Čovječe, kakav blog!

Na vijestima nas informiraju i ovog ljeta da je vruće.
Kao i zimi da je hladno.

Gadi mi se masovni turizam.
Voljela bih ići u Veneciju i Dubrovnik ali da nema te stoke i da je parsto godina unazad.
Voljela bih doživjeti romansu s trubadurom ili vozačem gondole, zadići kiklju pa udri.

Ali da je romantično i prekrasno. A ne da gledam ove skotove japanske u kratkim hlačama i četiri kile pizdurine što kipi iz kupaćeg.

Ne znam ni sama što da radim sa svojim grudima punim čežnje za ljepotom.
Kad biste samo znali koliko je teško biti reinkarnirana plemkinja Serenissime, teže nego mojoj kumi reptilianu

Oprostite ali ja zaista nisam gay kurtizana s dvora cara Dušana.
Ispričajte me, gnušam se.

"JA IMAM NEKE MENTALNE I KARAKTERNE SLIČNOSTI S CAROM HADRIJANOM"

Pas mater ovo se više ne da

"Dobrodošo ti u Zagreb u moj rodni grad
Ak bu on i tebe volil to mi ne bu žal"

Stih je to pjesme gdje Miro Ungar u spotu čaga na Zrinjevcu i kači se za parnu lokomotivu iz njemu znanih potreba. Uz njega plešu i dobre mlade pičkice.
Taj tip ima nešto što me razveseli, voljela bih s njim na čagu.
Još i Sandi Cenov ali da mu se obraćam sa SENDI i da to forsiram kao i da ga hvalim što je romantični bajker koji puši lulu.
Sa Sandijem bih voljela sjediti na večeri i prditi pa govoriti oprosti prehlađena sam.

Bilo ih je jako puno pa čak smo imali i gay fazu kad me triput pijana pokušala zavesti ali nije dobro prošla.
Jednom me pokušala obljubiti pod tušem u Stubakima kojom prilikom sam morala upotrijebiti fizičku silu odnosno izdevetati je nogom u guzicu pa baciti u bazen kao vreću govana.
Puj mamu ti jebem bolesnu.

Ovaj aktualni je teški klošar i vjerojatno je s njom da ne mora plaćati podstanarstvo jer napaliti se na ovu staračku verziju moje kume teška je parafilija i sodomija.
Ni u mladosti nije valjala ali imala je dobro dupe, čisti butterface, ali sad je ta guzica zabrazdila prema koljenima a ova je dobila zaliske da li od starosti ili supstanci.

Taj njen nesretnik zgleda kao da se ne može napaliti ni na koga; čak i da nema spolni organ. Ma ni žlijezde!!!
Jadan da je dio nekog plemena odavno bi bio bačen s litice kao balast.

Bijednik u sebi nema 50 kg i spava po cijele dane.
Jede light jogurt i malo nekad popije kave, čak liči na neku vrstu sitnije papige.
Svojim vampirsko-insektnim prstima mota unedogled duhan kao šupak s FFZG umjesto da kao pravo muško puši crveni Marlboro, stošu i slično.
Ma kaj buš si uštedio miško, rola to i hraćka rizle a ja mu govorim "mh-m sunce ti jebem" i no me interesa kaj me čuje.
Niži je od mene- nit jebi nit kući vodi.

Da je čemu već bih ja pustila na mobitel pjesmu Ti si moj šarmer, šarmer i skitnica.... pa da malo zaplešemo a ova gmazina od kume nek pati jer nikad neću zaboraviti kako mi je pokušala oteti razne. Dio moje koreografije s njenim jebačima uključuje da vrhom kažiprsta dirnem njegov nos i kažem uz hihotanje "o mačkiću" ili gricnem mu uho nježno. Sve to radim da raspizdim ovu kurveštiju- normalno da me njeni tipovi ne pale, možda neki ipak i da.........????

Ovaj je ipak najgori dosad mada svi su bili dosta šupci jer ona se pali na te jadničke kojima prije poželiš dati INFUZIJU negoli pičku. Odvratno.

Siročeta to ipak nije spriječilo da mi nudi seks preko whatsappa što sam kumi i pokazala ali rekla je da je boli kurac i da flerta s nekim doktorom Muslimanom.

Jedva čekam da nađe nekog super lika pa da joj ga otmem pred gmazovskom facom za sve što sam s njom prošla.
S druge strane, ako je lik super, ovoj nakazi ne bi dao ni bolesničko pomazanje.
Znači samo gledam te odvratne njene likove- s jedinom iznimkom IVAN e a taj je bio odličan i super se ljubio.
Evo sad si saznala groteskni stvore.

Dovoljan je 1 znak i učinila sam sve.
Onaj dan nismo išli tražiti lak za balkonska vrata nego na Sljeme.
Mamicu ti srpsku to ti je za Vladu što si mu se nagužavala kad sam dobila sunčanicu.
Špilaš Hrvatinu a imaš točno srpske oči i to je potvrdio Đazo i kasnije Naser brat od Remzija i Ramiza.

Ajde dođi kad se već prijetiš da si samuraj i mačevalac. Svi znamo tko si- kraljica noći i šupčina samo takva.
Dođi mi na volej pizdo, čekam te u 18:00 u Gustavu ali ovaj put bez straha od borbe.
Vrijeme je za meč. Vidimo se na kavi. Predaj mi Sisley stvari koje si uzela tetki ili...........
Nije prijetnja nego opomena. Predugo traje moj križni put s tobom, danas mi je prekipjelo i to je to.
Možeš zadržati puder jedino- moj ten je prekrasan a ti molim te napudraj taj shitshow.
Ponesi mač sad kad si zabrijala da si samuraj, nema problema.

Kad sam kao studentica još živjela sa svojima u Zg, imala sam potrebu skratiti mrvicu neku traper suknju glupe dužine do lista.
Čisto malo pa da bude nosivo a ne bapsko.
Kaže mama da je vrata do nas ta baka od tada 80tak godina šnajderica.

Otfikari ona to, mama i ja u šoku, DOSLOVNO pizda iskače.
Mi šutimo a ona zadovoljno- KAD ĆEŠ AKO NE SAD.
Za cca 13 mj rodila sam.

Elem, ostala je udovica prije nekoliko godina.
U haustoru a možda i dalje, čuje se kad raspali tv na sapunice jer je polugluha, sad ima blizu 100 godina.

Prilikom posjeta svojih vidim je u dućanu, kupuje čips i govori:
MALO GRICKAM UZ SERIJU I UŽIVAM. DOK JE ONAJ BIO ŽIV SVE JE BILO SAMO KAKO ON HOĆE!
Pita me jesam udata, rekoh udovica, a ona bez jebemti JOŠ BOLJE.

Ode svojim putem a ja svojim, uz žal za danima kad sam taj minić mogla i obući preko gležnja.
Nisam ga nosila van doduše jer bi me uhapsilo.
Ne znam ni sama što reći na stavove moje stare susjede ali svakako joj želim što više malih staračkih užitaka a možda se ulogira na Iskricu i krene nas jebati kao i ostale babe fotkama u badekostimu iz doba ratova s Mletačkom republikom.

Ja sam žena koja je s muškarcima najebala.
Ljubav mi je donijela razne pogibelji i stresove.
Sve sam sama ko pas, jer iza fasada macho seksi tipova bila su dva papka samo takva.

Tako da evo imam sina od 190cm koji je osnovnu završio s odličnim.
Ovaj mali gdje smo oboje zamalo umrli na porodu propričao je konačno i pokazao da je genijalan isto kao stariji na mene no strahovala sam da je na oca jer je kasnio s govorom.
Dva sokola i junaka prekrasna, znači random stari ljudi mi uletavaju da ih hvale i mene koja sam takve ljepotane rodila.
A i odgojila i odgajam.

Što bi vi meni u život donijeli, budite realni sa sobom.
Sve vam je premaleno, i plaća, i kita, i stil, i finese.
Ništarije, sretni ste ako ste neku obmanuli u mladosti španjolskim mušicama i kloroformom, pa bi je varali možda?!
A vi koji ste solo do tih i tih godina- postoji razlog- zakurac ste.

Ja vam nisam gejša niti kurtizana s dvora cara Dušana.
Ne zanima me zabavljati vas munjene kretene nedorasle pički običnoj a kamoli mojoj prepodobnoj i zlatnoj.

Pogledajte se u ogledalo, u bankovni račun, i razmislite biste li od mene mogli dobiti ljubav, ili možda ipak šljagu.

Pa kako vam nije neugodno uopće pomisliti. Imate si ove babetine na pragu 70e, pa ih furajte na kolač u Amelie i slične gerijatrijske razonode.

Dopisivala bih se samo s ministrom Habijanom jer se oboje furamo na Rim- hrvali bi se kao gladijatori na ledini i obučeni u plahte kao senatori raspravljali razne teme. Slala bih mu sms-ove na latinskom, AVE AMOR za ručak je to i to. Jasno ko dan je da je gay ali barem bismo organizirali Dionizijeve svetkovine uz baklje. Jeli bismo grožđe i teleća rebra ležeći uz poslovice na latinskom. Oboje imamo tetovažu vučice s Romulom i Remom- to mora da je ljubav.
Habijan i ja smo TAJ par ali nažalost peder je navodno- pa opet i tako bila bi to moja najsretnija ljubav - da, toliko sam sretna u ljubavi!

To je trenutno jedini tip zbog kojeg vjerujem da još mogu osjećati.
A zbog vas mogu osjetiti samo čir na želucu i da mi nešto smrdi.
Prokletnici.

Modrić i Messi ali ima ih još...
Međutim, ova dvojica izgledaju kao reklama za potrebom rane intervencije.
Da ih vidim u birtiji i da ih netko podjebava tak male jadnike, išla bih ih obraniti KUNEM SE.

I sad vi recite da nogomet nije magija- to su milijarderi i mogu imati skoro koju požele.
E pa zbog ove dvojice i njima sličnih, ja podržavam da postoji nogomet.
Veseli me da su uspjeli, da nisu na teret roditeljima i državi.

Da ne znaš da su ti koji jesu, rekao bi da su sirotinja iz npr.Klinča Sela, prekopao po kuhinjskom ormaru za kakvu paštetu, pogledao imaš li starih majica i jakni za njih i to od djece kad su išli u osnovnu.
Međutim, oni su kraljevi jer imaju talent i disciplinu, i ovo je ultimativna pravda koja mene osobno oduševljava više od ičeg u nogometu.

1. Gvardiol je lijep muškarac. Nema potrebe da bude zarastao kao šikara, kao crni Turčin iz Krbavske bitke. Nužno je obrijati ga pa makar i na spavanju jer naredio je pizdu od lijepog lica.

2. Da li Dalić kosu ne pere ili ima problem s lučenjem sebuma i znoja ne znam, ali nije ugodno vidjeti. Intervenirati.

3. Zasad najdraži- Obala Bjelokosti. Takav jedan da mi pomaže u seoskom domaćinstvu, pa taj se ne umara, može dan i noć. Moji favoriti, nekoliko njih, iz tog su tima.

4. Britanac Kane ima zaliske i isfeniranu kosu na tjemenu plus lak. Zbilja loša frizura i izgleda kao šupčina ali opasan je ratnik. Zanimljiv.

5. U usporedbi s Obalom Bjelokosti, naši izgledaju kao duhovi s potonulog broda. Zbilja su me napalili O.B. da čak i pogledam to dosadno sranje 2 minute

6. Osjećam veliko susramlje gledajući razne reklame gdje tobož navijaju. Ajmo dečki i sl. Užas. Uopće ne razumijem navijanje, pa to je biznis i mega lova, jedino bi me držalo budno da ta lova ide meni u smislu da sam ili igrač i sl., ili da mi je to muž pa da vidim kolko će milja majmun dofurat doma a ja mu govoriti da mi je prejeben macan

7. Glupa kuma gleda tekmu i kaže PA OK NISU NEŠTO AL SAD BAŠ DA IH OVAJ KOMENTATOR SE USUDI VREĐAT DA SU PAKLENI (op.a., "Vatreni")

8. Odlično mi dođe tekma jer bez grižnje savjesti i pod moranje od tobož stresa (zabole me pička ustvari) pojela sam cca 200g Lindt wollmilch extra + čips + sendviče od kulena i trapista u koje sam također stavljala čips, trešnje... sve se smućkalo i morala sam na wc a za to vrijeme su nam Englezi napunili bulje s još 2 gola, da nije Livaković branio moglo je biti i 8

9. Najbolja navijačka: yt: Mišo Kovač i Josip Katalenić "CROATIA VICTORIA"... drito tak se i osjećam, nekak sjebano bit navijač. Daleko više bih se zainteresirala da sam WAGSICA od nekog iz Obale Bjelokosti. Zamišljam jednog od tih igrača i naše dodire na mjesečini

10. Svidio mi se na neki erotski način izbornik Engleske. Nije u biti realno ljepotan ali ima nešto, rado bih s njim u neku šetnju planinama pa glumila da sam pala u koprive.

Toliko od mene zasad. Ja sam svoju zemlju izabrala i to je Obala Bjelokosti.
Za naše ću navijati ako pokažu dobre rezultate a zasad sramota pa ko ih jebe.
Ne špilaju to za mene, ja od tog pare vidjet neću, prema tome nek idu u kurac što se mene tiče.

Naša kuma je počela uzgajati rajčicu na balkonu.
U nekom trenutku je zaključila da joj se to ne da.
Pogodila je jadnog dečka jednom teglom a ostale dvije je šiknula kroz balkon ali slučajnošću nije nikog pogodila

Upitana zašto je to napravila, odgovorila je:
DA BI ME TI GOSPOĐO IMALA ŠTA PITAT I TVOJA PIZDA O ČEMU BRUJATI.

Odgovor sam kao takav prihvatila a njen dečko je imao tek kratkotrajno crvenilo na ramenu.
Slomljene tegle i zemlju s pločnika sanirala je Čistoća.

Ovo kuma nikad nije napravila ali ja predlažem, na osnovu dosadašnjih recepata i njenih preferencija.
Ovu maestralnu tortu odradit ću ja za nju, za njezin rođendan 20.kolovoza.

Naredati na tepsiju tost namočen u zaslađen šipkov čaj.
Zaliti mješavinom šlaga i sirupa od maline.
Posuti kurkumom za detox organizma.
Gore stavimo svijeću 34 a ne 43, što tko mora babi brojat

Koliko shvaćam, nadahnuće za ovu rapsodiju okusa Lovorka je našla u tiramisuu.
Da bih prenijela doživljaj, a jer iz mase nije bilo moguće razabrati detaljno, pomogla mi je sama autorica ovog deserta kojeg je izabrala za naše druženje.

Slatka tajna dezert by Kuma

Piškote namočiti u kavu i poslagati po tepsiji.
Dodati preko brusnice protiv urinarnih infekcija i samo malo cimeta za snižavanje glukoze u krvi.
Preliti jogurtom BioAktiv LGG.
Gore staviti dosta stevije u kapima.
Ponoviti brusnice.
Završiti s par kapi pelinkovca jer si čula da stave rum.
Ujedno se napiti kao stari mornar na palubi.

Kad osoba kaže da ne bi baš to jela, reci joj
Mater ti jebem a bi li kurca radije

... kad mi se javi jedna moja ljubav stara.
Pa tko kaže da sve mora završiti na taj i taj način da bude sretno?
Ma BUMO SI ZATANCALI PRIJATEL!!!
:*

Žena je na netu upoznala nekakvog tipa.
Oboje samci, razvedeni, roditelji.

U nekom trenutku njoj nešto čudno, eto jbg intuicija, ženska.
Nazove ona njegovu bivšu ženu.
I sazna da paralelno s hard sanjarenjem o budućnosti,
razmjenom toga što tko kuha i neminovnim
dobro jutro najdraža
Uz razne ideje i planove i zajednička mjesta u najavi...
Isti cvili bivšoj ženi vrati se da budemo obitelj

Sad, ja ne znam sve detalje tog razgovora ali nesporno je da je tip priznao.
Čak je rekao da mu je žao.
Svejedno... ah, ne bi mi bila bliska da je drugačija-
Čuo je da je vepar, jadnik, da ima malu kitu i svašta nešto kako ona dobro zna opisati.

U tom trenutku- on ne zna šta bi drugo, pa udari uvredama po
- njenoj maloljetnoj kćerki koju nikad vidio nije!!!!
Vrlo gnjusne karakterizacije, selektivno i zlonamjerno predočene.

O istom muškarcu- saznat ćemo- kola priča da je sina udarao bejzbol palicom.
Pa ne vidim ni ja odakle obraza pričati o djetetu.
Je li to stvar obraza ili ipak psihe?

Elem, moja P.stisne zube i uvali mu tužbu.
Kaže- haj što nisi bio princ koji si obećavao da si, ma aj i što si obični slabić ili slabo muško ili kako god... ali dželat mojoj kćeri nećeš bit.
Uspravi se moja P., umorna od raznih bitaka kao što sam i sama pa razumijem, i nazove kog treba.

Još jedan teret i još jedna bitka.
A mogao joj je, recimo, drva složiti čovjek.
No nešto sam joj rekla što odavno znam - dodat će ti na ramena, prije nego sa njih skidati.
Skidaju se imaginarne zvijezde s neba.
I gaćice ako upali. A ako ne, to stvarno nije tvoja mala kriva.

Voljela bih zamisliti lice čovjeka koji frustraciju zbog svojih grešaka ispuca na duši djevojčice od 13g.
I kao mama, i kao žena, teško potiskujem ovih dana neku grudu u grlu.
Baš gorko.

Za početak, ušuškaj se u osjećaj da si osvojio.
I sad je to tako za vazda i u vijeke vjekova.
Imaš je, lakše ili teže je bilo doći do tog osjećaja.
Bilo da je dizala bedeme oko sebe i bila hard to get, ili ti se pak zaletila u dlanove kao blentavi zlatni retriver.
Poanta je da je sad osvojena.
I sad kad je tako, opusti se ali fino i sasvim, kao kad starom udobnom majicom brišeš zapišanu wc dasku.
Učini da se osjeća kao inventar tvog dnevnog boravka, navika kao kupiti litru mlijeka, vlasništvo taman ranga vešmašine, je lakše i bolje s njom ali di ćeš joj to govorit, a mašina ko mašina.

Udaraj nisko kad si napižđen.
Nađi nešto da baš boli, stisni okice kao mala zločesta kuna.
Uvrijedi joj nešto na tijelu.
Pogotovo ako znaš da je npr.iskompleksirana zbog istog.
Ako nema love za posređivati se raznim injekcijama ili umecima, ako imaš informaciju ili slutnju da se protiv nekih neminovnosti bori s par točkica jeftine kreme, a da je kao i svaka od nas bombardirana retuširanim idealima, ma još od prve barbi lutke instruirana kako se mora.
Udari nisko!
Reci joj da je ružna, uperi prst u nešto što je preveliko ili premaleno, svjestan da ona tu ne može ništa jer gdje je ona od pet ili deset soma da potroši na sebe, pa rješava po poliklinikama i kirurzima tvoje prigovore. Pa osjećala se kao govno kad je kupila farbu za 7 eura a ima za 4.
Kad te prođe loš moment, ti joj reci da nisi tako mislio a ona će svakako zaboraviti što si joj rekao da ima gadnu pičku/dupe/sise/nebitno... i sigurno se tog neće onako tu i tamo sjetiti taman za sve češće "ajoj ... dobila sam" i sl.

Uostalom, ti imaš svoje želje i potrebe i osjećaje.
Ti sebi tražiš.
I računa se samo što ona može učiniti za tebe.
Njoj ako ne paše- ne paše.
E što bi joj ti.
Nek si traži princa... hahaha...
Ti bi se mijenjao za nju, aha! Ti bi ustupke radio, aha.
Pritom zaboravi na sva svoja očekivanja od nje.
Što da ne, nek pleše oko tebe kao oko indijskog maharadže.
Zauzvrat ćeš ti kupit suncokretovog ulja i krumpira jer si the boss.

Kad naposljetku primijetiš promjene na njoj, reci da je to stoga što je pukla.
Što joj je urasla kost u mozak kao dobermanu.
Što ju je baba zlostavljala.
Fali joj vitamina D, željeza ili kurca a za potonje tko joj je kriv kad neće.

A kad ode, kaži da ne treba juriti ono što ti nije namijenjeno.
I to je samo znak da Bog za tebe čuva nešto bolje.
Ha, nije bilo suđeno, šta da se radi.

A s drugim je otišla, naravno, jer je drolja. Hehe...