Bubamarine točkice i crtice -.-.-.-.-.-.-

o Muji i Fati:>> Ozenio se Mujo Fatom, pa ga sutradan pitaju jarani:>> I, kakva je Fata?>> Pa, nije bas nesto!>> Kako nije, cijelom selu je bila dobra, a samo tebi ne valja?!>> >> *******************************************************>> >> Razgovaraju Mujo i Haso:>> Haso, danas sam ti spasio zenu od silovanja.>> E, bas ti hvala, a kako se to desilo?>> Uspio sam je nagovoriti!>> >> *******************************************************>> >> Kaze doktor Muji:>> - Imam radosnu vijest za vas. Vasa Fata ce dobiti bebu.>> - Nemoguce, pa ja uvijek dobro pazim.>> A doktor ce:>> - Znate, to vam je kao voznja autom. Vi pazite, ali se>> drugi zalete!>> >> *******************************************************>> >> Vozi Mujo BMW-a, 200 na sat, iznenada se ispred njega stvore>> zaprezna kola pa se on zestoko zapuca u njih.>> Izade Mujo iz olupine i vidi konja kako se>> ocajnicki trza u lokvi krvi. Izvadi pistolj i ubije ga da se>> ne muci. Kad..., zacuje nesto s druge strane ceste i vidi>> razvaljenog seljaka kako skakuce na jednoj nozi,>> dok rame pridrzava rukom i veselo se dere:>> - Nije mi nista, nije mi nista!>> >> *******************************************************>> >> Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaze Haso:>> - Majstore, daj pusti malo taj air condition...!>> A Mujo ce: - Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake...!>> >> *******************************************************>> >> Nekada davno, u Americi, radili Mujo i Haso na zabijanju>> telegrafskih stupova.. Na kraju dana dosli nadzorniku, a>> ovaj ih pita koliko stupova su zabili.>> - Dva - kaze Mujo.>> Dva!? Pa, kako vas nije sramota. Vas dvojica, ovoliki,>> zabili samo dva stupa.>> Ona dva mala Kineza zabili 15 komada! - kaze nadzornik.>> - Da, a vidi koliko njihovi vire iz zemlje - veli Haso..>> >> *******************************************************>> >> Dolazi Fata sa dva paketa doma, djeca je susrecu i pitaju:>> Mamo, jel' to babo poslo' iz Njemacke?>> Kakav babo, da sam njega cekala ni vas ne bih imala!>> >> *******************************************************>> >> Kaze Mujo doktoru na samrti:>> Recite da sam umro od SIDE!>> Zasto?>> Zato da mi nakon smrti ne diraju zenu, a oni koji vec jesu,>> da umru od straha!>> >> *******************************************************>> >> Fata pakira kofere.>> - Kamo ces? - pita Mujo.>> Odoh ja u Ameriku. Cula sam da tamo placaju 100 dolara za>> ono sto tebi dajem dzabe...>> - E, bas me zanima kako ces zivjeti sa 200 dolara godisnje.>> >> *******************************************************>> >> Moj Haso, znas li da su zenske nekad trcale za mnom?>> A zasto sada ne trce?>> - Ne kradem vise torbice!>> >> *******************************************************>> >> Dosao Mujo kasno navecer kod Hase i kaze:>> Daj, molim te, posudi mi 1000 eura, vracam ti odmah ujutro.>> Moze, al' ces kod mene spavati...!>> >> ******************************************************>> >> Dobio Mujo na lutriji milijun maraka. Ne zna sto ce od srece, pa>> >> dode kuci i vice:>> - Fato, Fato, dodi da vidis nasih milijun maraka!>> Dode Fata, pogleda torbu punu maraka, ne vjeruje ocima,>> srce joj otkaze i srusi se mrtva na pod. Mujo je gleda, pa>> kaze:>> - E, tako je to, kad ti sreca krene, onda ti stvarno krene.>> >> *******************************************************>> >> Dode Mujo na kiosk i pita prodavacicu:>> Do you speak english? Prodavacica zbunjeno kaze:>> NE !>> Mujo, razocaran, okrene se i ode... Dode on>> na drugi kiosk i opet pita:>> Do you speak english? Opet isti odgovor>> NE...!>> Dode on na treci kiosk pa opet pita:>> Do you speak english?, a prodavacica kaze:>> Yes.>> A Mujo ce:>> Marlboro.>> >> *******************************************************>> >> Fato moja, cuo sam da me varas sa cijelim selom...!,>> A Fata ce:>> E, jes' ti to neko selo. Samo 25 kuca...>> >>
 Dodano by Mr. Pijesak:
pijesak:Mujo se žali da su njegovom sinu u Srbiji promijenili ime kad su se tamo doselili. Paaa, kako mu je sad ime? Urac - odgovori Mujo. A ranije, kako se je ranije zvao? Paaa, Enis. 27.04.2006. 14:56:49
predobro da bi ostalo u komentaru :)

:)))))))))))))))

Mujo se žali da su njegovom sinu u Srbiji promijenili ime kad su se tamo doselili. Paaa, kako mu je sad ime? Urac - odgovori Mujo. A ranije, kako se je ranije zvao? Paaa, Enis.

..pozdrav BBGirl:)