Godot samo što nije

Mislio sam da znam kako veze funkcioniraju. Upoznaš nekoga, sviđate se, pijete kavu, smijete se istim glupostima i onda, ako se zvijezde poslože, pokušate zajedno. Jednostavno.

A onda mi je jedna supatnica s ovog dejting sajta napisala da joj je jedan gospodin, već na prvom telefonskom razgovoru, objasnio da ne bi mogao živjeti s osobom koja poliže poklopac jogurta. I da ga strašno smeta kad netko stisne tubu paste za zube na sredini.

To mi je dalo misliti. Ako netko ima stav o poklopcu jogurta, što još postoji? Koliko je dubok taj popis? I kako uopće izgleda veza u kojoj se sve to poštuje?

Krenuo sam razmišljati i, kao i obično, malo sam pretjerao.

Stiskanje

Ljudi se, kad je riječ o pasti za zube, dijele na dvije vrste.

Prvi stišću odozdo. Uredno, centimetar po centimetar, a tubu usput smotaju kao vreću za spavanje. To su ljudi s trećim mirovinskim stupom, koji znaju gdje im je jamstveni list za mikrovalnu iz 2014.

Drugi stišću na sredini. Uhvate tubu kako dođe, stisnu gdje stignu i idu dalje. Tuba im izgleda kao da je preživjela prometnu nesreću. To su ljudi koji žive u trenutku. Ili kasne na posao. Najčešće oboje.

Ali što ako ni to nije dovoljno? Što ako se jednog dana pojavi netko tko traži da se tuba stišće odozdo, ali isključivo palcem desne ruke, pod kutom od četrdeset pet stupnjeva, i to prema sjeveru? Što ako se poklopac tube mora zavrnuti točno tri i pol puta? Tri je premalo, četiri je bahato.

Zamišljam kupaonicu u kojoj uz ogledalo visi libela. Ujutro tuba prolazi tehnički pregled, a ja stojim pokraj nje s četkicom u ruci i čekam pečat.

Lizanje

Ja ližem poklopac jogurta. Temeljito i s poštovanjem, svaki put. To sam javno priznao i ne sramim se.

Ali zamislite život s nekim tko to ne podnosi. Nedjeljno jutro, sunce kroz prozor, vi otvorite jogurt, a on vas promatra preko novina. Poklopac vam drhti u ruci. Jezik je već krenuo. U zadnji tren poklopac završi u smeću, pun bijele kremaste dobrote, a vi se nasmiješite kao da je sve u redu. Nije u redu. To nije veza, to je talačka kriza.

Pa onda kreneš lizati u tajnosti. Zaključaš se u kupaonicu s jogurtom. Pustiš vodu da se ne čuje. Poklopac poslije zamotaš u novine i odneseš ga u kontejner tri ulice dalje. Susjedi misle da imaš ljubavnicu. A ti imaš samo jogurt.

Veliki ustav ljubavi

I tu sam se tek zagrijao. Jer ako se poklopac i tuba gledaju tako ozbiljno, onda sigurno postoji cijeli ustav. S člancima, stavcima i prijelaznim odredbama.

Članak 1. Toaletni papir stavlja se tako da list pada preko role, prema van. Ispod role smiju samo osobe s potvrdom psihijatra.

Članak 2. List se otkida točno po perforaciji. Tko otkine koso, prvi put dobiva usmenu opomenu, drugi put pismenu, treći put mijenja bravu.

Članak 3. Rola se mijenja dok na staroj ima još najmanje tri listića. Ostaviti praznu kartonsku rolu na držaču smatra se izdajom i ne zastarijeva.

Članak 4. Daska na školjci spušta se tiho. Zalupiti dasku znači zalupiti vezu.

Članak 5. Zabranjeno je vraćati u frižider bocu soka s jednim gutljajem na dnu, da formalno nije prazna.

Članak 6. Nutella se jede žlicom. Nož je za kruh, prst je za samoću.

Članak 7. Čarape se sušilom vješaju u paru, petom prema gore, po bojama, od svjetlije prema tamnijoj.

Članak 8. Vrećica s vrećicama ispod sudopera mora biti složena po veličini. Vrećice od Konzuma i Lidla ne smiju biti u istoj vrećici, jer se ne podnose.

Članak 9. Daljinski upravljač stoji paralelno s rubom stolića, tipkama prema gore. Ako je pod kutom, netko je u ovoj kući nešto skrivao.

I sad zamislite prvi spoj u budućnosti. Nema više “što radiš u slobodno vrijeme”. Sjedneš za stol, a ona izvadi registrator. Prvo pismeni dio, pa praktični. Na stolu tuba paste, rola papira i jogurt. Dvadeset minuta za sve zadatke, pa mobitel u ladicu. Na kraju komisija vijeća, a ti čekaš na hodniku.

Ako prođeš, ide probni rad. Tri mjeseca. Uz preporuke bivših partnera, ovjerene kod javnog bilježnika: “Potvrđujem da je dotični tijekom naše veze tubu stiskao odozdo i nikad nije polizao poklopac. Toaletni papir nije provjeren.”

Predlažem da i dejting sajt uz visinu, horoskop i “pušač/nepušač” uvede nova obavezna polja:

Stiskanje: odozdo / na sredini / ovisi o plaći
Lizanje poklopca: da / ne / samo kad nitko ne gleda
Toaletni papir: preko / ispod / što god nađem

Uštedjelo bi se puno telefonskih razgovora.

A sad ozbiljno, koliko se može

Mislim da tuba nikad nije bila problem. Problem je kad netko ima popis prije nego što ima čovjeka.

Prava ljubav, barem kako je ja zamišljam, izgleda ovako: on stisne tubu na sredini, a ona je ujutro, bez riječi, izravna odozdo. Ili kupe dvije tube, jednu za red i jednu za kaos. A kad otvore jogurt, jedno drugome pruži poklopac.

Jer ima nešto lijepo u osobi koja poliže poklopac. To je netko tko ne baca dobre stvari. Ni jogurt, ni trenutke, ni ljude.

A vi? Odozdo ili na sredini? Preko ili ispod? I koji biste članak dodali u ustav ljubavi? Priznajte, svi ga imamo barem jednog.

Za glazbenu slušaonicu:

Mazzy Star - Fade Into You


Link

lizem poklopac, stiscem tubu od dozdol i wc papir mora da bude gore ;)

Obavezno poližem poklopac.....imam tri tube sa raznim a i nekim propisanim kalodontom i svi imaju svoje aparatiće za istiskivanje...a ni baš nisam bila najsretnija kada sam uvijek ja morala mijenjati rolu wc papira .Kada je to baš nešto što nekoga ne možeš ni naučiti ni namoliti da radi ..ebiga...malo živcira.Pa nije nuklearna fizika.A poklopac se onako polako sam spušta i ne lupa.
No....toliko me nasmijao ovaj tvoj blog i na momente sam stvorila lik muškarca koji je takav:-))

Ja ne jedem jogurt, ali ak je onak komadina na poklopcu, onda poližem.

Daska mi se sporo zatvara, tak da nema veze.

Što meni diže živac je kada netko mljacka dok jede i jede s otvorenim ustima.
Čuju se zvukovi kao iz staje gdje krave preživaju (nemam pojma kak znam, ne sjećam se da sam bila u staji, valjda internet)

...a još gore od dignute daske je spuštena daska, ali onak uvijek i kad ja po noći polusnena idem piškiti i sjednem na zatvorenu dasku i krene, a ja skužim...nije dobro, nije dobro (to je moja sestra, klečala sam i molila je da to ne radi, ali ne, životinjski instinkti nalažu da se daska slušta i tu nema promjene).

...a nismo ni došli do seksa...e, o tome me je sram govoriti, već je šiškenje na granici...

imam paste za zube koje nisu na stiskanje, nego su na pumpicu. To mi uredno šalje prijateljica iz švabije, iskreno, nisam ih ni tražila za kupitu u HR.
Jogurte kupuje veće pakiranje - od litre, a najčešće LGG-ove pa ni poklopci više nisu aktualni, a daska se spusti nečujno.

Al sve to skupa vrit. Zamisli život koji potrošiš na takve bedastoće da mjeriš (i da ti smeta) kako netko stišće pastu za zube.

Ne kužim ni ovo sa daskama za WC. Ako je zdignuta, treba djelić sekunde da se spusti ili kontra. Na iskricu potrošim vuru vremena, a smeta me vrijeme potrošeno za dizanje ili spuštanje wc daske..katastrofa.

Jedino što me može smetati u obiteljskim i bliželjudskim odnosima je nezahvalnost i prihvaćanje pod normalno. Ono..kad netko ne vidi da se onaj drugi trudi da je svima dobro. Kad se podrazumijeva da netko nešto mora, zato što je to radio neko vrijeme bez pogovora.

Sve u svemu možemo postići neki konsenzus da za uspješnost veze lizanje je nužno i po mogućnosti obostrano poželjno!

Mislim da lizanje poklopca od jogurta juicy! Baš si sva vražja! :)))))))))))))))))