Iskričarije

'utro bljedolikima.

Uz svakovrsnu i obilatu pomoć žustroljubaznih Iskričarki i Iskričara, iskristalizirao se vodič za neupućene, odnosno -

Kako otkriti da li je kava samo kava-kava ili je možebitna dejto-kava?


1. Moraš paziti kako se parkira.
Ako je na nos, dejt je. Ako je na guz u poziciji za brzi izlet, kava je. Ako je bočno, imaš zadnju priliku razmisliti o svojoj mogućoj biseksualnosti.

2. Moraš brojati kave.
Ako je druga kava u stvari prva kava, onda treća kava može biti prva dejt-kava, no samo u slučaju da druga kava nije druga kava jer tada je treća kava samo kava-kava jednako kao i prva kava koja je bila prije druge-prva kave.
Ili tako nekako.

3. Moraš saznati da li se depilirala.
Ovo traži vrlo sofisticiran pristup i vrhunsku vještinu postavljanja navlakuše.

4. Moraš provjeriti ima li u torbi rezervni veš.
Po mogućnosti, također sofisticirano. Ako ne ide tako, onda slučajno ritneš torbu sa stola i nadaš se najboljem.

5. Moraš pažljivo pogledati da li se našminkala ili nije.
Ako jest, onda je dejt-kava. S time da može biti i kava-kava prije dejt-kave koje uopće ne mora biti. Mislim, pa tu je barem sve jasno, ne.

6. Moraš pratiti uvija li pramen kose dok pričate, dotiče li te kao slučajno koljenom, te odlazi li na zahod popravljati ruž za usne.
Također, vrlo pomaže obratiš li pažnju na to da li ti je sjela u krilo, te na uho pjevala marseljezu. Detalji su uvijek bitni!

7. Diskretnim pogledima na sat moraš utvrditi trajanje kave.
Ako te već nakon prvih 30 sekundi nije silovala (a vjerovatno nije), tada štimaš štopericu na pola sata. Ako tada još nije otišla (a dajbože nije), tada... i dalje ništa ne znaš.

8. U odsutnom trenutku trebaš sa kave preć na rakiju, ne bi li se time spasio uladičarenja u buddy-kartoteku.
Nakon što propustiš taj trenutak (a budeš), preostaje ti mogućnost da na sljedeću kavu unaprijed dođeš mrtav pijan.
Ne pomaže dejtanju, al' bar te živo zaboli za to.

9. Rastanak uz poljubac je definitivno bolji od rastanka uz šamar.
U slučaju izostanka obje navedene opcije, probaj opet.

10. Poslijekavska komunikacija je točka na i.
Dakako, podrazumijeva nastavak ugodnog čavrljanja. Slučajevi poput "jebomepas ako ikad više izađem s tobom" nježno potiču zaključak da ti je prva kava u stvari bila tri kave - prva, jedina i zadnja.


Još jednom hvala svim savjetnicima na pomoći pri pojednostavljivanju bitnih, a opet oku ponekad tako teško uočljivih razlika između kaviranja i dejtiranja.
Svi sadašnji, a posebice budući iskričarsko-dejtni naraštaji pojat će vam vječnu hvalu i slavu.




Usput, saznao sam i direktniji način kako doći do ultimativnog dejta preskačući uopće kavu kao takvu.
Sa željenom se dejtnom žrtvom - posvađaš.
Jer tada slijedi, citiram:


"A kako ćeš ga drugačije pobijedit, nego ga pojebat?" :))

Ajmo opet ispočetka.

Dakle, primjer:

Nađeš se, recimo, u 6.
Ona je obučena... casual. I lagano, nenametljivo našminkana (ak' će me sad netko pitat jel' ona ima maskaru ili ne, te ako ima, jel' bila beige Helena Frankenstein ili tirkiz Do'će i Gabana samo ne zna kad, skalp ću mu skinut, perjanice mi).
Šta još? Aha, pijete kave, ništa alkohol. Recimo, popijete 2 kave, u ukupnom trajanju od 3 sata.
Teme razgovora i zafrkavanja? Razne. Ništa opsceno ni lascivno. Ukratko, tri sata brbljaš i smiješ se, potom odeš doma.
Nitko nikog ne ljubi.
Druga kava, recimo, spomenuta, no ne i fiksno dogovorena.
Šta još?
Hm, mogu se kladit u žvakanje vlastitih mokasina da ćete sad smislit sto drugih stvari koje su kao bitne. Frigaj ga, meni sad ne pada ništa više na pamet.

Jesi li bio na kavi ili na dejtu?


Dajte se malo uozbiljite, za promjenu. :)

Meni nešt' nije jasno.

Čitam tu posvud naokolo, jedni pričaju o dejtovima, drugi o kavama (nije bitno o čemu treći pričaju, jer taj dio mi jest jasan :)) ).
Dakle - koja je razlika između kave i dejta?
Da ne bi sad bilo odgovora u stilu - kava je do 6, a poslije je dejt, postavimo stvar ovako:
Nađeš se, recimo, u 6, tri sata brbljaš i smiješ se, odeš doma.
Jesi li bio na kavi ili na dejtu? U čemu je razlika?


Dajte, iluminirajte indijanca da ne živi u mraku i neznanju.

Žensko šesto čulo je jače od svih fizikalnih sila svemira. Zaprepastilo bi me, da se već nisam odavno uvjerio.


Vještice, velim ja. :)

Igraju mali slonovi (dum du-dum du-dum du-dum du-dum)
bole ih mali đonovi (dum du-dum du-dum du-dum du-dum)
Hmh. Ne možeš plesat po stanu na šepavoj nozi (a fakat sam se krasno jučer...).

Nu da.

CINGGIIIILIINGBANGBANGBANGTRESSSS!!!!
'Ajmo ljenguzi, živnite malo, dan je prekrasan.


(bez poante) :)

Kako izgleda kad žena ide na dejt, toliko je sjajno napisala meija da mogu na to samo staviti Link.

:))

No muško se uopće ne sprema tako, nenenene. Osim u slučajevima kad je žena kao poziv prihvatila nešto klase "e mala, oćemo na pićence?" S time da bi u tom slučaju tip teško išta prao. A ni mijenjao gaće. Pa barem se zna da tek kad imaš kolornu uputu - žuto napred, smeđe odostraga - gaće postaju normalne.


Dakle, muško (ajmoreć normalno) se sprema na dejt.

*jutro na dan susreta*
ustaje, tušira se, brije, pere zube, normalna rutina ko i svaki dan. Na trenutak razmišlja jel da si malo skrati stidne dlake da mu izgleda duži. Odustaje, sjetivši se kako se zadnji put bio piknuo škarama.

*tri sata prije susreta*
Razmišlja jel' joj treba kupit neko cvijeće. Zaključuje da bi to moglo bit dobro, ali i zajeb. Odlučuje stvar prepustiti trenutnoj inspiraciji pri prolasku kraj usputne cvjećarne.

*sat vremena prije susreta*
zaključuje da ima još vremena i starta novi level alienkillersa na plejstejšnu.

*pola sata prije susreta*
zaključuje da će zakasnit i psujući jebene troglodobunofage koji se nisu dali ubit, juri van pokušavajući istovremeno zavezat cipele, obuć jaknu i pozvat lift, zaključavajući pritom vrata koja su tri metra dalje.

*minutu prije susreta*
juri pored cvjećarne zaboravivši na cvijeće.

*58 sekundi prije susreta*
shvati da je projurio mimo cvjećarne i zaboravio kupit cvijeće. Koči na lijevoj nozi vrteći desnom ko pijani žiroskop, još uvijek ne znajući jel' da se vrati ili ne. Na to gubi 10 sekundi.

*48 sekundi prije susreta*
sine mu da nema šanse da stigne kupit cvijeće i ne zakasnit, pa stabilizira desnu nogu i nastavlja trk do mjesta zločina.

*10 sekundi prije susreta*
stiže, s olakšanjem ustanovljava da nje još nema, te pokušava odšvicat znoj od trčanja, oponašajući letenje anemične kokoši. Tuče se po glavi što se nije sjetio tutnut dezić u džep.

*5 minuta nakon vremena susreta*
prevuče rukom po bradi i s užasom otkrije da - grebe. Obećava sam sebi prestanak zajebavanja sa brijaćim aparatom i prelazak na britvice. Razmišlja jel bolji komad u reklami za žilet ili za vilkinson.

*10 minuta nakon vremena susreta*
čitavo vrijeme lurkajući na ručni sat, po drugi put pokušava odjebat konobara koji ga uporno pita što hoće, a pritom pokušava ne ispast papak ("čekam nju" je totalno luzerska spika). Razmišlja što bi rekao bonton da ipak naruči cugu za sebe. Čini mu se da bi trebao i za nju onda. A pojma nema što ona pije! I uostalom, gdje je više ta koza?

*15 minuta nakon vremena susreta*
vidi je kako dolazi, malo nespretno se ustaje sa stolice, smiješi joj se, te potom pokušava prigušiti napadaj kašlja izazvanog gustim oblakom parfema ovijenog oko nje.
I misli si...
da ne kasni i da ne smrdi toliko, bila bi čisto prihvatljiv komad.



E, ali Apači ne idu tako na dejt.
Prije svega, Apači - vječno praćeni budnim okom Murphyjevog zakona - uopće nemaju dejt bliži od 400 kilometara. Ako bar dvaput ne guraš pasoš kroz prozor, to samo znači da si - zalutao.


No kako je ovaj Apač išao na svoj(e) dejt(ove), o tome drugi put. :)

Raindrops keep falling on my head...
Kiša je.
Južina je, vele.
Ista stvar, dva imena. I još puno imena. Omen est nomen? Da, ako si meteopat.

Najgadnije je dok toga još nisi svjestan - u biti, čak ni ne vjeruješ u takve stvari. Što ima veze kakvo je vrijeme? Taj napadaj prgavosti koji te zgrabio, to si naprosto ti, isprovociran nečime.
I sjeta, kad se odjednom utapaš u njoj... nema to veze ni sa čime. Jednostavno, tako, došlo ti je.
Pa vremenom počneš uočavati podudarnost. Slušaš kako ljudi vele - južina je! - a u tebi ruje nešto, ni sam ne znaš što, još manje znajući zašto.
I navikneš. Pomiriš se. Prije ili kasnije, čak se i naučiš nositi s time, bez da ikome oko sebe ideš na živce. Jedino što nikad nećeš naučiti jest, kako se spriječiti uopće i reagirati. Da li je uopće i moguće?

Kiša je.
Južina je, vele.
Radio šuti, bojiš se zvuka - naučio si već da je svaki zvuk pogrešan.
No u glavi, bez prekidača za isključivanje, tiho i lelujavo plutaju melodije, jedna za drugom, pretapajući se i pretičući se... i mirisi su oko tebe, iako ih tvoj njuh ne osjeća. I slike. Čitavi filmovi. A oči zatvoriti ne smiješ jer tek ih tada vidiš bolje, stvarnije... bolnije.

I ponavljaš si - been there, done that, bought T-shirt - toliko već puta, nebrojeno, navikni se više, šuti, otrpi, stisni zube i veži si prste, nek sve ostane gdje je i nastalo, nedaj da ode van, nedaj...
... a vani kiša, sjetno prokapavajući kroz vrijeme, svo vrijeme koje ti tijelo i duh pamte...
.. sve dok ne razmoči i posljednju tanku slamku kojom se držiš površine i potopi te u tebe samog.
Prsti krenu prema tipkama telefona. Pa se maknu.
Ruke krenu prema kutiji već dugo prekrivenoj prašinom. Pa izgube snagu.
Noge se pokrenu u već dugo izbjegavanom ritmu, lagano lupkajući uspomene. Lebdiš duboko ispod, tonući visoko iznad. I pišeš. Sebi, njima, nikome.

Sve one kiše, sve one kližuće kapi koje si gledao na prozorima - hotelskim, automobila, svih stanova i soba, pokušavajući zadržati svoje vlastite kapi da ti ne zamute sliku koju si želio pamtiti zauvijek... sve te kiše spojene u jednu, tu kišu vani koju sad gledaš i osjećaš, sve te kapi spojene u u užasavajući osjećaj nezaustavljivog klizanja nadolje.

Kiša je.
I južina je.


I... proći će.

Baš je to Styx fino c/p objasnila, a posebno sam zapazio dio:

"Žene, za razliku od muškaraca, mogu namirisati privlačnost iz znoja, dok muškarci na ženama mogu namirisati nešto drugo. Pronađeno je da je različita kombinacija masnih kiselina u vaginalnom sekretu žena odgovorna za miris koji privlači muškarce. Taj miris im podsvjesno signalizira da žena ovulira, što nju tada čini posebno privlačnom."


Živa istina!


Miris se mijenja od tune do ovulirajuće tune. :)))))

Pitanje je bilo jednostavno - ako je netko kao osoba (što odlično pokazuje u virtuali) negativa, a fizički na prvoj kavi ispadne - sušta ljepota, kako na to reagira suprotni spol? Može li unatoč svoj onoj prethodnoj negativi, fizički izgled izazvati onaj famozni "klik"?

Žene: različito.
Nekima mogu klecnut koljena i na najgoreg dokazanog ženomrsca, nekima ne. Neke, dakako, toliko vrludaju u odgovorima (tipično ženski :) ) da ni vrag ne zna kako bi mogle reagirati. Neke i same vele da ne znaju, jer sve je moguće.
Jesu li žene vizualni tipovi?
Čak i kad im sve ostalo govori suprotno, fizički izgled im MOŽE izazvati klik. A ukoliko ima ma i najmanji trag nečeg pozitivnog od ranije, odličan fizički izgled će ih kliknuti u znatnom broju slučajeva.

Muškarci: zamalo identični odgovori (neki dobiveni čak i u pvt-u) - NE (brojim Erga kao jedini kontra-glas, iako se kasnije ispostavilo da naprosto različito definiramo što "klik" jest).
Ako već od ranije nemaju pozitivan stav prema dotičnoj, neće ih srušit na leđa nikakav odličan fizički izgled, jer klik je jednostavno zablokiran ranijom averzijom. Dakle, klik je zamalo u pravilu moguć ISKLJUČIVO ako već tu ženu doživljavaju na pozitivan način, tada ljepota može (iako ne mora) izazvati nešto. I dodat ću - nisam uopće jedino muško koje može "kliknuti" bez i da uopće imam ikakvu predodžbu o fizičkom izgledu one na koju mi se to desi i u tom slučaju izgled je potom samo bonus, nikad malus.

I onda mi netko trubi dogmu da su muškarci vizualni tipovi?!?
Jesu, da, ako pod muškarce računaš likove kojima je vrhunac mjerila vrijednosti tko može popit više žuja. Sorry, takve ne uzimam kao relevantan uzorak (iako, naravno, svi oni prije ili kasnije - nađu ženu, blago si ga njoj).

Cure drage, to što vama čopor kromanjonaca na cesti zviždi za guzicom, to ne znači da to rade muškarci - to samo znači da to rade kromanjonci. Žalim, ali bit ću malo grub - ako su vas takvi povrijedili, same ste si ih birale. I to onda ne govori baš ništa o muškarcima, ali o vama samima itekako govori mnogo.
Istina je, klik nije nešto što bi čovjek mogao kontrolirati. Ili se desi ili ne - nema tu svjesnog izbora na koga će se desiti.
Ali!
Postoje ipak i preduvjeti bez kojih se nijedan klik ne može desiti. Kod muškaraca, postoje.
A kod žena?


Da, postoje... samo što se tim preduvjetima ponekad zaklimaju koljena. >:-)

Pitanje za žene:

Čitate ovdje neko vrijeme (par tjedana, mjeseci, whatever) nekog lika kako uzduž i poprijeko napada žene. Čini to inteligentno, ponekad duhovito, čak s vremena na vrijeme i simpatično - no potpuno je jasno da je mrtav ozbiljan. Ukratko, lik s gadnom averzijom prema ženama in general.
I sad se nekim čudom nađete s njim na kavi.
I lik ispadne - Apolon. Ono, muško fizičko savršenstvo (same si sad nacrtajte sliku po vlastitom ukusu).

Da li možete na takvog lika dobiti - klik?
I molim, bez muljanja kako biste ispale plemenitije ili što već. Ful iskreno i u glavu. Da li je moguće, ili nije uopće moguće?


A sad, pitanje za onih par muškića koji će čitati - ista stvar, samo se radi o nekoj ženi.
Jel' moguće da padnete na kičmu na sam njen izgled bez obzira koliko vas ona prije toga virtualno iritirala, ili nije?



Da više raščistimo tko je tu vizualno površan, a tko nije.

Grmbljmglj'utro.

Ja bih ljude koji biftek peku reš, umlatio protupožarnim aparatom. Ozbiljno.
Mislim, zbilja!
Pljuneš sočnu lovu za najbolji komad mesa na ikojem četveronošcu (ok, uz janjetinu) i onda od njega napraviš supstitut za vineršnicl?!?
Pa jebote!!

Kad ti zabiješ očnjake u onu toplu, sočnu, meku, krvavu mesinu... pa kad ti sve curi niz bradu od neopisivo jedinstvenog soka stvorenog malo mašću, malo krvlju... uf!
UF!
UUUUUFFFF!!!!!



Idem ulovit nekog bizona, slinim ko Stane Dolanc na izum švedskog stola.

Link


Kvazi-coelhanski prodavači magle & muda pod bubrege d.o.o.
Impresionira me činjenica da mnogi ljudi moraju platiti, da bi mogli sebi priznat' da su tupavi.


Pa onda plate i tupavo mogu dalje.

Spominjanjem testova kompatibilnosti na Iskrici, dao mi Ergo mislit'.
Što doista znači kompatibilnost - i što kompatibilnost uistinu jest?

Slušanje (pod)jednake vrste glazbe?
Ok, točno je, sa osobom koja svršava na nekakvog tamo Safeta koji ruke lomi, čaše mu krvave, ili se topi ko sladoled u Sahari dok Mišo po 763. put na čistu grčkomelosnu melodiju cendra za majkom, morem, rodnom grudom i većim udom... ne, s takvom bi mi osobom definitivno bilo malo teže dijeliti stol, postelju i cede plejer. Ali opet, mentalni sklop takve osobe teško da bi mi odgovarao, pa do glazbe (i dijeljenja stola, postelje i inog) teško da bi ikad došlo.

Filmski ukus? Književni?
Hm, obzirom da žene ionako zaspu pred televizorom čim film počne, najmanji je problem odmah promijeniti program. A to da li ona čita Danielu Steele ili ljudoždersku kuharicu, doista nije važno. Dobro, ljudožderska kuharica bi me ipak zabrinula. No nema veze, bitno je da čita. Time je osiguran preduvjet da neće, kad joj na frižideru ostavim poruku da se vraćam za deset minuta, odmah pobjeći s kontrolorom teve pretplate.

Moramo li baš slušati isto, gledati isto, čitati isto - misliti isto?
Ne.
I to nije nabadanje napamet, to je iskustvo. Neke sam vrste glazbe, koje inače nikad nisam slušao, zaista zavolio uz neku dragu osobu. Kao i neke vrste kolača, ili jela. I čitao neke knjige koje inače ne bih čitao (i ispale su većinom zaista dobre).
No ni ne moraš se prilagođavati na taj način, mijenjajući svoj ukus kako bi se poklopio s nečijim. To što ga mijenjaš, samo je posljedica veće otvorenosti prema novim stvarima, koju osjetiš uz dragu osobu.
Ključne su riječi - razumijevanje i poštivanje onog što ne razumiješ. Poštivanje različitosti, dakako različitosti u razumnim granicama (Safet&Mišo - no way). Nije to prazna fraza... a nije ni jednostavno ni lako ponekad. No očekivati da ćeš za partnera dobiti svoju sliku i priliku - stvarno je blesavo. A i što bi sam sa udvojenim sobom, samo u štikla-verziji? Da se baš toliko volim, otišao bih na operaciju, pretvorio se u hermafrodita i potom veselo skakutao po stanu pjevajući ja voolim saaamoo seebeeee....

No da.
Moja definicija kompatibilnosti glasi: osoba koju mogu i želim podnositi.



Samo bih prije nego prvi put zaspim uz nju, provjerio kakve kuharice čita... za svaki slučaj.