To je to

Mujo piše dnevnik.
"Ova kiša pada već danima. Fata je skroz
depresivna zbog toga, samo
stoji i gleda kroz prozor!
Ako kiša nastavi padat još koji dan, morat ću
Fatu pustit u kuću!"
Iha :))

Razgovor dva Dalmatinca:
(s prevodom)

- 'Oooo'________ (oduševljenje kad ga je vidio)

- 'E'_____________(javlja se i on njemu)

- 'I?'____________(pita ga kako je)

- 'Aa'____________(kao, nije nešto)

- 'Uuu'_________ (ovaj će zabrinuto)

- 'AE'___________(a, što ćeš, tako je)

Baba unuku:
-Sakrij se, evo učiteljice, došla je jer danas nisi išao u školu!
Unuk babi:
-Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umrla!

Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjeroučiteljica. Ona
nakon nekog vremena pristane izaći na spoj s njim. A tip je upita:

- Hoćemo li nekud na piće?
- Ne, hvala. Da odem na piće, što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?

Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odrješito odbije:
- O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?

Sjednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema
što izgubiti, pa je upita:
- Hoćemo li svratiti?
- U redu, odgovori ona.

Šokiran njenim pristankom tip je upita:
- Čekaj, nije mi jasno... Pa što ćeš reći svojim učenicima na
vjeronauku?
A ona hladnokrvno odgovori:
- Upravo ono što im uvijek govorim: Ne morate piti i pušiti da biste
se dobro proveli.

Gospodin zrelih godina (ne više od 50) vježbao je u
teretani kad je spazio zgodnu mladu ženu....
Pitao je trenera na koju bi spravu trebao otići da ju
impresionira ?
Trener ga je odmjerio od glave do pete i
rekao:

Probajte s bankomatom u predvorju...!!!

Odlučio medvjed posjetiti prijatelje u Americi pa krenuo avionom



Na pola puta silno ogladni pa pravo u pilotsku kabinu.

Tamo zatekne pilota i kopilota.

Okrene se prema pilotu i kaže mu:

Poješću te, jako sam gladan.

Pilot će uplašeno:
Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojedeš, srušit ćemo se.



Okrene se medo onda ka kopilotu:
Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan.

Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, sigurnost aviona je također ugrožena.



Na to će pilot medi:

Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu? Najest ćeš se, a sigurnost aviona neće biti ugrožena.
Medo se složi i ode do stjuardese.

Razmjeni sa njom par riječi i vrati se na svoje mjesto.

Poslije 15 minuta izađe pilot provjeriti stanje u avionu.

Vidi medu, a i stjuardesa je tu, pa mu bude čudno.

Priđe medi pa ga pita:

Medo, zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?

Je'l, pa ćete poslije mene j..... !!!

Biti zaljubljen, to je isto kao kad se

usereš u gaće. . . . . . . . .

Svi to vide, ali samo ti imaš

onaj poseban osjećaj topline... !!!!!!!!!

Pričaju tri prijatelja:

Kaže prvi: "Ja moju ženu poslao u Daruvarske toplice na sedam dana!"

Kaže drugi : "Ja moju poslao u Čatež na DESET dana!"

Kaže treći: "Ja nisam pri lovi pa svoju jebem sam!"

Pokuca smrt na vrata, Chuck Norris otvori..
Smrt šuti 5 sekundi pa kaže: ..............MAŠKAREEEEEE!