DAGOBEROVA RAZMIŠLJANJA

 
Još samo zaključat i stavit lokot te navuč škure, i to je to.
 

 
Činilo mi se da Iskrica ne može postati gora nego što je bila, koji zajeb!!
 

Da bi postojala šansa da vidite svoju ženu kako se pali na drugoga muškarca, treba imati puno sreće i treba biti na pravom mjestu u pravo vrijeme. Boris, 42. godine, sveučilišni profesor, imao je tu šansu da vidi svoju dvadesetpetogodišnju ženu na konvenciji u Makarskoj u jednom od hotela. Ana je obukla vrlo izazovnu haljinu tu večer. Bila je kraća od bilo čega što je Boris vidio, a da je to ona obukla u javnosti. To je bila formalna večera sa potencijalnim profesionalnim kontaktima i on nije bio oduševljen što ona oblači tu haljinu. Ali, Ana koja je imala savršene mjere bila je uvjerena da je to upravo haljina koju treba obući.
U stvari, gledajući svoju ženu u haljini, Borisu su kroz glavu prošle razne fantazije dok su dijelili bocu pjenušca u svojoj sobi prije večere. Za njihovih pet godina braka, Boris se igrao sa idejom da upita Anu kako bi ona mogla zavesti drugoga muškarca. Ali on se nije usudio i sve je ostalo na razini fantazije. Ona je, pak, bila pametna ženska i uvidjela je neke stvari na Borisu i znala je da jednoga dana kada bude prava prilika ona će moći ispuniti suprugove fantazije i omogućiti će mu da ju gleda. U međuvremenu ševila se sa strane. Muškarci se nisu libili jebati plavu drolju.
Kako su Ana i Boris sjeli za stol sa drugim parom, on je primijetio da su se Anine bradavice ukrutile i da se vide kroz tanki materijal. Imala je male ali čvrste grudi i ponekad je izlazila bez grudnjaka. Ovaj put nije obukla ni gaćice, samo crne haltere. Sva ta njezina igra bila je pod prismotrom pažljivog Borisa, a on nije bio siguran kuda to vodi. Ana je plesala sa nekoliko Borisovih kolega koji su dobili puno više nego što su se nadali. Kada se vratila za stol nakon jednog vrućeg plesa bila je prilično bez daha." Tvoji prijatelji imaju nestašne ruke " rekla je Borisu dok je zabacivala svoju plavu kosu. " Nadam se da ne zamjeraš. "" Misliš li da znaju da nemaš ništa ispod? " pitao je dok je njegovo srce tuklo kao čekić." Znaju, znaju, " rekla je sa zavodničkim osmjehom.
Jedan sat kasnije, nakon laganog plesa sa krupnim tamnokosim muškarcem, Ana je signalizirala Borisu za njegovim stolom. Pokazivala je na stražnji izlaz i elegantno se udaljila iz prostorije sa visokim, tamnokosim i zgodnim muškarcem, kojeg Boris nije poznao, ali koji je privukao Aninu pozornost. Plešući s njim otkrila je njegovu veliku erekciju. Penis je iz njegovih gaćica dosezao skroz do košulje i ona ga je mogla osjetiti sa rukama. Bio je vruć, pulsirajući i jako velik, veći i od Borisovog, pa čak i najveći kurac s kojim se ševila. Njezina pička se već navlažila. Sada je bila sama sa njim i znala je da će je jebati. A, sada će i Boris gledati. Uvijek se voljela jebati dok ljudi gledaju.
Boris je pogledao uokolo, ustao se i probio se kroz gužvu prema vratima. Tu je bila mala skladišna prostorija i kratki mračni hodnik gdje je čuo glasove. Kada je ušao unutra vidio je svoju ženu sa muškarcem. Nitko nije rekao ništa u početku, a onda je Ana zatvorila vrata." Mislim da je to ono što si želio; možda samo nije gdje si želio. "" Ne, ne, u redu je. Spontano je. " rekao je dok se njegov glas lomio od uzbuđenja kao u nekog tinejdžera. Sa Borisovim dopuštenjem, stranac je podigao Anu na stol i počeo ju obljubljivati. On je stao između njezinih raširenih nogu koje su visjele na kraju stola. Njegove ruke su klizile njenim tijelom sve do bokova. Zatim je zadigao njezinu suknju, stavljajući svoju desnu ruku na njezinu navlaženu, uredno obrijanu pičku. Ana je zastenjala od užitka dok je stranac masirao njenu pičku sa rukom, a zatim je kleknuo. Sada je Boris vidio između Aninih nogu kako muškarac liže njezinu mokru pičku. Stavila je svoje ruke iza sebe i naslonila se, izgubljena od užitaka, i ne primjećujući svoga supruga pet metara udaljenoga od sebe. Boris nije znao, da će se prijatelj od neznanca isto tako pridružiti.
Kad je prijatelj stigao, stranac je sada stajao nasuprot zidu i Ana mu je pušila." Uđi čovječe, ova riba je luda. " reče neznanac. Boris koji je već bio dovoljno zapanjen, ovim je bio gurnut preko ruba. Novi gost otvori bocu vina koju je podijelio sa Anom koja je već sad dovoljno pretjerala. Pila je izravno iz boce dok su ju dva muškarca skidala i postavljala ju na ruke i koljena. Boris je znao da će je pojebati. Njena mala guzica bila je visoko u zraku dok je čekala da joj ga zabiju. Lizala je usnice da bi joj bile navlažene. Ličilo je na vječnost za Borisa čekajući da prodru u nju. Njena pička je bila sva mokra dok je stranac izvlačio svoj kurac." Hej ,čovječe. Prima li ga u šupak? " upitao je neznanac.Prije nego li je Boris odgovorio "ne" Ana je viknula."Da. Molim jebite moj uski šupak! "" Dobro, možda i hoćemo srce. " reče drugi muškarac koji je bio ispred nje.
Boris je gledao kako stranac širi njezine noge i naglo prodire u nju sa svojim ogromnim kurcem. Kako samo može podnijeti tako veliki kurac? Pitao se Boris ne znajući da se ona jebala i sa većim kurcem od ovog. Sa strane njezine mačkice curili su njeni sokovi. Drugi čovjek joj ga je gurnuo u usta, a ona ga je omotala sa svojim sjajnim ustima. Oni su ju punili gotovo pet minuta sa obadvije strane. Njezini su guzovi zatalasali pri svakom njihovom prodiranju u njenu mačkicu. Svaki put kad bi joj kurac ušao unutra ona bi se nagnula naprijed želeći ga progutati cijeloga. Dva muškarca su promijenila poze prije nogo li su odlučili staviti joj ga u šupak. Visoki muškarac ju je digao sa stola i prebacio ju na leđa. Sa nogama pritisnutim koliko je god mogla, drugi joj je muškarac lizao dupe, a zatim je prodirao sa jezikom dok joj se šupak nije otvorio sasvim lijepo. Pažljivo, i sa njenim šupkom spremnim za primanje, visoki čovjek je prinio svoj kurac bliže njenom šupku i gurnuo glavić sa lakoćom.Boris je zapanjeno gledao svoju ženu i ni u najluđim snovima nije pretpostavljao, a kamoli sanjao, da je njegova žena sposobna za takvo nešto. Muškarac ju je jebao snažno, dajući joj fantastičan osjećaj zadovoljstva. Njen uski šupak se rastezao do krajnjih granica. Ona je nekoliko puta svršila, prije nego li je on bio spreman svršiti. Kada je svršio napunio je njen šupak i zatim ga izvadio van. Iz njenog šupka curila je lagano sperma. Drugi muškarac svršio joj je na lice, i zatim joj ga zabio u šupak u misionarskom položaju. Ana je imala još dosta energije da ga obradi natjeravši i njega da joj još jednom svrši u šupak.
Poslije toga, dva muškarca su brzo i nervozno izašla van. Boris je gledao Anu koja je se teško ustajala. Njezina seksi haljina sada je bila na podu. Njena kosa je bila puna sperme, a iz njenog šupka niz nogu je isto tako curila sperma. Još uvijek joj je pogled bio mutan, ali je uspjela vidjeti muža koji je bio bez riječi, ali kurca čvrstoga kao stijena." Sada je tvoj red, dragi. " rekla je dok se vukla polako po prljavom podu. Slaba, ali voljna zadovoljiti svoga supruga, Ana je počela pušiti Borisu kurac dok se on igrao sa njenim grudima. Iako ju je želio pojebati, eksplodirao je u njena usta, a ona je sve progutala." Svaka djevojka ima potrebu ponekad biti drolja. Ja bih htjela još. " reče.I samo tako cijeli susret je trajao sat vremena. Oni su se očistili i vratili na večeru kao da se ništa nije dogodilo.
" Gdje ste bili? " upita netko za stolom " Ovo je najduža pjesma večeri. " Boris i Ana se nasmiješe." Izašli smo na svježi zrak. " reče Boris. " Znaš, previše okusa i mirisa.Nekoliko sekundi kasnije, Ana se nagne Borisu i šapne mu u uho. " Svi ti okusi i mirisi sad mi se cijede niz nogu. Otići ću se srediti. "
Kako je odlazila od stola, muškarac koji je sjedio do Borisa reče mu " Nadam se da mi ne zamjeraš ako primijetim da ti je žena vrlo seksi. "" Ni ne znaš koliko seksi. " odgovori mu Boris.

Laku noć.

Eto polako je došlo vrijeme za opuštanje sivih stanica na neko vrijeme. Nadam se da će te ove ljetne vruće trenutke provesti na plažama diljem lijepe naše te uživati u čarima sunca i našeg lijepog mora. Zahvaljujem svima koji su me dolazili čitati te komentirali, hvala Vam svima od srca još jednom.
Do ponovnog susreta ovdje sve Vas lijepo pozdravljam.
S poštovanjem.

- KRMETNAAAAAAAA!!! - uzviknuo je Butan Propan Zvani Plin ugledavši prase što se lagano rotiralo na ražnju. Naime, danas se održavao amaterski turnir u Kretenarenju i besmislenju, i to upravo ovdje, u birtiji "Kod Majmuna", vlasnika Zumbula Prekrstičevića Zuketa, nekada uspješnog Kretenara i besmislara ovoga kraja, a danas tek organizatora tog plemenitog natjecanja.
- Kad će bit gotovo? Gladan sam ko podzemna željeznica! Oće bit janjetne? Jel došo Gljuzgo? - raspitivao se Plin kod okupljene svjetine pred birtijom.
- Evo, sam što nije. Javjo je da ima problema sa mrmotima, nešt su krivo pojeli pa je išo s njima kod veterinara. - odgovori mu Gnoj Frljoković zvani Sedimentacija.
- Iss, sam da dođe Gljuzgo, jebeš Kretenaranje bez njega! - zaključio je Plin.
A Gljuzgo Nedonoščević-Žemlja bio je aktualni šampion države u profesionalnom Kretenarenju i besmislenju, nekada i sam amater, čije su zlatne godine Kretenarenja i uspon do zvijezda trajale upravo "Kod Majmuna", kad je 1987. uspio donjom usnom, i to zavezanih očiju, zazibati nutrijinu slezenu, a istovremeno glancajući pet mercedesa S-klase ovčijim krznom, ljušteći orase, čitajući na glas "Rat i Mir i Rat i Mir i Rat i Mir i Pivo" (manje poznatu preradu klasika), i sve to spavajući, dok su mu istovremeno na stražnjici tetovirali "Jebem se glupa". Rekord je kasnije oboren kad je Fljuzgo (Gljuzgin sin) napravio sve to, još usporedo trčeći maraton i heklajući čarape, no slava Gljuzginog trijumfa, jer ipak - bio je prvi, ostala je na životu do danas.
- Imaš pravo - odvrati Plinu Zumbul - bez Gljuzge nema zabave. Nadam se da nam je pripremjo kaki trik, ko i uvjek. El se sjećaš kad je doveo četir turčina, poslago ih na mamuta i onda kreno šmirglat mamutu gujscu tirolitkom? E, to neć nikad zaboravt.
- E da, a kad je opkopo svekrvu kanalom i reko joj da kolači... - započne Plin, no ne dovrši rečenicu već se sruši bez glasa.Iz leđa mu je virio pijuk, a iza leđa odjekivao gromoglasan smijeh Gljuzge Nježnog zvanog Neman.
- KRAAAAAAAA!!! JA STIGO!!! - odapeo je Gljuzgo kriješteći - Dajdera janjetne, slonovne i mamutovne, gladan sam ko pas sa želudcem slona!! KRAAAA!!!
- De Gljuzgo zajebi, tek smo dinosaura ispekli... Oš dinosauretine? Fina, krilo od pterodaktila! Ima i salame od zebre! - upita Štetočinko Sekstant.
- Ma samo daj, pojo bi i kravlji kombinezon sad! - euforično mu odgovori Gljuzgo, hvatajući se za trbušinu, te nadoda - A vala sam ogladnijo, cjeli dan kod veterinara, španali mrmote na jelku, nemoš ti to dovoljno rastegnit, žilavo ko svetac od gume...
- E, pizdarija!! - uskliknuo je Eunuh Kvočkić zvani Metoda, dotrčavši uspuhan među okupljene - Jazavac nam pokro pečenje! - A, U KURAC! - srdito je Gljuzgo zavinuo glas u skvičeći falsetto
- DA MU SVO LJEPILO KNJIŽARE JEBEM SVETO!!! KORMAN! DODAJ MI ODMA OKLOP, KOPLJE I BAT'NU! PO PEČENJE SE IĐE!!
- Gljuzgo, ma zajebi pečenku, dobro da Jazo nije nekoga od nas pokupjo pa pojo, imali smo sreće! - tješio ga je Plin, vadeći pijuk iz leđa.
- MA ŠTA SREĆE!?? KAKE SREĆE, TI SUNAC!?!
- Pa mogo nas je...
- MA ŠTA JE MOGO; DAJ KOPLJE VAM!! - progrmi Gljuzgo, pokupi koplje i brzo poput mungosa (koji progoni jazavca) nestane u šipražju. Inače, Gljuzgo je bio potomak obitelji nindži. Mislim, da ne duljimo dalje, odmah se znalo da će sve na nindžama završiti. Jebi ga. Kronični nedostatak inspiracije. Enivej, puca mi kurac za ovaj esej. I tu je taj jebeni kraj.
Josip Reptilović Svinjski
Kompot od višanja, 1111. pne.

Istraživanje koje je RTA Akademija znanosti i umjetnosti provela utvrdilo je da žene razmišljaju za vrijeme fellatia. Iako se čini da je ovo samo po sebi ogroman pomak u poznavanju žena i njihovih navika, navedeno istraživanje donosi i primjere koji govore kako žene razmišljaju o jako važnim i pametnim stvarima. Dok puše kurac.
 

 
lijep sam za popizdit, dlakav sam za popizdit, star za popizdit pa sad vi lijepo drage moje odaberite što hoćete od toga troje :))
 

topla ljudska priča
Jučer vraćajući se prečicom preko Ražirnog kolodvora prema Dugavama naletjeh na fazanku sa 6 malih fazančića. Baš su u tom trenutku prelazili cestu, točnije bi bilo bolje reći 5 jer onaj 6-ti je bio neodlučan te odlučio onako mali da je vrijeme za letenje.
Zaustavio sam auto ne vjerujući u prizor koji vidim dok je ona sa pet malih i slatkih stvorenja prelazila cestu, jednostavno se nisam sjetio uopće upotrijebiti kameru na mobitelu da ovjekovječim taj događaj a već u trenu 6-ti mališan uz jedvite jade prelijeće haubu mog auta i smješta se na sigurno uz mamu fazanku u travi pokraj ceste.
Prizor ravan fatamorgani. Urezan u pamćenje za cijelu vječnost.
Pokrenuh auto i ostavih sretnu obitelj da mirno odšeta u sigurnost visoke trave uz zahvalan pogled mame fazanke i sam sretan što je željela podijeliti taj divan trenutak samnom.
Kako jednostavan trenutak a u njemu toliko sreće i zadovoljstva.
(objavljeno ovdje samo za one koji nisu uspjeli pročitati na blogu.hr ili xportal-u)

 
Topla ljudska priča ili bezumno ludilo i prljavština izobličene stvarnosti?!
No, nažalost, u samom vortexu, u samoj srži čudnog pulsa nikako se ne snalazi. Ne pripada ovdje, u ove kaotične noći u kojima je svjetlosnim godinama od normalnog i prosječnog. Zašto? Zato jer sam ja u tim kaotičnim noćima upravo tamo - svjetlosnim godinama daleko, a ona je još uvijek na istom mjestu - u bljutavoj prosječnosti, začinjenoj tek povremenom frulom koja mlačno razbija monotoniju.
 

Sjedio sam na kasno prijepodnevnoj kavi i listao novine od zadnje strane prema naprijed. U kafiću je bilo malo ljudi, tiha muzika i mirna atmosfera. Jutarnji je danas objavio tri stranice crne kronike, valjda zato jer je ponedjeljak, pa sam od uzbuđenja odmah zapalio cigaretu i približio oči novinama, gotovo sa zahvalnošću. Opljačkana kladionica u Virovitici, smrtno stradali vozač Punta u Šibeniku, samoubojstvo nepoznate starice u zagorskom selu, suđenje maloljetnom silovatelju, nisu nove teme, no uvijek se nađe interesantan detalj u svakom članku. Vozač Punta je pješice hodao od mjesta nesreće par kilometara bez da ga je itko primjetio, a onda je pao i umro. Starica se objesila kablom od usisavača, maloljetni silovatelj je prisilio vršnjakinju na spolni odnos, a u pljački kladionice nije opljačkan novac nego nakit djelatnice. Popušio sam pola cigarete i euforija opada jer je nikotin ušao u sve žile. Britney Spears je trudna, a Big Brother je izgubio još dva člana. Dosadno. Listam dalje. Ulazim u političke stranice. Neee. Brže listam. Evo i naslovnice koja više ne intrigira toliko kao prije čitanja. Vraćam se na crnu kroniku, možda mi je nešto promaklo.
U kafić ulazi Iva. Cura koju nisam vidio bar tri godine. Jedva sam ju prepoznao, no zarazni slatki izraz lica je toliko autentičan da ga samo teža prometna nesreća može promijeniti. Nije me odmah skužila, a ja joj se nisam želio javiti, ipak je to predugo vremena, treba se kreveljit i to znatno. Tri godine, brate...
Na šanku priča s konobaricom, naših je godina otprilike, a izgleda upravo kao konobarica koja samo privremeno radi u kafiću jer studira neki vanredni kurac. Sigurno misli kako će jednog dana uspjeti u životu zato jer je radila dok je studirala. Nit je studirala nit je radila. No zla sudbina govori Ivi da se okrene i primjeti me. Ja se ustajem i oduševljeno joj prilazim. Nestala je mrzovolja u trenu, ipak je lijepo pozdraviti se s nekim.
- Ooooo, vidi je, čovječe, jesi to ti? E jebote, koliko je prošlo...
- Pa vidi njega, ne mogu te prepoznat, smršavio si, obrijo se, pravi si komad!
- Daj sjedi samnom, šta piješ?
- Ma žurim, sva sam u frci, moram po malog kod mame.
- Daj ajde kavicu jednu malu, može?
- Ajde ako ćeš i ti, malu s mlijekom i smeđi šećer ako ima.
Konobarica nam je donijela dvije male kave i natren. -Izvolite. -Hvala.  -Hvala.
- Di sve ovo vrijeme? Jesi završila faks?
- Jesam, još odavno, udala se, rodila klinca, radim u Pevecu, milion obaveza.
Nisam mogao vjerovati. Mala slatka Iva, cura u koju sam se konačno zaljubio nakon nekoliko godina nezaljubljivanja , cura koja mi nikad nije dala, ali smo se dirali jednu nezaboravnu večer, cura o kojoj sam razmišljao mjesecima nakon što sam ju zadnji puta vidio. Uistinu, guzica joj je narasla, lice joj je izbljedilo, šminka ju je unakazila, a kosa joj se prorijedila. Njenim sisama poteklo je mlijeko. Izgledala je kao gusjenica koja je nastala od leptira.
- Imaš klinca? Ma daj, koliko je star? Ko je tata?
- Mali ima sad godinu i mjesec dana, baš mu je prošli mjesec bio rođendan. Presladak je bebač, ali je nemiraan. Znaš ko mi je muž? Jel se sjećaš Andreja iz Osijeka?
Andrej je išao s mojim bratićem u razred u srednju školu. Bio je najveći pakšu, mrzili su ga i profesori i učenici jer se uvijek uvlačio svima i pravio da je jadan.
- Naravno da se sjećam Andreja, išao je s mojim bratićem u razred, sjajan momak, pozdravi ga puno, sjetit će se on mene.
Sjećam se da smo jednom pili u Podrumu, bio je s nama i toliko se napio da se zasrao. Zasrani Andrej, kako ga se nebi sjećao...
- Eto, stvarno žurim, nisam se uopće mislila zadržavati, javi se nekad za neku kavu pa da se napričamo.
- Hoću, ja bar imam vremena, svaki dan mi je ko subota i nedjelja.
- Pazi se, ćao.
- Ćao!
Prišla je konobarica pokupiti šalice, izvadio sam sitniš i dao joj.
- Stara prijateljica? Upitala je pokvarenim glasom.
- Da. Stara ljubav točnije.
Dao sam joj krvi, nek pije drolja konobarska.
- Pa i nije ti lako?
Koji tebe boli kurac kako mi je, odjebi tamo za Segafredo i šuti. No kap sperme je blokirala centar za odgovor. Kako sam ipak nešto morao reći, rekao sam joj:
- Popij nešto.
- Amaro ću, hvala.
Sjeo sam za šank i počeo flertati s droljom.
- Nije ni tebi lako ovdje pretpostavljam. Studiraš, nemaš para, ne živiš više sa starcima, a dečko ti je šljaker. I nisi odavdje je li?
Nisam ju sjebao trik pitanjem. Pitanja su bila odgovori, osim za dečka, kojeg nema. To mi je bilo čudno, obično sve, pogotovo konobarice imaju dečka.
- Studiram u Rijeci, informatiku, vanredno, živim u garsonjeri, 150 eura mjesečno, zarađujem pare u ovoj birtiji, a dečko mi je na brodu. No njega sam napucala.
- Kako napucala? Mislio sam da ćeš reći da jedva čekaš da dođe, da ga voliš ili slično? Pazi, i ja sam dečko. Ja nisam tvoja prijateljica. Imam kurac koji jebe, zar nemaš nekakvu podsvjesnu obranu? Ne poznaš me uopće jebote, kakva si ti to žena?
- Boli me kurac za tvoj kurac. Kad popiješ to pivo izaći ćeš van i vjerojatno se nikad nećemo vidjeti. Kužiš?
- Da i ne. Naučila si razgovarati sa gostima, ali sam uvjeren da nisi dovoljno profesionalna. Mogu ti dokazati.
- Ha-ha-ha, baš si zabavan gost. Ajde popij ti sad nešto.
- Daj mi Laško, veliko.
Željko Tetrapakšu

Neke žene je teže zadovoljit. Takve žene vole mene. Ne volim previše lajati o tome, ali Marijina sranja više nisam mogao podnositi. Zadnjih par dana počeo sam vrtiti neki film po glavi da ju više ne volim.
Prebrzo sam prihvatio istinu kad sam slučajno umjesto u firmi ostao u krevetu. Marija se vratila iz grada s Dubravkom, najboljom prijateljicom. Slušao sam njihov razgovor, blago mamuran jer sam sinoć pio gemišt. Uz kavu su sve počele. Dubravka je deblja djevojka i mislim da nikada nije imala dečka, ali ne zbog debljine, nego zbog nacionalnog kompleksa, mama joj je bila srbin.
- Kako je Željko?, pitala je Duda za mene. Nisam čuo odgovor od Marije u očekivanom vremenu. Dubravka nije htjela ponoviti pitanje istim redoslijedom da ne ispadne dosadna pa je pitala: - A jel Željko na poslu? - Je, radi. - I? Kako vas dvoje? Marija je opet malo stajala s odgovorom, a ja sam se uozbiljio ispod jorgana i prvi puta pribojao da je moj seksualni odnos s Marijom ozbiljno ugrožen.
- Ne znam. Slabo razgovaramo. U početku je bio toliko pažljiv i pazio je na svaki detalj, svaku sitnicu bi smislio i lijepo upriličio. Ne bi znao stati pričati duhovite zezancije i uvijek bi me od srca nasmijao. Danas to nije Željko u kojeg sam se zaljubila. Bojim se najgorega.
Srce mi je u strahu zatitralo. Dani spolnih užitaka su završeni!
- A zašto ne razgovaraš s njim o tome? Razgovor uvijek pomaže, savjetovala ju je iskusna Dubravka, debela krmačica što doručkuje svinjsku mast, a umjesto kave pije suncokretovo ulje pomiješano s toplom majonezom, užeglom.
- Nisam pametna. Željko nema snage za ništa, a kamoli jedan razgovor o nama. Toliko ga volim, a on jednostavno kao da me nema. Nije mi jasno zašto je sa mnom. Gdje je tu onaj njegov čvrsti karakter što me je osvojio? Tako je uvjerljiv bio, na tren bih pomislila ovo je čovjek mog života, želim njegovo djete, želim da budemo obitelj... ali to nije tema o kojoj on može pričati. Nekad je tako nezreo.
Zašto to sve ovoj debilnoj kravi priča? Osjetio sam prokletu istinu u njenim rečenicama, temperatura u glavi je narasla, pojavila se gorka grižnja savjesti i trenutak neosnovane krivnje, skvrčio sam se pod jorgan, dotakla je moj feminizam, ali samo nakratko. Znao sam da su žene kurve pa sam nastavio slušati.
- Moji starci su se rastali kad sam imala 12 godina. Najradije se ne bih udala nikada, ozbiljno ju je tješila Duda.
- Ma nije sve ni u braku, meni je važno razumijevanje, pa makar nikada ne natakla usrani prsten na ruku, liberalno je govorila moja Marija. - Zašto se dvoje ljudi ne bi moglo razumjevati potpuno i dugo? Zar je to sasvim nemoguće? Bojim se svakog verbalnog poteza. Neke stvari se ne rješavaju razgovorom.
Drago mi je što je razgovor došao do točke kada Dubravka kaže da mora ići kući na ručak, jer ovo je za nju previše. Kakva prijateljica! Mogla se bar pravit da ju razumije i da je sve to prošla unatoč neiskustvu, koje je nevažno jer je patetika tu i sada, važno je isplakati se. Baš bih bio žena malo. Dubravka je otišla, a ja sam virio kroz vrata spavaće sobe i gledao Mariju. Sjedila je za stolom u kuhinji, pušila je i pila kavu, crnu, slatku u velikoj šalici. Razmišljala je, a ja sam se došuljao joj se iza leđa i poljubio ju.
Željko Tetrapakšu

"Dosta mi je više svega!"
Da, da, to je ta slavna rečenica kojom moja ljubav izražava kako je njoj teško u životu i kako se život nemilosrdno obara na njezinu jadnu, nezaštićenu i nespremnu dušu. Ona je tako premorena od života, ona je sita svega... Ona, naime, znate, "ne može više".
Šta više ne može? Čega joj je dosta? Svega? Ne! Reći ću vam čega joj je zasigurno dosta: Dosta joj je mene.
Nevjerojatno je koliko mi "šovinisti i ženofašisti" (hvala ti, draga) možemo biti glupavi i slijepi, kad čujemo svoju ljubljenu kako izgovara ovakve rečenice. Očito je nama muškarcima previše strana ta podsvjesna komunikacijama simbolima, koju žene tako pažljivo gaje, a da bi odmah shvatili što nam poručuju.
Ma pička mu materina, njoj je - zamislite vi te traume - njoj je "dosta više svega". E, PA JEBEM TI MATER I MENI JE DOSTA TEBE I TVOJIH SRANJA! (Izgovoriti u dahu, intonacijom kiklopa.)
Dakle, gdje bi mogli početi?
Pa... Recimo za lagani uvod da mi te pun kurac, glupačo jebena egocentrična. Ne znam za koji kurčev kurac stalno moraš biti toliko egoistična. Pička ti materina prokleta, ponašaš se kao da nikad nisam ništa napravio za tebe i zato kad nešto zatražim zgražaš se nad mojim zahtjevima, a ja, kao neki idiot, osjećam se kao da i za te mrvice koje molim moram dobiti po glavi. Kao da sam najružniji i najgubaviji prosjak na ulici kojeg ćeš lupiti nogom od gađenja, samo da te ne dotakne. Idi do vraga! Jebeno kipi u meni već dugo, dugo vremena: zar nije sada prilika idealna?
Ali neeeee, ja inače uvijek pronađem opravdanje za svoju dragu. Pa nije njoj lako u životu, ima ona ovakvih-onakvih problema, pa nisam ja dobar prema njoj, imam premalo razumijevanja, ona nema prijatelje kakve želi imati i kakve nesumnjivo zaslužuje... I tako dalje, i tako dalje, i tako dalje u jebeni beskonačni niz njezinih i samo njezinih problema.
JADNA ONA! (Osjeti li se sarkazam?)
Pa hajde da vidimo, recimo, zašto moja fantastična životna družica nema prijatelja? Zato jer je jebeni egoman koji očekuje od svojih prijatelja da su joj 24 sata dnevno na raspolaganju kako bi ju neprestance mogli ohrabrivati kroz teške staze života. Jer znate, ljudi moji, ona je iznimno traumatizirana osoba. Nikome na ovome svijetu nije tako teško kao što je njoj! Ne, ne! Ni samome Papi nije tako teško, što da vam kažem. No, kao što rekoh, zašto nema prijatelja; pa, mislim, ipak je ona fantastična osoba koja daje sve od sebe da bi održala ta prijateljstva, a tako malo dobiva zauzvrat. Dobiva GOLI KURAC jer to je i zaslužila svojim jebenim egoizmom i licemjerstvom.
Licemjerstvom, pitate se? Pa naravno, licemjerstvom! Zar nije osoba koja jedan dan pljuje nekoga, a drugi ga dan svesrdno brani licemjer? Zar nije još veći licemjer kada ona mene napadne, da što ja pljujem njezine prijateljice, kao da ona to ne radi? Zapravo radi, ali razlika je što ona to smije raditi, a ja ne smijem. Ja vječno moram, kao malo i strpljivo pseto, poslušnički slušati, mirno primati i s odobravanjem na svaku njezinu riječ potvrđivati da je ona traumatično i nesretno biće koje njezini prijatelji nikako ne razumiju jer su glupi, sebični i tašti.
E pa jebi ga, draga moja, ti očito živiš na sajmu taštine, gdje sam ja samo tvoj priglupi sluga, je li, pička ti materina?! Ja sam dobio povjerljivu i zahtjevnu ulogu idiota koji će cijeli život puziti pred tobom i vući te za skute ne bi li me primijetila?!
Primijeti ovo draga moja: Jebem ti mater glupu! Aha! Pa da. Jesi to primijetila? Nisi? Ah, žao mi je, nismo u mogućnosti replicirati ovo. Čekaj! Ipak jesmo. Evo ga opet, za tebe dušo, i za one koji slabije vide:
JEBEM TI MATER GLUPU!
Eto ga! Lijepo, zar ne? Eto. Ma znao sam ja. Nisam ja tako loš, zar ne? Ma jesam, znam, najlošiji sam na svijetu i pička sam kakve nema jer samo zahtijevam, a nikada ništa ne dajem. Baš pičkasto od mene, zar ne? Jebem mu mater, što sam glup, a? Jebi ga, oprosti draga, nemoj me, molim te, ostaviti, ja sam ipak najveći gad na ovom svijetu i ti si sigurno jedina na ovom svijetu koja će trpjeti moje nepodopštine i gadosti! Molim te draga, smiluj se! Ne napuštaj me još! (Osjeti li se sarkazam?)
Bijednice patetična! Kako li je tebi teško u životu, je'l da? Kolike si ti samo traume proživjela, je li tako? Jadno moje malo, napaćeno stvorenje. Dobro je što si imala svoje pseto, tj. mene, uz sebe da te prati, štiti i brani na tom trnovitom putu života...
Oh! Pa da! Glupavog li mene! Pa to je pseto samo smetalo na tom putu, zar ne? Tražilo je hrane i vode, je li tako? Pa da, da, da... Kako li se samo usudilo, pitam se, pitam? Tražilo je malo ljubavi, privrženosti i pažnje? Pa to pseto je stvarno glupavo! Svi bi se normalni psi zadovoljili bačenim kostima, ali ne, ovo naše pseto je bilo toliko bahato, pseći Oliver Twist, i zamislite, zatražilo je još! Ovo pseto je zatražilo više! Kako nerazumno, kako pokvareno, kako nečovječno od tog smrdljivog mješanca!
Da, mješanca, zar nisam spomenuo? Uza sve ovo, to pseto nije bilo ni čistokrvno. Ne, ne, to je bio jedan običan mješanac, kojeg si ti zapravo, draga, pokupila na ulici "smilovavši se". Da, istina, nekoć ti je njegovo lice bilo simpatično i milo, a sada ti je mrsko i odbojno. Ne voliš ga više niti pogledati, a kamoli pomaziti. Ipak je to oduzimanje tvojeg dragocjenog vremena. Nevolja je što te to pseto svim srcem zavoljelo i dalo bi život za tebe. Ali tebi je mrska sad takva pomisao! Zar da imaš na duši takvog smrdljivog mješanca? Kako bi se lijepo bilo riješiti psetanca na što bezbolniji i lakši način...
Dokle tako, pitate se? Dokle god to pseto bude moglo pružiti bilo kakav oblik zadovoljstva u gospodaričinu životu, ma koliko to zadovoljstvo banalno bilo. To je stara narodna logika. Držat ćemo ga dok ne svisne, nikom ne smeta. Smeta samo kad se uzlaje, ali onda se uzme šiba i namlati ga se tako da pet tjedana ne izlazi iz svoje kućice, nego se samo pokorno prehranjuje ostatcima ostataka i pri tome zahvaljuje Bogu što je gospodarica tako milostiva pa mu i to nije oduzela zbog njegove grozne zloće. Kako romantično, kako predivno, kako odvratno!
Dušo moja, jebem ti ja mater, kad sam najlošiji na svijetu, onda ću biti najlošiji na svijetu - sam. Ako nemam nimalo razumijevanja onda ću se sam razumijevati, a druge ću pustiti na miru. Ako ne znam pružiti nimalo podrške, onda ću se sam podržati, a druge neka drugi, koji znaju kako, podržavaju. Ako nisam niti jednim svojim djelom zaslužio onoliko pažnje koliko tražim, a onda, do đavola! Idi ti lijepo na jednu stranu, ja ću na drugu. Nadam se da ćeš pronaći neko pametnije pseto. I poslušnije, jer ovo pseto je ipak previše bilo sklono pobunama.
Glupačo jebena! Na koji sam te način pretvorio u biljku? Lažljiva glupačo, biljka si bila kada sam te upoznao! Uvijek je ta ista priča: ja uništavam tebe, ja tebe mučim i zlostavljam i stalno nešto tražim od tebe. E pa dobro, evo onda ovako:
IDI TI U TRI PIČKE MATERINE I NIKAD MI SE VIŠE NE POJAVLJUJ PRED OČIMA!
I SRETNO TI VALENTINOVO!
 T.A.F.K.A.M.
(The Artist Formerly Known As Melvin)

bi želio informirati svekoliko pučanstvo i ine radoznalce da smo uz prehrambene orgije koje se mogu vidjeti na priloženim slikicama upraznili i orgije lingua vulgaris.

Zbog nepoćudnosti slike nisam u moralnoj mogućnosti staviti.

Ukratko bi to bilo ovako:
- muški dio je imao košulje havajskog uzorka (veliki cvijet) dok su donji dio krasile bokse sa žutoplavim lopticama.
- ženski dio je bio profinjeno obučen u duboko dekoltirane majce (sa prednje strane da se razumijemo) i bermuda (vruće) hlačice roza boje dok su nožice krasile roza sandale.
Ono kasnije što se događalo nije za prepričavanje pošto je preintimno.
Zaboravih skoro napomenut da smo poslije klope prije a i za početka same kiše bacili jedan ples za dozivanje iste no rezultiralo je i neželjenjim grmljavinskim posljedicama zbog kojih smo odustali od daljnjeg plesa u strahu nedajbože nečeg goreg.

* part four *
D!! DDD-D-D-D! Čuo se zvuk iz obližnje taverne na trgu Kreme & Objeda, kod križanja Češljugarove i Mrtve. Taverna Mravojed bila je na zlu glasu zbog sporadičnih viđenja vanzemaljaca za šankom i Elvisa u WCu kako jede Toblerone umačući ih u pisoar. Nakon brze izmjene pogleda T&C odlučiše se upasti u tavernu nebi li napravili reda, bulla i votke. Pri ulasku glavom kroz zid, konobar ih odmah zamjeti i sa poslovičnim smješkom im se obrati na jeziku njima dobro znanom. Pasji konobar bio je alien! Odma su mu sprašinjali rafal u njušku iz kubure đeda-saskvača, naizmjence ciljajući na potezu noga-glava, i odalamili po šanku sirovim dinosaurovljevim butom nebi li ga skršili te nanijeli materijalnu štetu, a konobaru psiho-fizičku štetu sa opcijskim zatajivanjem srca poradi šoka. Dok je T razvaljivao konobu, C je otišao do kuta očijukati s pičetinom koju spaziše na ulasku. Doznao je da se jedna mala zove Kuburinka, a druga Neila i da su studentice mastodontologije pri sveučilistu za primjenjeno krebilstvo i inauguraciju optipleksa, te da su na katedri profesora Jegulje, naširoko poznatog stručnjaka za kvantnu fiziku i vrcanje meda. Taman kad je C htio pitati za seks, pojavi se T, zajapuren i zapuhan te upita "ŠTAS DOGAĐA?". C mu objasni i upozna ga sa pičetinom nebi li i on mazno jednu, no, T ga iznenada grubo odgurnu od stola i spraši metak u čelo Neili bez ijedne riječi.
Pomalo u šoku, C ga upita zašto je to učinio na što mu T odgovori: "Jebem te glupa, konjokradice! El ne vidiš da se Neila naopako čita Alien? A, majku ti glupu?! Ti bi vanzemaljce doveo ravno do naše jazbine!". Na te riječi, C skrušeno spusti pogled koji tada pade na Kuburinkine noge, te je odmah priupita bi li ona njima pušila kardan, na što ova odgovori afirmativno, te njih troje krenuše put WCa nebi li si naši heroji priuštili kakav fellatio od strane nepoznatog ženskog življa. Usput, dok mu je dudlala, T je razvalio i we-ce, ma majku mu, neće tu alieni ni srat, pomisli si lupajući dinosaurovljevom butkom oko sebe neviđenom brzinom i preciznošću, dok se za to vrijeme C bavio čišćenjem Kuburinkinih noktiju na nogama te sretan svršavao radujući se ispunjenju svog malecnog fetiša. Nakon seksa, iscipelarili su Kuburinku na mrtvo ime, ne želeći imati niti jednog svjedoka. "Prokleta drolja!" - uzviknu C i zakopa joj cipelu u njonju još jedan put prije odlaska. Iskobeljavši se iz ruševina taverne van, C baci kilu C4 eksploziva (zato se zvao C) na ruine, pa zajedno sa pajdašem otperja u smjeru osvete i pobjede.
Na raskrižju Ljigave i ul. Pasjih duša, T&C spaziše nutricionista kako čeprka po kontejneru. "Ej, iznutricionist! Aj plat gomolj!" - uzviknu C razdragano. Nutricionist se okrenu te prepoznade dobro mu znano lice. C mu je silovo i ubio ženu neki dan. Nije bilo te zahvalnosti koju bi on mogo iskazat prema tom divnom čovjeku, već jednostavno zausti "Spasitelju!". Nakon kraćeg zagrljaja te izmjenjenih riječi o razlogu njihovog putovanja, T&C rastaše se od nutricionista Želje Špahtle zvanog Muf, koji im uz riječi "Njedra svakom, za politku ne znam, al evo ti ovo da te čuva", podari magični paradajz koji je u sebi sadržavao klopku za vanzemaljce i odvijač. Uvrijeđeni, T&C ga na mjestu ubiju i bace u jarak sa živim blatom, na što se blato naljuti i poče glasno protestirati "BRUBLJ BRUBLJ BREUBALJALJUBLJ!", na što se T&C okrenu te nestanu u vidu gubljenja iz vidokruga. Potom, T izvadi MP3 player sa dva para slušalica, ubaci Herberta with Dani Siciliano, pionira deep house glazbe, album Around The House, te njih dvojica polako nastave put, lagano lašteći oružje im u isto tako laganom ritmu glazbe iz slušalica.
Buć-buć-buć! Lagano su se klatili T&C prazneći spremnike svog slatkog oružja u sve što se micalo. Pritisak je bio previše za njih. Popizdili su i počeli ubijat sve oko sebe. Dabrove, krave, gnjide, pauke, zidare, par misica, precjednika Mongolije, ljutitog pripadnika gradske čistoće, prgavog djeda koji je naklapao nešto o inauguraciji i multipleksu, uglavnom - nerazumljiva sranja...
Ubilački pohod se nastavljao, a i T&C su pjeneći iz ustiju postajali svjesni da su nesvjesni, te T-u prođe groz glavu da su mu izvanzemaljci zapravo čačkali po mozgu onda na stolu i ugradili mu još nešto osim sisa. Kad mu je to prošlo kroz glavu, odma zatim mu je i metak prošo. Slučajno si ispalio rafal dok je gledo kako se u šahti presvlači vjeverica. Ništa zato, nije imo mozga pa su rane ostale samo površinske. Ali gdje je onda primopredajnik?! T pogleda u nebo urlajući: GDJE JE PRIMO PREDAJNIIIIIK?! GDJE JE PRIMOPREDAJNIIIIIIIIIIIIIK?!?!! "Idi u kurac" - progovori C, u džep sam ti ga metno, majmune, onomad kad si bio bolestan. Našo sam ga kraj tebe dok si ležo u šumi. Virio ti iz sise. Reko, vid lijepog tramzistora, pa..." I ne uspijevši dovršiti rečenicu, C je već gutao vlastite zube. "STREPTOKOČE!! PA CIJELO VRIJEME SU NAS PRATILI!!! ZBOG TEBE!!". Na MP3 playeru upravo je pocinjala stvar Going Round. "ZBOG TEBE SMO STALNO IŠLI U KRUG!!", srdito, razdrženo, ljutito i bijesno progrunta T, vadeći Cov umnjak što mu se usljed siline udarca u Covu njušketaru zabio u šaku. "Al nema veze, sad sam se ispuco." reče T, odmahujući.
U tom trenutku, zraka plave svjetlosti obasja nebo iznad njih. "NAPADAJU!", uzviknu bezubi T, te uputi pola spremnika u smjeru gmižućeg tanjura koji je kružio oko njih isijavajući smrtonosne plave zrake. Umjesto da eksplodira, implodira, ekstrahira, domunđava, vertebralno poskakuje, komutira, frkće te se grči ili vizualno popizdi na bilo kakav način, tanjur se samo okrene oko svoje osi, oko tuđe osi, oko osine osi, raspline se i nestane. Ipak ti svemirci nisu tako opasni, rekoše naši junaci skoro u isti glas, ali različitom bojom istog. "I gmižući tanjur?!" prozbore opet u jedan te isti, ali ipak različit glas. "Pih! Normalni svemirci imaju leteće tanjure i tepsije, a ne ovakve nikakve, što gmižu!" "Čekaj!", uzviknu T! "Pa mi smo drogirani!" - šokantno otkriće obori ih s nogu na pločnik (u biti T je sjeo u baru, a C na pseće govno kraj busena) te se prisjete zajedničke proslave rođendana malog Mitra u Peripetijama kod Splita, i dan nakon toga, Dilerskog Summita srednje dalmacije te kušanja nove, eksperimentalne droge naziva Mljuzgovača. Sve u trenu sjetiše se i skužiše da su živjeli u narko-transu sve ove godine te padoše u depru jer su počinili silna zlodjela u zabludi da tamane zle vanzemaljce. Od samoubojstva ih spriječi sam bog, svojom intervencijom. To je bila tzv. božanska intervencija. Poslo je interventnu ekipu iz lokalne anđeosko-policijske postaje, te oni saniraše Ta & Ca, ponudiše im krempita i benzina u karnisteru, ptičjih pluća i gnuovih mozgova za povraćat, te dvajs iljada u kešu svakom, da se provesele, jer su bili zabludjeli, a kad zabludiš to ti je loše za glavu. Puni do čepa,T&C tada krenuše u pičarenje da speru okus razočaranja, kojeg su tog jutra pojeli, brat bratu bar dva-tri kilograma.
J.R.S.

* part three *
Jutro je počelo radno. Obukavši se u kukuruzovinu, nakon što su objedovali skakavičje glave na buzaru, Tekut i C (u daljnjem tekstu T&C) pošli su na poligon kod stare vrbe nebi li započeli sa odmatanjem svojih dugo zamotavanih navoja kung-fufu fu vještina. Kung-fufu fu nije bio običan kondicijski trening. Jok. Kung-fufu fu (preteča Kungfu-fufa fufua, toliko smrtonosnog kontakt sporta da bi svaki borac koji uđe u ring odmah pao mrtav, tj. nikad nije bilo pobjednika, pa je nakon sedamdesetak tisuća mrtvih zakonom zabranjen) bio je sastavni dio borbe za opstanak u džungli života u pustinji. Najvažniji dio bile su vježbe disanja pod vodom, pod pijeskom, pod šljunkom i iznad lavora sa aktiviranim suzavcem pomiješanim sa dušikom, sumporom, kiselim mlijekom, govnima nedonoščeta, ježevim lešom i ribom na lešo starom jedanaest dana sa umakom od ustajalog gnoja iz čira mrtve vjeverice, te malo papra. Nakon što su dobro prodisali, pročistivši pluća zračnom delicijom, ostavili su smjesu da fermentira (tri dana), a zatim ju ispili, bratski dijeleći na pola. To je bio tzv. proces zombifikacije. Naime, T&C su nakon toga pali u komu, bilo im je stalo (a u neku ruku nisu ni marili), stalo im je disanje, ali su se zato moždane aktivnosti povećale za cijelih 0,47%, što je, laički rečeno, značilo da im se inteligencija učetverostručila! Tekut više nije izvrtao cipele pa ih oblačio izvana, a Cu nije više padalo na pamet ložiti vatru vlastitim nogama, i to dok iste još nisu niti odsječene, a bogme niti suhe kako to već zakon o loženju udova nalaže, a i obrazlaže. Uspješno završivši prvu fazu obuke, T&C uputili su se u pećinu surog zmaja na obroncima Sljemena. Tamo su gledali TV, a i gledali su kako da odspavaju dok nema zmaja (bio je na poslovnom letu za Japan) i popiju mu što više piva koje je držao u rashladnom ormaru, posebnom ormaru za držanje ljetne odjeće, u kojoj se temperatura kupaćih gaća spusti i na minus petnaest stupnjeva, pa takav trk na plažu pa da vide pičke ko je faca zaleđenih jajca. Doduše, neki su išli korak dalje i hladili svoje gaće u tekućem dušiku, te osnovali udrugu koja je dobila naziv Bezmuda Kasta, no o tome drugom prilikom.
T je usput otkrio u ostavi dinosurovljev but, koji je zmaj steširao za neka crna vremena. Odmah prepoznavši potencijal buta kao oružja, T ga pospremi u džep košulje sa havajskim uzorkom, usput fićuknuvši kao nekoj dobroj pici. Dobro se naspavavši i naderavši se zmajeva piva, odlučili su T&C krenuti u boj za pravdu i autonomiju, bezvlađe i paradoks. Uspjeli su među ciljeve utrpati i borbu za prava kanadskog saskvača, na što im je ovaj poslao kuburu sa potpisom đeda-saskvača i kilu borovnica od kupine sa jagodama. U završnim kontemplacijama puno puta je Tekutu na um padao Menđur, njegova masnica na podlaktici (ili nadlaktici? nije se više jasno mogao sjetiti), i nasmijano lice kad mu je rekao da ga mrzi više nego ikoga, te višekratnih brutalnih uboda nožem u želudac i piljenja udova na cirkularu kao Menđurove reakcije na njegovu izjavu. Ah, zlatna vremena su to bila. Vagoni pičetine i drva za rezat kolko ti srce oće. Iss. A i za popit je bilo. Dobri stari Menđur. Tekut se nadao duboko u sebi da će ga opet pronaći, pa možda zasnovati i kakvu homoseksualnu zajednicu s njim, a C da im bude kum. "DIŠ SE!", prekinuše Tekutova maštanja Cove riječi, "VALJA GIBAT!". Tekut se ustane, sa sjetom poljubi prepariranog slona u kutu sobe i odluči konačno postati muškarcem! "IĐEMO! IĐEMO SE NAJEBAT MAJKE SVEMIRCIMA!!", uskliknu tad Tekut, ćapi pocinčanu testeru (narodski: gudalo) koju je dobio za svoj osamnaesti rođendan od materine svekrve babinog tetka šogora na prvom otkosu žita, a C dograbi vruć burek iz rerne i potrpa ga po džepovima od košulje, za uho i u cipele da bi bolje amortizirale, te namaže dlanove i lice mašću da bi se što sjajnije borio. Ojunačeni, namazani i spremni za fajt, mrko su gledali u daljinu osjećajući se osjećajno, tj. sjetno, što nikako nije doprinosilo njihovoj nabrijanosti. Dakle, mučila ih je neizvjesnost ishoda njihovog pohoda na zle vanzemaljce i njihovih tetaka šogorove jetrve stričevog brata nećakinje majčine sestre svekra očuhova kuma strica.
* TO BE CONTINUED! *