Vic do vica

Dosao Mujo u Beograd i udje u gradski autobus.
Vozio se par minuta, ali cijelo vrijeme zbunjeno gleda vozaca, i na
kraju nije mogao izdrzati, pridje mu i zapoce konverzaciju:
Mujo: Ja se izvinjavam, ali jeste li vi Ratko Mladic?
Vozac(lijeno): Jesam, zasto?
Mujo(sav zblenut): Ma nemoguce...
Ratko M.: A zasto? Odakle si ti?
Mujo: Iz Srebrenice!
Ratko M.: Ma nemoguce...

"Necu da pecem kolace i NECU DA PECEM KOLACE!!!"
Pita ga pandur: "Sta se deres, kakvi kolaci???"
A cigo veli:
"Ma, nekad smo mi krali, Hrvati ratovali a Albanci pekli kolace,
a danas Albanci ratuju, Hrvati kradu, a ja NECU DA PECEM KOLACE!!

Djedu je 18-godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno
ići na živce, pa mu priđe i reče: "Kad sam bio tvojih godina, išao sam s
prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili,
istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!" Malomu
se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna, sav modar, pretučen, zavijene
glave... pa ga djed upita " Kog si vraga radio???" "Tja, isto što i ti!
Išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve
popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići
bez plaćanja došli su iz sobe tri gorile i ubili boga u nama!" "Pa dobro, s
kim si ti to išao u Trst?" upita djed "S Generalturistom" odgovori mladac, a
ti?" "S partizanima"

- Koja je najbolja preventiva protiv pticje gripe?

- Ne dirati pijetla rukama niti ga prinositi ustima. O jajima da ne pricam.
Ne ljubiti vrapcica i izbjegavati sevu! Socnu piletinu zaobilaziti u sirokom
luku, a s kokoskama i guskama ne ulaziti u duele.

Sveucilisni profesor postavio je svojim studentima ovo pitanje:
ŤJe li Bog stvorio sve sto postoji?ť
Jedan student mu je smjelo odgovorio: ŤDa, Bog je stvorio sve sto postoji!ť
ŤBog je sve stvorio?ť upita profesor jos jednom.
ŤDa, profesoreť odgovori student.

Profesor ce potom: ŤAko je Bog stvorio sve, onda je stvorio i zlo. Buduci da zlo postoji a uzevsi u obzir princip da nas odredjuje ono sto radimo, onda je i Bog zao!ť
Student je ostao sutke, a profesor je pun sebe konstatirao kako je jos jednom dokazao da je ono sto krscani vjeruju zapravo mit.

Drugi je student podignuo ruku i pitao profesora smije li ga nesto pitati.
ŤNaravnoť odgovori profesor.

Student ustane i rece: ŤProfesore, postoji li hladnoca?ť
ŤKakvo je to pitanje? Naravno da postoji. Zar ti nikad nije bilo hladno?ť

Studenti su se zakikotali na kolegino pitanje.

Mladic je odgovorio: ŤZapravo profesore, hladnoca ne postoji. Prema zakonima fizike, ono sto mi smatramo hladnocom u stvarnosti je odsustvo topline. Svako tijelo ili objekt prema proucavanju ima ili prijenosi energiju, a toplina je ono sto cini da tijelo ima ili prijenosi energiju.

Apsolutna nula znaci potpunu odsutnost topline, sve stvari postanu inertne i nesposobne za reakciju na toj temperaturi. Hladnoca ne postoji. Mi smo stvorili tu rijec da opisemo kako se osjecamo ako nemamo toplinu.ť

Student nastavi s pitanjem: ŤProfesore, postoji li tama?ť
Profesor odgovori: ŤNaravno da postoji.ť
Student ce na to: ŤOpet ste u krivu, profesore, ni tama ne postoji. Tama je u stvarnosti samo odsustvo svjetla. Svjetlo mozemo proucavati, ali tamu ne. Zapravo, mozemo se posluziti Newtonovom prizmom da pretvorimo bijelo svjetlo u mnoge boje i proucavati razlicite duljine svjetlosnih valova za svaku boju. Ne mozemo mjeriti tamu. Najobicnija zraka svjetla moze prodrijeti u svijet tame i prosvijetliti ju.
Kako mozete znati koliko je odredjeni prostor mracan? Mjerite kolicinu prisutnog svjetla. Nije li ovo tocno? Tama je pojam koji ljudi koriste da opisu sto se dogadja kada nema svjetla.ť

Na kraju, mladic upita: Ť Profesore, postoji li zlo?ť
Sad vec pomalo nesiguran, profesor odgovori: Ťnaravno, kao sto sam vec rekao. Vidimo zlo svaki dan. Najcesce u svakodnevnim primjerima covjekove necovjecnosti prema drugim ljudima... u zlocinima i nasilju diljem svijeta. Ove manifestacije nisu nista drugo nego zlo.ť

Na to ce student: ŤProfesore, zlo ne postoji, ili barem ne postoji po sebi.
Zlo je jednostavno odsustvo Boga. Bas kao i tama i hladnoca, to je pojam kojeg su ljudi stvorili da opisu odsutnost Boga. Bog nije stvorio zlo. Zlo nije poput vjere i ljubavi koje postoje bas kao sto postoje svijetlo i toplina. Zlo je posljedica onog sto se dogodi kada u covjekovom srcu nije nazocna Bozja ljubav. Bas poput hladnoce koju dozivljavamo u odsustvu topline, ili poput tame koja se dogadja kada nema svjetla.ť

Profesor je sjeo.

Mladic se zvao Albert Einstein

1. Kazes zeni da se spusti na sve cetiri.

2. Udjes u nju odozada i cvrsto je ulovis za kosu.

3. Kazes joj da je ta poza tvojoj sekretarici najmilija.

4. A onda probas ostati na njoj dulje od tri sekunde.

Moj otac je u kupatilu = Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadas = Chetekara
Mislim da mu se jako dopadas = Chetekara Samotako
Molim vas, odbijte, ili cu morati da upotrebim fizicku silu = Begamore
Tuchichute
On voli sljivovicu = Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem = Odokuchi
Lepo sto ste svratili = Idikuchi
Odspavaj malo = Idikuchi Ubisowu
Trenutno je zauzet = Ribukara
On se sali s vama = Ate Zayebawa
On ne moze da ostavi cigarete = Nasugushi Kokopushi
Nasi konkurenti su ozbiljni = Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju = Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso = Yedemi
Semusaka
Prijatno = Malodishi
On je jako dobar muz = Agatura Doyaya
On se toga plasi = Nemamuda
Ocuh = Mamukara
Maceha = Mometati Pushikaru
Svekrva = Wadidushu
Pol muski = Imakitu
Pol zenski = Imapitsu
Homoseksualac = Kituima Kitupushi
Lezbijka = Imapitsu Ocheribu
Nju ne interesuju muskarci = Owariba Nechekara
Imamo zenu za direktora = Namadisha Imapitsu
Gatara = Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte = Ochegata
On ne veruje u vradzbine = Nechegata
Super mi je s njim = Tura Miduboko
On je spavao s njom = Natako Yenakitu
Seks = Kita Upitsu
Zelim seks (M) = Nakitu Minayashi
Zelim seks (Z) = Udjimi Upitsu
Analni seks = Kitakara Teudupe
Oralni seks = Aypopu Shimikitu

CIA je trazila nekoga da ga zaposli kao ubojicu.
Nakon svih provjera
dosjea, intervjua i testiranja ostala su 3 finalista - dva muskarca i zena.
Za konacni test, agent CIA-e doveo prvog finalista do velikih metalnih vrata i dao mu pistolj.
\"Moramo biti sigurni da ces slusati nase upute bez obzira na okolnosti. U ovoj sobi naci ces svoju zenu kako sjedi na stolici. Moras je ubiti!!!\"
Covjek je odgovorio: \"Ma sigurno se salite.Ne mogu ubiti svoju zenu.\"
Agent mu na to kaze:
\"Onda nisi pravi covjek za ovaj posao.\"
Drugi muskarac dobio je iste upute. Uzeo je pistolj i usao u sobu. Nista se nije culo nekih pet minuta.Tada izade covjek sa suzama u ocima:\"Pokusao sam, ali ne mogu ubiti svoju zenu\".
\"Onda nemas ono sto se trazi\", kaze mu agent. \"Uzmi zenu i idi kuci.\"
Napokon dode red na zenu. Dobila je iste upute da ubije svog muza. Uzela je pistolj i usla u sobu.Zaculi su se pucnjevi, jedan za drugim, zatim vristanje, razbijanje,lupanje po zidovima. Nakon par minuta sve utihne. Polako se otvore vrata i izade zena.
Brisuci znoj sa cela kaze:
\"Pistolj je bio napunjen corcima pa sam ga morala zatuci stolicom.\"

Test dr. Phila
Jeste li za test? U nastavku je test Dr. Phila (onaj s Oprah!)



Njegov rezultat na testu bio je 55, a Oprah 38).



Kažu da je test dosta tocan, treba vam samo dvije minute. Pošiljatelj testa
u polje




I vi ucinite tako. Nemojte unaprijed gledati rezultate!



Nitko osim vas nece znati vaše odgovore na pitanja.



Uzmite olovku i papir.



Test je navodno došao iz kadrovskog odjela jedne od velikih korporacija,



a služi im za bolje upoznavanje svojih zaposlenika i kandidata.



Radi se o 10 jednostavnih pitanja.



Uzmite olovku i papir i zabilježite slovo odgovora.



Kad završite upišite svoj rezultat u subject maila i pošaljite
prijateljima.



===========================================================

1. Kad se osjecate najbolje?
a) ujutro
b) poslije podne i predvecer
c) kasno navecer

2. Kad hodate, hodate...
a) dosta brzo, dugim koracima
b) relativno brzo, sitnim koracima
c) ne baš brzo, uspravne glave, gledajuæ i ispred sebe
d) ne baš brzo, sagnute glave
e) vrlo polako

3. Kad pricate s ljudima
a) stojite prekriženih ruku
b) imate sklopljene ruke
c) jednu ili obje ruke držite na bokovima
d) dodirujete ili gurkate osobu s kojom razgovarate
e) igrate se sa svojim uhom, dodirujete bradu ili uvijate kosu

4. Kad se odmarate, sjedite...
a) savinutih koljena, noge su opuštene jedna uz drugu
b) prekriženih nogu
c) ravno ispruženih nogu
d) na jednoj nozi savinutoj ispod vas

5. Kad vas nešto uistinu zabavlja, reagirate
a) glasnim smijehom
b) smijehom, ali ne glasnim
c) tihim smijuckanjem
d) sramežljivim smiješkom

6. Kad idete na tulum ili neko društveno okupljanje ...
a) glasni ste pri dolasku, tako da vas svako uoci
b) dolazite nezapaženo i gledate uokolo u potrazi za poznatim ljudima
c) potpuno ste neprimjetni i pokušavate da vas se ne zapazi

7. Jako ste se udubili u nešto, vrlo ste zaposleni i netko vas prekida…
jeste li
a) sretni zbog prekida
b) krajnje ste iznervirani zbog toga
c) negdje ste izme ðu te dvije krajnosti



8. Koja vam je od sljedecih boja najdraža?
a) crvena ili narancasta
b) crna
c) žuta ili svijetlo plava
d) zelena
e) tamno plava ili ljubi èasta
f) bijela
g) smeda ili siva

9. Kad ste navecer u krevetu, nekoliko trenutaka prije nego što cete
zaspati
a) ispruženi ste na ledima
b) ispruženi ste potrbuške
c) lagano ste se savinuli na boku
d) glavu ste oslonili na jednu ruku
e) glava vam je ispod pokrivaca

10. Cesto sanjate da ..
a) padate
b) se tucete ili borite
c) nešto ili nekoga tražite



d) da letite ili lebdite
e) uglavnom ne sanjate
f) snovi su vam uvijek ugodni

BODOVI:

1. (a) 2 (b) 4 (c) 6

2. (a) 6 (b) 4 (c) 7 (d) 2 (e) 1

3. (a) 4 (b) 2 (c) 5 (d) 7 (e) 6

4. (a) 4 (b) 6 (c) 2 (d) 1

5. (a) 6 (b) 4 (c) 3 (d) 5 (e) 2

6. (a) 6 (b) 4 (c) 2

7. (a) 6 (b) 2 (c) 4

8. (a) 6 (b) 7 (c) ! 5 (d) 4 (e) 3 (f) 2 (g) 1

9. (a) 7 (b) 6 (c) 4 (d) 2 (e) 1

10. (a) 4 (b) 2 (c) 3 (d) 5 (e) 6 (f) 1

A sad ih zbrojite.

PREKO 60 BODOVA: Drugi vas vide kao osobu s kojom treba "pažljivo
postupati", kao oholu, egocentrc è nu i izrazito dominantnu osobu. Neki vam
se dive i žele da budu poput vas, ali vam ne vjeruju uvijek i oklijevaju
stupiti s vama u neki dublji odnos.

51 DO 60 BODOVA: Drugi vas vide kao uzbudljivu osobu eksplozivnog
temperamenta, impulzivnu, kao prirodnog vodu koji brzo donosi odluke, iako
ne uvijek ispravne. Smatraju vas hrabrim, avanturisticki nastrojenim, kao
nekoga tko æe se uvijek usuditi pokušati, i tko uživa u avanturi. Uživaju
biti u vašem društvu zbog uzbudljivosti kojom zracite.

41 DO 50 BODOVA: Drugi vas vide kao direktnu, živahnu, šarmantnu, zabavnu,
prakticnu i uvijek zanimljivu osobu koja je uvijek u centru pažnje, ali
koja je dovoljno uravnotežena da joj to ne udari u glavu. Takoder vas
smatraju ljubaznom, obzirnom osobom punom razumijevanja koja ce uvijek
razveseliti i pomoci.

31 DO 40 BODOVA: Drugi vas vide kao razumnu, opreznu, brižnu i prakticnu
osobu, pametnu, talentiranu, ali skromnu. Niste osoba koja prebrzo sklapa
prijateljstva, ali ste izrazito odani onima koji postanu vašim prijateljima
i zauzvrat ocekujete istu odanost. Oni koji vas stvarno upoznaju shvacaju
da je potrebno uistinu puno da se vaša vjera u prijatelja pokoleba, ali vam
isto tako puno treba da zaboravite, ako se to uistinu i dogodi.

21 DO 30 BODOVA: Prijatelji vas smatraju savjesnom i pedantnom osobom. Vide
vas kao vrlo opreznu, izrazito brižnu osobu, kao nekoga tko polagano i
ustrajno radi. Uistinu bi ih iznenadilo da iznenada reagirate impulzivno,
buduci da ocekuju od vas da sve ispitujete pažljivo iz svakog ugla, i tek
onda - odustanete. Smatraju da je razlog tome vaša oprezna priroda.

MANJE OD 21 BODA: Ljudi vas smatraju sramežljivom, nervoznom, neodlucnom
osobom, za koju se potrebno brinuti, koja uvijek želi da netko drugi donese
odluku i koja se ne želi ni u što miješati. Vi ste za njih vjecno
uznemirena osoba koja samo vidi nepostojece probleme. Neki ljudi vas
smatraju dosadnima. Samo oni koji vas dobro poznaju znaju da to niste.

Zakaj Dubravu zovu "Olimpijsko selo"?
- Svi hodaju u trenirkama, a skoro nitko ne zna hrvatski!!!

Cijena
Ćevapi oblik
Ćevapi okus
Luk količina
Luk okus Lepinja kvaliteta i vlažnost
Lepinja okus
Opći dojam
Ocjena
Marinero Prečko
27 + 3 za lepinju
Komadi, masni, debeli
Najbolje meso u zagrebu, saftno, s mirisom drvenog ugljena
Premalo i apsolutno pretanko, ali je ipak crven što se cijeni
Usitnjen previše. Kao da je za dinstanje a ne za trenutnu upotrebu.
Zmučiš se dok ga uloviš
Zapečenost izvlači, iako je malo zakinuto na kvaliteti brašna
Veličina oduševljava, i porcija je stvarno zasitna i za većeg karonju
Kad vidite tetu od 120 kila kako s guštom hiće mesinje na vatru, znate da niste pogriješili. Svejedno, bezobrazno skupo 9
Filip - bivša stanica Samoborčeka kod Mrzle pive
22
Ponaosob
Vrlo fino meso, kompaktno i ukusno s mrrrvicu premalo začina
Nažalost, unatoč naglašavanju, premalo
Rezan zbrda zdola. Ali ukusan
Vrlo kvalitetna iako mrvicu nedopečena i premasna
Izuzetan dojam popraćen sokom koji je pustio svaki ćevap poimence
Kajmak u plastičnoj čašici ima vizual skorene tetrijebove sperme, al se brzo rastopi, tako da je dojam izvrstan
8,5
Grana
25
Komadi, dugi, jako dugi, najduži
Meso. Baš meso, a ne nadomjesci. Ipak, trunčicu presuho pa se ne može uživati do ibera.
Rezan kako bog zapoveda, ali malo. Pa jel se tu treba štedit, ljudi!?
Neka mizerija. Dovoljno za sitog kunića ili umornog zerdava, ali za
čovjeka...
Jako loše. Kao da su izdubili pet dana stari kruh i nije im ga se dalo
duže grijat
Ogromna lepinja ali sirova. Čevapi zato dižu stvar daleko iznad prosjeka. Ali svejedno... A Muf mi ih je toliko hvalio
Grana ne radi nedjeljom ni praznikom, ni prije 12, pa sam popizdio dok sam konačno dočekao i taj dan. A 500 metara dalje Marinero je ipak jači
8,5
Šport, slastičarna i grill, tržnica Utrine
24 kn
Komadi veći
Vrlo sočno i jako ukusno te kvalitetno zapečeno meso
Puno mekog, ali dovoljno odstajalog luka da ne peče preveć
Mrvicu presitno narezano za čačkalicu
Sočna, saftna, skoro pa i presaftna,
Neizražen okus, i malo prekratko na roštilju
Čiča koji peče mi je na moje simpatične oči dao porciju preko reda. Ali dojam je i ovako sjajan.
8,5
Big mama - kvatrić plac
?
Kompletić 4x4
Mekani, slasni, više okusa mesa istovremeno
Nedovoljno
Crven, suh, star
Dobar dojam, ali nema safta nego samo čisto ulje
Solidna, hrskava
Vrhunski ćevapi, solidan ostatak
8
Viktorija - Remiza
20
Kocka, kocka, kocka, kockica
Fin okus malo čudnog vonja, ali saftno, meko i zasitno.
Dovoljno, ali ljepše je kad ti ostane malo
Standardno dobar, od količine do slanoće i ljutine
Izvanredno. I meko a i hrskavo na rubovima. Dovoljno zapečeno
Svaka čast pekaru. Dođe mi da odem tamo i da ga zagrlim.
Iznad prosjeka. Nema detalja koji bi odbijao, a lepinja je fakat da bi je mrtva usta jela
8
Čujić, Horvaćanska / Selska
22+3 za lepinju
Komadi kvalitetni
Najbolji miris mesa. Osjeti se dim i ugljen. Šteta što su mrvicu
nedovoljno sočni.Dovoljno, mada im je skrod čudan - tvrd i suh
Savršen oblik i izgled - jedan griz, pol čevapa, komad lepinje i baš
toliko luka.Pretanka i prevlažna. Ali ne strašno.Solidno, iako bi se moglo pojesti i boljih u ovom velikom gradu.Fenomenalan okus i miris samih čevapa daje visoku ocjenu, kao i
čačkalica i salveta, ali ostatak...
8

Pečenjarnica 101 -trešnjevački plac
19
One by one
Pretvrdi, solidniali nakon dobrog početnog dojma ostaju preplastični Kol'ko treba.Nije dovoljno odstajao. Pravi je nakon 4 sata.Čisto ulje, falucka malo safta.Dobra. I velika je za ne vjerovat!
Profesionalno ali bez umjetničkog dojma
7,5
Fontana - trešnjevački plac
19
Jedan po jedan. Fali začina, suhi, neslani ali imaju okus mesa. Mali poput brabonjaka.Presitno narezan, dosta ga je.Fine, precizne blagoće, svjež, mrvicu neslan.Debela, friška, malo preuljena.Meka i hrustava.Vrlo dobar dojam, papir s logom i adresom, kompletnost
7,5


Rubelj - trešnjevački plac
25
kocka
Gnjecavi ali fini. Tanušna i bijedna pločica umanjuje dojam
Nedovoljno
Nedovoljno brige, presvjež i neslan
Osrednja. Fali duše.Fina. Klasično. U biti je Rubelj za ćevape kao i žuja za pivu. Može i bolje ali i puno gore.Solidno. Bar rade stalno i daju ti vrećicu i čačkalice.ono što vrijeđa je visoka i neopravdana cijena. sramota
7
City Club Grill (Trovač od milja) - Ilica 125
20
kockice
Osjeća se drveni ugljen ali isti previše sasuši ćevape koji ipak imaju pristojnu aromu i ukus.Miserere mei. Katastrofa. Uvreda. Gulag.Rezan okomito i u tragovima. Pretenak za ikakav dojam.Mrvu pregnjecava, i puno mrvi premala.Dobar toć, ukusan i kvalitetan s mirisom pravog piromanskog dima.Jezivo male porcije koje se progutaju za najviše 5 minuta. Premalo
luka, ali ipak izvrsna aroma roštilja.
7
Mrvica, tržnica branimirac
20 Kn
simpatetična kocka
Zanimljivo meso s natruhama ovčetine. Zgodno i to je sve
Ni za pod zub. Ali nije mi jasno, kiosk im je na placu!?
Ako već imaš radno mjesto na 17 metara od vreće luka, onda to i
iskoristi! A ne ove rezance podmetat
Zadovoljavajuće, iako ništa pretjerano
Osrednja veličina ali i kvalitetna vlažnost. Solidan dojam
Smještena odmah preko puta Medveščaka, uspjela ga je prestić zbog općeg
dojma.
6,5


Strossmayer - Bednjanska 14
25
pojedinačno
Ukusni, mesnati, dovoljno veliki za dva slasna griza. Čak imaju i malo
ljutine
Skoro pa dovoljno. Ma serem. Nedovoljno
Uparen, neslan
Debela, nezapečena, premekana i prevlažna
Simpa ali nedorečena
Ogroman problem je što motaju u aluminijsku foliju pa jedeš kuhane
čevape s kuhanim lukom u kuhanoj lepinji.
6
Medvešćak Branimirova tržnica
20
pravokutnici
Meso ima štiha neke životinje, ali je premlitavo za bilo kakav bolji
dojam.Vrhunska količina, ali teta se ispričala da je zaboravila posolit
Katastrofalno tanko i okomito. Kao da jedem ono tanko kaj pliva na
površini korejske juhe.Jestiva, malo nedopečena i neslana
Kajmak spašava stvar iako podsjeća na kajmakovog prijatelja. nepotpuno
Unatoč ovisnosti Ribafisha od djetinjstva upravo toj pečenjari,
nažalost ništa posebno. Za s nogu kad si na placu i to je sve
6
Topeto - Poljička 15
25
Mini kockice
Mekani, nisu loši, ali moraš razdvajat te šugave kockice pa gubiš volju
Ima posudicu, rezan na rezance
Vrhunski posoljen i odstajao. Premalo
Odvratno. Mokro poput ribafishevih obožavateljica kad ga upoznaju
Ta vlaga koja je tako gadna kao da je lepinja spavala u vrši ubija
svaki okus
Vrlo loše. Ništa za primit se. Ništa opipljivo. Kao žena bez osmijeha.
Bljak.
4

Mitnica, prije okretišta na Črnomercu

Jako dugi komadi
Vrhunsko meso. Ali s mirisom I aromom juneće-svinjskog šarma.
To nije rezano nego kosano. I pužu bi bilo presitno
Nedovoljna veličina komada koji se u usta mora stavit vilicom,
umanjnuje ocjenu
Bila bi izvrsna da je netko baci na ploču ili prereže. Ali kad je dobiš
bjanko!? Suhooo!
Mala lepinjica ima izvrstan okus, ali nakon što sam je doma stavio u
toster.
Dakle, sramota. "Uradi sam" ćevapi u somunu, zasebno zamotani ćevapi od
lepinje i skalpelom sjeckan luk. Još da su i ćevapi loši.
3

Zapruđe - plac Zapruđe
18
Pločice male i hrskave kao Kit-Kat
Okus faširane mačke, drobe se, mrve, raspadaju i presuhi su
Mizerno, narezan na rezance
Suh, žalostan, star ko dida od poriluka
Premekana, nema korice, poput mahovine
Vlažna poput močvarnog tla na Floridi
Katastrofa. Negacija biti ustanove, lika, luka, looka i djela ćevapa u
somunu kao takvih.
0

Sherlock Holmes i Dr Watson su na kampiranju.
Nakon obilne večere i boce dobrog vina, zavlače se u vreće za spavanje
u svom šatoru i tonu u san.

Nakon nekoliko sati, Holmes se budi i isti čas protrese svojeg kolegu.

Sherlock Holmes: Watson, pogledajte nebo i recite mi što vidite.
Watson: Vidim milijune i milijune zvijezda.
Sherlock Holmes: Što iz toga zaključujete?
Watson: Astronomski, to mi kaže da postoje milijuni galaksija,
moguće i milijarde planeta. Astrološki, primjećujem da je Saturn u Lavu.
Vremenski, zaključujem da je otprilike 3 ujutro.
Teološki, vidim da je Bog svemoćan, a mi smo mali i beznačajni.
Meteorološki, mislim da ćemo sutra imati krasan dan.
A Vi, Holmes, što Vi zaključujete?
Sherlock Holmes ne odgovara tijekom jedne minute i zatim izjavljuje:
Watson, maznuli su nam šator.

Sjedim u miru na wc-u i obavljam "posao", kad zacujem pitanje iz susjednog
wc-a: "Halo, kako si?"

Nisam bas tip koji razgovara u muskom wc-u i ne znam sto mi bi da sam
odgovorio : "Odlicno sam!"

Uslijedilo je slijedece pitanje:
"Sta radis?"

Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta cudnih pitanja pa sam
odgovorio: "Dakle, mislim da radim isto sto i ti..."

Pokusao sam se pozuriti, kad zacuh slijedece pitanje:
"Mogu li doci k tebi?"

OK, ovo pitanje mi je precudno, ali pokusao sam ostati ljubazan. Stoga sam
odgovorio slijdece: "Ne, trenutno sam stvarno zauzet!"

Zatim ga cuh kako rece:
"Cuj me, nazvat cu te ponovo malo kasnije. Neki idiot sjedi pored mene i
odgovara na moja pitanja. "

Jednom davno mladić je pitao djevojku: "Hoćeš li se udati za mene?"
Djevojka je odgovorila: "Ne!"

I tako je mladić živio sretno do kraja života, išao na pecanje, igrao golf, gledao nogomet
i pio pivu kad god je poželio.

U trgovinu ulazi kupac i gleda namjestaj. Namjestaj je
visoke kvalitete i visokih cijena. U jednom trenutku
kupac upita da li bi mogao kupiti polovicu jednog
masivnog radnog stola. Prodavac mu odgovori da mora
upitati sefa prodavaone i uputi se u sefov ured, a da
nije primjetio da za njime ide i kupac. Otvori vrata
sefovog ureda i kaze:
"Imam jednog idiota u trgovini koji zeli kupiti pola stola!"

U tom trenutku primjeti zabezeknuti izraz na sefovom
licu koji je iza prodavcevih leda ugledao kupca.
Prodavac se okrene i mrtav hladan nadoda:

"A imam ovdje i jednog izuzetnog gospodina
koji bi zelio kupiti drugu polovicu."

Nakon sto je situacija prebrodjena, sef se okrene prema
prodavacu i kaze:
"Stvarno svaka cast, nisam mislio da se mozete izvuci iz
jedne takve nezgodne situacije. Kako se zovete,
odakle ste porijeklom?"
Prodavac: "Zovem se Horvat, iz Rijeke,
grad velikih nogometasa i jeftinih kurvi!"

"Zaista?", kaze sef: "Moja zena je iz Rijeke".
Prodavac bez promjene u licu upita:
"Zaista, za koji klub igra?"