nema naslova

    Ne znam koliko puta sam pogriješila u zadnje dvije godine. Pokušala sam izbrojati sve svoje greške i nije mi uspjelo.
 Greška br. 1 je bila pokloniti sebe nekome uopće, a pogotovo tebi, hladnom, umišljenom i nemogućem muškarcu dok sam žudila za toplom, nježnom i pouzdanom osobom
  Greška br.2 je bila što sam te voljela više nego što si zaslužio i više nego što si mogao podnijeti.
  Greška br.3 je bila što sam vjerovala u tebe , pa i u sebe čak
  I tako bih mogla do u nedogled analizirati i nabrajati greške ali nema smisla.
Konačno sam počela živjeti tako da ne mislim na tebe, uopće. Čak sam srela divnog čovjeka, sušta suprotnost tebi. Mlad, veseo, stalno me nasmijava i stalno je tu negdje blizu mene, pri ruci. Ništa ga ne smeta, ništa ga ne frustrira, jedan od normalnijih muškaraca koje sam upoznala u životu. I koji kurac se trebalo dogoditi da ga tri puta u toku jedne večeri zazovem tvojim imenom. Jednostavno mi izletilo ko metak i pogodilo ravno u sridu. Užasno sam ga povrijedila. On se obukao i otišao strašno povrijeđen a ja ostala mrtva hladna. Ništa me nije omelo da zaspim kao beba, nisam mislila ni na tebe ni njega. I ne znam iz kojeg razloga sam te sanjala baš tu noć, jer noćima ne sanjam ni tebe ni bilo što drugo. Probudila sam se i pomislila kako sam postala previše slična tebi i to mi se uopće nije dopalo. Nazvao me već slijedeće jutro, mali zbediran, ali kao razumije da kad si s nekim dugo, može se dogoditi da ti ime te osobe izleti i ako ne misliš na nju, a meni opet svejedno što on misli, baš kao što je tebi bilo svejedno što ja mislim. Stalno me dodiruje i brine o meni i to me nervira baš kao što je tebe nerviralo što ja brinem o tebi.
  Davno prije kad sam znala razmišljati što poslije tebe, mislila sam da ću misliti ok, bilo je lijepo dok trajalo, ostalo je jedno lijepo sjećanje, još jedna osoba u mom životu. Jer čitala sam negdje da svaka nova osoba koja uđe u naš život ga na neki način i oplemeni. Žalosno je to što nikoga nisam voljela kao tebe i što mi baš niti jedno lijepo sjećanje vezano uz tebe ne pada na pamet, slučajno ili namjerno uspio si postići da te ne pamtim po dobru, a ja bih najradije da te ne pamtim uopće.
   Ostatak života posvetit ću tome da zaboravim, ako se budem dovoljno trudila možda i uspijem. Možda uspijem postati opet ona osoba koja sam bila prije tebe, jer takvu sebe sam voljela. Od dana kada sam počela voljeti tebe prestala sam voljeti sebe i to je bila najveća greška koju sam napravila, tebe pretpostavila sebi. Odličan način za uništiti si samopoštovaje i sjebati život do kraja. I najveća greška na kraju balade što nisam krhotine svog života nakon tebe skupljala sama, nego uplela nekog tko je 100x bolji i od mene i od tebe i što mu sustavno nanosim bol kao što si ti meni, a on se ne da otjerati, kao što se ja nisam dala otjerati od tebe. I najgore od svega, tj. najveća sličnost s tobom i ujedno najveće razočaranje samom sobom činjenica da mi sve to imponira i da ipak iz interesa dopuštam da ostane uz mene, za zlu ne trebalo. Užas. I naj naj najgore od svega što me to upće ne smeta onoliko koliko bi me trebalo smetati, jer ja bih htjela da me to smeta, da nisam kao ti. Jedino što me razlikuje od tebe je to što ipak razmišljam o tome i što ipak priznajem sve svoje grijehe i tu i tamo se čak i pokajem.
  Zaključak na kraju svega bio bi da ti ne bih trebala zamjerati ništa (ne kažem da ne zamjeram, samo da ne bih trebala) jer ljude različite situacije navedu na to postanu beštije. Opravadvam se time da me je sve što se dogodilo s tobom pretvorilo u hladnu kučku, nesposobnu da voli sebe, a samim tim i nekg muškarca. Vjerojatno i ti imaš razlog zbog kojeg si postao takav seronja i takva pizda kakva jesi.

dobro te sjeba?!

Aha, i ponosan je zbog toga :-))))

Dogodi se! Izbavi sebe i tog dragog (drugog)stvora poštedi muka. Kandže oštri na onoj gnjidi. Vjerujem..užasno ti je...

I ja znam jednog takvog...hm ispada li to lagano da je u pravilu tako?

pandemija...:)))

nja nja bla bla, ti si seronja, te ti si pizda te ti si grooozan, ovakav si onakav, si. I ja sam sad ista takva prema nekom, ko što si ti prema meni bio, al ja kao priznajem svoje grijehe...ma daaaaaaaj

sposobnost ljudi da uguraju ogromnu količinu licemjerja u jednu karticu texta, me nastavlja iznenađivat.

znaš što, opravdavati svoj kučkizam tuđim nečijim postupcima je isto ko i streljat zarobljenike, jer to i drugi rade...of course fuckin of course da sam bio hurt. nisu zbog tog patili "sateliti" tamo neki. Ah, MRZIM kad žene to rade "dobricama" to je vrhunac licemjerja i kučkizma

tantra...i muskarci to rade zenskim dobricama. Tak da nisu samo muskarci jadni. Uostalom, stvar je u tome da se kaze da nitko nikom ne radi sto si sam ne dopusti da mu se radi. Neki (muskarci/zene)to zlocesto koriste radi hranjenja svog ega...

moš mislit: voli me, ne voli me...pa šta?!!! ajd šta? sad treba skakat po živcima nekom jadniku, zato što je ovaj više ne voli....jebeš to

DEL, kak to misliš ona to ne radi namjerno? to mi nije jasno. Šta hoćeš s tim reć, da je njoj to genetski poremećaj? da po difoltu jebe zdrave ljude u zdrav mozak, samo zato što je netko ne voli? pa to je JOŠ GORE

AJRIN A NE DEL. jebiga

prekomjerna općenitost u razgovoru, ne služi svrsi ako je sugovornik JA

a dobro. neću više. slobodno trgajte moždano meso nevinih, jer time ćete to možda postat.

je. vidim. osjećam se ko pater u ispovjedaoni. 10 očenaša i 10 hejl meri, i možemo dalje. A stvarno, štajaznam, meni je ovo licemjerno, vama nije. Pazi ona se:" i tu i tamo se čak i pokajem."...ma daj, tu spiku...taj text, nek sačuva za nekog drugog. ja...meni je to...bolje da šutim

mnoge ljude smatram pizdama i seronjama. i zato imam široku paletu različitih razloga...nikada nisam nikoga nazvao pizdom i seronjom zato što me ne voli.

u jeba te komentara, svi ste u pravu!!!
Ponovo čitam svoj log, podjednako pljujem po sebi i po njemu, podjednako tražim opravdanja i za sebe i za njega. Licemjerna možda jesam, a možda i ne, ako jesam nenamjerno je. Sjebana jesam, priznam. Svjesna da je to začarani krug, isto jesam. On sjeban, sjebao mene nesjebanu pa sam i ja postala sjebana da bih sjebala nekog nesjebanog, kad on bude sjeban isto će sjebati neku nesjebanu, ali sorry ne mogu snositi odgovornost za to što je cijeli svijet sjeban. Ako je to licemjerje , onda sam licemjerna kučka...

To što me netko voli ili ne voli, uopće nije bitno u ovom logu. Bitnije je sve ostalo. Pizda i seronja sigurno nije zbog toga što me ne voli. O razlozima zbog kojih sam mu dodjelila te epitete ne bih. U svakom slučaju mene više boli činjenica da sam ja promašila i bila s pizdom i seronjom i to dugo, nego njega što sam ga tako nazvala. Ovo smatram svojim osobnim promašajem, minus, jer moš si mislit što mislim o osobi koja sa takvim seronjom provede toliko vremena. Narušila sam si dobru sliku o sebi, to je poanta, za njega ne više boli neka stvar u tome je poanta

jebi ga meni je žao, možda mi jednog dana ne bude, ali sada je...

Čuj, i prvo biće je bilo krasno, neko vrijeme, dok je imalo interesa...Nekako sam počela misliti da se sve vrti oko interesa i to mi se ne sviđa...

I ŠTA SAD?KAKO DALJE?

Neman trbuščić

najbolje se putuje kad se putuje sam...........

slažen se sto posto.........odma kroz prozor......bolje bit sam nego u nekoj glupoj vezi......

Nakon svega stojim pri tome da samća nije opcija. Nije ni lijepo ni dobro niti zdravo biti samo, isto kao što nije lijepo, dobro i zdravo biti u lošoj vezi....

eto.....ISTINA.....osta sam sam..............no comment...........

ja guštan bit sam.........pun mi je k**** falših momenata......pretvaranja.....izgubljenih godina......čekam.......ko zna koga.......al ovako sam miran..............

jesi li navaho? Nije li to samozavaravanje?

ma nije samozavaravanje...viruj mi.....prije mi je bilo nezamislivo bit sam bilo na plaži..bilo na ulici........možda san se i boja toga....al ovako sam emocionalno sritan......niko me nezajebaje niti ja koga zajebajen....možda je to faza....možda nije...jebe me se.....dobro mi je.......

Dobro je 3, ja bih da mi bude za 5...

u početku sam misilja da san puka da san emocionalno sjeban,asocijalan,a onda san skužija da san sam sebi dovoljan,jer ako ne naučiš volit sebe nemoš ni volit druge...najlakše je reć da je neko drugi ovakav ili onakav...ja mislin da triba počet od sebe......šta tražiš to dobiješ........