Portret u plavom

a da me vidi babo!

7 jegera:)

kokošice i pjetlići,
kukurikuuu-kokodaaaaa!

Link

Link

bili mi fora
Link

najbolji ženski vokal tada
Link

Link

prelijepo stvorenje, petrit

Link

postoje likovi sa svježinom.
kao menta, kao kocka leda na trbuhu.
jeza i slast istovremeno.
tundrasti, tajgasti likovi
koji gledaju modro.
ima nešto u sjeveru iako je istok istočno.
a kapa?
blagi nagib k nonšalantnoj alternativi.
nema veze ako je i banalna furka.
nema veze ako je i spin
ako je sa stilom.

Link

tamo gdje ima samoironije
ima i duha

(B)

koju bosnu volite
onu u kojoj ste živjeli davno
ili ste složili sliku iz neletove glave
bosna je krvava i okrutna
bila i bit će
i vlašićki bor
i 21 minaret, jedna crkva, druga crkva
i ljudi koji se ubijaju uz "izvini"

(I)

moja tromeđa je stećak bogumilski
i samoironična ganga i škuturska rakija
i imitacija kaurnjaka na nozi koja će nositi šćikletine
u nekim budućim-dojčland vremenima
ali, nema veće poetike, bistrine i brzine uma
i jezgrovitije riječi pa bila i psovka od one koja nikne doli

(H)

a, kad od doli krene gori
ko vam kriv
što morate s puno, reći malo
kad se s malo može, reći puno

lažeš, lagala si i lagat ćeš
to ti je u biti

lažeš da nisi slala 100 poruka dnevno( ljubavnih) rođaku
lažeš da sam ja drmax i da sam pisala s drmaxovog nika ( btw, svatko vam je bio drmax-po potrebi)
lažeš da nisi od lokusa tražila sve podatke o meni ( i od korenata)
lažeš da nisi slala sve što sam napisal a( rečeno mi i pokazano)
lažeš da me nisi zvala i izvrijeđala
lažeš čim zineš
lažeš da nisi prala po mom djetetu i ocu
lažeš čim zineš

lažeš da jesi ono što nisi (poštena i da samo uzvraćaš)
lažeš da nisi bila u mom dosjeu
priznale ste da ste ušle u moj mail i profil

i to sve zbog ljubomore i gurca ti rođakovog

ma, tuketino, prisjeti se
stavi šudar i zasrami se bar za trenutak

a o "the objavi" i "the provali "ionako nemam nikakvo mišljenje
one su jednostavno objava i provala ( i to poprilično glupa)

ali ponavljam, tuketino, htjela bi da sam kao ti, e neću, iz dišpeta nikad, nikad objaviti ono što o vama znam
iz inata
hebo te drmax
svršavale ste kad vas je prao i namjerno stavljale fotke
da vam bude zanimljivo
toliko puta ste to i izjavile da vam je dosadno što ga nema.
a drme je najvjernije ogledalo vas.
i lik je duhovit i dobro vas zrcali
na način jedini kako ga možete razumjeti

i šlus

(malo parazito-fraziranja)

nekog zvati doma i vrijeđati ga?
tražiti po internetu fotke, stavljati ih na blog kad ne možeš parirati tekstom na tekst?
tražiti po internetu službene tekstove sa službenih stranica i stavljati ih na blog?
jel u redu objavljivati tuđe dosjee?
jel u redu objavljivati tuđe privatne prepiske?
jel u redu izvikivati i pisati adresu, radno mjesto, mjesto življenja,?
jel u redu tući po tuđoj djeci, majkama, očevima (umrlim)
jel u redu službeni tekst koji je uzet sa službene stranice poslati na radno mjesto s vidljivim logom iskrice?
jel u redu bezočno lagati, godinama i negirati petljanje u tuđi privatni život?
jel u redu lagati, lagati i lagati?
jel u redu ko pitbul iskamčivati informacije o nekome milom ili silom?

jel u redu, jel u redu....

mojne batje, čim vas se stisne kakvim duhovitim ili ciničnim tekstom bez ikakvih konotacija na vaš stvarni privatni život, pobenavite. zato, poklopite se ušima, pospite pepelom i ne kakite o "pravdi", "pravičnosti" i "moralu".

gadure ste, nesolidarne ženturače i vrhunske trač-šudaruše, daj-laj babe i obični namćori. i to je to. dok ste u toj ulozi ne fali vam autentičnosti. kad se igrate pravde, suosjećanja, pameti, dubine i širine, jednostavno ste presmiješne.

ponekad su tereti preteški. teretne riječi teške nekoliko tona. neizrečenosti oblikuju odnose. najtočnije oblikuju.
ne trebam brutalne istine. znam ih ionako. znam onu krajnju istinu. za sve važeću. i ovaj protok vremena od prvog do zadnjeg udaha je samo življenje manje brutalnih istina. trebalo mi je malo više iluzija, malo više vajt lajs, malo više izrečene izvjesnosti.

kad se S.O.S iscrta na pijesku malenom grančicom tko je kriv što se ne vidi?
vjetar, nevješta ruka ili zatvoreni pogled?

pišite S.O.S na svježe izlivenom betonu,
utabajte ga na kakvoj livadi s tisućama koraka.
napredujte!

i ja napredujem.
radim na sebi.

pisat ću ga na vodi.


ironic
Link

Link - volim ovaj glas, baš volim

Link

Link

burić napravio genijalnu seriju
s genijalnom glazbom

Link

m. atwood, jedna od mojih top-10 sf knjiga

neću više pisat respekt nikom
čak ni niskozemskom korpusu
čak ni ovim progesteronskim muškićima, kjetenima, krelcima, gospodi nitkovima, klonovima
jer staljinka oma ko guda na mrsnu vriću
ako ko ima kakvu gutu od rođenja, bolešćina ako ga kakva spopane,
prokidivanje cokulom je znak da ga voliš
ako je čovik, kako i triba, pri poslidnjoj pomasti uz znak križa ga triba prokinut
martinom crljenom šćiklom ( kružni udarac kažu za one koje najvoliš)

sevap je

hebo te, šta se pjeniš, jesam ti ja kriva što nemaš ukusa. što se gurčiš s cipelama i torbom na kojima bi ti jedino pozavidjela neka trećerazredna pevaljka s Pink-a ili što staljinki treba šatorsko krilo za skrojit modru ili čakšire.

u pleksus cokulom sam dobila jedino kad je staljinka objavila moj službeni tekst na blogu, neovlašteno. u pleksus sam dobila kad ste spominjale moje članove obitelji u negativnom kontekstu i kad ste se ismijavale iz tuđe djece na vrlo ružne načine.

ostalo, ćorak. fotke ko fotke. na netu tko zna moje ime i prezime ima ih podosta ( zahvaljujući vama, mnogu znaju).

bez obzira, neću objavljivati vaše službene tekstove, vaše adrese, vaša radna mjesta, mjesta rođenja ili življenja. neću o vašim svekrvama, mamama, djeci jer je jadno i glupo.

e, baš neću i šlus!

neću ići na službene stranice institucija u kojima ste angažiranei neovlašteno objavljivati njihov sadržaj.
e, baš neću koliko god se vi trudile i siktale. ja ću m dostaviti kopiju, njihova je stranica, nije moja pa neka odluče.

šlus, fertik, ende.

shebat vas mogu riječima uvijek kad hoću i to bez iznošenja bilo kakvog vašeg podatka.

za svaki slučaj tko nije pročitao moj prvi modni zbljutak, kopirat ću ga na kraju teksta

___________________________________________________________________________
_____________


c/p

Modni gnjusak


Drago čitateljstvo novootvorenog modnog gnjuska!

Modna osviještenost je imperativ. Osvijestiti se možete na razne načine: keračem po tintari, dobrom duplom crnom kavom, šćiklom u prepone, skokom preko istih, raznoškom u lakiranim čižmama, zgrčkom u čelucu ili jednostavno promatrajući naše modne ikone bloga.

Vruće se nadam, a hladnom glavom razmišljam ( s pripadajućim kačketom) da će vam modni gnjusak dati ideju za prigodno odijevanje i odijevanje bez prigode čist da ne budete goli u sedlu.

1. Odijevanje za kram, dernek, prošćenje ili ekskluzivni izlazak na pješčanu plažu dok vjetar čarlija. Radioatraktivni.

Modna ikona: Mila-Martić-Martić- prvi dio

Natapirajte kosu svirajućim češljem iz tko to tamo peva. Nakon njege s radioatraktivnom subrinom, osvježite svoju kosu ehotonom iz ulan batora te pomilujte prvu bebu adis na koju naiđete. Nemojte prokidivati nejač po putu nakon što ste obuli crvene štikle s pripadajućim držačima premazane pucketajućim lakom i namirisane tigar ljepilom. Torbak mora biti pasent, dovoljno je tigar ljepilo izvjesiti u crvenoj vreći i šeretski se nasmijati niskom biserja koje povratiše svinje iz susjednog koca.

Donji ovješ ojačajte žicom koju ste snažnom pesnicom izvukli iz armiranog betona pjevajući ekološku pjesmu istog nazivlja. Pripazite kod armiranja međugvožđa, a malterisanje i polijevanje deke ostavite za vikend. Pripadajući pršut zanemarite i stavite malo na buru te svakih pola sata raspirujte vatru, što mijehom što smijehom.

Ne zaboravite šešir.

Dovoljno je zdjelu voća ukrasiti prigodnim božićnim češerima, počešat vlasište i glasište, pljunuti dva puta u šake, prekrižit se naoposom i pomolit se da ti banana pada poput žitnih pramenja. Intimne dijelove oblikujete u omanju mikrafonku, ali šapćite. Nikad ne znate imaju li mikrafoni uši ili samo stidne.

Na navedeno ogrnite lagani šantung blejzer ispod koje se koči bjež košulja živahnih boja, srećkom za bingo dva puta nježno protrljajte nosnice, ušmrkajte svježi bijeli zrak za kikotavljenje i spremni ste za izlazak.

Prije nego iziđete, znajte da ste morali i ući. Haljinu ste ko fol zaboravili, no nemojte misliti da nećete biti primijećeni. Ukoliko se ipak bojite tu je i prigodna džambo vekerica o zapešću s unutarnjim napajanjem i gramofončićem s pločom. Pokvarenom.


2. Izlazak na slet, doček radnika s radničkog savjeta, raspodjela žita, štafeta za kita, nasukanog, invazija treće vrste te ona na prag, dan nezavisnosti te crtić: rezidentivl:

Modna ikona: Staljinova seka

Uz kundure od čistih nepatvorenih koža iz gulaka boje temeljca za rižoto od sipe, obucite čakšire ( malo šire čak) sa stiliziranim kaćušama u džepovima, sitnim vezom izvezenu košulju s motivima sovhoske sjetve. Udarničkom rukom opalite hrkljuš u čelo prvom prolazniku i tražite da vam splete tri pletenice debljine užeta za prekooceanski brod. Lančić od tenkića smanjite u raspoloživom foto-šopu, a topovima ukrasite vjeđe. Nešto rjeđe nanesite puder u prahu na pore veličine olimpijskog bazena. Raskošnost tijela zalijte s dvije cisterne bugarske ružine vodice, provjerite je li bela lugosi ded i spremni ste za uređivanje međugvožđa.

Nanesite dva elektromotor-viklera iz prve nuklearne elektrane na osjetljivo međukvožno runo, bacite rune, opsujte buržoasku mamicu te držite cijelu noć. Ujutro raspletite friške kovrče i zapletite kakvu međunarodnu krizu. Grunding ne nosite možda boš, neka se lelujaju na vetru.
Kad ste dovršili njegu tijela, nokte oblikujte u plužni nastavak kombajna te pozovite one s prisilnog rada da prvo malo gletuju pa nabace prvu ruku. Drugu ruku pružite im sami. Ruku pomirenja i plisku na obraz.

Da osvjetlate obraz bratu ili rodbini postupite kao i Staljinova seka. Ukrasite obraze srpom, čekićem, mistrijom, arsenalom međukontinentalnih raketa sa samostalnim navođenjem te znakovljem istoimenog kluba ( čisto da istaknete svoju modnu subverzivnu notu).
Jedna omanja satnija molera bit će čist dovoljna.

Nehajno prebacite vladov plašt, petoljetku i spremni ste za izlazak.

Uredi zapis

16.10.2011. u 11:13 | Dodaj komentar



Kako je vega dosegnula vrhunac svoje popularnosti?

Hehe, The Babo (a može i ostali), znaš kad sam dosegla vrhunac svoje popularnosti? Kad sam napisala blog o nekom tipu enormnog kurca s kojim sam se poševila i zorno opisala svoj doživljaj dotičnoga, od vizualnog nadalje. Toliko o kriterijima, pičkovitosti, kurčevitosti, slavi, dojmu i ostalim bloškim bakračima.

Autor: vegavega8 | 08.10.2011. u 15:11 | opcije

Autor: NajozbiljnijeTiKazem | 16.10.2011. u 11:16 | opcije

• Prijavi nepoćudni komentar
• Obriši komentar
• Pobriši sve komentare ovog korisnika
• Onemogući komentiranje mog bloga ovom korisniku




više me oduševljava modna osviještenost
najozbiljnije ti kažem

Autor: lanena- | 16.10.2011. u 11:20 | opcije

• Obriši komentar




a meni kako lovi na pičku
u raskrečenu položaju.

Autor: NajozbiljnijeTiKazem | 16.10.2011. u 11:27 | opcije

• Obriši komentar
• Pobriši sve komentare ovog korisnika
• Onemogući komentiranje mog bloga ovom korisniku




da skrenem temu na nesto lijepo
MAURICE JARRE - SOMEWHERE MY LOVE(LARA'S THEME)
http://www.youtube.com/watch?v=VJzLNTze1z0&feature=related

Autor: Erwin001 | 16.10.2011. u 11:27 | opcije

• Prijavi nepoćudni komentar
• Obriši komentar
• Pobriši sve komentare ovog korisnika
• Onemogući komentiranje mog bloga ovom korisniku




a tko kaže da želimo skrenuti temu.
i tko je tebe proglasio skretničarom?

Autor: NajozbiljnijeTiKazem | 16.10.2011. u 11:29 | opcije

• Prijavi nepoćudni komentar
• Obriši komentar
• Pobriši sve komentare ovog korisnika
• Onemogući komentiranje mog bloga ovom korisniku




mile b.: ˝spreman sam zasukati rukave, pljunuti u šake, zaorati brazdu i zagaziti u blato! ja sam prvi među jednacima i sluga svima!" :))))

Autor: juanita_bandita | 16.10.2011. u 11:31 | opcije

• Prijavi nepoćudni komentar
• Obriši komentar
• Pobriši sve komentare ovog korisnika
• Onemogući komentiranje mog bloga ovom korisniku




(zaključih da sam modno osviještena- zgrčkom u želucu :))))

Autor: pognioci | 16.10.2011. u 12:02 | opcije

Drago čitateljstvo novootvorenog modnog gnjuska!

Modna osviještenost je imperativ. Osvijestiti se možete na razne načine: keračem po tintari, dobrom duplom crnom kavom, šćiklom u prepone, skokom preko istih, raznoškom u lakiranim čižmama, zgrčkom u čelucu ili jednostavno promatrajući naše modne ikone bloga.

Vruće se nadam, a hladnom glavom razmišljam ( s pripadajućim kačketom) da će vam modni gnjusak dati ideju za prigodno odijevanje i odijevanje bez prigode čist da ne budete goli u sedlu.

1. Odijevanje za kram, dernek, prošćenje ili ekskluzivni izlazak na pješčanu plažu dok vjetar čarlija. Radioatraktivni.

Modna ikona: Mila-Martić-Martić- prvi dio

Natapirajte kosu svirajućim češljem iz tko to tamo peva. Nakon njege s radioatraktivnom subrinom, osvježite svoju kosu ehotonom iz ulan batora te pomilujte prvu bebu adis na koju naiđete. Nemojte prokidivati nejač po putu nakon što ste obuli crvene štikle s pripadajućim držačima premazane pucketajućim lakom i namirisane tigar ljepilom. Torbak mora biti pasent, dovoljno je tigar ljepilo izvjesiti u crvenoj vreći i šeretski se nasmijati niskom biserja koje povratiše svinje iz susjednog koca.

Donji ovješ ojačajte žicom koju ste snažnom pesnicom izvukli iz armiranog betona pjevajući ekološku pjesmu istog nazivlja. Pripazite kod armiranja međugvožđa, a malterisanje i polijevanje deke ostavite za vikend. Pripadajući pršut zanemarite i stavite malo na buru te svakih pola sata raspirujte vatru, što mijehom što smijehom.

Ne zaboravite šešir.

Dovoljno je zdjelu voća ukrasiti prigodnim božićnim češerima, počešat vlasište i glasište, pljunuti dva puta u šake, prekrižit se naoposom i pomolit se da ti banana pada poput žitnih pramenja. Intimne dijelove oblikujete u omanju mikrafonku, ali šapćite. Nikad ne znate imaju li mikrafoni uši ili samo stidne.

Na navedeno ogrnite lagani šantung blejzer ispod koje se koči bjež košulja živahnih boja, srećkom za bingo dva puta nježno protrljajte nosnice, ušmrkajte svježi bijeli zrak za kikotavljenje i spremni ste za izlazak.

Prije nego iziđete, znajte da ste morali i ući. Haljinu ste ko fol zaboravili, no nemojte misliti da nećete biti primijećeni. Ukoliko se ipak bojite tu je i prigodna džambo vekerica o zapešću s unutarnjim napajanjem i gramofončićem s pločom. Pokvarenom.


2. Izlazak na slet, doček radnika s radničkog savjeta, raspodjela žita, štafeta za kita, nasukanog, invazija treće vrste te ona na prag, dan nezavisnosti te crtić: rezidentivl:

Modna ikona: Staljinova seka

Uz kundure od čistih nepatvorenih koža iz gulaka boje temeljca za rižoto od sipe, obucite čakšire ( malo šire čak) sa stiliziranim kaćušama u džepovima, sitnim vezom izvezenu košulju s motivima sovhoske sjetve. Udarničkom rukom opalite hrkljuš u čelo prvom prolazniku i tražite da vam splete tri pletenice debljine užeta za prekooceanski brod. Lančić od tenkića smanjite u raspoloživom foto-šopu, a topovima ukrasite vjeđe. Nešto rjeđe nanesite puder u prahu na pore veličine olimpijskog bazena. Raskošnost tijela zalijte s dvije cisterne bugarske ružine vodice, provjerite je li bela lugosi ded i spremni ste za uređivanje međugvožđa.

Nanesite dva elektromotor-viklera iz prve nuklearne elektrane na osjetljivo međukvožno runo, bacite rune, opsujte buržoasku mamicu te držite cijelu noć. Ujutro raspletite friške kovrče i zapletite kakvu međunarodnu krizu. Grunding ne nosite možda boš, neka se lelujaju na vetru.
Kad ste dovršili njegu tijela, nokte oblikujte u plužni nastavak kombajna te pozovite one s prisilnog rada da prvo malo gletuju pa nabace prvu ruku. Drugu ruku pružite im sami. Ruku pomirenja i plisku na obraz.

Da osvjetlate obraz bratu ili rodbini postupite kao i Staljinova seka. Ukrasite obraze srpom, čekićem, mistrijom, arsenalom međukontinentalnih raketa sa samostalnim navođenjem te znakovljem istoimenog kluba ( čisto da istaknete svoju modnu subverzivnu notu).
Jedna omanja satnija molera bit će čist dovoljna.

Nehajno prebacite vladov plašt, petoljetku i spremni ste za izlazak.

gvožđana lejdi ili staljinova seka napisala isprazan blog. po običaju za par ispraznih ljudi kojima se mora
sve u tančine objasniti po staroj šabloni:

Uvod- ja najbolja
Glavni dio: ja najbolje znam
Katarza: ja najbolje znam i ima da znate da najbolje znam ( bajku vam vašu!)
Završni dio: objašnjenje prva tri
Pljus nota: kvit

objašnjenje: desetak komentara iz kojih suklja gnjev drugarski. što ima bilo tko pisati o bilo čemu, bolesti, smrti, boli, radosti kad je ona izmislila iste. šta izmislila, živjela jedina na ovoj kugli zemaljskoj.
najrigidnije biće koje hoda ovom zemljom. što hoda, stvara ovu zemlju. što zemlju, svemir. i tako direktorica svemira hoda svojim željeznim cokulama, šta hoda, ore i sije nešto iz svoje biti:
dosadu, jal, nekreativnost, zlobu, atmosferu ispraznosti, bezidejnosti, bez trunčice humora, samoironije. kad ne piše svoja dosadne docirajuće soc-realističke tekstove onda trača i laže. prava ksantipa. histerija od žene.

umjesto, "okom kritičara" na snazi je "skokom histeričara " bilo ona bilo njenin nekoliko ađutanata i slugana. novoregrutirana pamela koja će sad biti obožavana jer se tako zdušno našla u ulozi pljuvačice medinog bloga.

jedino što se sa sigurnošću može tvrditi, zbilja je dobro ono što njoj nije dobro, bilo napisano, bilo proživljeno.

mesečini da je gvožđana lejdi zbilja reptilijan, ali čak bi i oni bili suptilniji. reptilijanka s pogreškom. nešto kao glavni lik klonove sf priče ili erotski kadrovi u krelčevom soft hororu simpatičnog naziva: gvožđana lejdi i raptorske balade, t-rex i svileni rubac, mama dalton i tko je ubio kenija, svileni buzdovan i sekino međugvožđe.

naravno u klonovoj sf priči gvožđana lejdi će osvojiti sve međusvjetove, zatrpati crvotočine svojim debeljuškastim prstima, pretući majlsa vorgosigana ( šta ima majci onako kljakav živjet i hodat po svemiru) navodniti pješčani planet, preimenovat ga u tminu, velike crve nosat oko vrata ko kolajne i živjeti sretno i veselo u svijetu zvanom guma dok svemir ne implodira od muke i tereta.