Vic do vica

.........navečer doma mrtav pijan i govori Fati:M: Fato, skidaje se da te je*emF: Kud ćeš Mujo danas, imam periodu.M: Ma skidaj se kad ti kažem
 
Probudi se drugo jutro Mujo, sam u krevetu i ne sjeća se ničega. Spusti on pogled ispod pojasa: "U je*o te, ubio sam Fatu".Ode u kupaonu i pogleda se u obledalo: "Ma šta ubio, i pojeo"

Muz dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je zena bila

u teskoj prometnoj nesreci. Odmah odjuri do bolnice gdje

nadje lijecnika, koji mu kaze 'Bojim se da imam lose vijesti.

Vasa zena je u nesreci tesko ozlijedila kicmu'



'Oh ne', odgovori on, 'kakva joj je prognoza??'



'Pa', ozbiljno ce lijecnik, 'vitalni znakovi su joj stabilni ali

ozljeda je teska. Ostati ce trajno i potpuno paralizirana.

To znaci da cete je morati odsada hraniti'

Covjek na te vijesti pocne plakati.



'Naravno', dalje ce lijecnik, trebati cete joj mijenjati pelene

najmanje 5 puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad

mjehurom'.

Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place.



Lijecnik nastavlja, 'Takodjer cete je obavezno redovito

cistiti od izmeta jer vise nema kontrolu nad probavom.

To cete morati raditi vrlo cesto i temeljito da se izbjegne

opasnost od infekcije.

Jadan covjek je sada vec izvan sebe od uzasa i soka, ne

moze doci do daha i jeca na podu.



U tom trenutku lijecnik mu stavlja ruku na rame i kaze:



'Ma zajebavam se. Mrtva je.'

Ljekar za ruckom u hotelu uz more promatra crnogorskog konobara koji sporo hoda:
- Oprostite, jel' imate hemeroide?
- Ne znam, ali pitat cu kuvara!



Crnogorcu se ne da leci sa zenom.

Obrazlaze joj: "Mrsko mi se penjat, a znas dobro da nikom ne dam na se".



Pet Crnogoraca sa dekama, dolaze na zeljeznicku stanicu. Sretne ih poznanik i pita: "Gdje ce te?" " Trazimo posla". " Kakvog posla?"." Culi smo da se ovdje, na zeljeznicku stanicu placa lezarina".



Dolazi sin Crnogorac kuci i kaze ocu:
- Odlucio sam da napustim fakultet.
Otac mu odgovori:
- Ti, sine, kako hoces, ali djed i ja ostajemo na Pravnom!



P: Zasto Crnogorci pustaju zulufe?
O: Pojavili se mobilni sa cicak trakom.

Kada vam se ucini da gubite kontrolu nad svojim zivotom, kada 24h na dan nije dovoljno, sjetite se tegle kiselih krastavaca... i kave.
Profesor je stajao pred grupom studenata na satu filozofije i drzao neke predmete iza sebe. Kada je sat poceo, bez rijeci je podigao veliku, praznu teglu kiselih krastavaca, stavio je na katedru i napunio lopticama za tenis. Potom je upitao studente da li je tegla puna. Slozili su se da jest.

Zatim je profesor podigao kutiju punu kamencica i sipao ih u teglu. Blago ju je protresao. Kamencici su se otkotrljali u prazan prostor izmedu loptica.
Tada je ponovo upitao studente je li tegla puna.
Opet su odgovorili da jest.

Sljedeca kutija koju je profesor uzeo, bila je puna pijeska. Kada ga je sipao, pijesak je, naravno, ispunio sve preostale supljine u tegli. Pitao je jos jednom je li tegla puna. Studenti su skruseno odgovorili da jest.

Onda je profesor ispod stola izvadio dvije salice pune kave i sipao ih u teglu. Kava je natopila pijesak. Studenti su se smijali.



Sada!', rekao je profesor, dok je smijeh zamirao, 'hocu da shvatite da ova tegla predstavlja vas zivot. Teniske loptice su vazne stvari u vasem
zivotu: vasa obitelj, vasa djeca, vase zdravlje, vasa vjera i stvari kojima se strasno predajete.
To su one stvari uz koje bi vas zivot i dalje bio ispunjen, i kada bi sve drugo nestalo. Kamencici su ostale stvari koje su vazne: vas posao, vasa kuca i vas auto. Pijesak predstavlja preostale stvari. Male stvari.
Ako napunite teglu pijeskom, nema mjesta za kamencice i teniske loptice.
Isto vazi u zivotu. Ako potrosite sve svoje vrijeme i energiju na male stvari, nikada necete imati mjesta za one vazne stvari.

Vodite racuna o stvarima koje su kljucne za vasu srecu.

Igrajte se sa djecom.
Nadjite vremena za odlazak lijecniku.

Izvedite partnera na veceru.

Ponasajte se ponovo kao da vam je 18.

Uvijek ce biti vremena da se ocisti kuca i naprave popravci.



Prvo se pobrinite za teniske loptice - stvari koje su vam zaista vazne. Utvrdite svoje prioritete. Sve ostalo je pijesak.'

Jedna od studentica je podigla ruku i upitala sto je predstavljala kava.
Profesor se nasmijao. 'Drago mi je da ste pitali. Nju sipam, da bi vam pokazao, da bez obzira koliko mislite da vam je zivot pun, uvijek ima prostora za salicu kave sa prijateljem.'

Molim vas, podijelite ovo sa nekim prijateljem.

Ja jesam.

Dodje Mujo kuci navecer pijan k\'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala.
Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci dugu bijelu halju.
- \"Tko si ti?\" - priupita Mujo.
- \"Ja sam Sveti Petar!\".
\"Jel\' to znaci da sam ja mrtav?\"
- \"Da!\"
\"Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od obitelji... Moras me poslati nazad i to odmah\".
- \"Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokos.
- \"Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce\".

Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu.
Dodje pijetao do njega i pita Muju:
- \"Sta, znaci ti si nova kokos, jel\' uzivas prvi dan ovdje?\"
- \"Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu eksplodirati.\"
- \"Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom.\"

I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!!
Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice
- \"Probudi se, p**ka ti materina pijana, seres po krevetu...\"

Razgovaraju dvije sekretarice te su doąle da zaključka da im se plaće razlikuju 300 Kn.
- Nije mi jasno, da li ti tipkaą na pisaćem stroju i radią na računalu?
- Da, reče prva.
- I ja. A da li ti kuhaą kavu i dočekujeą poslovne partnere.
- Da.
- I ja. A da li se ti jebeą sa svojim direktorom?
- Da.
- I ja. A da li mu puąią kurac?
- Paaa, puąim.
- I ja. A da li ti on svrąi u usta?
- Paaa da.
> - I meni. A da li ti tada to progutaą ili pljuneą?
- Paaa, progutam.
- E, tu si se zajebala. Ja uvijek pljunem. Ovaj tvoj tebi odbija 300
Kn za topli obrok

042/213-546...
-'Vindija, izvolite!'
-'Direktora Vas molim!'
-'Drka?'
-'Oprostite, budem nazvao kasnije...?!?


P.S. Vlasnik (direktor) Vindije se zove Dragutin Drk

Sin upita tatu:
'Tata, moramo prodati mamu.'
'Zašto?'
'Pa ja više ne sisam, a ti ne karaš. Zašto bi je hranili za susjeda?'

1. Sve ću progutati... I obožavam okus.
2. Jesi li siguran da si dovoljno popio?
3. Dosadno mi je. Idemo obrijati moju macu!
4. Ne bi li trebao biti u birtiji s kolegama?
5. Super si se isprdio, daj opet!
6. Odlučila sam prestati nositi odjeću po kući.
7. Tako si seksi kad si mamuran.
8. Radije bih igrala playstation nego išla u kupovinu.
9. Uzmimo pretplatu na private gold!
10. Bi li volio vidjeti snimku mene kako ližem kolegici?
11. Bi li me za promjenu večeras mogao maznuti u guzu?
12. Obožavam nogomet, vodi me na utakmicu!
13. Radije ti vozi, bolji si vozač od mene. Osim toga, svi znaju da žene
ne znaju voziti.
14. Žene nisu trebale dobiti pravo glasa, bolje nam je u kuhinji.
15. Veliki motor je bolji od auta.
16. Baš me briga što mi dupe izgleda veliko u ovim hlačama, idemo se napiti.
17. Dugo nismo izašli s tvojim frendovima, ajmo u pivnicu.
18. Zašto se ne možeš malo opustiti i cimnuti koju votku sa mnom?
19. Znam da kasniš na posao, ali daj mi da ti popušim još samo jedanput.
20. Ciljaj gdje ti paše, sperma je dobra za kožu.

Sve sam deblja svakog dana,
va¾na mi je samo hrana.
Svako jutro "tu¾na slika",
gledam odraz svoga lika
u zrcalu ¹to ne skriva
kakva mi je perspektiva.
A posve me izda snaga
kada vidim kako vaga
ljubi brojku osamdeset.
Oh, da mi je manje deset!
Smr¹aviti imam ¾elju,
ali zubi stalno melju.
Gricni tamo, gricni amo,
na trbuhu salo samo,
izboèen je k'o kupola,
ne mogu se gleda' gola!

Ali to me ne ometa,
hladnjak mi je stalna meta,
a u njemu oblizeke:
kulen i njegove seke,
raznovrsne mljac - salame
¹to me stalno k sebi mame,
sir i pr¹ut puni slasti,
soèni èvarci puni masti,
male slane srdelice,
salata pune zdjelice,
mje¹avine na sto naèina,
sa zaèinom i bez zaèina;
kolaèiæi, kruna svega,
kremice od slatkog snijega,
torte èokoladne, voæne,
mije¹ane i vrlo soène...

O povræu da ne velim,
uvijek mu se razveselim:
kuhaj, dinstaj, il' na le¹o,
krumpiriæi malo re¹o,
a juhice raznih boja,
mesna, posna, kako koja...
Pa jo¹ k tome onaj zvuk
kad krckaju ¹pek i luk...
Da nabrojim sva ta jela
trebala bi knjiga cijela.
I sad evo rezultata
od kojih me muka hvata:
sad sam tusta kao guska,
haljina mi svaka uska,
da popravim izgled svoj,
uvijek nosim veæi broj,
al' uzalud sebi la¾em,
uzalud se èesto va¾em,
kad sva jela slasno sma¾em,
jer meni je dobro jelo
kao umjetnièko djelo
i ono mi daje snagu,
pa nek' vaga ide k vragu!

A ¹iljaste mr¹avice,
nek' im rastu zazubice!
Nit' kuhaju, niti pr¾e,
veæ dijetu stalno dr¾e
pa onako suhoguze
uskaèu u tijesne bluze,
misle da æe svi mu¹karci,
bilo mladi, bilo starci,
buljiti u te ko¹æobe
(ovo ka¾em s malko zlobe),
a pogledi mu¹ki la¾ni
ionako nisu va¾ni,
va¾nija je dobra klopa
nego izgled "antilopa"
jer ako si kome mila,
ne smeta mu koja kila
(Lak¹e mi je tako reæi
nego klope se odreæi.)

Muškarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom položaju oslonjen na šank. Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odjeci, nogama koje u ritmu muzike titraju po podu, po držanju tijela, prosto po svemu, može se reci, stereotipni Eros-Bosanceros.

Dva stola dalje, sama, mirna sjedi lijepa žena. Po vanjštini bi se reklo da su generacija. Je li samo dobro ocuvana ili je stvarno ista godina proizvodnje, teško je reci, ali da dobro izgleda je fakat.

- Mmmm, vidi one mace - pomisli naš glavni junak - baš dobro izgleda. Kako bi samo rado pricao s njom... Ali šta da joj kažem?? Tako sam prokleto stidljiv i svaki put kad pokušam pricati s nekom ženom, valjam samo gluposti.. Hm.. Znam!! Reci cu joj da sam se u nju zaljubio na prvi pogled. Ma, ne.. Radije ne.. Ismijace me i izvaliti neki od ženskih fazona na tu temu. Možda da joj pošaljem pice, a ostatak ce doci sam po sebi. Pih, baš sam smotan.

U tom trenutku žena ustaje i odlazi.

- Jebi ga.. Stvar se sama od sebe riješi. Baš sam smotan. Kako mi fali hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojim bi se dalo nešto mljeti. Pa i upucavanje je za ljude. Šta mi može biti, da me odbije ili da pristane?! Ni od jednog od tih stvari se ne umire. Mada bi u ovom drugom slucaju umro od srece. Nej se. Možda je i bolje ovako. Ko zna kakve bi mi sve probleme ova lijepa žena donijela...

Par minuta poslije, žena se vraca i sjeda za isti stol.

- Evo je opet!! Vratila se!! To je to! To mora da je znak! Mi smo odredjeni jedno za drugo! Sad cu joj prici. Valjda ispricam nešto interesantno! Sad ili nikad!

Eksira svoj dupli pelinkovac da se okuraži, provuce ruku kroz kosu, uvuce stomak, ispravi ledja, lagano odšeta do stola za kojim lijepa žena sjedi, spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita: "Jes’ ti to pišala?!"

In the immigration office:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel..

dođu pred pećinu i dogovore se da prvi uđe Rambo.
Uleti on u pećinu i počne borba:ratatatatatata bang bang!
Uskoro izleti Rambo sav skršen van i kaže:- jebo te koji zmaj i padne mrtav.
Zatim uleti Bruce Lee i čuješ: haaaja ojaaa haaaajaaaa! Izleti i Bruce Lee van i kaže:- jebo te koji zmaj i padne mrtav. Onda uleti Vuco i čuješ:volim piti, volim piti, volim piti i
ljubiti! Sad izleti zmaj i kaže:- jebo te koja seljačina i padne mrtav......

Pita Japanac Bosanca: "Hoces da ti pokazem nesto Japansko?" Ovaj mu
potvrdno
odgovori i Japanac ga zviznu sakom u nos i rece: "Ovo ti je karate."
Pita ga opet: "Hoces da ti pokazem jos nesto Japansko?" Bosanac mu opet
potvrdno odgovori, Japanac ga prebaci preko sebe i rece:"Ovo je dzudo."
Tada Bosanac upita Japanca: "Mogu li sad ja tebi pokazati nesto Japansko?"
Naravno, Japanac rece da moze, a Bosanac prihvati celicnu sipku i ubi Boga
u
Japancu.
Japanac ga sav krvav upita: "Pa sta tu ima Japansko?"
Mujo njemu:"Poluosovina od Toyote, ***** li ti materina."

Vidjela Fata Mujine dobre brkove, pa ga pita dal' može dobit jednu dlaku za uspomenu.
On zavuče ruku u gaće i kaže:- Dok ima u skladištu, ne diraj iz izloga!