Bubamarine točkice i crtice -.-.-.-.-.-.-

> >A Woman's Poem
> >
> >
> >
> >
> >
> >He didn't like the casserole
> >
> >And he didn't like my cake.
> >
> >He said my biscuits were too hard...
> >
> >Not like his mother used to make.
> >
> >
> >I didn't perk the coffee right
> >
> >He didn't like the stew,
> >
> >I didn't mend his socks
> >
> >The way his mother used to do.
> >
> >
> >I pondered for an
>answer
> >
> >I was looking for a clue.
> >
> >Then I turned around and smacked the shit out of
him...
> >
> >
> >Like his MOMMA used to do.
> >

...e stalno neke viceve dobijem na zenski račun...a di bi vi muski bili bez nas...mah...
 
man and his ever-nagging wife went on vacation to Jerusalem.
While they were there, the wife passed away.
The undertaker told the husband, "You can have her shipped home for 5,000 or you can bury her here, in the Holy Land, for $150."
The man thought about it and told him he would just have her shipped home.
The undertaker asked, "Why would you spend $5,000 to ship your wife home, when it would be wonderful to be buried here and you would spend only $150?"
The man replied, "Long ago a man died here, was buried here, and three days later he rose from the dead. I just can't take that chance."

ravnoteze radi stavila sam par viceva i na nas racun ali i na muski...istina nesto je vise muskih viceva ali to cu morati pitati izvor informacija ...:) i objasniti mu opasnosti takve neravnosteze;)
 
Par muskih:
> Koliko muškaraca je potrebno za otvoriti pivo?
> Niti jedan. Pivo već treba biti otvoreno kada ga ona donese.
> ______________________________________________________
>
> Zašto je praonica rublja loše mjesto za pokupiti komada?
> Zato što žena koja si ne može priuštiti kupnju perilice za rublje,
> vjerojatno nikad neće biti sposobna uzdržavati muškarca.
> ______________________________________________________
>
> Zašto žene imaju manja stopala od muškaraca?
> To je jedna od onih 'evolucijskih stvari' koja im omogućuje da stoje
> bliže sudoperu.
> ______________________________________________________
>
> Kako muškarac zna da će žena reći nešto pametno?
> Ako započne rečenicu sa: "Muškarac mi je jednom rekao..."
> ______________________________________________________
> Kako popraviti ženski sat?
> Nikako. Svaka pećnica ima sat.
> ______________________________________________________
>
> Ako pas laje u dvorištu, a žena viče na ulazu u kuću, koga ćete prvog
> pustiti da uđe?
> Psa, naravno. On će zašutjeti čim uđe.
> ______________________________________________________
>
> Znanstvenici su otkrili hranu koja umanjuje seksualni nagon kod žena
> za 90 posto.
> Zove se svadbena torta.
> ______________________________________________________
>
> Zašto muškarci umiru prije njihovih supruga?
> Zato što žele.
> ______________________________________________________
>
> Žene nikad neće biti ravnopravne s muškarcima...
> ...sve dok neće moći hodati ulicom ćelave glave i pivskog trbuha i još
> uvijek misliti da su seksi.
> ______________________________________________________ 
Par zenskih:
>> - Kakva je slicnost izmedju muskarca i hrastovog parketa?
>> Ako ga dobro slozis mozes ga i 40 godina gaziti.
>> ______________________________________________________
>> - Kako se zove muskarac koji izgubi pamet?
>> UDOVAC.
>> _____________________________________________________
>> - Koja je razlika izmedju komarca i muskarca?
>> Komarac nervira samo preko ljeta.
>> ____________________________________________________

LATINSKI
Kako se na latinskom kaze impotencija?
- Meni Vidi Visi.
 
PATULJCI
Kako u Sarajevu zovu patuljke?
- Raja do jaja.

NA PLAZIi:
- Ommi,come, here!
- Ommi,come, here!
- Ma, Omere, jebem ti mater, izlazi iz vode!!!
 
KOD DOKTORA
Doktor je pregledao Fatu i poslije pregleda pozva Muju
na stranu:
- Da budem iskren Mujo, Fata ti jako lose izgleda.
- Ni meni se ne svidja doktore, kaze Mujo, ali dobro
kuha i zna sa djecom...
GUSARSKI
Gusar sjedi u krcmi i pije rum, kad ga krcmar pita:
- "Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- "Jednog dana sam plivao pored broda, naisao je
morski pas i odgrizao mi nogu."
- "A kako ste dobili tu kuku na ruci?"
- "U napadu na jedan brod mi je odrezana."
- "A kako ste dobili taj povez preko oka?"
- "Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u
oko."
- "Krcmar sav zbunjen: - Pa, zar se od toga moze
izgubiti oko?"
- "Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom."

RECEPT ZA DIJETU:
Dorucak: jedan keks i jedan seks.
Rucak: dva keksa i dva seksa.
Vecera: tri seksa, bez keksa.
Savjet: ukoliko ova dijeta ne daje rezultate, pojacajte veceru.

Bilo bi bolje da sam se udala sa Sotonu, rece zena muzu nakon svadje.
A muz ce na to:
- "Kao prvo, to bi bilo pogubno za Sotonu, a drugo, brak izmedju srodnika nije dozvoljen."
 
Znas li sta znaci kada udjes u stan a doceka te nasmijana i zadovoljna zena?
- Znaci da si pogrijesio stan.

A neutron walks into a bar; he asks the bartender, 'How much for abeer?'The bartender looks at him, and says 'For you, no charge.' 
Two atoms bump into each other. One says 'I think I lost an electron!'The other asks, 'Are you sure?', to which the first replies, 'I'm positive.'
There are 10 types of people in this world. Those who understand binary numbers, and those who don't.
Black holes are places where god divided by zero.
Heisenberg is out for a drive when he's stopped by a traffic cop. The cop   says 'Do you know how fast you were going?'  Heisenberg says 'No, but I   know   where I am.'

Kaze kondenzator zavojnici: "Joj zavojnice kako si mi smotana!"Zavojnica odgovori: "Suti, nabit cu te!"
Idu dvije funkcije sumom i nalete na derivaciju.Kaze derivacija: "Lovu na sunce ili cu vas izderivirati do nule!"Odgovori funkcija: "Ne mozes mi nista, ja sam e^x"Kaze derivacija: "E, ali ja sam derivacija po y!
Kako FERovka opisuje dobar sex?
Niskofrekventna rezonancija bez faznog pomaka.
 
Q: Zasto ferovci slave Bozic 31.10.?A: Jer je 31 OCT = 25 DEC

sto smo naucili iz amerièkih filmova
> Kasalj je znak smrtonosne bolesti.
> Detektiv moze rijesiti slucaj samo ako je suspendiran sa duznosti.
> Muskarac nece pokazati znakove boli dok prima najokrutnije udarce, ali ce se tresti dok zena pokusava ocistiti njegove rane.
> Jedna sibica dovoljna je da osvijetli sobu bilo koje velicine.
> Svaka brava moze se u sekundi otvoriti kreditnom karticom ili
spajalicom - osim ako to nisu vrata koja vode u zgradu u plamenu s djetetom zarobljenim unutra.
> Nije neophodno reci "dobar dan" ili "do vidjenja" kada zapocinjete ili zavrsavate telefonski razgovor.
> Eiffelov toranj moze se vidjeti s bilo kojeg prozora u Parizu.
> Jedan covjek koji puca u dvadeset ljudi ima vise sanse ubiti ih, nego dvadeset ljudi koji pucaju u jednog covjeka.
> Kuhinje nemaju prekidace za svjetlo. Kad u nju ulazite nocu,  trebate samo otvoriti vrata frizidera i koristiti njegovo svjetlo kao zamjenu.
> Nije vazno ako ste visestruko nadbrojani u borbi koja ukljucuje
borilacke vjestine - vasi neprijatelji cekat ce strpljivo da vas napadnu jedan po jedan, plesuci naokolo u prijetecoj maniri, sve dok ne oborite njihove prethodnike.
> Majke svakog jutra pripremaju jaja, slaninu i kolace za svoga
supruga i djecu, iako ih oni nikada nemaju vremena pojesti.
> Jednom nanesen ruz za usne nikad se nece izbrisati
- cak i dok ronite s punom ronilackom opremom.
> Policajcima se uvijek dodijeljuju partneri koji su njihova potpuna
suprotnost.
> Automobili koji se sudare gotovo ce uvijek eksplodirati u plamenu.
> Cak i pri voznji niz potpuno ravnu cestu neophodno je energicno okrenuti volan s lijeva na desno svakih nekoliko trenutaka.
> Posteni i radisni policajci u pravilu bivaju upucani tri dana prije
penzije.
> Ako se pozelite izdavati za njemackog oficira, nije neophodno
znati njemacki jezik - dovoljan je njemacki naglasak.
> Sef policije uvijek ce suspendirati svoga glavnog detektiva ili mu dati 48 sati da zavrsi posao.
> Sto vise muskarac i zena mrze jedno drugo, veca je vjerojatnost da ce se zaljubiti.
> Ventilacijski sistem bilo koje zgrade savrseno je mjesto za
skrivanje. Nitko nikada nece ni pomisliti da vas u njemu trazi i mozete bez teskoca putovati do bilo kojeg dijela zgrade.
> Kada se suocite sa zlim medjunarodnim teroristom, sarkazam i
duhovitost su vase najbolje oruzje.
> Kada placate taksi, ne morate pogledati u novcanik
dok vadite novcanicu - samo zgrabite jednu nasumce i dajte je. Bit ce to uvijek tocan iznos cijene voznje.
> Kada su sami, svi stranci vise vole govoriti engleski.
> Skidanje do struka moze muskarca uciniti neranjivim za metke.
> Ako borave u opsjednutoj kuci, zene trebaju istraziti svaki neobican zvuk u najoskudnijem rublju.
> Ako trebate ponovo napuniti oruzje, uvijek cete imati dovoljno
municije - cak i ako je uopce prije toga niste ni ponijeli.
> Ako se nadjete uhvaceni u situaciju koja se moze brzo razjasniti  jednostavnim objasnjenjem, za ime Boga, drzite usta zatvorena!
> Ako vidite veliko staklo, netko ce ubrzo biti bacen kroz njega.
> Ako vas netko lovi po gradu, mozete se skloniti u paradi Svetog
Patricka koja je - otvorena u svako doba godine.
> Ako odlucite plesati po ulici, svatko na koga naidjete znat ce
korake.
> Kada je netko zaljubljen, uobicajeno je odusevljeno zapjevati
pjesmu.
> Kada je osoba onesvijestena udarcem u glavu, ona nikada nece
pretrpjeti potres ili ostecenje mozga.
> Kada se vozi auto, normalno je gledati - ne na cestu, vec u osobu koja sjedi pokraj vas ili na straznjem sjedalu, za vrijeme cijelog putovanja.
> Na komjutorskom ekranu nikada se ne vidi kursor, nego samo: "Enter Password Now".
> Prezivjet cete bilo koju bitku u bilo kojem ratu osim ako ne
napravite pogresku i pokazete nekome fotografiju vase voljene kod kuce.
> Televizijske dnevne vijesti obicno sadrze pricu koja vas osobno
pogadja tocno u tom trenutku.
> Lako je prizemljiti avion ako postoji netko u kontrolnom tornju da vam daje upute.
> Elektricna ograda dovoljno mocna da ubije dinosaurusa nece izazvati trajne posljedice kod osmogodisnjeg djeteta.
> Tokom svih policijskih istraga bit ce neophodno barem jednom
posjetiti striptiz-klub.
> Uvijek je moguce parkirati neposredno ispred zgrade
koju posjecujete.
> Uvijek mozete pronaci motornu pilu kada vam zatreba.
> Vecina ljudi cuva album novinskih izrezaka, posebno
ako je netko od njihove obitelji ili prijatelja poginuo u neobicnoj nesreci
> Farmeri u Latinskoj Americi stihat dolaze u Porscheu.
> U Americi svaki "dejt" zavrsi fakingom.
> U Americi se nitko ne vozi podzemnom osim kad bjezi pred FBI-em ili psychokiller-om.
> U Americi je do 40. godine cisto O.K. zivjeti sa cimerom/cimericom.
> Niti jedna zena ne planira udaju prije 40-te.
> Ni jedna zena ne planira imati djecu prije 45-te.
> Ljudi kod kuce skoro nikad ne idu na WC, ali dok su
na poslu pola vremena rade, pola provode u unisex veceju.
> Nitko ne radi fizicki posao, svi rade po uredima ili su glumci...
> 99% neces izgubiti parnicu ( ma koliko glupa bila) ako te brane
glavni likovi.
> U meksiku je moderno oblaciti se kao kauboj i tako izlaziti u grad.
--
Zivi svaki dan kao da ti je posljednji i jednog dana bit ces u pravu
:))
 
 
 

*   aerobik - bik koji leti
* aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon
* Bermuda - medvjeđa jaja
* bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom
 * čizmica - mala mačka koja jede sir
* fukara - seksualno ugrožena papiga
* gorila - Los Angeles u plamenu
* herpes - gospodin pas
* Kabul - Dalmatinac koji sliči na bika
* kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemački
* katran - mačka u bijegu
* licemjeri - estetski kirurzi
* Meksiko - reći nekome da je mekušac
* Nagasaki - egzibicionistica po imenu Saki
* nebuloze - razočarani Zagorac
* nemati - otac
* pesimističan - tajanstveni zagorski pas
* petak - ak ak ak ak ak
* pigment - svinja s okusom mentola
* repatica - ptica koja pjeva Eminema
* romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku
* transparent - tvrtka za prijevoz roditelja
* trijumf - tri djevice
* ustanova - plastična operacija usana

Zdravko Colic Ti si mi u krvi
Pogledom me milujes
k'o da me dodirujes
i svaki put kao da je prvi
Ja stalno mislim prestat ce
iz cista mira nestace
al' pozuda ne prestaje
ti si mi u krvi
Toliko dugih godina
uzimanja, davanja
ostajem posljednji i prvi
Zbog tebe sanjam Cigane
 i smisljam slatke prevare
al' djavo se ne predaje
ti si mi u krvi
Ref.
Ako te odvedu Cigani cergari
ili te ukradu strasni Haremski cuvari
ako te odvedu ja cu da poludim
bez tebe ne umijem
vise jutrom da se budim
Ako te odvedu sve ce da se srusi
pamti me k'o prijatelja
cuvaj me u dusi i onda kad mislis da je prekasno za snove,
za sve
Toliko dugih godina
uzimanja, davanja
ostajem posljednji i prvi
Zbog tebe sanjam Cigane i smisljam slatke prevare
al' djavo se ne predaje
ti si mi u krvi

Recent research shows that there are 7 kinds of sex:
The 1st kind of sex is called: Smurf Sex. This kind of sex happens when
you first meet someone and you both have sex until you are blue in the
face.
The 2nd kind of sex is called: Kitchen Sex. This is when you have been
with your partner for a short time and you are so horny you will have
sex anywhere, even in the kitchen.
The 3rd kind of sex is called: Bedroom Sex. This is when you have been
with your partner for a long time. Your sex has gotten routine and you
usually have sex only in your bedroom.
The 4th kind of sex is called: Hallway Sex. This is when you have been
with your partner for too long. When you pass each other in the hallway
you both say "screw you."
The 5th kind of sex is called: Religious Sex, which means you get Nun
in the morning, Nun in the afternoon and Nun at night.
The 6th kind is called Courtroom Sex. This is when you cannot stand
your wife any more. She takes you to court and screws you in front of
everyone
And last, but not least, the 7th kind of sex is
called: Social Security Sex. You get a little each month.
But not enough to live on.

o Muji i Fati:>> Ozenio se Mujo Fatom, pa ga sutradan pitaju jarani:>> I, kakva je Fata?>> Pa, nije bas nesto!>> Kako nije, cijelom selu je bila dobra, a samo tebi ne valja?!>> >> *******************************************************>> >> Razgovaraju Mujo i Haso:>> Haso, danas sam ti spasio zenu od silovanja.>> E, bas ti hvala, a kako se to desilo?>> Uspio sam je nagovoriti!>> >> *******************************************************>> >> Kaze doktor Muji:>> - Imam radosnu vijest za vas. Vasa Fata ce dobiti bebu.>> - Nemoguce, pa ja uvijek dobro pazim.>> A doktor ce:>> - Znate, to vam je kao voznja autom. Vi pazite, ali se>> drugi zalete!>> >> *******************************************************>> >> Vozi Mujo BMW-a, 200 na sat, iznenada se ispred njega stvore>> zaprezna kola pa se on zestoko zapuca u njih.>> Izade Mujo iz olupine i vidi konja kako se>> ocajnicki trza u lokvi krvi. Izvadi pistolj i ubije ga da se>> ne muci. Kad..., zacuje nesto s druge strane ceste i vidi>> razvaljenog seljaka kako skakuce na jednoj nozi,>> dok rame pridrzava rukom i veselo se dere:>> - Nije mi nista, nije mi nista!>> >> *******************************************************>> >> Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaze Haso:>> - Majstore, daj pusti malo taj air condition...!>> A Mujo ce: - Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake...!>> >> *******************************************************>> >> Nekada davno, u Americi, radili Mujo i Haso na zabijanju>> telegrafskih stupova.. Na kraju dana dosli nadzorniku, a>> ovaj ih pita koliko stupova su zabili.>> - Dva - kaze Mujo.>> Dva!? Pa, kako vas nije sramota. Vas dvojica, ovoliki,>> zabili samo dva stupa.>> Ona dva mala Kineza zabili 15 komada! - kaze nadzornik.>> - Da, a vidi koliko njihovi vire iz zemlje - veli Haso..>> >> *******************************************************>> >> Dolazi Fata sa dva paketa doma, djeca je susrecu i pitaju:>> Mamo, jel' to babo poslo' iz Njemacke?>> Kakav babo, da sam njega cekala ni vas ne bih imala!>> >> *******************************************************>> >> Kaze Mujo doktoru na samrti:>> Recite da sam umro od SIDE!>> Zasto?>> Zato da mi nakon smrti ne diraju zenu, a oni koji vec jesu,>> da umru od straha!>> >> *******************************************************>> >> Fata pakira kofere.>> - Kamo ces? - pita Mujo.>> Odoh ja u Ameriku. Cula sam da tamo placaju 100 dolara za>> ono sto tebi dajem dzabe...>> - E, bas me zanima kako ces zivjeti sa 200 dolara godisnje.>> >> *******************************************************>> >> Moj Haso, znas li da su zenske nekad trcale za mnom?>> A zasto sada ne trce?>> - Ne kradem vise torbice!>> >> *******************************************************>> >> Dosao Mujo kasno navecer kod Hase i kaze:>> Daj, molim te, posudi mi 1000 eura, vracam ti odmah ujutro.>> Moze, al' ces kod mene spavati...!>> >> ******************************************************>> >> Dobio Mujo na lutriji milijun maraka. Ne zna sto ce od srece, pa>> >> dode kuci i vice:>> - Fato, Fato, dodi da vidis nasih milijun maraka!>> Dode Fata, pogleda torbu punu maraka, ne vjeruje ocima,>> srce joj otkaze i srusi se mrtva na pod. Mujo je gleda, pa>> kaze:>> - E, tako je to, kad ti sreca krene, onda ti stvarno krene.>> >> *******************************************************>> >> Dode Mujo na kiosk i pita prodavacicu:>> Do you speak english? Prodavacica zbunjeno kaze:>> NE !>> Mujo, razocaran, okrene se i ode... Dode on>> na drugi kiosk i opet pita:>> Do you speak english? Opet isti odgovor>> NE...!>> Dode on na treci kiosk pa opet pita:>> Do you speak english?, a prodavacica kaze:>> Yes.>> A Mujo ce:>> Marlboro.>> >> *******************************************************>> >> Fato moja, cuo sam da me varas sa cijelim selom...!,>> A Fata ce:>> E, jes' ti to neko selo. Samo 25 kuca...>> >>
 Dodano by Mr. Pijesak:
pijesak:Mujo se žali da su njegovom sinu u Srbiji promijenili ime kad su se tamo doselili. Paaa, kako mu je sad ime? Urac - odgovori Mujo. A ranije, kako se je ranije zvao? Paaa, Enis. 27.04.2006. 14:56:49
predobro da bi ostalo u komentaru :)

..ulazem ozbiljni prigovor na danasnje vrijeme...
apsolutno neprihvatljiv razvoj situacije.....neodobrena kiša...nepozvana hladnoca...
pozivam vise instance da opozovu ovu i naredne nepovoljne prognoze jer ni vicevi neće pomoći...
 

 *SIGMUND FREUD*
        Sama činjenica da vas uopće zanima zašto je pile prešlo cestu otkriva vašu seksualnu nesigurnost.
         *CARLOS VESTENDORP*
        To je jedini put koje pile može prijeći uzimajući u obzir Daytonski sporazum.
         *BILL GATES*
        Upravo smo izdali novi PileOffice 2006 koji ne samo da će prelaziti ceste, nego će ležati na vašim                  podacima i čuvati ih.
         *OLIVER STONE*
        Pitanje nije zašto je pile prešlo cestu, nego tko je još prešao dok smo mi bili zaokupljeni piletom.
         *CHARLES DARWIN*
        To je bio logičan korak nakon silaska s drveta.
         *ALBERT EINSTEIN*
        Da li je pile prešlo cestu ili se cesta pomicala ispod pileta, zavisi od vašeg položaja u referentnom         sustavu.
         *BUDDHA*
        Postavljanje tog pitanja negira našu vlastitu pileću prirodu.
         *ERNEST HEMINGWAY*
        Da umre . . . . Na kiši . . . . Samo . . . .
         *BILL CLINTON *
        Ja nisam imao nikakvu nemoralnu vezu s tim piletom.
         *ISAAC NEWTON*
        Pile koje se nalazi u stanju mirovanja ostat će na jednom mjestu. Pile koje se kreće u nekom                    referentnom sustavu prelazit će ceste.
         *DARTH VADER*
        Pile nije moglo odoljeti moći tamne strane.
         *KAPETAN KIRK*
        Ceste . . . . Krajnje granice . . . . Ovo su putnici USS Voyagera. Njihova petogodišnja misija je                    otkrivanje novih civilizacija i hrabri odlazak tamo kuda nijedno pile prije nije otišlo.
         *STALJIN*
        Ne zanima me, samo ga uhvatite ! ! Trebaju mi jaja za omlet . . . .
         *SALVADOR DALI*
        Riba.
         *RENNE DESCARTES*
        Mislim, dakle pile postoji!
         *GROUCHO MARX*
        Pile? Koja je poanta priče? Pa, ja sam imao ujaka koji je mislio da je pile. Ujna se umalo razvela od               njega, ali ipak, trebala su nam jaja.
         *CEZAR*
        Da dođe, vidi i pobijedi.
         *ADOLF HITLER*
        Htjelo je pobjeći od plinske komore.
         *Dr.FRANJO TUDJMAN*
        Pile je kao i većina ovdašnjih guski u magli prešlo cestu jer je izgubilo vezu sa realnošću.
         *Dr.FRANJO TUDJMAN 2*
        Ponašanje pileta dokazuje da je ono genetski programirana sastavnica orkestriranih                           medjunarodnih pritisaka na Hrvatsku.
         *STIPE MESIĆ*
        Pa normalno da je pile moralo preći cestu, jer je aktiviralo resurse.
         *SLOBODAN MILOŠEVIĆ *
        Ma kakvo pile, bre ? ? Nema tog pileta koje će da prelazi cestu a da se MENE ne pita.
         *SLOBODAN MILOŠEVIĆ 2*
        Niko ne sme da bije ovo pile ! !
         *TITO*
        Pile noćas mora prijeći . . . .
         *HOMER SIMPSON*
        Mmmmm . . . . pile!
 
        *NIKOLA TESLA*
        Jednoga dana nećemo trebati ceste za prelaženje puta.
 
        *MORPHEOUS*
        Ja mu samo mogu pokazati cestu, a ono je mora preći.
 
        *JOHN LENNON*
        Give Chicken A Chance!
 
        *THOMAS ALVA EDISON*
        Ukradi pile i prodaj ga kao vlastiti patent.
       
        *PAPA IVAN PAVAO II*
        Kada pile pređe put svi ćete biti blagoslovljeni.
         *BONO VOX*
        Da spasi svijet od gladi.
       
        *MICK JAGGER*
        It's only chicken but I like it!
         *ARNOLD SCHWARZENEGER*
        He'll be back ! !
         *FORREST GUMP*
        Teško je biti pile . . . .
         *SILENT BOB *
        . . . .
         *BRUCE WILLIS*
        Da dođe u Planet Hollywood.
         *INTEL PENTIUM PILE*
        Pile je prešlo cestu 4.99999978 puta.
         *MICROSOFT PILE (TM)*
        Već je na obje strane, i upravo je kupilo cestu.
         *WINDOWS 95 PILE*
        Prelazak vidite na mnogo lijepih načina i sa mnogo različitih likova, ali kada sve to skuhate... opet             ima ukus istog pileta.
         *WINDOWS 98 PILE*
        Uvijek očekujte nesreću dok prelazi.
         *WINDOWS 2000 PILE*
        Ne smijem ni pomisliti . . .
        *BRANKO KOCKICA*
        Da stigne u carstvo gde caruje drugarstvo.
         *MRGUD (ŠTRUMPFOVI)*
        Mrzim pile ! !
         *MILAN ĐUKIĆ*
        Definitivno je bila riječ o piletu srpske nacionalnosti. Ono je tim činom željelo da svrati pažnju           svjetske javnosti na položaj srpskog naroda u Hrvatskoj.
         *BROJ JEDAN (ALAN FORD)*    
        Eh, sinko, u moje vrijeme nije se pitalo zašto pile prelazi cestu.
         *FRIDRICH NIETSCHE*
        Zato što kad pile prelazi cestu, cesta istodobno prelazi pile.
         *DINO RAĐA*
        Ne dajem intervjue i nemojte me slikati ! !
         *L.A.P.D. (LOS ANGELES POLICE DEPARTMENT)*
        Ostavite nas 5 minuta nasamo s piletom i sigurno ćemo otkriti.
         *NIETZSCHIE*
        Pile ? ? Pile ne postoji ! !