SITNICE SA ISKRICE

Link

Link

Link


OVAN

Skoči pa tek onda misli:
Ovan će kupiti i sastaviti komplicirani komad namještaja bez da uopće pogleda upute, a višak vijaka će jednostavno proglasiti glupim tvorničkim pogreškama.

Kralj nestrpljivosti:
Čekanje u redu u banci ili na crvenom svjetlu na semaforu za njega je ravno inkvizicijskoj torturi. U stanju je promijeniti tri rute u vožnji samo da se kreće, čak i ako tako putuje pola sata dulje.

Svađanje kao hobi:
Uživa u raspravama i pobijedit će u svađi pod svaku cijenu. Čak i kada usred rečenice shvati da je potpuno u krivu, radije će otići do kraja s krivom teorijom nego priznati poraz.

Trenutačni zaborav:
Može se posvađati s vama tako burno da pomislite kako je prijateljstvo gotovo zauvijek, a pet minuta kasnije vas opušteno nazvati i pitati želite li na kavu, potpuno zaboravivši da je upravo vikao.

Drama oko bolesti:
Kada se ovaj, inače neustrašivi ratnik, razboli i dobije temperaturu 37,1° cijela kuća mora biti u stanju pripravnosti jer on proživljava svoje "posljednje trenutke".


BIK

Hrana je religija:
Bik ne jede da bi živio, nego živi da bi jeo. U stanju je planirati što će ručati sutra, dok još uvijek jede današnju večeru, a dijeljenje hrane s tanjura smatra kriminalnim djelom.

Tvrdoglavost epskih razmjera:
Kada Bik donese odluku (ili zauzme stav), ne postoji ta sila u svemiru koja njega može pomaknuti. Njegova tvrdoglavost može posramiti i pravi zid od cigle. Možete ga pokušati razuvjeriti, ali on će uvijek sve napraviti po svom.

Seansa buđenja:
Alarm na mobitelu mu zvoni svakih pet minuta u razmaku od sat vremena, a kada napokon ustane, treba mu još pola sata gledanja u zid da se sinkronizira s ostatkom čovječanstva.

Unutarnji GPS za udobnost:
Njegov idealan izlazak je ostanak kod kuće u pidžami. Ako ga uspijete nagovoriti da ode van, cijelu će večer tražiti najudobniji stolac ili kauč da prilegne i kukati kako mu se spava.

Taktilna opsesija:
Jednom kada krenu sa seksom, teško ih je zaustaviti. Apetit im je toliki da mogu prestrašiti partnere koji nemaju istu razinu izdržljivosti. Oni su kao neuništiva seksualna baterija. Ali, ako im niste namazali kožu finim losionom ili ako posteljina nije od apsolutno savršene čiste svile, Bik bi mogao izgubiti volju za seksom i usmjeriti svoju pažnju na istraživanje vašeg hladnjaka ili smočnice.


BLIZANCI

Svjetski prvaci u pričanju:
Blizanac može započeti priču o kuhanju ručka, usred rečenice prijeći na teoriju zavjere o izvanzemaljcima, završiti na traču o susjedu i onda vas pitati: "Čekaj, o čemu smo ono uopće počeli?" U njemu uvijek postoji najmanje pet osoba koje se međusobno svađaju.

Kraljevi otkazivanja planova:
U 14:00 sati su strašno uzbuđeni oko večernjeg izlaska, u 17:00 sati smišljaju najkreativniju laž na svijetu kako bi sve otkazali, a u 21:00 sat vam šalju videosnimke iz nekog sasvim trećeg kafića u koji su slučajno ušetali.

Strah od propuštanja bilo čega:
Moraju znati apsolutno sve o svima i svemu. Ako vidi dvoje ljudi kako šapuću na drugom kraju prostorije, Blizanac će razviti radarski sustav u ušima i riskirati iščašenje vrata samo da uhvati ključne riječi.

Dva lica u pet minuta:
Njihovo raspoloženje mijenja se brže od vremenske prognoze. U jednom trenutku su puni ljubavi i pozitivne energije, a u idućem vas gledaju kao da ste im dužni milijune, bez ikakvog očitog razloga.

Doživotni studenti (svega i ničega):
Kupit će online tečaj za učenje japanskog jezika, opremu za pletenje i knjigu o kvantnoj fizici. Nakon tri dana sve će to napustiti jer im je pažnju privukao dokumentarac o uzgoju pčela.


RAK

Emotivni rollercoaster:
Rak može zaplakati jer je vidio baku kako sporo prelazi cestu, jer je jogurtu istekao rok trajanja ili zato što je netko u filmu previše nježno zagrlio psa.

Uvrijeđenost bez objašnjenja:
Kada se Rak uvrijedi, on se povlači u svoj oklop i šuti. Na vaše pitanje "Što je bilo?", odgovorit će sa "Ništa", ali će to "Ništa" izgovoriti s toliko patnje da ćete se odmah početi ispričavati za sve grijehe iz svih prošlih života.

Kraljevi nostalgije i skupljanja:
Oni ne bacaju ništa. U stanju su čuvati kartu za kino iz 2012. godine, omot žvakaće gume koju su podijelili s prvom simpatijom i stari, pokvareni toster jer ih "vežu uspomene".

Najgori detektivi na svijetu:
Ako im ne odgovorite na poruku u roku od pet minuta, Rak će u glavi razviti scenarij u kojem ste doživjeli nesreću, oteli su vas izvanzemaljci ili ste ih odlučili zauvijek izbrisati iz života jer ih potajno mrzite.

Sindrom "brižne bake":
Bez obzira na to koliko godina imaju, u duši su bake. Stalno provjeravaju jeste li gladni, jeste li obukli potkošulju i jesu li vam noge hladne, a goste iz kuće puštaju tek kad ih nakrcaju s tri plastične posude sarme.


LAV

Ogledalo je najbolji prijatelj:
Lav ne prolazi pokraj izloga, automobila ili bilo kakve sjajne površine bez da baci pogled na sebe, popravi frizuru i namjesti svoj pobjednički izraz lica.

Kralj drame:
Ako Lav ima loš dan, svi oko njega moraju patiti. Obična prehlada ili slomljeni nokat u njegovoj interpretaciji postaju grčka tragedija u tri čina s njim u glavnoj ulozi.

Reflektori moraju biti upaljeni:
Kad Lav ulazi u prostoriju, to mora biti spektakl. Pričat će i smijati se najglasnije i pobrinuti se da svi prisutni primijete njegovu novu odjeću ili frizuru.

Komplimenti kao pogonsko gorivo:
Možete mu reći najgoru kritiku na svijetu, ali ako je zapakirate između dva komplimenta, Lav će čuti samo pohvale i nastaviti živjeti u svom balonu savršenstva.

Ne prima naredbe:
Pokušajte Lavu reći što da radi i vidjet ćete kako se u sekundi pretvara u uvrijeđeno dijete. On ne sluša nikoga, on dopušta drugima da mu daju "prijedloge" koje će ionako ignorirati.


DJEVICA

Panika po rasporedu:
Djevica se ne živcira stihijski. Ona ima točno razrađen plan panike, tablicu u Excelu s popisom svih mogućih katastrofa i alternativni plan za slučaj da prva panika ne uspije.

Napadi čišćenja:
Ako Djevica uđe u vašu kuću i vidi prašinu, neće vam ništa reći. Umjesto toga, počet će demonstrativno čistiti rubove vaših polica dok vas promatra s dubokim, razočaranim uzdahom.

Kraljica detalja i prigovaranja:
Primijetit će jednu krivo okrenutu vilicu u ladici s priborom s drugog kraja prostorije. Osim toga, ona je veliki, veliki govornik. Ona može razgovarati cijelu noć. Problem je u tome što govori o vrlo trivijalnim stvarima koje vas mogu izludjeti. Ako idete na ručak, Djevica može 15 minuta uspoređivati dvije vrste salate i očekivat će od vas da sjedite i slušate.

Dijagnoza preko interneta:
Čim jednom kihne, Djevica otvara medicinske forume i u roku od pet minuta sama sebi dijagnosticira neku rijetku, tropsku bolest. Odmah nakon toga slaže abecedni popis svojih lijekova i piše oporuku.

Opuštanje kao stres:
Djevica ne zna "sjediti i ne raditi ništa". Ako je prisilite da se odmara na plaži, ona će cijelo vrijeme u glavi računati koliko je mikrona kreme za sunčanje potrošila i analizirati simetriju morskih valova.


VAGA

Doživotno donošenje odluka:
Vaga u restoranu može sat vremena proučavati jelovnik, ispitivati konobara o podrijetlu svakog sastojka i na kraju naručiti isto što i osoba do nje jer sama jednostavno ne može prelomiti.

Alergija na sukobe:
Ako se dvije osobe svađaju pred Vagom, ona će se složiti s oboje. U njezinoj glavi, svi su u pravu, nitko nije kriv, a njezina misija je održati mir čak i ako to znači da mora lagati na tri različite strane u isto vrijeme.

Estetika ispred praktičnosti:
Kupit će cipele koje su tri broja premale i užasno žuljaju samo zato što su "prekrasne i savršeno idu uz torbicu". Hodat će u njima s bolnim izrazom lica, ali s osjećajem pobjede.

Kraljevi lijenosti s ukusom:
Vaga obožava luksuz, ali mrzi raditi za njega. Ideal joj je ležati na svilenim jastucima, jesti ananas i grožđe i žaliti se kako je život nevjerojatno naporan i stresan.

Vječne pripreme za izlazak:
Kada Vaga kaže "Evo me za pet minuta", to zapravo znači da još uvijek stoji ispred ormara u donjem rublju, drži tri različite odjevne kombinacije i proživljava tešku egzistencijalnu krizu.


ŠKORPION

FBI detektiv u civilu:
Škorpion ne pretražuje internet, on provodi istrage. U stanju je saznati ime prababe vašeg bivšeg dečka, gdje je radila 1954. godine i što je jela za doručak, a sve to na temelju jednog lajka na vašoj slici.

Paranoja kao stil života:
Ako mu konobar donese krivo piće, Škorpion neće pomisliti da je to greška. On će provesti večer analizirajući pogled, geste i karakter tog konobara, uvjeren da je riječ o pokušaju trovanja.

Tajnovitost bez razloga:
Škorpion voli misterij. Ako ga pitate "Što ima novo?", pogledat će vas sumnjičavo i odgovoriti "Nešto se kuha", iako je zapravo samo išao u trgovinu kupiti kruh i mlijeko.

Kraljevi doživotne osvete:
Oni ne opraštaju i ne zaboravljaju. Škorpion se i danas sjeća da mu je kolega iz vrtića 2011. godine uzeo zelenu bojicu i još uvijek čeka savršen trenutak da mu uzvrati udarac.

Rendgenski pogled:
Kada vas Škorpion pogleda, imate osjećaj da vam skenira dušu, grijehe iz osnovne škole i pin kod od kartice. On misli da tim pogledom kontrolira situaciju, dok zapravo samo izgleda kao negativac iz filmova o Jamesu Bondu.


STRIJELAC

Brutalan nedostatak takta:
Strijelac će vam opušteno reći da vam ta nova frizura skraćuje vrat i da izgledate deset godina starije. Kada se vi rasplačete, on će se iskreno začuditi i reći: "Pa samo sam bio iskren, zašto se ljutiš?"

Magnet za bizarne nesreće:
U stanju je zapeti za ravnu površinu, prosuti kavu po nepoznatoj osobi i izgubiti ključeve u vlastitom džepu. Najsmješnije je što će iz te situacije izaći s novim najboljim prijateljem i nevjerojatnom pričom.

Kralj "all-in" entuzijazma:
Danas će odlučiti da postaje profesionalni surfer, kupit će najskuplju opremu, pogledati tri videa na YouTubeu i svima objašnjavati tehniku jahanja na valovima. Za tjedan dana opremu će zamijeniti priborom za slikanje.

Obećanja bez pokrića:
Kada je dobre volje, Strijelac će vam obećati da će vam pomoći preseliti se, popraviti auto i posuditi novac. Kad dođe taj dan, on je već u drugoj državi jer je "osjetio zov avanture" i potpuno zaboravio na dogovor.

Filozofiranje na krivim mjestima:
Može s potpunim strancem u redu za blagajnu započeti duboku raspravu o smislu života, reinkarnaciji i političkoj situaciji u svijetu, dok ljudi iza njega čekaju i samo žele platiti svoj kruh.


JARAC

Mirovinski plan još u osnovnoj školi:
Jarac ne sanjari o igračkama. On već u dobi od deset godina računa kolika će mu biti mirovina, uplaćuje stambenu štednju i traži najpovoljnije pogrebno poduzeće kako ga obitelj ne bi iznenadila troškovima.

Emocionalni kamen:
Kada mu kažete da ga volite, Jarac će vas vjerojatno potapšati po ramenu i reći: "Hvala, cijenim tvoj doprinos našem odnosu." Pokazivanje osjećaja u javnosti za njega je jednako zakonskom prekršaju.

Opuštanje uz obveze:
Jarac ne zna što znači opustiti se. On se rodio s kravatom i odraslim izrazom lica. Najluđa zabava u životu mu je slaganje fascikala po abecedi. Ako ga prisilite na godišnji odmor, on će napraviti detaljan raspored buđenja, popis muzeja koje mora obići i tablicu u Excelu u kojoj prati potrošnju goriva u mililitar.

Cinični mizantrop:
Ako mu ispričate neku sretnu vijest, on će vam odmah pronaći tri zakonske prepreke, dva skrivena troška i razlog zašto će vaša ideja propasti u roku od šest mjeseci.

Kralj škrtosti (ili kako on misli, "ekonomičnosti"):
Jarac ne troši novac, on ga investira. Ako ga pozovete na kavu, on će izračunati točan omjer cijene espressa i količine kofeina, a račun će podijeliti točno u cent, bez obzira na to što ste vi popili samo običnu vodu.


VODENJAK

Kontriranje pod svaku cijenu:
Ako cijeli svijet kaže da je vani sunčano, Vodenjak će razviti teoriju o tome kako je to zapravo umjetno svjetlo i optička iluzija. Ako nešto postane popularno (film, pjesma, hrana), on će to automatski početi mrziti jer odbija biti dio "stada".

Emocionalni robot:
Kada mu se netko krene jadati i plakati, Vodenjak se smrzne. Umjesto zagrljaja, ponudit će vam statistički podatak o tome koliko ljudi u svijetu pati od istog problema ili će vas pitati jeste li probali resetirati ruter.

Život u 3026. godini:
Dok vi pričate o tome što ćete kuhati za ručak, Vodenjak razmišlja o kolonizaciji Marsa, pravima robota i novom sustavu glasanja pomoću misli. Zbog toga redovito zaboravi kupiti kruh, platiti struju ili gdje je uopće ostavio ključeve.

Čudni modni i životni odabiri:
Kupit će najružniju i najčudniju jaknu u second hand shopu samo zato što je nitko drugi nema. Ponosno će je nositi javno, uvjeren da postavlja nove trendove, iako zapravo izgleda kao da je pobjegao iz obližnjeg cirkusa.

Dostupan, ali nedodirljiv:
On je najveći humanist koji želi spasiti cijelo čovječanstvo, ali u isto vrijeme ne želi odgovoriti na poruku svom najboljem prijatelju po tri tjedna jer mu je "bilo previše pritiska" poslati jedno "OK".


RIBE

Stalni gubitak u vremenu i prostoru:
Riba je u stanju ući u kupaonicu po ručnik, tamo ugledati pločicu zanimljivog oblika, početi razmišljati o arhitekturi antičkog Rima i nakon pola sata izaći van bez ručnika, potpuno zaboravivši zašto je uopće ušla.

Upijanje tuđih emocija kao spužva:
Ako se osoba pokraj Ribe osjeća loše, Riba će preuzeti svu njezinu tugu. Plakat će s potpunim strancem u čekaonici jer mu je pobjegao autobus, a kući će doći s teškom depresijom zbog nepravde u svijetu.

Kraljice drame u vlastitoj glavi:
Od svake sitnice napravit će romantični film ili triler. Ako im simpatija ne uzvrati osmijeh u prolazu, Ribe već u glavi pišu elegije, zamišljaju svoj život u samostanu i biraju crninu za idućih nekoliko godina.

"Izgubljeno-nađeno" stil života:
Njihov mozak odbija pamtiti praktične stvari. Redovito gube ključeve (koji su im u ruci), mobitel (na kojem upravo pričaju) i automobile na parkiralištima shopping centara, zbog čega često sumnjaju da su žrtve neke urote.

Život u svijetu ezoterije: Riba će opravdati svaku svoju pogrešku ili kašnjenje riječima: "Oprosti, ali Merkur je retrogradan, a ja sam jutros sanjala čudne simbole pa nisam mogla izaći iz kuće." Iskreno vjeruju da svemir šalje posebne znakove samo njima.

Kao oFca..prve tri tvrdnje su točne ...zadnje dvije totalni promašaj....za mene naravno..u podznaku sam riba:-))

Arapo, dobra ti večer:-)

Dobro bi bilo pročitati ono što vrijedi za znak u kojem smo rođeni, podznak, ako nam je poznat, i još za znak u kojem nam se nalazi Mjesec.

Da li ti znaš gdje ti se nalazi Mjesec?

Jesi li se štogod pronašla u znaku Ribe?:-)

Ja sam čitala više puta za sve to kod sebe, pa sam se trostruko nasmijala:-)

Pa onda još kad sam čitala za svoje najbliže, rodbinu, prijatelje, poznanike i općenito krug bliskih ljudi.

Inače, nisam htjela neku preozbiljnu temu:-))

Pogotovo ne na ove nepodnošljive vrućine.

Nadam se da si dobro.

Htjela sam dosta ranije staviti post.

Ali izgleda da postimage stranica opet ne radi??

Odnosno, malo radi, malo ne radi?

Bar mi se tako prikazivalo.

Ove slike sam na kraju morala uploadati na drugi image hosting servis.