prosao zbog nogometa cijeli svijet, masu europskih stadiona, izmedju ostaloga bio na dva svjetska i dva europska prvenstva) da prokomentiramo grupu koju smo izvukli. Kao prvo ja uopce nisam gledao izvlacenje, a prvi koji me nazvao rekao mi je da smo izvukli Brazil, Australiju i Japan. svi kao ludi planiraju ici u Njamecku i svi me pitaju za savijet: Kako do karata (jer znaju da sam poprilicno spretan i imam iskustva s tim stvarima) i sl. TREAKAO SAM SVIMA ZABOLI ME KURAC ZA TO SVJETSKO PRVENSTVO, KARATA ZA NAVIJACE UOPCE NECE BITI U SLOBODNOJ PRODAJI, SVE CE POKUPOVATI SPONZORI, MENADZERI, MANEKENKE, ESTRADNE ZVIJEZDE I ZVIJEZDICE I MASTODONSKA HNS-OVA ADMINISTRACIJA. Najzanimljivije od svega je da sam svakog na kraju razgovora pitao svog sugovornika: "Ide li ti se sutra sa mnom na Dvoransko prvenstvo Hrvatske u Dom Sportova, Zagreb, Hajduk, Inker, Rijeka, Osijek..." Pola od njih uopće nije znalo o čem se tu uopće radi, a pola od njih je reklo da ne moze, da ima drugih obaveza. Pa kakvi su to u kurac ljubitelji nogometa, koje uopce ne zanima ta stvar zvana Dvoransko prvenstvo, a vec sada pola godine prije planiraju kako ce spiskati stotine i stotine eura da bi prisustvovali tom dogadjaju. Uzas katastrofa, povraca mi se.

Ali sve je to tzv moderni nogomet koji ide za tim da stadioni izgledaju kao kazalista, svi sjede, pljescu (a u posljednje vrijeme i ne pljescu nego masu onim prestrasnim stapovima), zderu kokice, hamburgere , piju litre Coca Cola, svaki gledatelj na sebi ima pet rekvizita od svoje momcadi. Dijelom se to uspijelo postici u Engleskoj, gdje se forsiranom medijskom propagandom i postiglo da se takvim gledanjem na nogomet i mjerama koje je zapocela Margaret Tacher u Engleskoj iskorijenio nogometni huliganizam, sto je daleko od istine. Ako se pogleda statistika po izgredima u svezi nogometnih utakmica Engleska je i dalje na prvom mjestu, samo sto su neredi sa stadiona prebaceni u pubove i okolne ulice. Pa sto nije cudno da pri svakom gostovanju svoje izabrane vrste engleski navijaci naprave najvecu pizdariije.

Sto se tice distribucije ulaznica za SP imam par pitanja

1) Zasto ce se igrati na manjim kapacitetima stadiona nego u njemackom nacionalnom prvenstvu. Zasto npr Borusijin Vesvalen na njemackom prvenstvu prima preko 70 000 ljudi, a za potrebe SP kapacitet ce biti smanjen na 50 000. Isto vrijedi za Schalkeov stadion. koji prima 63 000 ljudi, a nominalni kapacitet za SP miu je 52 000 ljudi.

2) Koji kurac su karte uopce pustene u prodaju prije izvlacenja za SP. Kakav je to navijac koji kupuje karte za utakmicu B2-B4 u Nimbergu, kada ne zna koje su uopce reprezentacije B2 i B4.

3) Koji kurac se karte uopce prodaju preko interneta. Sto nekog njemackog menadzera uopce zanima utakmica Angola-Tunis? Koji kurac toliko Japanaca na utakmici Hrvatska-Rumunjska u Bordou 1998? Koji kurac na utakmici Engleska-Hrvatska u Lisabonu oko mene se naklaze 4 Australca, a po gradu engleski navijaci masovno traze ulaznice.

4) Zasto se ulaznice ne podijele pola jednoj reprezentaciji, pola drugoj, ili prema zahtijevima odredjenih nogometnih saveza, a ono sto ostane (ako ostane) nek pokupuju ostali, Njemci, Kinezi, jaopanski i americki turisti i slicni indijanci ( a tako je bilo za SP u Italiji) Kako ce se rasporediti karte za utakmicu Brazil-Hrvatska. Stadion prima 50 000 ljudi (a zapravo prima 70 000, ali sigurnost, picka materina), 4 tisuce karata ide u brazilskim navijacima, 4 tisuce hrvatskim. A sto je sa ostalih 42 000 ljudi? Kome one idu. Sponzorima, FIFI, UEFI, berlinskoj čistoći, dobrovoljnim davaocima krvi???? Koji kurac nekog Francuza, komercijalnog direktora neke jebene podruznice Mastercarda (sponzora FIFE) zanima ogled Brazil-Hrvatska? ILi Ukrajina-Tunis? Jer se nogomet igra zbog navijaca ili se igra zbog fifinih sponzora, pa je postao sammom sebi svrha?

5) Karte za drugi dio natjecanja, vec su rasprodate a ne zna se uopce tko ce igrati... Pa koji se kurac one imaju sada prodavati. Zasto se ne prodaju tek u trenutku kad se dozna imena protivnika, karte se tek tada distribuiraju nogometnim savezima onih zemalja koje su prosle. Ovo je raj za preprodavace, i slicne zmuklere.

6) Zasto se jednostavno grupa ne igra na dva stadiona i dva grada vrlo bliske udaljenosti (kao sto je bio slucaj na SP u Spanjolskoj i Italiji) nego jedna reprezentacija i jnjeni navijaci moraju preci cijelu Njemacku da bi prisustvovali ogledima svoje izabrane vrste

Zaklucak: SP u nogometu vise nije za navijače, ono je postalo statusni simbol, estradni spektakl na kojem za prave navijace nema mjesta. Estradizacija, menadzeri i odvjetnici preko odijela i debelih trbusina oblace najnovije dresove hrvatske reprezentacije i spremaju se za Njemacku (troskove je naravno platila firma) manekenke u topicćima nacionalnih boja paradiraju po stadionima, prodavacice u Konzumu u kockastim dresovcima, videopanoi, Barbara Kolar i Danijela Trbovic svaki dan u udarnom terminu na TV-u govore o onome o cemu nemaju blage veze (nogometu), nacionalna homogenizacija, rodoljubne pjesnme u svim sredstvima informiranja,


Zakljucak. Poserem se na SP u Njmackoj, poserem se na Blattera, Beckenbaurea i cijeli organizacijski odbor SP-a. Nek mi popuse kurac svi menadzeri, sve manekenke, svi bonkulovici, doktori, odvjetnici, estradne zvijezde i zvjezdice kojima je ispod časti pojavit se na ogledu HNL-a, gubit subotnja popodneva u Maksimiru, Kranjcevicevoj, a bit ce u prvim redovima za karte za SP. Zao mi je sto nismo izvukli u grupi Srbijance, pa da se malo svoje guzice izloze ne daj Boze opasnosti.... Nabijem na kurac obavezna sjedeca mjesta na stadionima, nabijem na kurac prodaju karata preko interneta, spektaklizaciju i estradizaciju nogometa preko medija, sve sponzora SP-a koji ce dobiti 80% kapaciteta svakog stadiona.

Nabijem na kurac moderni nogomet, nabijem na kurac komercijalne televizije, nabijem na kurac zakon o navijacima i one koji ga provode.

Zvonko Mihajlovski:

1. I zavrsen je jos jedan pokretni praznik fudbalskih slika.
2. Cudan nacin dodavanja - jako i nikome !
3. Najdoski je odlicno skocio ali nazalost preko precke.
4. Zadovoljio je trenera i zato sada igra
5. Dok je lopta u vazduhu da Vam saopstim spisak timova.
6. Kakav udarac, pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik
7. Krilo nikad ne pada daleko od beka.
8. Brazilska odbrana - planinski venci Siera Madre!
9. Koncert zvizduka za igrace, cisto da se malo muzicki obrazuju!
10. Lopta je proletela paralelno sa ibarskom magistralom!
11. To je bila veca opasnost za avione tipa Avaks nego po gol Pandurovica.
12. Dragan Ciric, igrac duge kose ali i velikih mogucnosti!
13. Prepun stadion partizana, 50.000 ljudi. Zamislite, 100.000 dlanova!
14. (hokej):Okrenuo ga je na kocki leda koja bi stala u casu viskija.

Vladanko Stojakovic:

1. Da,da...dodji 'vamo bato, to se ne sme. Zuta karta!
2. I odlicna intervencija Ljukovcana . Da vidimo zasto se sada Nemci raduju, pa da ,to je gol !?
3. Polster, Polster, grhmhm, grhmrhm. (posle dvadesetak sekundi) I da vidimo zasto su se igraci Kelna kao po komandi povukli na svoju polovinu. Da, to je gol, 1:0 .
4. Kamerun mora da izvuce barem bod pred utakmicu sa Svajcarskom da bi osigurali prolaz...(pauza 10 sekundi)...oprostite dragi gledaoci, Kamerun nije u istoj grupi sa Svajcarskom..."
5. "I to je lagana lopta za golmana Stojanovica", a posle minut:" Ne, izgleda da je ipak bio pogodak".

Milos Topalovic:

1. Sledecih par minuta ovog snimka proticu u znaku Georgi Hadzija i ove kretenske reklame za kecap.
2. Obratite paznju, na stadionu u Istanbulu samo policijski psi nemaju brkove !?

Mladen Delic:

1. utakmica Argentina - Holandija, (pri rezultatu 1:1, pred kraj utakmice): Ako se utakmica zavrsi 1-1, igrace se produzeci, pa ako i onda ostane nereseno, nova utakmica ce se igrati u sredu... ja imam avionsku kartu za ponedeljak... da li ce oni meni da dozvole da promenim kartu... kako cu ja da se vratim?
2. Jokanovic do Stojkovica, Stojkovic do Stojkovica...

Milojko Pantic (trcanje na 400m):

1. "U stazi cetiri je glavni favorit Majkl Dzekson. Pardon, Majkl Dzordan."
2. Tada se ubacuje Nedeljko Kovinjalo:
"Da, kolega Pantic zeli da kaze da je Majkl Dzonson u Americi popularan kao njih dvojica."
3. U stazi sedam je Sandej Bada iz Nigerije. Dakle, Nedeljko Bada, staza sedam."

Boris Mutic:

1. Micel !!!!! Treci zgoditak! Zasluzio je da mu kazemo cijelo ime. Bravo,Hoze Miguel Gonzales Martin Del Kampo Micel!"

Srdjan Knezevic:

1. Postovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida. Upravo su nam organizatori Olimpijade zabranili da pusimo u reporterskim kabinama. Evo i kolege Spanci se bune, nisam samo ja... "
2. Pa pogledajte dragi gledaoci ovo telo. Boginskaja je najvisocija od svih gimnasticarki i vidi se na njenoj izduzenoj figuri. Jednom recju - ZENA!"...
3. Pogledajte samo kako je gradjen ovaj mladic. Svaka majka bi ga pozelela u svome domu, a tek ti predratni svalerski brcici...

Djurkovic (plivanje):

1. Sada Popov vodi za gotovo celu duzinu bazena i Amerikanac ce uspeti da osvoji zlato samo ako Popov pocne da se davi...

(pokojni sarajevski reporter) Sreto Scepanovic:

1. Naseg boksera Svetomira Belica, dragi gledaoci, prepoznacete po belim gacicama, a njegovog protivniga Motungua iz Kenije po crnim gacicama.

Nepoznati komentator:

1. Zoran Savic je imao malu porodicnu neprijatnost ovih dana. Umrla mu je majka.
2. Americki kosarkasi su visoki 2 i vise metara.
3. Oni su nosioci pobede uspeha...
4. Oni su se sastali na kratkotrajnim jednomesecnim tridesetodnevnim pripremama...
5. Oni sutra tacno u 12 casova treba da stignu ispred savezne Srbije...
6. I cetvrti poen Savica, i Litvanija sada vodi sedam - tri...
7. Stizu oko 13:30, narodski receno oko pola dva...
8. On je najmladji igrac na prvenstvu cije trenutke upravo privodimo kraju...
9. Ovo je takmicar iz San Marina, male ostrvske drzavice usred Atlantskog Okeana.

Podrska: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli...
---------------------------------
Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da stampam. Svaki put kada pokusam
pojavi se poruka "Ne mogu da nadjem stampac". Cak sam podigla
stampac i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter jos uvijek kaze
da ne moze da ga nadje...
-----------------------------------
Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na
moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim mis, on nestane!
---------------------------------
Korisnik: Moja tastatura ne radi uopste.
Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrska: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrska: Da li je i tastatura posla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrska: To znaci da tastatura nije prikljucena. Ima li tamo jos
jedna tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je jos jedna tastatura. Aaaa...ova radi!
-----------------------------------
Korisnik ne moze da se "nakaci" na internet.
Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrska: Mozete li da mi kazete koja je vasa lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.
----------------------------------
Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vase lijevo ili moje lijevo?
---------------------------------
Podrska: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da stampam.
Podrska: Hocete li da klikcete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slusaj drugar; nemoj da pocinjes strucno sa mnom! Nisam ti
ja Bil Gejts!
---------------------------------
Korisnik: Imam problem da stampam u crvenoj boji...
Podrska: Da li imate kolor stampac?
Korisnik: Ne.
---------------------------------
Podrska: Sta je sada na vasem monitoru gospodjice?
Korisnik: Medo koga mi je moj decko kupio u supermarketu.
---------------------------------
Po drska: A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrska: Sta ste tacno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, bas kao sto ste mi rekli,
ali se nista ne desava...
---------------------------------
Podrska: Vasa lozinka je malo slovo j kao jabuka, i velik/o slovo V
kao Viktor, i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
-----------------------------------
Po drska: Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrska: To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.
-----------------------------------
Podrska: Majkrosoftova tehnicka podrska, mogu li Vam pomoci?
Korisnik: Dobar dan! Cekao sam vise od 4 sata na vas. Mozete li mi
reci koliko dugo treba da cekam prije nego sto budete mogli da mi
pomognete?
Podrska: Uff..? Izvinite, ne razumijem Vas problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije vise od
četiri sata. Mozete li mi reci kada ćete konacno moci da mi
pomognete?
-----------------------------------
Podrska: Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Pisem svoj prvi e-mail.
Podrska: U redu, i, kakve vrste je vas problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u postanski
sanducic?

Student je pao na ispitu iz logike. Evo razgovora sa profesorom tom prilikom.

Student: Vi me kažnjavate, razumijete li uopće vi nešto o tome?

Prof: Naravno, inače ne bih bio profesor.

Student: OK, pitaću vas nešto. Ako znate točan odgovor, dobijam jedan i odlazim. Ako ne znate odgovor, daćete mi peticu.

Profesor (nakon kraćeg razmišljanja): OK, prihvaćam!

Student: Što je legalno (zakonito) a nije logično, logično a nije legalno, a šta nije ni logično ni legalno?

Profesor je dugo razmišljao, ali nije našao pravi odgovor i dao je studentu pet. Nakon toga ga je pitao za odgovor.

Student odmah odgovori: Vi imate 53 godine i oženjeni ste jednom 23-godišnjakinjom; to je legalno, ali nije logicno. Vaša žena ima 24-godisnjaka za ljubavnika, što je logično, ali nije legalno. Vi dajete peticu ljubavniku vaše žene, iako je trebao pasti na ispitu, što nije ni logično, ni legalno.


Sveukupno, čovijek može reći, legalno je da mi sjedimo i radimo, ali nije logično. Logično je da pri tome šaljemo viceve e-mailom, ali nije legalno.
I nije ni logično ni legalno, da smo za to još i plaćeni !

Koliko muskaraca je potrebno za otvoriti pivo?
Niti jedan. Pivo vec treba biti otvoreno kada ga ona
donese.


Zasto je praonica rublja lose mjesto za pokupiti
komada?
Zato sto zena koja si ne moze priustiti kupnju
perilice za rublje, vjerojatno nikad nece biti
sposobna uzdrzavati muskarca.


Zasto zene imaju manja stopala od muskaraca?
To je jedna od onih 'evolucijskih stvari' koja im
omogucuje da stoje blize sudoperu.


Kako muskarac zna da ce zena reci nesto pametno?
Ako zapocne recenicu sa: "Muskarac mi je jednom
rekao..."


Kako popraviti zenski sat?
Nikako. Svaka pec´nica ima sat.


Ako pas laje u dvoristu, a zena vice na ulazu u kucu,
koga cete prvog pustiti da udje?
Psa, naravno. On ce zasutjeti cim udje.


Sto je gore od muske sovinisticke svinje?
Zena koja nece uraditi ono sto joj se kaze.


Ozenio sam gospodjicu 'U pravu sam'
Ono sto nisam znao je da joj je pravo ime Uvijek.


Znanstvenici su otkrili hranu koja umanjuje seksualni
nagon kod zena za 90 posto.
Zove se svadbena torta.


Zasto muskarci umiru prije njihovih supruga?
Zato sto zele.


Zene nikad nece biti ravnopravne s muskarcima...
...sve dok nece moci hodati ulicom celave glave i
pivskog trbuha i jos uvijek misliti da su seksi.


--------------------


U pocetku, stvori Bog Zemlju i odmori.
Tada Bog stvori muskarca i odmori.
Tada Bog stvori zenu.

Od tog trenutka, ni Bog ni muskarac vise nisu imali mira

Primio sam tvoje pismo u kome mi pises da je za tebe je-
dini zivot bio u mom zagrljaju. Kazes da su ti uspomene iz
banje najvelicanstvenije. Slazem se. Verujem da cu te je-
dnom jos drzati u zagrljaju. Volet cu te, jer ti ces mi tre-
bati dok mi traje snaga. Secas li se, kad si mi svoje no-
ve pesme pevala i ocarala me. Kad si svoje ruke u zanosu bo-
zice obavila oko mog tela grcevito, a kada je ku-
ci trebalo poci, bila si sva slatka, kao da je vecni tvo-
rac ulazio u tebe. Tvoja lepa, mlada, jedinstvena pi-
toma glavica bila je u mojim rukama, tvoja cista dusa devoja-
cka navela me na strasan zanos i ljubav sam pro-
matrao nasu kao najveci ukras i pro-
bao na sve moguce nacine. Ali, sad je sve proslo pa se je-
dnom, zauvek odreci mene. Zasto ocajavas? Nisi ostavljena se-
bi sama.

A sad, procitajte pismo ponovo, ali svaki neparni red.

Nakon 35 godina postar odlazi u mirovinu i odradjuje svoj
zadnji dan.

Od jedne porodice na poklon dobije nalivpero, od
druge privjesak za kljuceve, a kad je pozvonio na trecim vratima, otvori mu raskosna plavusa.
Uze ga za ruku, povede u spavacu sobu gdje
provedose dva sata u najludjim
vratolomijama, a nakon tusiranja ona mu spremi
dorucak (jaja sa sunkom i
iscijedjeni sok od naranci) i dade mu novcanicu od
5 kuna. Dok je on tako jeo, upita je: "Mozes li mi
objasniti sve ovo..."
Plavusa: "Jucer sam muzu rekla da nas postar ide u
mirovinu i da trebamo
nesto napraviti za njega, a on mi rece:"Jebi
ga,...daj mu 5 kuna"...a
dorucak je bio moja ideja."