manijak

ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora) Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!
JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva) Ako ti moj stari sidje ostaces bez muda.
ROMEO: Nesto mi se, o prohtjelo bas, ove prekrasne noci da mi je das.
JULIJA: Tvoj mac bih zarko osjetiti htjela, al' veceras oca m' ne bih smjela.
ROMEO: Skraticu za glavu svakog' nek se zna, ko te bude im'o prije nego ja.
JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati, samo sam je tebi spremna dati.
ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tudje glave sjec' ovog puta vjerovacu ti na rijec.
JULIJA: Hajd' sad kuci jebo ti sve, joj vid' kolko je sati! Hajd' cuvaj se!
ROMEO: De barem tol'ko se odvazi, pa mi je na minut pokazi!
JULIJA: (taman krenu da skine gace) Joj bjezi eto mi cace.
OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si dos'o, kako si samo kroz mine pros'o?!
ROMEO: Nemojte cika Mato, Julija je moje zlato.
JULIJA (ocu): Ma ja ga uopste ne znam, nisam ga zvala, dos'o je sam.
ROMEO: M'rsss ne lazi kujo mala! Znam ja sve kome si dala.
JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu dok nisi pao mrtav tu!
JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater. Udri ga babo jebes mu mater!
ROMEO: (dade se u panican bijeg, brzo k'o metak pobjeze uz brijeg)
JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bjezi, a htio bi kraj mene da leži.
JULIJIN OTAC: Babo ce tebi momka da nadje, a ovoga ce uhljupa neko zlo da snadje
ROMEO (vice s brijega): E mangupe, dodji u carsiju ako smijes, da vidim jesi l' spreman da se bijes.
JULIJA (cerekajuci se): Romeo, Romeo odjebi ba, ako nastavis tako ranicu se ja.
JULIJIN OTAC: Idi kuci bolan Romeo, dok nisam s tobom asfalt pomeo.
ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana neces izac' iz bolnice mjesec dana.
JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam neki dan je trazio da mu je dam.
ROMEO: Opet lazes, on Ofeliju voli, sta ima tebe za seks da moli.
JULIJIN OTAC: (Ode u kucu, vode da pije)
JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)
ROMEO: Odoh sada kuci ko te jebe, idem da nadjem trebu za sebe.
JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra, ako ne dobijem, dacu ti sjutra.
ROMEO: Ma daji kome hoces sad mi je svejedno, ne zelim vise da zivim ovako bijedno.
JULIJA: Ma steta da nestane taki sevac. Ne zelis valjda da umres k'o djevac ?
(Zadize majicu pokaza mu grudi, u Romeu poce zelja da se budi)
ROMEO (sav ushicen): O Julija oko moje crno, ma neka me pogodi puscano pogodi puscano  zrno. Eto me k tebi, nemogu vise, iako znam da crno mi se pise.
JULIJA: Dodji dodji, dilbere moj, da vidim taj buzdovan tvoj.
ROMEO: (Trci, sa sebe odjecu skida, draganu svoju ne gubi iz vida) (Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)
JULIJA: Pozuri dok babo utakmicu gleda!
ROMEO: Hajde,hajde, brze se skidaj! Ako naidje ti vikni 'Kidaj!'
JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu, vise i ne razmisljajuci o svome ocu) Hajd' da popijemo pa sta god da je, cula sam da onda duze traje.
ROMEO: Ne trazi case, picemo iz flase.
JULIJA: Hajd' ja cu prva prince moj. Uh masalla, masalla kol'ki je taj tvoj!
ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flasu) Hajd' da pijemo za ljubav nasu.
Ispraznise bocu za par minuta, Julija postade k'o nesto ljuta.
JULIJA: Znas da moje srce tebe voli, al' sad me nesto poce stomak da boli.
ROMEO: A joj meni djevojko bludna, neces valjda reci da si trudna!
JULIJA: Marss, gluho bilo, stoko jedna, tvoja su nagadjanja tako bijedna.
ROMEO: (Odjednom pade na tlo) uh jebote, sta sam ovo popio!?
JULIJA: 'Otrov za pacove' evo bas citam, nisam prije stigla starog da pitam.
ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba. E Romeo ludi tako ti i treba.
JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino, bas mi je izgledalo onako fino.
ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna) Sad ce ti 'mala' ostat tijesna.
JULIJA: Ti umires ne saznavsi sta prava je ljepota, ne 'umoci' nista za svoga zivota.
ROMEO: (dopuza do Julije blize) Na tebe ce vjecno da mi se dize. To izusti i dusicu pusti, i a samo je htjeo da joj ga spusti.
JULIJA: (nestaje joj iz ociju plamen) Kakva steta, a tvrd mu je k'o kamen. (Zatvara oci posljednji put) Znam babo ce biti na mene ljut. ---------------------------------------
3 dana poslije:
OFELIJA: Jes' cuo za ono dvoje ? Bas steta, onako mladi.
HAMLET: Ma cuo sam bona, neg' se skidaj dok nema nikog da se nesto radi.*
*dati ili ne dati pitanje je sad
(spustanje zavjese, publika pljesce) ------------------------------

Ljubazni gospodin Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobičajeno mjesto. Baci pogled na cijeli restoran i ....... vidi prekrasnu ženu, koja sjedi sama za stolom blizu njegovom. Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina sa vinske liste restorana. Muškarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu, pred njima veoma zanimljiva i obećavajuća večer. Konobar odnese bocu vina za gospođin stol i kaže joj: Ovo je ljubazna gesta gospodina koji sjedi za onim stolom. i pokaže na njega. Žena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluči poslati poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriću je pisalo: Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milijun dolara i u hlačama 20 centimetara! Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči odgovoriti. Pripremi papirić i da ga ljubaznom k onobaru, kako bi ga ovaj predao gospođi. Na njegovom je papiriću pisalo: Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih, eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje držim na računu u banci. Ali, ........ ni za što na svijetu, pa čak ni za tako lijepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga što imam u hlačama!!! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino!

OVAN: Supeer! Idemo još jednom!
BIK: Što ima za jesti, draga?
BLIZANCI: Sad kad smo to obavili,dušo,morali bismo malo porazgovarati o seksu!
RAK: Udaj se za mene, ljubavi!
LAV: Fantastično! Zar nije bilo fantastično! (ovdje zaplješćite, molim)
DJEVICA: Ustani,vidiš da moram promijeniti posteljinu!
VAGA: Ako je tebi bilo dobro, bilo je i meni!
ŠKORPION: Ne bi li me sad, kad je sve gotovo, mogao odvezati?
STRIJELAC: Ne zovi ti mene, ja ću nazvati tebe!
JARAC: Ostavi mi, ljubavi, svoju posjetnicu!
VODENJAK: Mogli bismo ponoviti, ali ovaj puta bez odjeće!
RIBE: Što kažu Ribe? Ništa. One plaču. I nikad nećete doznati da li zato štoje bilo dobro ili zato što je bilo loše.
- sad, kak je je, al ja sam strijelac

Ovan - bahati gadovi, uvijek moraju biti šefovi i glavni u svemu. uzrok je vjerovatno mali penis ili male sise.
Bik - samozadovoljne šutljive seronje, dosadni ko klub filatelista.
Blizanci - glavni ogovarači i trač-babe, izdajice i prevrtljivci sa dvostrukim mjerilima koja se mijenjaju svakih 10-15 minuta. valjda je i sam Juda bio blizanac.
Rak - posesivni luđaci, uvrijede se ako im dobro jutro niste zaželjeli u pravilnoj intonaciji, mijenjaju raspoloženje kako im padne na pamet.
Lav - arogantni, vječni podcjenjivači, puni velikih planova za sve koji na kraju koriste samo njima (kao da ih je i briga za druge)
Djevica - opsesivno-kompulzivni neurotici koji se stresa oslobađaju čisteći stan, slažući robu i kineski porculan, prezahtjevne cjepidlake kojima ni previše nije dovoljno.
Vaga - narisodini shizofrenici, ogledalo im je najbolji prijatelj, treba im tjedan dana dok se odluče hoče li naručiti Coca Colu ili Pepsi, toliko su lijene da je pravo čudo kako uopće ustaju i z kreveta.
Škorpion - samosažaljevajući autodestruktivci koji svoju jagmu ne mogu podnijeti sami pa moraju povući još 100 ljudi sa sobom, da je sutra kraj svijeta oni se ne bi šokirali, vjerovatno sudjeluju u sado-mazo orgijama.
Strijelac - raspikuća i kockar, uživa soliti pamet, a entuzijazam im je toliki da je i oživiti mrtve sasvim moguće - naravno - samo ako oni to rade, užasavaju se priznati da znaju za osječaj tuge.
Jarac - pravi pravcati goniči robova, vjeruju u sudbinu do zadnjeg slova, riječ "oprostiti" ne postoju u njihovom riječniku, prodali bi guzicu sa društveni status.
Vodenjak - vulgarni i nepristojni perverznjaci, vječita zabadala u privatni život drugih, vjerovatno ne iznenađuje činjenica da je po statistici u CIA najviše špijuna upravo u znaku Vodenjaka.
Ribe - samosažljevajući dosadnjakovići, čekaju da ih netko dođe i utješi, ne mogu se ni popišati bez tuđe pomoći, i najmanju sitnicu vide kao vrhunsku senzaciju pa gnajave ljude okolo, u pauzi kad su dobre volje onda se bave tuđim problemima, pa opet padnu u depresiju - i tako u krug.

Vidim da ste online pa sam bio tako slobodan obratiti Vam se.Naime, ja sam seksualno ugrožen tip s visokim kriterijima, tako da u praksi rijetko koja žena dobije prolaznu ocjenu kod mene, pa stoga naravno, logično, nema ni sexa s dotičnima. Sada si zamislite kako je to kada si sexualni manijak, a nijedna vam se ne sviđa. Zamislili? Dobro. Nije baš sjajno, zar ne?Stoga, eto, pokušavam kod Vas pokrenuti neku samarićansku liniju svijesti ne bi li se odvažili naći se samnom večeras, kada padne mrak, da me se ne uplašite, jer uz ostalo nisam baš ni pretjerano ugodan oku. Nadam se da Vas neće smetati što mi je pimpač mali, nećete ga ni osjetiti ako dođe do toga! Uostalom, brzo i svršavam, tako da Vam cijela priča i neće baš biti neka gnjavaža i značajan gubitak vremena.Jeste li voljni naći se samnom večeras kada padne mrkli mrak?ja, sexualni manijak