Jel mi je to trebalo???????

Da samo još malo i nema više ništa......možda sam nešta naučio u ovome svemu...."Čovjek je toliko mali koliko si sam dopusti"  a ja sam si dopustio da me uništi....pa se pitam jel sam ja čovijek...osoba....gubim sam sebe...a to je žalosno...umijesto da krivim sebe ja krivim nju...a ja sam kriv...

Da ne povjerujem samom sebi da sam si opet si dopustio da mi to napravi ili bolje rečeno da me uništi do kraja...mislio sam da je 22.07.utorak...22:20..njezin vrhunac šta bi bila spremna...ali ne ne ne ne ne nije to bilo ...več je još gore od 22.07...da sam takvo smeče od čovjeka pa da sam zaslužio od nje da mi to opet ponovi...ni sam ne mogu vjerovati.. nisam ni u najgorim snovima mogao zamisliti da če mi se takvo kaj dogoditi u mom jebenom životu...dao sam joj sve...pa i više od toga...ali ne ...molio sam ju..da ne ponovi 22.07....i ona govori da ne nikako...ali ono kaj mi je napravila...22.07...nije ništa...znam da češ čitati ovo..pa da i tebi nešta kažem...ma svaka ti čast...nisi me mogla jače i gore povrijediti...kao sinoć....hvala ti još jednom....opet si mi pokazala kak se to radi....da sam barem pametniji....ali sam glup ko stup..i tak mi i treba.... 22.07..utorak..22:20...bio je autobus...a 05.09...petak...22:07....nije bio autobus...već hodate cestom kad odjednom....bummmmmmmmmmmmmm.....Yamaha R 1 

Pa ovo več zbilja nema smisla....več sam sebi idem na živce...a kako onda ne bi drugima...sve je to samo jedna divna bajka koja se meni događa...ali je pri kraju...koliko god to nestvarno bilo kraj je jako blizu...kad bih mogao...bar vratiti vrijeme nazad..pa da na jedan lijep način izbjegnem 22.07..
možda se pojavi osoba kojoj budem rekao šta mi se to dogodilo..,..pa sa nekim svojim savjetom pomoći mi kako zaboraviti...ali sumnjam da takva osoba postoji...jer rekao sam samo jednoj osobi..detaljno ispričao...a ona umijesto neke podrške ili savjeta..samo se dobro ismijala iz mene..vjerojatno se još i sad smije...a šta ..svatko ima pravo na svoje mišljenje...ali svejedno...

a šta reći nego da mi je zbilja super s tobom  i da si mi učinila život sretnijim...da mi je netko rekao da ču upoznati nekog poput tebe ne bih mu vjerovao...ti si nešto jako jako ljepo što mi se dogodilo u mom životu...da te nisam upoznao nikada ne bih znao kako je to imati pored sebe osobu poput tebe..a i ono najvažnije nikada ne bi doživio 22.07..22:20....nitko mi ne bi kao ti pokazao kako se to radi...hvala ti srečo moja...volim te i trebam te....ti si moja muljatorka....nadam se da ču ubrzo moči reći da 22.07...više ne treba spominjati...ali ga ja ne mogu zaboraviti...šta si mi napravila.....

Više nisam baš siguran jel sam normalna osoba...drugi svašta govore...ali svatko ima pravo na svoje mišljenje ...zar ne...
Sad sam tek shvatio koliko sam se zaljubio...da nema minute u danu da ne pomislim na nju..muljatorku...volim te bez obzira kaj si mi napravila 22.07.22:20...ali zbilja nisam mislio da ču se toliko zaljubiti u tebe...a ni sanjao nisam da češ i ti isto reči meni da si se zaljubila u mene.. sve bi to bilo sasvim normalno dvoje se zaljubilo..e da nema jedne stvari  koja..je zbilja jako važna u svemu ovome...ja se ipak nadam da budemo uspijeli održati našu malu vezu na životu i da nam bude jako dugo lijepo...ti jako dobro znaš koliko te volim i kakvo je moje mišljenje o tebi...nisam upoznao do sada takvu profesoricu kao što si ti ...svaka ti čast...pokazala si mi...kako se to radi...a kao kaj si sama rekla tak malo je falilo....najbolja si...volim te....

Volim te..a ti to jako dobro znaš...

Srečo moja evo došao sam kući...bilo mi je super...odmah mi je tjedan ljepši..ma šta tjedan..mjesec...ali da se bar ne moram prisječati 22.07..utorak...22:20...bilo bi nam još ljepše...ljepo ti meni spavaj...volim te muljatorka moja...

konačno dan s njom...vratila se..danas je bio jedan od boljih naših dana...super smo se slagali i bilo nam je divno zajedno...ali po običaju opet sam ja naspomenio 22.07..22:20...pa smo o tome malo imali rasprave...ali svejedno odličan dan...a svemu je zaslužan jedan naš dogovor...zar ne srečo moja..volim te...muljatorka moja...

Nemam puno za reči...to je bilo to....jer nije više ni zaslužila....a sam sam si kriv....jer sam si dopustio 22.07.....22:20.......sramota....

da još samo sutra...i ona je tu...nadam se da si se ljepo provela...i..naravno uživala...smišljala neke nove korake kako bi ponovila 22.07....22:20....ali ovaj put možeš ali bez mene...svejedno te volim....a i ti mene...Muljatorka moja

Još samo tri dana i vratit če se ona..moja muljatorka...polako zaboravljam..ili bolje reči...pokušavam preči preko 22.07.   22:20....ali još jednom samo da ti kažem svaka čast naučila si me ......ali....ma svejedno...

"Kad se sjetim teško mi je,niti plačem,nit se smijem,samo želim da zaboravim".....da ali ne mogu....nikako 22.07......22:20.......nema veze....budem jednom......zaboravio....Muljatorku...vidiš iako smo sada zajedno da ne mogu zaboraviti šta si mi napravila....svejedno te volim...

Da...ona je daleko od mene..mislio sam da če mi biti bolje kad ju nebudem vidio...ali nije tako...da je to barem samo jedan ili dva dana nje nema jako dugo...meni fališ jako jako puno ...nadam se da misliš na mene i kad si 700 km daleko...da li je to bio taj tanki led kojeg sam se ja bojao...možda ....vidjet ču....kad si kraj mene volio bih da nisi a sad kad te nema onda mi fališ....volim te jako....ljepo se ti provedi...a ja ču isto tako...pokušati...sad imam vremena promisliti gdje sam pogriješio 22.07.......22:20......možda nigdje...tko zna...samo ti to znaš....volim te muljatorka moja...i jedva čekam da se vratiš....

Kao i svaki dan opet ja o njoj ,...zašto zato jer to ona i zaslužuje...sve je počelo sa nekim normalnim tokom danas..kad samo odjednom takva svađa i gotovo više mi ne razgovaramo...zašto..vjerujte ne znam ni sam...trajala je ta šutnja nekih 3 sata..več sam ludio jer mi fali njezin glas i pogled u mene...no samo se sms-om komuniciralo a bili smo jedno uz drugo ali bez rijeći...pomislio sam si pa jel stvarno to riješeno ..pa ja mogu šutjeti od nje i bude to završilo ali....koliko god ja i htio da šutim  ne mogu..nikako ona je vladarica mene i ne mogu si pomoći...sigurno se pitate zašto sam si dopustio da netko vlada sa mnom???  e svemu je kriv 22.07. utorak...22:20...šta si mi to napravila...nikako da zaboravim taj dan...mislim da i nikad neču...počeli mi ponovo pričati i sve super..dogovorili se da izađemo negdje kasnije....ma super..fenomenalno....e sad ja samo čekam kad če ponovo neka svađa pa da dogovor otpadne..ali da ne povjerujete  nije bilo nesuglasica niti nekih krivih rijeći...i dobro izašli mi ljepo i otišli gdje možemo biti sami..fenomenalno se ljubili mazili...pričali..ma sve savršeno....eto na kraju dana me je učinila jako sretnim ...a isto se nadam da si i ti bila sretna jer se to vidjelo u tvojim očima i osjetilo u tvojim poljupcima...predivno je biti tvoj...bilo mi je super i nadam se da bude više takvih situacija nego onakvih kao 22.07.  22:20...  jer ono ne mogu zaboraviti....iskreno te volim i zauvijek ču biti tu za tebe....ti si moja muljatorka......

ne to nema nikakve veze sa mnom ..osim kaj taj natpis vrlo često gledam i postajem polako ovisan o njemu..zašto ..e zato što ga ona ima.. no danas je bio jedan jednostavan dan...naravo uz nju..ali nemogu više ovako vjerujte mi nema to više smisla..jer stvarno ju volim i spreman sam joj krvi dati ali ne mogu zaboraviti 22.07.utorak  22:20......šta si mi to napravila..?????nije to da me ubila to je još gore od toga...da sam mogao umro bi..ali...da bar malo vremena imam da ne mislim na nju..to bi bilo super..ali vjerujte ona zaslužuje svaku sekundu mojih misli na nju...ona je netko za koga vrijedi prolaziti sve ovo kaj ja prolazim...zbilja mi je ljepo s njom i sve ali ..(uvijek taj ali) bojim se da je sve to igrica..a ja nitko i ništa...ona je profesor i to je jasno...zar ne srečo moja...znam da ti možda misliš malo drugačje ali ja bez tebe nemogu...a svemu je kriv taj 22.07. utorak...22:20....to je isto kao ...hodate cestom i sve 5  ..kad odjednom autobus..bum..da pregazio vas je...