KRHOTINE ŽIVOTA

Umovi su malo popustili ,vjerojatno zbog ovih vrućina.

Zaista me zanima ova TV serija
Koja govori o ljudima koji govore o ljubavi
Sretan sam jer znam da oni nisu jedini
O ljubavi govore reklame i jela i odijela
O ljubavi govore vojnici i pucaju nježno
Mi slušamo i pjevamo i ne ljubimo nikoga...

Pokušao sam komentirati jučer neke blogove ovdje na Iskri ali mi to nije uspjelo.Dobivam obavijest da moram biti premium član da bih komentirao.Koliko sam shvatio ovdje se mora platiti da bi se pisalo.
Zašto nebi platili oni koji čitaju.A tko uopće ovo čita?

Tajna služba ili obavještajna služba jest organizacija za potajno prikupljanje informacija koje su potrebne za sigurnost države(ovdje na iskri dobrano je uzdrmana sigurnost nečijih guzica).Djelatnost obuhvaća i prikrivene operacije, razne vrste korištenje medija sa svrhom utjecaja na javno mnijenje, atentate, sabotaže itd.(iskrica se koristi za zadovoljenje svojih frustracija)Ponekad se skupljaju i informacije o poslovnim subjektima ili podaci o tehnologiji proizvodnje (prevelik dotok fekalnih voda i ukrpljenog otpada uveliko utjeće na kvalitetu života).
Za prikupljanje informacija obavještajne službe koriste se i informacijama doušnika te prisluškuju telekomunikacijski promet.
Usput , najveće su tajne službe MI6, CIA, Mossad i FSB.(nijedna se dosad nije očitovala da je poslala ijednog špijuna ovamo da se bavi analizom neklih proznih i prozirnih djela)

Treba li uopće ovakav blog ovdje na iskri ?
Kad bi sproveli ispitivanje na svim korisnicima iskre kakve bi rezultate dobili?
Tko su sve blogeri iskre?
Neznam možda i vas interesira....:)

....vjerovati u jednu bajku ne znači sanjati otvorenih očiju,već uspjeti realizirati jedan san...

Ovaj je blog postao kurac od ovce...ovce koju šišaju i kad je zima....ovci kojoj svi na kraju popuše...
Bez ljutnje i zamjerke ali tko nije razumio ovo gore neka ni ne komentira...

Pita mali cigo svog oca dok
rješava križaljku:
-"Tata ko je to naučnik koji se
preziva VOLTA?"
-A tata će mu:"Sine, glup si na
majku! Pa DŽONTRA!

Kunem vam se rahmetom dedinim
iako se u tu svirku ne razumijem baš
da niko nikad nije znao harmoniku svirat'
kao mali Ibro, Ibro dirka naš

Jer kada počne dernek i kad on zasvira
ne bi stig'o reci ni Bismilah
vec bi lup'o glavom i lomio bi čase
već bi te Ibro bacio u sevdah

Al' jednog dana za Ibru čuse
ljudi sa estrade
i počese njuškati po našoj mahali

Svaki Ibri piće plaća
svakih deset prsta Ibrinih hvali
Ibro poče pričati o parama, o slavi
mi ga odgovarasmo, Ibro, ne budali

Ti si nešto drugo
ti harmonikom liječis bol
na estradi sve je lažno
na estradi sve je fol

Samo da ti kažem nešto za Ibru
dođe Mercedes po njega i on ode
ode u harmoničare i posta popularan
eno ga, isp'o u novinama, s oba Halida se slik'o, s Brenom bio, jest, majke mi

Pa on je vuk'o curu nosila bedj da joj se zna prednja strana
a sad sve noge do krajnika
Ozrenka, daj nam dvije pive
i reci, Boga ti, muzici malo tiše

Samo, nije nesto
ali ne da on da ga se darači
mislim da ga daraču oni Sinanovci
oguliše ga od njega

Ali nije ni to
ne daju mu bolan da sevdah svira
ovo kriza, raja traže veselo
ko će slušat' tuđu muku

Ali jednog jutra
udje Ibro u mahalu sam
isti gari kuper, sve je licilo na san
na licu mu vise ne bi sjene
koju tuga pravi

Mahalu sevdah Ibro
nije mog'o da zaboravi
Ibro nije htio para
Ibro će vazda bit' fukara

Neki odmah počese da blate Ibrin lik
ali samo prava raja je znala
u čemu je trik
nije Ibro, jarane naš, fukara
Ibro ti je defakto umjetnik
svaćas

Harold Camping opravio se od prvotnog šoka, nakon što dugo najavljivani kraj svijeta ipak nije nastupio 21. svibnja, te je svoje sljedbenike obavijestio da je pogriješio u izračunu i da nas apokalipsa očekuje za pet mjeseci, točnije 21. listopada.

Nakon što najavljeni početak kraja ipak nije nastupio, samoprozvani prorok Harold Camping obratio se sljedbenicima i najavio da je apokalipsa neizbježna i da je pogriješio u izračunima – smak svijeta nastupit će 21. listopada.

Camping je otvoreno priznao da ga je jako pogodilo to što život na Zemlji nije počeo nestajati 21. svibnja u 18 sati i što 200 milijuna kršćana nije otišlo u nebo. Potaknut tim 'nemilim' događajem okrenuo se molitvi i Bogu.

Vjerojatno su to učinili i brojni njegovi sljedbenici koji su se odrekli svojih poslova, nekretnina i pokretnina, te mu donirali 100 milijuna dolara.

Nakon dugog razmišljanja i preispitivanja Božjih obećanja, Camping je uvidio svoju pogrešku i obznanio svijetu da je apokalipsa ipak blizu, samo je njegov izračun bio kriv. Ako je vjerovati ovom bogatom starcu, nećemo dočekati zimu, prenosi Guardian.co.uk.

Net.hr
24.05.2011.

Krenuo Suljo na bazen i stigao do ulaza kad vidi Muju. Pita ga:
- "Gdje ćeš ti Mujo?"
Kaže Mujo:
- "Ma idem kući istjerali me s bazena!"
Ovaj se sad čudi:
- "Što te bolan istjeraše?"
- "Pišao sam u bazen i odmah me izbaciše!"
- "Pa šta", kaže Suljo: "svi pišaju u bazen ne kontam što tebe izbaciše?"
- "Jest to jarane, al' sam ja piš'o sa skakaonice!"

Umro Mujo u Njemačkoj i kako Haso nije imao para da ga preveze u Bosnu.
Dogovori se on s Fatom da će ga kremirati i tako prevesti.
I tako dosao Haso s kremiranim Mujom kući i kad mu padne urna i ode Mujo na sve strane.
Dosjetljivi Haso, otvori šporet i pokupi malo onog izgorenog i ubaci u neku vazu.
Dođe kod Fate i kaže joj: "Fato, evo tu je Mujo, ja moram gibati dalje!".
Kada se smračilo, Fata ugasi svijetlo, upali svijeće i istrese sadržaj vaze na stol, pogleda i kaže: "Jao Mujo moj,aa što je to od tebe ostalo,samo pepeo i ljuske od jaja!"

Nije da se hvalim ali ovo mi je peti smak svijeta koji sam preživio ,neznam koliko će ih još biti ...;)))))

Lik u bolnici leži i treba da mu odsjeći noge. Doktor ga uspava i odsječe mu noge, ali odsječe mu i ruke. Pacijent se budi od anestezije i vidi šta se desilo pa pita doktora:
- Pa dobro noge što ste mi amputirali, ali što i ruke ?
Doktor:
- Ti bi to čačkao, to bi se inficiralo i šta smo onda napravili…

Link