Portret u plavom

hebo te, šta se pjeniš, jesam ti ja kriva što nemaš ukusa. što se gurčiš s cipelama i torbom na kojima bi ti jedino pozavidjela neka trećerazredna pevaljka s Pink-a ili što staljinki treba šatorsko krilo za skrojit modru ili čakšire.

u pleksus cokulom sam dobila jedino kad je staljinka objavila moj službeni tekst na blogu, neovlašteno. u pleksus sam dobila kad ste spominjale moje članove obitelji u negativnom kontekstu i kad ste se ismijavale iz tuđe djece na vrlo ružne načine.

ostalo, ćorak. fotke ko fotke. na netu tko zna moje ime i prezime ima ih podosta ( zahvaljujući vama, mnogu znaju).

bez obzira, neću objavljivati vaše službene tekstove, vaše adrese, vaša radna mjesta, mjesta rođenja ili življenja. neću o vašim svekrvama, mamama, djeci jer je jadno i glupo.

e, baš neću i šlus!

neću ići na službene stranice institucija u kojima ste angažiranei neovlašteno objavljivati njihov sadržaj.
e, baš neću koliko god se vi trudile i siktale. ja ću m dostaviti kopiju, njihova je stranica, nije moja pa neka odluče.

šlus, fertik, ende.

shebat vas mogu riječima uvijek kad hoću i to bez iznošenja bilo kakvog vašeg podatka.

za svaki slučaj tko nije pročitao moj prvi modni zbljutak, kopirat ću ga na kraju teksta

___________________________________________________________________________
_____________


c/p

Modni gnjusak


Drago čitateljstvo novootvorenog modnog gnjuska!

Modna osviještenost je imperativ. Osvijestiti se možete na razne načine: keračem po tintari, dobrom duplom crnom kavom, šćiklom u prepone, skokom preko istih, raznoškom u lakiranim čižmama, zgrčkom u čelucu ili jednostavno promatrajući naše modne ikone bloga.

Vruće se nadam, a hladnom glavom razmišljam ( s pripadajućim kačketom) da će vam modni gnjusak dati ideju za prigodno odijevanje i odijevanje bez prigode čist da ne budete goli u sedlu.

1. Odijevanje za kram, dernek, prošćenje ili ekskluzivni izlazak na pješčanu plažu dok vjetar čarlija. Radioatraktivni.

Modna ikona: Mila-Martić-Martić- prvi dio

Natapirajte kosu svirajućim češljem iz tko to tamo peva. Nakon njege s radioatraktivnom subrinom, osvježite svoju kosu ehotonom iz ulan batora te pomilujte prvu bebu adis na koju naiđete. Nemojte prokidivati nejač po putu nakon što ste obuli crvene štikle s pripadajućim držačima premazane pucketajućim lakom i namirisane tigar ljepilom. Torbak mora biti pasent, dovoljno je tigar ljepilo izvjesiti u crvenoj vreći i šeretski se nasmijati niskom biserja koje povratiše svinje iz susjednog koca.

Donji ovješ ojačajte žicom koju ste snažnom pesnicom izvukli iz armiranog betona pjevajući ekološku pjesmu istog nazivlja. Pripazite kod armiranja međugvožđa, a malterisanje i polijevanje deke ostavite za vikend. Pripadajući pršut zanemarite i stavite malo na buru te svakih pola sata raspirujte vatru, što mijehom što smijehom.

Ne zaboravite šešir.

Dovoljno je zdjelu voća ukrasiti prigodnim božićnim češerima, počešat vlasište i glasište, pljunuti dva puta u šake, prekrižit se naoposom i pomolit se da ti banana pada poput žitnih pramenja. Intimne dijelove oblikujete u omanju mikrafonku, ali šapćite. Nikad ne znate imaju li mikrafoni uši ili samo stidne.

Na navedeno ogrnite lagani šantung blejzer ispod koje se koči bjež košulja živahnih boja, srećkom za bingo dva puta nježno protrljajte nosnice, ušmrkajte svježi bijeli zrak za kikotavljenje i spremni ste za izlazak.

Prije nego iziđete, znajte da ste morali i ući. Haljinu ste ko fol zaboravili, no nemojte misliti da nećete biti primijećeni. Ukoliko se ipak bojite tu je i prigodna džambo vekerica o zapešću s unutarnjim napajanjem i gramofončićem s pločom. Pokvarenom.


2. Izlazak na slet, doček radnika s radničkog savjeta, raspodjela žita, štafeta za kita, nasukanog, invazija treće vrste te ona na prag, dan nezavisnosti te crtić: rezidentivl:

Modna ikona: Staljinova seka

Uz kundure od čistih nepatvorenih koža iz gulaka boje temeljca za rižoto od sipe, obucite čakšire ( malo šire čak) sa stiliziranim kaćušama u džepovima, sitnim vezom izvezenu košulju s motivima sovhoske sjetve. Udarničkom rukom opalite hrkljuš u čelo prvom prolazniku i tražite da vam splete tri pletenice debljine užeta za prekooceanski brod. Lančić od tenkića smanjite u raspoloživom foto-šopu, a topovima ukrasite vjeđe. Nešto rjeđe nanesite puder u prahu na pore veličine olimpijskog bazena. Raskošnost tijela zalijte s dvije cisterne bugarske ružine vodice, provjerite je li bela lugosi ded i spremni ste za uređivanje međugvožđa.

Nanesite dva elektromotor-viklera iz prve nuklearne elektrane na osjetljivo međukvožno runo, bacite rune, opsujte buržoasku mamicu te držite cijelu noć. Ujutro raspletite friške kovrče i zapletite kakvu međunarodnu krizu. Grunding ne nosite možda boš, neka se lelujaju na vetru.
Kad ste dovršili njegu tijela, nokte oblikujte u plužni nastavak kombajna te pozovite one s prisilnog rada da prvo malo gletuju pa nabace prvu ruku. Drugu ruku pružite im sami. Ruku pomirenja i plisku na obraz.

Da osvjetlate obraz bratu ili rodbini postupite kao i Staljinova seka. Ukrasite obraze srpom, čekićem, mistrijom, arsenalom međukontinentalnih raketa sa samostalnim navođenjem te znakovljem istoimenog kluba ( čisto da istaknete svoju modnu subverzivnu notu).
Jedna omanja satnija molera bit će čist dovoljna.

Nehajno prebacite vladov plašt, petoljetku i spremni ste za izlazak.

Uredi zapis

16.10.2011. u 11:13 | Dodaj komentar



Kako je vega dosegnula vrhunac svoje popularnosti?

Hehe, The Babo (a može i ostali), znaš kad sam dosegla vrhunac svoje popularnosti? Kad sam napisala blog o nekom tipu enormnog kurca s kojim sam se poševila i zorno opisala svoj doživljaj dotičnoga, od vizualnog nadalje. Toliko o kriterijima, pičkovitosti, kurčevitosti, slavi, dojmu i ostalim bloškim bakračima.

Autor: vegavega8 | 08.10.2011. u 15:11 | opcije

Autor: NajozbiljnijeTiKazem | 16.10.2011. u 11:16 | opcije

• Prijavi nepoćudni komentar
• Obriši komentar
• Pobriši sve komentare ovog korisnika
• Onemogući komentiranje mog bloga ovom korisniku




više me oduševljava modna osviještenost
najozbiljnije ti kažem

Autor: lanena- | 16.10.2011. u 11:20 | opcije

• Obriši komentar




a meni kako lovi na pičku
u raskrečenu položaju.

Autor: NajozbiljnijeTiKazem | 16.10.2011. u 11:27 | opcije

• Obriši komentar
• Pobriši sve komentare ovog korisnika
• Onemogući komentiranje mog bloga ovom korisniku




da skrenem temu na nesto lijepo
MAURICE JARRE - SOMEWHERE MY LOVE(LARA'S THEME)
http://www.youtube.com/watch?v=VJzLNTze1z0&feature=related

Autor: Erwin001 | 16.10.2011. u 11:27 | opcije

• Prijavi nepoćudni komentar
• Obriši komentar
• Pobriši sve komentare ovog korisnika
• Onemogući komentiranje mog bloga ovom korisniku




a tko kaže da želimo skrenuti temu.
i tko je tebe proglasio skretničarom?

Autor: NajozbiljnijeTiKazem | 16.10.2011. u 11:29 | opcije

• Prijavi nepoćudni komentar
• Obriši komentar
• Pobriši sve komentare ovog korisnika
• Onemogući komentiranje mog bloga ovom korisniku




mile b.: ˝spreman sam zasukati rukave, pljunuti u šake, zaorati brazdu i zagaziti u blato! ja sam prvi među jednacima i sluga svima!" :))))

Autor: juanita_bandita | 16.10.2011. u 11:31 | opcije

• Prijavi nepoćudni komentar
• Obriši komentar
• Pobriši sve komentare ovog korisnika
• Onemogući komentiranje mog bloga ovom korisniku




(zaključih da sam modno osviještena- zgrčkom u želucu :))))

Autor: pognioci | 16.10.2011. u 12:02 | opcije

drago čitateljstvo, moje fotke uvijek imate u profileu
uvijek friške direkt s modnog tepiha u hodniku: ova je s revije: blakisbek od prije 5 dana.
crvene šćikle su
u ormanu

( a to što imam lijepu kosu, hebga mila martić, oprosti na tome, ošišat ću je
zbog tebe:))

Pogledao sam ih i moram kazati da su prekrasne.

najozbiljnije ti kažem, nikakva mudrost
odem susjedi na frizuru za 50 kunića, malo maslinovog ulja i limuna
za masku, hodanje po svježem zraku, umjereno krkanje, vježbanje te slušanje dark-glazbe s primjesama gotik-treša
te tepanje kosici: rasti, blistaj, sjaji,

(ako nećeš vodit ću te martinom frizeru)

i pali:)

idem,
deaktivirat ću se kasnije

nek se svi dive mojoj perici i jurici, groarhahaha

Čemu deaktivacija?