Ovako se više ne može

Nekad se pitam, koliko mogu izdržati...pa da počnem opet nekome vjerovati...

Jebeno je teško početi nešto...ispočetka...a mlad sam...
u kurac...

Kakvu hranu volite...?
Brzu, ljutu, laganu, suhu, obilnu, nemasnu, crvenu, sexy, tijesnatu, pudingastu, čokoladastu...?

The Day Is Comin',
The Drums Are Drummin',
If You Know One Say A Prayer.

There's Mother's Cryin',
The Father's Sighin'(uh huh),
War Is In The Air.

Trains Are Filling Up With Boys,
Left Behind Their Favourite Toys,
Their Goin' Over There,
Over There,
Where Some-one Has Die,

Over There,
Over There,
Where Ours Is Not To Reason Why, *

Over There,
Over There,
Where Some-one Has To Die

I was hanging from a tree
Unaccustomed to such violence
Jesus looking down on me
I'm prepared for one big silence

How'd I ever end up here
Must be through some lack of kindness
And it seemed to dawn on me
Haemoglobin is the key

At the time they cut me free
I was brimming with defiance
Doctors looking down on me
Breaking every law of science
How'd I ever end up here?
A latent strain of color blindness
Then it seemed to dawn on me
Haemoglobin is the key

As they drag me to my feet
I was filled with incoherence
Theories of conspiracy
The whole world wants my disappearance
I'll go fighting nail and teeth
You've never seen such perseverance
Gonna make you scared of me
Cause haemoglobin is the key

Haemoglobin is the key
To a healthy heart beat

Now my feet don't touch the ground

And if its quite allright,
I need you baby....:)))

Joj, kako me bole bubreziiiii....
sestro, sestro...ode pritisak...u kurac...:)

Mali moji pospanci...nekad dobijete osjećaj da ste sve prilike propustili i da je baba već debelo ošla s koačima...

To je samo logičko zaključivanje...svi oko nas su sretni u paru i žene se i udaju...djecu donose na svijet...a mi ništa...

Ali u ljubavi i sreći nema baš logike...i nikad neznaš kad će ti biti poslan tvoj par krila da letiš...

Pozdrav svim curama i ženama dobrog srca (i lijepih nogu)...

Događa se, i onda nam sve potonu kao lađe. Ali čovjek treba gledati naprijed, a ne nazad. Napraviti sebi bolji dan, godinu, život.

Nevjerojatno kako čovjek postane sretan kad shvati jednu stvar:

Ti si ono što ti voliš, a ne što voli tebe...:))

Puno sreće i zdravlja i ljubavi i sexa...želim vam ja...

LALALALA-LALALA

E, pa stvari se neke ne mijenjaju...poput deda Božo-mraza...on je još uvijek tu..taj veseli starkelja...pun sebe i darova za mališane i naše najmilije...

Mijenja se ovo vrijeme...i to mi ne odgovara...nema snijega...

imat ćemo Božić ko na havajima...sljedeće godine slamnati šeširići i cuga iz kokosa...

Ukratko još malo pa gotovo...tko nije bio dobar ove godine..može biti još gori slijedeće...

I mala poruka lokalnom zajebantu/ici s brojem 099...vitez kaže puno hvala...:)

lijepo oblikovane, i glatke noge...

da se lijepo naziru mišići, ali samo naziru...

na takav prizor, totalno pobenavim i izgubim moć govora...

a mališan mi pravi šator od hlača...

zato lijep pozdrav svim curama, a pogotovo onima s lijepim nogama

Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u po posla, posto nije smjela da napusti radno mjesto nazove u stanicu i zatrazi zamjenu, tek nakon tri sata stize kolega da je zamjeni ali mrtav pijan, ona ga upita:
- "Pa covjece kakav si to bolan, sto si pijan???"
- "Joj suti bona, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je sef zvao turu, pa zamjenik sefa, pa nacelnik pa, sekretar, pa Pero, Suljo, Meho..."

Kako postupati sa Policijom kad ste pijani.. :)


Subject: nikad se nezna kad ce vam zatrebati



evo sad mozete cugat i voziti jer sad cete znati kako sa deckima u plavom



Kad vas policija iduci put zaustavi, probajte neke od ovih stvari:



1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh.



2. Pitaj ga mozes li vidjeti njegov pistolj.



3. Ako neda, nego te pita zasto, reci da hoces vidjeti da li je veci od tvojega.



4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.



5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjecu.



6. Pitaj ga da li ti posudi svoj kostim



7. Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.



8. Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoce li izaci s tobom.



9. Ako kaze ne, pocni plakati.



10. Ako kaze da, prijavi ga nadredjenima.



11. Ako te hoce pregledati i kaze da moras rasiriti noge, reci mu da te ne zanima.



12. Reci mu da ti se svidjaju muskarci u uniformi.


13. Potkupi ga slatkisima.



14. Probaj istovremeno s njim reci: "Dobro vecer gospodine, vozacku i prometnu molim."



15. Ako ti da nesto za potpisati, prvo se pocesi po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.



16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi ulozak.



17. Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.



18. Nek ti sve objasni dvaput.



19. Ponovi potiho sve sto on kaze.



20. Pricaj sam sa sobom.



21. Probaj mu prodati svoj auto.



22. Pitaj ga, hoce li ti prodati svoj auto.



23. Ako te hoce voditi u policijsku postaju, pitaj mozes li ti sjediti naprijed.



24. Ako moras sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz resetku.



25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.



26. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dodje do tvojega auta.



27. Nek ti pridrzi pivo dok trazis dokumente.



28. Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati.



29. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali.



30. Pitaj ga je li ikad ubio covjeka.



31. Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.



32. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi zenu i moju djecu

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu...

Kakav je mob?

Koliko vam nutella izdrži...?
(riječ je o onoj normalnoj 250g)

Recite vi meni...

Nema prepisivanje...