Iskričarije

25.
1000.
I to kao nešto znači. Yeah right.

(offtopic notice to myself: meteopati se ne bi smjeli zajebavati sa meteopatima. Posljedice mogu bit vrlo zajebane)

Crno i bijelo nisu boje, samo su definicije nedostajanja.
Nedostajanje.
Šuplja riječ. Ne-dosta.

(another offtopic notice to myself: meteopati bi se još manje smjeli zajebavati sa samima sobom. Posljedice su najčešće mnogo gore)

Ma nema veze. Volim okrugle brojke.
U skladu su s ljubavlju prema krivuljama. A nemaju manu beskonačnosti.


I tako to.

Prvo me bacila u podrum.
Gdje me još uvijek drži.
I iskorištava kad joj se hoće.
(dosad u već prekonekoliko poza)
I ne pusti me van.
I daj ti sad nju ne voli!

A....


... znao sam da je obostrano. :* :)



P.S.: al' ipak ću oženit martu. Šta'š.

Općilo vas deaktiviranje profila da vas općilo.

A čemu vam služi logout opcija? Hm?


I kako ću ja sad poslat nekome privatnu poruku kad profila - nema?



... da vas općilo.

Klikne me. Iz čistog mira.
Kliknem ja nju (s vremena na vrijeme mi neki nick izazove tračak radoznalosti), pogledam profil, pronađem vrlo duhovito opisan dio, zaista se doslovno dobro nasmijem.
Pošaljem poruku smijući se.
Potom skontam da sam napisao nešto o tom dijelu a da ni pozdravio nisam, te pošaljem još jednu u kojoj naprosto velim oprosti, red je reći dobardan barem.
Dobijem odgovor u stilu "odi se igraj u pijesku or something". :)) I blokadu. :)

Ja sam takvima silno zahvalan. :)
Btw, dotična tvrdi da lomi srca. Bit će da ljubaznošću. Moje je sveudilj slomljeno sad. :))

A pred desetak dana, suprotan slučaj - jedna od onih koje me klikaju, poslala mi je mrtvo ozbiljnu tiradu o mojoj nepristojnosti i neuljudnosti jer, eto, ona je mene kliknula, a da ja čak nisam ni uzvratio klik, kamoli rekao dobardan (ne, od nje nije bilo nikave poruke prije toga).

I njoj sam također silno zahvalan. :)
Ok, ta barem ne tvrdi da lomi išta. A i bolje. Preplašilo bi me. :))


Mnoge Iskričarke fino napišu u svom profilu - vi oženjeni, avanturisti, jebači i svi slični, zaobiđite me.
Pa bih ja lijepo molio da sve one koje na NE-avanturističko-jebačke poruke reagiraju poput muzgavca pod elektrošokovima, fino napišu - ak me neš' jebat', nemoj mi ni pisat'. I odma' da si rek'o kol'ki ti je, da ne gubim vrijeme s tobom.


I svi sretni i zadovolj(e)ni. :)

Edit (potpuno nevezano uz tekst):
Lanena, volim te! :)

Dok ste vi motivirali hemeroide na okupljanje sjedeći pred monitorima, ovaj je indijanac dobio:

- nestea
- milka čokoladice
- teglicu i mažuran za sadnju

... te pogledao natjecanje mažoretki (prekrasno!).
I popio svoj macchiato, dakako.


Subotnjepodnevna kava mi je omiljena institucija.

Ovaj indijanac svake subote oko podne pije kavu u Filodrammatici.

Mislim, ako mi netko želi otkinut glavu, ili donest kolače, ili lurkat s drugog stola, ili objašnjavat razliku između jelena lopatara i jelena krampatara.
Meni dobro u svakom slučaju.


Samo nemojte oblačit čiste gaće, da ne ispadne da je to - dejt. :)

Gdje stadoh?
Aha, znam. Sad ide točka 9.
Pa 10.
Pa 11.
Pa...

Ok, nije da me to iznenađuje, ali u čitav dan se ipak mogao naći netko tko bi zapitao - ček malo, kome se ti zapravo ovdje rugaš?
Ženama?
Djelomično, da. Jer, šalu na stranu, ali ako se koja od vas nije barem mrvu pronašla u bilo kojem dijelu ovog podbadanja - znači da laže.
Muškarcima?
I opet, djelomično da. Upravo stoga što ih - nas - ima u obje krajnosti, od onih koji će svojoj djevi bajnoj i paketiće maramica otvarati, do onih koji bi mrtvo-hladno rekli - aj stara, ti promijeni tu gumu na šleperu, a ja idem popit' nešto.
Djelomično plus djelomično - a ostatak?

Ostatak nije uopće ruganje. Štoviše, nije čak ni ostatak, nego je poanta svega.
Naime... po čemu vi to za nekog mislite da je dama - ili to isto (ne) mislite o sebi samoj?

Odijevanje, uređivanje? Ma dajte, molim vas. Sačuvaj me bože onih koje misle da malo šminke i pokoja fancy krpica definiraju damu.
Naučeno bontonsko ponašanje? Donekle. Mislim, to jest preduvjet - ne može se baš doći u restoran i srkat' juhu tako da te čuje čitava sala, te očekivati da te nitko ne proglasi nekulturnom seljačom. Ali, to samo po sebi i nije jamstvo ničeg, jer svaka tuka može naučiti kojom se vilicom što jede, ili tko kome prvi pruža ruku pri upoznavanju.
Nego, što je onda to što damu čini damom, a kavalira kavalirom?

Ništa posebno što svatko ne bi u sebi već imao - i pitanje je samo koliko joj/mu samopouzdanje dopušta da to izrazi.
Želja da se ugodi, te iskaže poštovanje.

Promislite.
Zašto muškarac ženi otvori vrata, pridrži kaput, primakne stolicu kad sjeda? Jer je poštuje i želi joj ugoditi.
Zašto muškarcu žena dozvoli da joj sve to čini, te primjereno pokaže zahvalnost? Jer ga poštuje i želi mu ugoditi.
Ako sve to netko čini samo stoga jer tako piše u bontonu - žalibože truda.
Ako sve to netko odbija činiti iz samo njoj/njemu poznatih razloga - neka ode na pusti otok, pa tamo vježba samodovoljnost.

Ljudi su socijalna bića, prije svega.
Većina je i socijalizirana, srećom.
Pa kad je već tako, nije li ugodnije njegovati međusobne odnose koji možda i pomalo kićenim, ali svakako ni po čemu lošim gestama, u sebi jasno i nedvosmisleno sadrže uzajamno poštovanje i želju da se ono drugo osjeća... dobro?

Karikirao sam nemoguće situacije namjerno - ne zato da bih ismijao nečije ponašanje kao takvo, nego da bih pokazao koliko je uistinu nevažno upravo to čemu se većina ljudi smije.
Ne, nije važno koji konfekcijski broj dama nosi niti je važno kakvu ima frizuru.
Ne, nije nimalo važno što je profesija kavaliru, niti koliko težak kotač može podići bez da mu oči ispadnu iz duplji.
Važno je... obostrano ugoditi.

Damstvo ne postoji bez kavalirstva, niti kavalirstvo ne postoji bez damstva.
Napisah na početku - sve je manje i jednog i drugog. Ljudi se sve manje sjete ugađati, a sve im više nedostaje upravo to ugađanje.
Počnite od sebe.
Da, drage moje (ne-)dame, mi znamo da ste vi sposobne i same obući kaput, zaboga! I sasvim vjerujemo da ste u stanju proći kroz vrata i bez da vam ih netko pridrži.
No morate li?
Ono, baš jako morate?
Ako imate baš toliko silnu potrebu svima i svuda dokazivati da sve možete same - dobro, štoviše odlično! Zaposlite se u HAK-u. Oni zbilja trebaju zaposlenike koji će ići naokolo mijenjati gume na šleperima.

Kad čovjek stalno dokazuje da nešto zna i može - to je tek znak da u sebi sumnja zna li i može li. Ne dokazuju se takve stvari drugima, nego samima sebi.


A mislim... nije valjda da sumnjate da možete same obući kaput?

Elem dakle, nakon predaha - damskog, dakako - vodič biva nastavljen.

5. Jutarnje uređivanje

Svaka će prava dama paziti da joj beauty sleep bude redovit i izdašan.
Svaka će prava dama paziti da joj nakon ustajanja, pri prvom pogledu u ogledalo, histerični vrisak jeze bude tiši od 100 decibela.
Svaka će prava dama, nakon nanošenja 1,5 do 2 kilograma pomada, krema, pudera, maskara i inog na lice, odglumiti zadovoljni osmijeh samoj sebi u ogledalu - za vježbu pred susret sa živim promatračima.
Svaka će prava dama paziti da joj pri pogledu kako joj u novim hlačama izgleda mjesto gdje joj leđa postaju ljupka, paziti da ni ovaj histerični vrisak jeze ne bude jači od 100 decibela.
Svaka će prava dama nakon isprobavanja svih hlača u garderobi ponovno obući one prve i svim se srcem iskreno zakleti da od sutra ide na fitness.

I svaka će prava dama tu zakletvu zaboraviti već za deset sekundi.


6. Odlučna neodlučnost

Izuzetno je važno da dama, u trenucima kad s kavalirom ostvaruje vezu bilo koje vrste, jasno i nedvosmisleno dade do znanja... da ne zna što hoće. Najidealniji oblik tog iskazivanja je ultimativno zahtijevanje *prostora*.
*Prostor* je nedifinirani vremensko-geolokacijski pojam u kojem će kavalir, što god da napravio ili ne napravio - napraviti pogrešno. I naravno, time dati dami savršen povod da zatraži još tog *prostora*, pogotovo ako u tom trenutku njen kavalir stoji na rubu vrha nebodera.
Ne mora ga čak ni nogoonn uglavu razvalit'.


7. Pijenje žuje iz boce

Ma zajebavam se.


8. Koncentracija na sugovornika

Krajnje je neproduktivno za jednu damu da svome kavaliru posveti pažnju dok joj se on trudi reći nešto lijepo.
Mislim, zaboga, mogao bi si umisliti da je dami to čak i drago!
Idealno damski je početi kucati sms usred kavalirove rečenice, ili mahnuti sasvim nepoznatom prolazniku tek da se pokaže koncentracija na bitne stvari u životu, ili, na primjer, prekinuti ga u pola riječi pitanjem koliko je sati.
Uostalom, sam si je kriv - sve što nije bio u stanju reći u najviše četiri rečenice, ionako je predosadno za slušanje.
Baš kao što bi i ovaj vodič bio predosadan sa više od četiri poglavlja u jednom dijelu.

Stoga...


... nastavit će se.

Potaknut jučerašnjim rašćišćavanjima definicije što dama jest ili nije, odlučio sam napisati kratki vodič za nepredviđene situacije - zlu ne trebalo.

U današnje je doba sve teže biti kavalirom - jednostavno, svijetu nedostaju dame da bi se imalo koga kavaliriti.
Dakako, čast (rijetkim) damskim iznimkama - no čak je i tim iznimkama sve teže ostati to što jesu... jer, budimo iskreni, nit' kavaliri više baš ne padaju s neba.
Osim ako ih neka ne-dama ne gurne s vrha nebodera.
Što, istini za volju, također može biti učinjeno sasvim banalno, nogom vrit, jel'te, ali i - damski. Recimo, nogom u glavu. Nogoonn uglavu, što bi rekli Dalmatinci.

Stoga - slijedi vodič za dame u situacijama koje bontoni nešto rjeđe opisuju.


1. Otvaranje vrata

Podrazumijeva se da će svaki kavalir svojoj dami otvoriti vrata i pridržati ih dok ona ne uđe.
Podrazumijeva se i da će dama ljupko zahvaliti osmijehom, ili barem laganim naklonom glave...
... ali što dalje?
Naime, današnja vrata često imaju na vrhu ono što zovu škarama - hidraulički sustav za samozatvaranje vrata.
Bontoni se ne bave hidrauličkim sustavima, vjerujte mi na riječ.
I zato, (budućim) damama savjet - dok vaš kavalir opčinjeno gleda za vašom guz... ovaj, hoću reći, dok mu je pažnja malo rastrojena, a vrata prijete da mu pričepe prste - pomozite mu.
Elegantnim, ali odlučnim pokretom zveknite mu ta prokleta vrata ravno u nos.
Šteta njegovih prstiju, korisni su vam na razne načine... a nos mu je ionako oduvijek bio bez veze.


2. Bacanje s nebodera (ne sebe, naravno)

Kao što spomenuh u uvodu, to se može učiniti krajnje nemaštovito, ali i sa mnogo stila - to ovisi samo o vama. Nu hajde, malo ovisi i o boji vašeg jiu-jitsu pojasa, no zanemarivo.
Jer, svaka prava dama će svaki svoj pokret znati izvesti graciozno, bez obzira da li je to prihvaćanje šalice za kavu - ili udarac nogom u glavu.
Gle, to se čak i rimuje. Mora da onda stvarno ima nečeg u tome.


3. Mijenjanje gume na šleperu

Nenenene, nije uopće nužno da dama vozi šleper - u ovoj situaciji je kavalir vozač šlepera, a dama se tu zatekla tek... no dobro, nije sad bitno kako se zatekla (priznati, ne bi uopće bilo damski).
Dakle, pukla je guma. Ona na šleperu, jel'.
Naravno - kavalir će ručnom dizalicom podići kamiončić od 15 tona.
Naravno - kavalir će skinuti gumu tešku 50 kila i istu takvu, po mogućnosti neprobušenu, staviti na njeno mjesto.
I opet naravno - kavalir će odmaknuti ručnu dizalicu, pritom se suzdržavajući grubih riječi jer mu se kamion spustio na nogu.
A što tada?
Pretpostavljate, znam - on će je zamoliti da mu doda papirnate maramice kako bi očistio ruke, obzirom da se umazao ko krmak... priznajte, to ste pretpostavili.
Krivo!
Ako to učini, onda nije kavalir, nego najobičniji kamiondžijski tukac - jer, zaboga, što ako dama, otvarajući paketić maramica - slomi nokat?!?
Elem, poučak za dame: ako od vas očekuju da radite teške fizičke poslove poput otvaranja paketića maramica, radije si pronađite boljeg kavalira.
Uostalom, vožnja u šleperu uopće nije damska. Osim ako šleper nije hladnjača puna svježih ostriga. U tom slučaju, možda ipak... khm... neee, to je već druga tema.


4. Čitanje vodiča za dame

Prava dama nikad neće posvetiti previše vremena jednoj zanimaciji, ma koliko bila edukativna. Pogotovo ako je edukativna!
Edukacija je, naime, silno dosadna stvar. Osim u određenim pozama... khm... nah, to je također druga tema.
No da, da bi dame (p)ostale dame, ovo je kraj prvog dijela vodiča.


Nastavak slijedi.

Kad dama veli ne, to znači - ne.
Kad dama veli ne, to znači i - možda.
Kad dama veli ne, to znači i - da (samo se moraš još malo jače potruditi).


Prava dama uvijek zna što hoće. >:-)

Ispričavam se korisnici na uistinu nepoćudnom spominjanu gnusne, štoviše i drske! laži da ona pije - kavu.

Svečano obećajem da ću golotinju, te seks u svim primjerenim i manje primjerenim pozama, odsad pa nadalje spominjati u kontekstu nje, isključivo u vezi - s čajem.


I nedam ti dvije kartice. Oš, neš, bangladeš.



(objašnjenje: Link ) :)

Gledam tu na više blogova istu priču.
"Jučer tipka samnom cijeli dan, a danas mi se niti ne javi" - u raznim nijansama, ali uglavnom tog sadržaja.
I sad si mislim.
Zapričam se s nekim - oko bilo čega - i to zapričavanje znade potrajati i do dugo u noć. Nekima će to izgledati nevjerovatno (jer svatko sudi po sebi), no možeš sa nekime pričati i u 2 ujutro, bez da joj/mu se zavlačiš u donji veš.
I sad, dođe sljedeći dan.
Što bih trebao?
Napraviti pretragu svih svojih jučerašnjih poruka i kopipejstnuti svima s kojima sam išta pričao, dobro jutro, dobar dan, što li već?
Netko bi rekao da bi to bilo pristojno. I bilo bi, točno. Više nego pristojno - da je prijašnji razgovor bio nekakve teške romantične prirode.
I da ovo nije - net.

Ljudi dođu na net ne znajući apsolutno ništa o sklopu pravila zvanom Netiquette. Nekad (u staro, dobro, predinternetsko doba) smo ih zvali nepisanim pravilima, no obzirom da danas možeš izguglat i kakve je boje proljev kojeg je dobio tvoj susjed nakon što si mu se parkirao nasred cvjetnjaka, pretpostavljam da bi se dalo izguglati i ovo.
Što je Netiquette? Virtualni bonton.
Žalosno je da se ikome mora govoriti da bi se u virtuali trebao ponašati pristojno jednako kao i u fizičkom svijetu, a i onima kojima to trebaš reći, ionako niti ne vrijedi reći. No na stranu to, u navedenom bontonu se mogu naći pravila ponašanja koja odstupaju od onih u fizičkom svijetu.
Na netu nitko nikome ne treba govoriti "vi". Štoviše, persiranje se često doživljava kao uvod u - uvredu.

Na netu ne vrijede uobičajena pravila ophođenja koja su stvorena temeljeći se na prisutnosti onog s kime komuniciraš.
Kad nekog sretneš na ulici, radnom mjestu, kafiću, bilo gdje - pozdravit ćeš ga. Zašto? Jer se stanje odsutnosti promijenilo u stanje prisutnosti. I opet ćeš ga pozdraviti kad ta uzajamna prisutnost prestaje.
A na netu nema prisutnosti takve vrste. Logiraš se i odlogiraš možda svakih par minuta. Ili, ostaviš uključeno računalo i čini se da si čitavo vrijeme prisutan - a nisi. Stoga, pozdravljanja u uobičajenom smislu naprosto gube smisao, jer do one fizičke vrste sastajanja/rastajanja niti ne dolazi.
Naravno, u redu je nekome tko odlazi spavati (i veli ti to) reći - laku noć. No zbog toga nije nužno i sljedeće jutro odmah skakati na pisanje poruke za dobro jutro.
Učinit ćeš to, ako želiš. No nisi apsolutno ničime prekršio pravila lijepog ponašanja - ako to ne učiniš.

"Hoću internet" - ili drugim riječima, omasovljavanje pristupa na mrežu - dovelo je u virtualne vode buljuk raje koja blagog pojma nema ni o čemu i zato danas Internet više liči na party slonova u tvornici kristala, nego na nekakvu informaciono-komunikacijsku mrežu (što je bila namjera onih koji su ga stvarali).
Neki ljudi vremenom nauče, neki ne. Savršena je analogija tome seljak koji dođe u grad - nekima je to prilika da se prilagode urbanom, dok će drugi uporno nastojati taj grad pretvoriti u svoje selo. Ok, susjed, skupljaj ti jaja po svom dvorištu ako baš hoćeš, no nemoj sad i od mene još tražiti da ti muzem krave.

Što želim reći?
Internet nije vaša kuća, vaš ured, vaša ulica. Internet je nešto drugo. Ne očekujte od ljudi da se ponašaju ovdje onako kako ste navikli u fizičkom svijetu - jer ovo je medij na kojem se jednostavno nemoguće tako ponašati.
To ne znači da su ljudi oko vas neuljudni, niti znači da im nije stalo. To samo znači da vrijede drugačija pravila - i da je svakodnevno dobardaniranje jednostavno nepotrebno.

Uostalom, ako vam je baš toliko stalo do nečijeg javljanja - a zašto se onda vi sami ne javite njemu/njoj?
Pa ćete onda imati na temelju čega procijeniti jel' dotičnoj osobi do razgovora s vama ili nije.
Naravno, imajte na umu da mu/joj je možda samo uključeno računalo, a korisnik/ca se muva tko zna gdje.
Da, bilo bi lijepo kad bi svi ljudi koristili svoj online/offline status šaljući time obavijest jesu li pri računalu ili nisu, no - rijetki koriste. Naviknite se na to. Kvalitetu komunikacije razmjenom poruka, ne može se prosuđivati štopericom.

Ako ne možete živjeti bez tog osjećaja da li vam sugovornik/ca obraća pažnju ili ne - pa, onda ne biste trebali s njim/njom niti pričati preko monitora, nego preko stola, uz neku kavu.
Ring a bell?



Dobar dan svima.
Pogotovo onima koji su do ove minute bili silno uvjereni da ih namjerno ignoriram. :))

Javio mi se dosad rekordni psihopatološki slučaj.

77 muških nickova.
47 ženskih nickova.
1 par.
Plus, glavni ženski nick, blogerski, naravno.

Zadivljujuće, bogme. Kad sirotica uopće i stigne sve to? :)


Kako god - ribica, morat ćeš mi sad slati uvrede sa ostalih nickova, ovaj ti je na ignoru. Ja ih mogu brže i sanjajući blokirati nego što ih ti možeš budna otvarati - probaj. >:-)

Vidim, komentatori su se uglavnom ispuhali na prethodnu temu, pa je vrijeme i za -

Kako Iskričari kaviraju/dejtaju.


Ergosum
Sjedne, te ne udahnuvši uopće zrak, ispali tridesetominutnu rečenicu o bitku, nebitku, vešmašinama, egistencijalističko-antifreudovskom pogledu na kopanje nosa (prvih pet minuta) s posebnim osvrtom na blogo-iskričarenje (ostalih 25 minuta). Potom udahne zrak, otkrije da je dama u međuvremenu pala u komu, potpuno zen-smireno veli - a u kurac - te potom s damom, kurcem probuđenom iz kome, nastavi ugodno piti kavu.

GamePlay
Prije nego dama uopće stigne sjest, zaskoči je ajpodom sa snimljenim kompletnim opusom svog omiljenog di-džeja. U njena razrogačena usta potom gurne dudu vlastoručno potpisanu od istog, te je pita jel' možda za ples.

Pike
Podužom lamentacijom o retrospektivnosti autoinspekcije, pokuša od konobara naručiti kavu. Kad mu ovaj donese gusti sok, pokuša u stihovima naručiti pivo, na što mu ovaj donese rolu tariguz papira.
Na dolazak hitne koju je u međuvremenu pozvala dama, reagira snuždeno blagim pogledom u doktoričine oči, uz izjavu da se samo želi maziti.

GeorgeClooney
Mirno pije s damom kavu, dok ne zamijeti da je vani počeo pljusak. Tog trena skoči, izleti van, te ostane stajati na kiši jer je dobra za kosu.

Vuklisica
Sjedajući pored dame, započne se zgražati nad činjenicom što ogromna većina muškaraca misli samo na seks. Rečenicu dovrši pitanjem koliki joj je rekord u orgazmima zaredom. Dok dama briše zagrcnutu kavu iz očiju, ljubazno joj pohvali dužinu čarapa do haltera.

Ivan Zlatousti
Doleti avionom iz Švedske, te sjednuvši s damom uz kavu, detaljno joj ispriča kako je za vrijeme leta najprije izgrdio pilote zbog uzlijetanja pod pogrešnim kutem, te potom pobacao iz aviona (bez padobrana ) sve muške putnike, a za njima i sve žene koje nisu meneđerice. Nakon što se dama digne i pobjegne, počne konobaru prijetiti policijom, istovremeno mu dajući svoju adresu u Švedskoj.

Nightwish
Razvije sveudilj zanimljivu konverzaciju o simfonijsko-harmoničkim elementima cvrčanja debrecinki na tavi, pritom razmišljajući bi li druga kava/dejt bila bolja uz fileke kod Veselog Jožeka ili uz plućica na kiselo u onom novom frenč restoranu kojem ime ne može zapamtiti, al siguran je da ima neke veze s brokulom.

Jarac
sjedne na kavu i manirom iskusnog prekaljenog galeba damu u pet minuta zaljubi u masline, srdele i bevandu, potpuno pritom zaboravivši da je dotičnu u stvari samo htio smantat u kutu konobe.

Tape
dođe na kavu i bude normalan.
Nakon pola sata se sjeti da je zaboravio pozvati damu da dođe i ona.

Winetou
Pozove istovremeno na kavu pet Iskričarki od kojih ga nijedna ne poznaje, niti im je dao sliku. Potom dođe, sjedne za susjedni stol, sluša ih kako se svađaju oko prioriteta treba li ga prvo skalpirat ili kastrirat, te usput, cerekajući se, radi bilješke za blog. Kad konačno odu sve osim jedne, veže povez preko očiju, te pipajući i popikavajući se dotetura do te zadnje i veli - ja sam nevizualna osoba, vidiš!




Quid pro quo. :)

... iliti, Kako Iskričarke kaviraju/dejtiraju.


Lanena
Još nisi ni sjeo, a ona te već sveže ko uskršnju šunku, začepi ti usta, otkotrlja nekamo gdje te nitko neće nać i potom priča sama sa sobom.

Vega
Nakon što ti izrecitira kompletnu Deklaraciju nezavisnosti, te pod to doda polusatni esej o svim implikacijama iste, hladno te pogleda i veli - s ljudima kojima žniranac na lijevoj cipeli nije vezan apsolutno simetrično, jednostavno ne pijem kavu. I ode.

Styx
Najprije promaši grad. Potom promaši ulicu. Potom promaši kafić. Potom dođe do stola i veli - isuse, zaboravila sam zgasit plin! - i jurne doma, naravno u potpuno krivom smjeru.

Pognioci
Sjedne, šuti, pušta te da rasprostreš po stolu sunčane naočale, cigarete i upaljač, te ti potom strelovito izloži preciznu matematičku analizu plaćanja poreza na promet cigareta, dok te pritom šamara što uopće pušiš. Kad konačno pusti tvoje ostatke iz ruku, grobno ozbiljnim glasom izjavi da kod sebe baš voli što je vesela i romantična osoba.

Marta
Zakasni pola sata.
Sramežljivo šuti.
Onda još šuti i sramežljivo se crveni.
U trenutku nadahnuća naglo udahne, te prošapće - ali, ja sam uživo ista kao na netu! Potom doda i - nabijem te! - i umre od srama.

Budnasanjam
Zakasni 15 minuta i žustro dogalopira u oblaku parfema. Sjedne, izvadi ogledalo, pola sata popravlja maskaru, ruž, sjenilo i frizuru, potpuno ignorirajući sve tvoje pokušaje zametanja konverzacije. Potom ničim izazvana vrisne "a dok smo se tipkali, uvijek si mi imao što za reć, a sad samo šutiš! Svi ste vi muškarci isti!" i zapjenjeno odjuri doma.

Sara
Dođe do stola i sjedne ti ravno u krilo, pokušavajući te spriječiti da se iskobeljaš i pobjegneš.
Iste večeri o tebi napiše pravu odu, hvaleći tvoje fine manire.

Amanecer
Sjedne, upita u kojem je smjeru Španjolska i ostatak večeri klika po upaljaču u tom smjeru.

San
Sjedne i iz torbe izvadi tanjur pun palačinki.
Potom zapali i odsutno kimajući glavom na tvoje verbalne egzibicije, razmišlja da li da sljedeći put u palačinke stavi džem od muflonovog uha ili pastu od proljetne petolistne djeteline.

Meija
Sjedne i pravi se da s tobom pije kavu, a u stvari u glavi smišlja novi tekst za blog. Na trenutak je trgne spominjanje golotinje, no vrati se nazad u osobnu nirvanu čim shvati da si samo spomenuo Goli otok.

Megili
Sjedne i romantično trepće okicama, pritom razmišljajući na koliko se sve može načina izgrebat auto onom kretenu koji ju je skoro pa zatvorio na parkingu, ostavivši joj niti trideset metara mjesta za izlazak.

Zlatka
Sjedne i prije negoli uopće stigneš reć "haj", pita te zašto si toliko drzak. Potom, prije nego li ti vilica uopće i stigne lupit o stol, zaključi da ne prihvaća tvoju ispriku i ode.

Cocosh
Uopće ne dođe na kavu, nego umjesto toga pošalje svoje tri prijateljice, pa ti moraš pogađati koja je od njih - ona.
Drugi dan se potpuno složi sa svojim prijateljicama da su muškarci krajnje površni.

Vinslet
Sjedne, zuji okolo dok ti pričaš, potom se zakači za sedmu riječ iz druge rečenice, treću rijeć iz pete rečenice te desetu riječ iz petnaeste rečenice, u glavi doda tipfelere i pozvizdi na uvredu koja je iz toga proistekla. U slučaju da uspiješ shvatiti otkud joj to te pokušaš išta objasniti, otkine ti glavu. U slučaju da se samo nasmiješ, također ti otkine glavu. Potom ode, zaključivši da se oko muškaraca nema smisla truditi, najbolje im je odmah otkinut glavu.


Nastavak slijedi po potrebi.