Portret u plavom

Drago čitateljstvo novootvorenog modnog gnjuska!

Modna osviještenost je imperativ. Osvijestiti se možete na razne načine: keračem po tintari, dobrom duplom crnom kavom, šćiklom u prepone, skokom preko istih, raznoškom u lakiranim čižmama, zgrčkom u čelucu ili jednostavno promatrajući naše modne ikone bloga.

Vruće se nadam, a hladnom glavom razmišljam ( s pripadajućim kačketom) da će vam modni gnjusak dati ideju za prigodno odijevanje i odijevanje bez prigode čist da ne budete goli u sedlu.

1. Odijevanje za kram, dernek, prošćenje ili ekskluzivni izlazak na pješčanu plažu dok vjetar čarlija. Radioatraktivni.

Modna ikona: Mila-Martić-Martić- prvi dio

Natapirajte kosu svirajućim češljem iz tko to tamo peva. Nakon njege s radioatraktivnom subrinom, osvježite svoju kosu ehotonom iz ulan batora te pomilujte prvu bebu adis na koju naiđete. Nemojte prokidivati nejač po putu nakon što ste obuli crvene štikle s pripadajućim držačima premazane pucketajućim lakom i namirisane tigar ljepilom. Torbak mora biti pasent, dovoljno je tigar ljepilo izvjesiti u crvenoj vreći i šeretski se nasmijati niskom biserja koje povratiše svinje iz susjednog koca.

Donji ovješ ojačajte žicom koju ste snažnom pesnicom izvukli iz armiranog betona pjevajući ekološku pjesmu istog nazivlja. Pripazite kod armiranja međugvožđa, a malterisanje i polijevanje deke ostavite za vikend. Pripadajući pršut zanemarite i stavite malo na buru te svakih pola sata raspirujte vatru, što mijehom što smijehom.

Ne zaboravite šešir.

Dovoljno je zdjelu voća ukrasiti prigodnim božićnim češerima, počešat vlasište i glasište, pljunuti dva puta u šake, prekrižit se naoposom i pomolit se da ti banana pada poput žitnih pramenja. Intimne dijelove oblikujete u omanju mikrafonku, ali šapćite. Nikad ne znate imaju li mikrafoni uši ili samo stidne.

Na navedeno ogrnite lagani šantung blejzer ispod koje se koči bjež košulja živahnih boja, srećkom za bingo dva puta nježno protrljajte nosnice, ušmrkajte svježi bijeli zrak za kikotavljenje i spremni ste za izlazak.

Prije nego iziđete, znajte da ste morali i ući. Haljinu ste ko fol zaboravili, no nemojte misliti da nećete biti primijećeni. Ukoliko se ipak bojite tu je i prigodna džambo vekerica o zapešću s unutarnjim napajanjem i gramofončićem s pločom. Pokvarenom.


2. Izlazak na slet, doček radnika s radničkog savjeta, raspodjela žita, štafeta za kita, nasukanog, invazija treće vrste te ona na prag, dan nezavisnosti te crtić: rezidentivl:

Modna ikona: Staljinova seka

Uz kundure od čistih nepatvorenih koža iz gulaka boje temeljca za rižoto od sipe, obucite čakšire ( malo šire čak) sa stiliziranim kaćušama u džepovima, sitnim vezom izvezenu košulju s motivima sovhoske sjetve. Udarničkom rukom opalite hrkljuš u čelo prvom prolazniku i tražite da vam splete tri pletenice debljine užeta za prekooceanski brod. Lančić od tenkića smanjite u raspoloživom foto-šopu, a topovima ukrasite vjeđe. Nešto rjeđe nanesite puder u prahu na pore veličine olimpijskog bazena. Raskošnost tijela zalijte s dvije cisterne bugarske ružine vodice, provjerite je li bela lugosi ded i spremni ste za uređivanje međugvožđa.

Nanesite dva elektromotor-viklera iz prve nuklearne elektrane na osjetljivo međukvožno runo, bacite rune, opsujte buržoasku mamicu te držite cijelu noć. Ujutro raspletite friške kovrče i zapletite kakvu međunarodnu krizu. Grunding ne nosite možda boš, neka se lelujaju na vetru.
Kad ste dovršili njegu tijela, nokte oblikujte u plužni nastavak kombajna te pozovite one s prisilnog rada da prvo malo gletuju pa nabace prvu ruku. Drugu ruku pružite im sami. Ruku pomirenja i plisku na obraz.

Da osvjetlate obraz bratu ili rodbini postupite kao i Staljinova seka. Ukrasite obraze srpom, čekićem, mistrijom, arsenalom međukontinentalnih raketa sa samostalnim navođenjem te znakovljem istoimenog kluba ( čisto da istaknete svoju modnu subverzivnu notu).
Jedna omanja satnija molera bit će čist dovoljna.

Nehajno prebacite vladov plašt, petoljetku i spremni ste za izlazak.

Kako je vega dosegnula vrhunac svoje popularnosti?

Hehe, The Babo (a može i ostali), znaš kad sam dosegla vrhunac svoje popularnosti? Kad sam napisala blog o nekom tipu enormnog kurca s kojim sam se poševila i zorno opisala svoj doživljaj dotičnoga, od vizualnog nadalje. Toliko o kriterijima, pičkovitosti, kurčevitosti, slavi, dojmu i ostalim bloškim bakračima.

Autor: vegavega8 | 08.10.2011. u 15:11 | opcije

više me oduševljava modna osviještenost
najozbiljnije ti kažem

a meni kako lovi na pičku
u raskrečenu položaju.

da skrenem temu na nesto lijepo
MAURICE JARRE - SOMEWHERE MY LOVE(LARA'S THEME)
http://www.youtube.com/watch?v=VJzLNTze1z0&feature=related

a tko kaže da želimo skrenuti temu.
i tko je tebe proglasio skretničarom?

mile b.: ˝spreman sam zasukati rukave, pljunuti u šake, zaorati brazdu i zagaziti u blato! ja sam prvi među jednacima i sluga svima!" :))))

(zaključih da sam modno osviještena- zgrčkom u želucu :))))