Prava Muška Spika

 
PMS …..pred-menstrualni-sindrom…iliti skup raznih psihofizičkih problema i promjena kod žena…..
Ovo definitivno nije neki znanstveni rad na temu PMS-a,
već skup činjenica gledan iz muškog kuta…..Dakle….PMS je nekakva pizdarija koje pogađa žene svakih mjesec dana..
Tada se naše mile ženice, djevojke ,prijateljice, priležnice, šefice pretvaraju iz finih i kulturnih dama u opake vampire, vještice, baba-roge, opake spodobe gladne naše (muške) krvi.
Dakle PMS-ovke postaju opasne po okolinu i dovoljno je napravit' jedan krivi korak i već vam je razbila jaja, zabila zube u vratnu žilu, nabila nokat u oko,
ili volejom u glavu potresla par sivih stanica….Tako se naše mile i drage ženica (koje su inače OK) pretvaraju u okrutnog rugby igrača koji ruši sve pred sobom…
Rječnik im je kao da su bile u prošlom životu kočijaš u Londonu u vrijeme Jacka Trbosjeka….
Kuća se pretvara u strašnu kaznionicu u kojoj hodamo na prstima …
bespogovorno obavljamo kućne zadatke, a sitna zadovoljstva poput prdenja, podrigivanja i pišanja bez dizanja daske se najstrože kažnjavaju….
Pogled krvavih očiju koji nas prati po kući i i sad se već bojimo da naše ženice i nisu sa ovog planeta nego su je teleportirali na zemlju s misijom pripitomljavanja, no sve se izmakne kontroli jednom mjesečno…
Tješi me što i na blogovima ženski rod itekako kroz postove prikazuju stanje u kojem se nalaze, iako to čine nesvjesno….
Cijeli post se svodi na pet-šest riječ baziranih na ovom ili onom spolnom organu koji je u nekim od akcija….
Tako znamo da naše drage blogerice imaju PMS a njihovi su partneri u nekoj od gore navedenih uloga….
Još kad mi frend kaže ,da to njihovo stanje treba muški odtrpit ,-stjeram ga u kurac …..
Kak' bit muško kad nam prijete Češkom Zbrojovkom, ak' zakasnimo s posla 20 minuta. Na comp nas pušta 10 minuta dnevno….
Ne znam samo zašto nam prije braka ne kažu da sa ženom ide i PMS????

 
1. Udati se za njega
2. Obavezno mu reći da vam on nije ni prvi ni stoti
3. Napravite ljubomornu scenu kad za to nema ama baš nikakvog povoda
4. Ostanite potpuno hladni ako imate razloga za ljubomoru
5. Kad god mu je do seksa - odbijte ga
6. Kad mu nije do seksa - navalite na njega
7. Sve pare koje mu izvučete obavezno odmah potrošite na gluposti
8. Kad s njim obilazite dućane, trudite se da kupovina traje što duže
9. Zvocajte mu stalno kako malo zarađuje
10. Non-stop mu pričajte kako su svi njegovi prijatelji uspješniji od njega
11. Njegove prijatelje koji su zaista manje uspješni rastjerajte
12. Kad ste sami s njim, trudite se da izgledate kao čudoviste
13. Budite boginja, ako je tu još netko osim muža
14. Rodite mu samo jedno dijete, dovoljno je
15. Ime djeteta je važno. Gledajte da bude po nekome iz vaše obitelji.
16. Ne zaboravite - mama je vaš najbolji prijatelj
17. Pitajte ga šta želi za nedjeljni ručak, pa kad se odluči, spremite nešto drugo
18. Nemojte se smijati kad je on raspoložen, složite neku nadrkanu facu
19. Ako je neraspoložen, onda zalijepite na lice osmijeh od uha do uha
20. Uvijek govorite kako mu noge smrde, naročito pred trečim osobama
21. Ako ste domaćica, ništa od vas. Morate raditi i to na takvom radnom mjestu gdje se ne zna precizno radno vrijeme
22. Organizirajte mu vrlo česte fizičke aktivnosti u vidu premještanja namještaja po kući, a ako odbije poslušnost, premjestite sami samo jednu stolicu, pa se na sav glas žalite prijateljicama kako ste se zbog njega iskilavili
23. Čim se u kući nešto pokvari, ne čekajte da on popravi, već zovite majstora
24. Kad vam se omakne da uradite ili kažete neku očitu glupost, mazite se oko njega, pa mu tepajte i umiljavajte se, recite mu maznim glasom - "ja sam tvoja mala slatka lutkica".
25. Budite veoma strogi prema svim njegovim pogrešnim potezima, a ako baš i niste neko zlopamtilo, to zapišite pred njim u teku
26. U istu teku obavezno napišite sve što on u bunilu obeča, pa onda svakog dana vadite teku i govorite "Evo, ovdje je nešto zapisano..."
27. Obečajte mu sve što vam padne na pamet, ali ni u ludilu to ne ispunjavajte
28. Držite ga za novčanik, a ne za k....
29. Usisivač koristite isključivo kad on gleda sport na TV-u
30. Koristite pred njim često uzrečice kao što su - "A što li sam ja Bogu zgriješila..."
31. Ponekad budite i divni pa mu ugađajte, ali ne više od jednom mjesečno
32. Morate imati neke tajne koje mu nikad nećete otkriti. Neka te tajne iz vas zrače i čine da se on osječa neugodno.
33. Uvijek mu prepričavajte do besvjesti sve one bezvezne detalje s posla
34. Ne dozvolite da vas davi svojim poslom i te pokušaje u startu stopirajte
35. Ako mu se mama zove npr. Vera, uvijek joj se obračajte sa "Tetka Vera"
36. S vremena na vrijeme plačite pred njim bez razloga (da ga iznervirate)
37. Svoju plaću trošite samo na sebe i to isključivo na kozmetiku i garderobu
38. Dok je dijete malo, uvaljujte ga njegovim roditeljima na čuvanje, a kad odraste, onda ga isključivo šaljite kod vaše mame i govorite da ga njegova nezna odgajati
39. Imajte u vidu da je dobar razvod bolji nego loš brak
40. (VAŽNO!) - Ovaj pravilnik ne primjenjujte ako vam je muž sirovina, jer možete dobiti batine. Ali, šta bi pametna žena poput vas radila sa sirovinom?

 
Mislim da vam je svima poznata ova tema. Subota popodne, vi i on zavaljeni u udobnom naslonjaču, grickate kokice i gledate neki super film. Baš kada ste se uživili u radnju filma on najednom pogleda na sat, doslovce iščupa telepilot iz vaših ruku i promijeni kanal. Naravno, sve vam je jasno, OPET NOGOMET. Dok on oduševljeno promatra radnju koja se odvija na velikom ekranu vi se pitate može li se to uopće nazvati radnjom. Hrpa ljudi koja trči za nogometnom loptom većini se žena čini glupom. Nikako ne možemo shvatiti što muškarci vide u tome. Kada gledaju nogometnu utakmicu ponašaju se kao da su s nekog drugog planeta. Rašire oči,
zastane im dah i nervozno promatraju svaku minutu utakmice. Tada ne postojite ni vi, ni svijet, tada postoje samo oni i tv. Da upravo tako, vaš dragi u tom deliriju zaboravi na sve i usredotoči se na tu nazovi igru. Možete vi govoriti i govoriti, pitati i odgovarati ali on vas jednostavno ne čuje, ili vas možda ne želi čuti! Ako vas to slučajno isfrustrira jer mi žene smo poznate po tome da ne možemo podnijeti šutnju koja traje 90 minuta on vas napadne, te počne vikati na vas da mu ne dopuštate da se koncentrira i gleda ono što voli, počne nabrajati bezbroj sapunica koje vi svakodnevno gledate i upita vas da li ste u PMS-u?
I tada vam prekipi, PMS, ma što oni uopće znaju što je PMS i zašto uvijek kada smo nervozne ili ljute spomenu ta tri slova? Nakon nekog vremena i nemogućnosti da uspostavite dijalog odustajete i ustajete s kauča. Nema te sile koja bi odvojila taj njegov zabuljeni, ponekad gotovo zaljubljeni pogled od TV ekrana.
Znam, mnoge će pomisliti: «Kad bi barem mene gledao tako zaljubljeno i zainteresirano». Sigurno vas ta situacija pogađa i ponekad se osjećate nevažno, ali vjerujte mi rat nije izgubljen, možda samo bitka. Kada bi barem znali magičnu formulu kojom biste vašeg nogometnog fanatika odvojili od buljenja u televiziju.

Nije ni to neka tajna. Svatko treba svoj prostor i u vezi i u svakodnevnom životu. To je jednostavno stvar koju on voli i bez koje ne može ili bar misli da ne može. Prisjetite se samo vaše zajedljivosti kada vas neko ometa dok je na televiziji vaša omiljena sapunica ili tv-show. Stoga ne osuđujte svoga nogometnog fanatika. Slijedećom prilikom kada vaš dragi sjedne pred TV i ponovno se onako slatko i duboko zabulji u TV ekran, nasmiješite se, potapšajte ga po ramenu i prišapnite mu taj odgovor kojeg već odavno želi te mu recite: «Nije to PMS dragi, već prednogometna groznica!»

 
PMS.... strašno razdoblje za žene, a i za muškarce. Vrijeme svađa, prepiranja i vrijeđanja (uglavnom sa ženske strane).

IRITIRANOST: 7 -10 dana prije samogom. ciklusa mješavina baruta i sačme je ispuštena u VAŠ krvotok, što dovodi do toga da “pucate” i na najmanju provokaciju , Ne zvuči fer, ali jedostavan zahtjev, kao “dodaj mi sol” može dovesti do beskonačne verbalne rasprave. Igrajte na sigurno, jedite manje slanu hranu.
NADUTOST: Ovo je stvarno, fiziološki fenomen gdje žensko tijelo usisa svu vodu u radiusu od 1 Km. Preko noći, odjeća vam više ne pristaje, sve je neudobno i generalno osjećate se neugodno. OPREZ: Svi pokušaji ruzvjeravanja tipa “izledaš dobro” načiniće vas lakom metom za ispuhavanje. (vidi iritiranost).
GRČEVI: Rijetko da postoji ŽENA koja ne osjeća neki stupanj neugode prilikom menstrualnog ciklusa. Dok mali broj sretnih ŽENA uspijeva bolove obuzdati Voltarenom, Brufenom ili nečim ljutim, veći je broj onih koje zbog nevjerovatnih bolova ne mogu funkcionirati po nekoliko dana u mjesecu. Da bolje razumijete: lezite i stavite 3 bejzbol lopte (ili domaći ekvivalent) na hlače u dijelu donjeg stomaka, zaposlite svoje (ili susjedovo dijete) da hoda po tim loptama...- čestitam, upravo ste iskusili blage grčeve. Za potpuno razumijevanje umijesto djeteta koristite profesionalnog plesača čitavu noć.
PROMJENE RASPOLOŽENJA: Ovo je ono što nas muškarce najviše živcira i plaši. Uzrok promjenama su mjesečne fluktuacije nivoa hormona kod ŽENA. Tako da se od mirnog anđelka pretvarate u čudovište iz psihopatskih filmova B produkcije u tren oka. I zato nemojte se iznenaditi kada njihovi zahtjevi i rečenice nemaju smisla npr. Kada kažu umjesto: “Češkaj me po leđima, NE DIRAJ ME!!!, Volim te PUSTI ME NA MIRU!!!, Zagrli me, IDIOTE!!!” sve u jednom dahu. Najbolja strategija? Isto kao da ste naletili na ljutog psa... polako unazad.

Evo par savjeta šta smijete i ne smijete raditi da bi lakše preživjeli predstojeći mjesec.
Pokušajte upratiti kalendar i naučiti otprilike kada da očekujete početak simptoma. Ovo je čisto da se osigurate od fatalne pogreške i upitate je “Šta ti je?, Jel nešto nije uredu?”
Osigurajte posebnu zalihu čokolade, čokoladnih keksa i čipsa na dohvat ruke, iako je već predhodno rečeno da na PMS loše utiće slano, slatko, masno, ovo je samo za slučaj SOS situacije. Slično kao sa ljutom životinjom, može je se smiriti ako je počastite nečim što voli.
Ne pokušavajte “demontirati bombu”. Muška inertna reakcija je da on pokuša nešto popraviti. Garantiram vam da će te “presjeći pogrešnu žicu” i sutradan će naći dijelove vašeg tijela svuda po gradu.
I nemojte, ali ni u šali koristiti nadimke koje ŽENE daju menstrualnom ciklusu, kao npr. “tetka” ,”mjesečni posjetilac”...Te nadimke ne smije koristiti niko ko nije imao jajnike pri rođenju.
I nikada ne pravite grešku govorenja ŽENI kako je “nevjerovatan, magičan i prelijep” čitav taj menstrualni proces, ili “Vi donosite život”.
ŽENE su veoma rano same naučile kako je sranje curiti svaki mjesec.I na kraju, Za vrijeme trajanja PMS-a, NE DIŠITE, i nađite sigurno mjesto u stanu gdje možete pobjeći u slučaju uzbune. (Ne u WC).

 
- Ako naporno radiš, nikad "nemaš vremena za nju".
- Ako ništa ne radiš, onda si "bezvrijedna ljenčuga".
- Ako ona ima dosadan posao i malu plaću, onda je to "iskorištavanje".
- Ako ti imaš dosadan posao i malu plaću, onda: "bi trebalo da mrdneš dupe i
potražiš bolji".
- Ako dobiješ unaprijeđenje prije nje, onda je to "favorizovanje muškaraca".
- Ako ona dobije unaprijeđenje prije tebe, onda ste imali "podjednaku
šansu".
- Ako kažeš da lijepo izgleda, onda je to "seksualno uznemiravanje".
- Ako ništa ne kažeš, onda je to "muška ravnodušnost".
- Ako plačeš, onda si "slabić".
- Ako ne plačeš, onda si "neosjetljivo kopile".
- Ako je udariš, to je "zlostavljanje žene".
- Ako ona udari tebe, to je "samoodbrana".
- Ako nešto odlučiš bez nje, onda si "šovinist".
- Ako ona nešto odluči bez tebe, onda je ona "slobodna žena".
- Ako je zamoliš da uradi nešto što joj se ne sviđa, onda je to "muška
dominacija".
- Ako ona zamoli tebe, to je "usluga".
- Ako ti se sviđa žensko seksi donje rublje, onda si "perverznjak".
- Ako ti se ne sviđa, onda si "peder".
- Ako voliš da žena brije noge i da se održava u formi, onda si "seksist".
- Ako ne voliš, onda si "seljak".
- Ako se ti trudiš da ostaneš u formi, onda si "sujetan".
- Ako ne, onda si "prostak".
- Ako joj kupiš cviječe, onda "sigurno tražiš neku protivuslugu".
- Ako joj ne kupiš cviječe, onda si "neobziran".
- Ako si ponosan na ono što si postigao, onda si "narcisoidan".
- Ako nisi, onda si "neambiciozan".
- Ako ona ima glavobolju, onda je "stvarno umorna".
- Ako ti imaš glavobolju, onda je "više ne voliš".
- Ako često tražiš seks, onda si "prepotentan".
- Ako ne, onda " postoji neka druga".

 
Muškarac je otkrio boje te izmislio slikarstvo.
Žena je otkrila slikarstvo i izmislila makeup.

Muškarac je otkrio riječi, te izmislio razgovor.
Žena je otkrila razgovor i izmislila brbljanje.

Muškarac je otkrio poljodjelstvo te izmislio prehranjivanje.
Žena je otkrila prehranjivanje i izmislila dijetu.

Muškarac je otkrio prijateljstvo, te izmislio ljubav.
Žena je otkrila ljubav i izmislila brak.

Muškarac je otkrio ženu, te izmislio seks.
Žena je otkrila seks i izmislila migrenu.

Muškarac je otkrio posao, te izmislio novac.
Žena je otkrila novac i od tada dalje je sve otišlo u kurac.

 
Telefonski razgovori su gotovi za 30 sekundi.
Na filmovima je gotovo uvijek žena gola.
Za godišnji odmor od 5 dana ti treba samo jedan kofer.
Nogomet srijedom navečer.
Ne moraš voditi evidenciju o seksualnom životu svojih prijatelja.
Red ispred muškog WCa je 80% kraći.
Prijatelji ti ne seru svaki put kada smršaviš ili se zdebljaš.
Kada vrtiš kanale na TV-u, ne moraš zastati na svakom gdje netko plače.
Tvoja stražnjica nije faktor u razgovorima za posao.
Nijedan orgazam nije lažan.
Ne moras tegliti torbu s beskorisnim stvarima svuda gdje pođeš.
Razumiješ zašto su stripovi smiješni.
Prezime ti ostaje cijeli zivot.
Možeš ostaviti hotelski krevet nenamješten.
Kada netko kritizira tvoj rad, ne moraš se bojati da te svi potajno mrze.
Cijela garaža je tvoja.
Možeš se istuširati i spremiti za 10 minuta.
Kod seksa ne moraš se brinuti o svojoj reputaciji.
Ako te netko zaboravi pozvati na neku proslavu, još uvijek ti može biti prijatelj.
Tvoj donji veš košta 10 DM za pakiranje od 3 komada.
Ne moraš brijati ništa ispod brade.
Nitko i ne primijeti da imaš 35 godine i da si neženja.
Možeš se potpisati na snijegu.
Sve na tvom licu može ostati u originalnoj boji.
Tri para cipela je više nego dovoljno.
Predigra nije neophodna.
Možeš skinuti majicu kada je vrući dan.
Mehaničari ti govore istinu.
Sve vrijeme si u jednom raspoloženju.
Znaš najmanje 20 načina da otvoriš flašu piva.
Možeš sjediti raširenih nogu, bez obzira što si obukao.
Vjenčanica: 2000 DM. Iznajmljivanje odijela: 20 DM.
Daljinski upravljač je samo tvoj.
Ljudi ne bulje u tvoje grudi kada pričaš sa njima.
Možeš svratiti do prijatelja, bez poklona.
Imaš normalan odnos sa majkom.
Kada ides na WC, ne moraš se pretvarati da se ideš "osvježiti".
Spasilačka služba.
Smrt Lady Di je za tebe samo još jedna vijest.
Povremeno sočno podrigivanje je očekivana gesta.
Nikad se nećeš odreći seksa zato što "nisi raspoložen".
Misliš da je ideja friziranja pudlice smiješna.
Pornići su napravljeni samo za tebe.
To što ne voliš neku osobu ne predstavlja prepreku dobrom sexu.

 
PMS kao univerzalna stvar s kojom se neke žene sretnu jednom mjesečno a muškarci ovisi koliko imaju sreće često ili ne tako često se uglavnom doživljava negativno. Žene koje PMS doživljavaju negativno su kokoši.
 
PMS je super stvar za žene:
- znaju da nisu zatrudnile (ako se uopće seksaju)
- mogu se nekažnjeno iživljavati nad muškima (uglavnom nekažnjeno)
- imaju izgovor zašto se ne žele vidjeti s prijateljicom kokoši
- mogu reći da ih boli glava i ne lagati
- mogu nekažnjeno ubiti (u Americi barem)
 
Muškarci koji PMS doživljavaju negativno su pičkice.
PMS je super stvar za muškarce:
- znaju da nisu napumpali (ako su pumpali)
- mogu nekažnjeno srati i sve pripisati PMS-u
- mogu prekinuti ako je prejak PMS pa kasnije nastaviti
- imaju izgovor za odlazak u ribičiju, na pivicu sa frendovima i slične izlete
- ako je PMS prejak dvanajst puta godišnje znaju da to nije žena njegovog života
uglavnom ako imate kreditnu karticu ima jedan sajt sa PMS kalendarom, pa ako imate viška love na kartici... :)

Novi model plazma televizora uzbuđuje vas više od seksepilne blagajnice? Na svakom se štandu na automobilskom sajmu raspitujete o uvjetima kupnje? Kad treba izvaditi kreditnu karticu i na nekoliko rata kupiti najnoviji model mobitela (koji vam uopće ne treba), potegnete je brže od Wyatta Earpa i Doca Hollidaya zajedno? Pravo je vrijeme da u džepu počnete uzgajati kobre.

Svatko od nas ima spreman odgovor na pitanje što bismo napravili da dobijemo na lutriji. Trošenje bi zacijelo bio zajednički nazivnik svih odgovora. Većina nas nikada neće biti te sreće, ali neki se svejedno ponašaju kao da su osvojili glavni zgoditak i troše puno više nego što zarađuju. Lako ih je osuditi, no zaključak je da drugačije i ne mogu i da je njihova potreba za kupnjom zapravo bolest.
Naime, normalno je željeti nove stvari, razveseliti se nekom sitnicom u trenucima lošeg raspoloženja nije veliki grijeh, ali šopingholičari ne razmišljaju o tome mogu li si to što žele kupiti i je li im to uistinu potrebno.

Budući da je najčešći uzrok šopingholije kod žena PMS, a on može prouzročiti različita ponašanja - primjerice, svađa s partnericom ili neuspjeh na poslu - kao nadomjestak za loše raspoloženje nužno se javlja potreba za kupnjom koju je gotovo nemoguće kontrolirati. Mnogi kupci daruju sami sebe da bi poboljšali raspoloženje ili utjecali na nj. Sam čin kupnje donosi kratkotrajno olakšanje.

Samo društvo ima veliku ulogu u poticanju oniomanije. Naime, položaj pojedinca u potrošačkom društvu određuju stvari koje posjeduje. Primjerice, pedesetak milijuna Amerikanaca pati od poremećaja prisilne kupnje (u posljednjem je desetljeću u SAD-u zaduženje zbog kupnje na kreditne kartice poraslo više od 150 posto). U Britaniji, Njemačkoj, Kanadi i SAD-u pokazuju da dvoje od desetero stanovnika pokazuju simptome tog poremećaja.
Kako kupuje ON, a kako ONA

Jedan od glavnih dokaza da su muškarci i žene različiti jest i način na koji kupuju. Pripadnice ljepšeg spola više planiraju, imaju različite interese i obrede tijekom kupnje od "jačeg" spola. Tako žene običavaju sustavno kupovati tijekom cijelog tjedna i svaku kupnju unaprijed planiraju, uključujući i kupnju stvari za djecu i cijelu obitelj, dok muškarci kupnjom smatraju posjet trgovini ne dulji od nekoliko minuta. Većina njih mrzi kupovati, a još više pratiti partnerice u pohodu po trgovinama. Jedan od četiri muškaraca radije išao na ručak s bakom negoli u kupnju sa svojom djevojkom.
Žene najviše vremena u kupnji provedu s drugom ženom, zatim s djecom, a najmanje s muškarcem. Najradije bi izbjegle gužvu i pritisak pri kupnji. Muškarcima, pak, gužva nije nikakav problem. Još jedno obilježje muškog načina kupnje jest to da uvijek kupuju u posljednjem trenutku, čak i kad je riječ o lutrijskom listiću ili o klađenju na neki sportski događaj. Zaposlene mame već u utorak popodne razmišljaju čime bi se mogle opskrbiti za vikend, a muškarci od ponedjeljka do četvrtka jedva da i pomisle na shopping. Kupnju darova za djecu ostavljaju za petak nakon posla, a u subotu ili nedjelju kupit će neki prijeko potreban alat i opremu. Naravno, to nije opće pravilo. Postoje, ali su rijetki, muškarci kojima je "tour de trgovine" pravi užitak
Idealan muški izlog
Ženama je kupnja istodobno terapija, nagrada, zabava, način trošenja vremena, ali i oblik učenja, i da će stoga bez puno razmišljanja otvoriti lisnicu i potrošiti novac na neku nepotrebnu stvarčicu. Muškarci će ipak razmisliti o tome što žele kupiti, odnosno što im točno treba. Primjerice, kad je riječ o računalima, za koje se gotovo svaki dan na tržištu nađu neke nove i naprednije sastavnice, muškarac će se u želji da kupi najbolje najprije raspitati o posebnostima, prednostima i nedostacima svake pojedine sastavnice.

Na pitanje za što će muškarci spremno izvaditi lisnicu, većina će trgovaca odgovoriti: na CD-e, DVD-e i tehnikalije. Među omiljenim stvarčicama koje muškarcu zapadnu za oko, svakako su alati, tehnikalije ili muške igračke poput ronilačke, skijaške ili planinarske opreme, a svi će rado razgledati i novi model automobila ili motocikla. Kad je riječ o odjeći, muškarci rijetko kupuju sami, uglavnom su u pratnji djevojke ili supruge koje im pomažu pri odabiru. Ako kupuju sami, kupit će najkvalitetnije, bez obzira na cijenu.

Kod žena je to sasvim drugačije. Gotovo 50 posto žena navelo je cijenu kao ključni čimbenik pri izboru, na drugom je mjestu raznovrsnost ponude, a kvaliteta usluge tek na trećemu mjestu.

Isfrustrirana količinom hrane koju želite samo za sebe, ljute jer su vam traperice uske, a grudnjak tijesan, odlučili ste progovoriti. Riskiram da napišem potpuno ženski tekst i otkrijem previše toga o vama. Spremna sam na taj korak jer umjesto vas samih ionako vladaju vama podivljali hormoni.
U životu svake djevojčice dođe dan kad postaje žena. To je važan aspekt života i zašto bi ga se povezivalo s nečim lošim? Tak to zvuči u ženskim časopisima i medicinskim tekstovima, a ja mogu samo ovak iz rukava potegnut par razloga zbog kojih bi se trebali odreči menge.
Čitajući neki tekst naišao sam na zastrašujući činjenicu: ako uzmemo u obzir da žene imaju menstruaciju prosječno od dvanaeste do pedesete godine i mjesečno krvare otprilike pet dana, možemo zaključiti da provedete sedam godina krvareći. Super, jelda? Dobar tek! Mojim riječima je to jedna od onih ''obaveza'' s kojom se trebate jednostavno pomiriti. Super je to izgovor za bit malo pekmezasta i iskamčit neku čoksu s keksima, ali nije razlog zbog kojeg bi se vaše uobičajene aktivnosti stavile na čekanje. Ustvari, protiv same menstruacije nemam ništa i uvijek sam govorio da je bolje da je ima nego da je nema. Onaj ružan osjećaj u kombinaciji bolova i grčeva nije ugodan, ali znači da je sve ok s vama i da vam tijelo funkcionira kak treba. A i nećete imati djece uskoro (naravno, ako to možda ne želite). Dakle, s tim ste se pomirile, no ona tortura par dana prije je nepodnošljiva.
Nikako da odlučim što je gore, psihička ili fizička muka, jer ne znate jel vam je draže kad vam netko gospodari umom ili tijelom. Spomenuo sam već tijesne grudnjake i traperice... sad si netko u svojoj prljavoj mašti misli, super, tijesni grudnjaci, kak to negdje dobro izgleda. Malo sutra. Grudnjaci koji su vam inače taman ili veliki nekak žuljaju, a inače pristojne majice se pod vašim budnim kritičnim okom pretvaraju u prostački cajkaške. Uz kombinaciju jedva zakopčanih traperica vaše biranje garderobe traje i traje, a u ničemu ne izgledate dobro za izlazak među civiliziran svijet. K'o da prek noći dobijete 312 kila. Onda vam je tak punoj vode i natekloj pri nizbrdicama najlakše tražiti pomoć ; jednostavnije da vas netko gurne pa se otkotrljate nego da se mučite hodajući. Tih dana i pomalo patite od nesanice. Nije niš kronično, ali imate problema sa spavanjem. Dugo ne možete zaspati, stalno se vrtite i budite, nikak se ne možete namjestit u krevetu. Ali što sad, i to kad tad prođe. Ko bi rek'o da kap krvi ponekad tako može usrećiti čovjeka!
Psihička tortura je zabavna neutralnom promatraču. Muškom neutralnom promatraču koji nije još iskusio sve čari iste. Želja za hranom,mmmm... Ne radi se samo o čokoladi iako je najpopularnija. Mislim da je veća fora u miješanju okusa. Pet minuta bi ubile za čips, onda žudite za pizzom, kiselim krastavcima ili najobičnijim sirom. Još poneki keksić, a na kraju svega ipak treba nazdravit kraljicom, crnom ili bijelom, svejedno je. Realno, niste gladne, samo je želja za hranom jača od vas. E da, tom neizbirljivošću dolazimo do toga da su simptomi pms-a i trudnoće slični. To je naravno zbunjujuće, ali još je gore znajući da, bez obzira na to jesmte li trudne ili ni blizu živčanost vam ne gine.
Naravno, uništavanje svjetskih zaliha čokolade vjerno slijede promjene raspoloženja. U malim vremenskim intervalima možete biti ljute, euforične, bijesne, razočarane, plačljive, vrištite (od sreće ili samo vičete na nekoga) i tako u nedogled. Samo s vama ću podjelit jednu povjerljivu stvar : u pms-u ste se rasplakali kad ste gledali ''Armagedon''. Dat ću vam par sekundi da se prestanete smijati... možemo dalje? Ona scena dok ona stoji pred ekranom u crvenoj haljini, a slika nestane - vama dosta, suze teku. Za dečke kojima je Liv Tyler nenadjebiv komad – ona isto ima pms, hehe. Nije više tak privlačna, jel.
Tijekom pms-a ste također nekim ljudima u facu rekle što ih ide, a često i ono što ih ne ide, proturječile bez razloga, podjebavale, namjerno vrebale pogodni trenutak za svađu i konstantno bile protiv svega. Zašto? Zato jer ste tih dana JA najpametnije, a drugi koji ne misle isto što i vi su jednostavno glupi. Ako slučajno misle isto što i vi, vaše mišljenje se mijenja samo da bi mogli proturječiti. Također ste najjadnije, najtužnije, najnesretnije i sve naj. Ako niste, to je još jedan razlog za svađu. Tak živčanoj najbolje vam paše ak se netko fakat i posvađa sa vama. Ako vam ide niz dlaku i to vam ide na živce. A najnajnajnajviše od svega mrzite kad vam netko tak ludoj kaže ''ma to ti je ionako samo pms''. Niiiiijeee, budalo jedna, što ne mogu bit loše volje bez razloga, jel za sve mora bit kriv pms? Buuu... (slijede suze). Znate i same da je pms, al jel morate to spomenut na glas? A inače ste ok. Možda niste mala sunčica, ali kad ste dobre volje može se sa vama normalno razgovarati. Ne grizete, čak se i smješkate.
Ako ju vidite kako u dućanu kupuje janu s limunom možete je pozdraviti bez straha, pročavrljat ćete o vremenu. Ali ako ih vidite kako nabujalog poprsja kupujete kesten pire sa šlagom bjež'te glavom bez obzira. Isto vrijedi ako vas slučajno sretnete negdje na ulici, dok u jednoj ruci držite corny od čokolade, a u drugoj snickers. I za kraj jedan prikladni vic kojeg je sigurno smislila neka dobra muška duša : zašto su žene živčane dok imaju pms? ZATO!!!

Čini se da je teže priviknuti se na ženski PMS, nego ga proživljavati...
Ako vam, muški rode, nije jasno gdje se izgubila ona umiljata, uvijek nasmijana i pažljiva cura, koja je još do jučer strpljivo slušala vaše izvještaje s utakmica svih mogućih europskih liga, onda je 99% sigurno da njezin današnji alter ego; agresivno i živčano razdraženo biće na rubu suza ima veze s PMS–om...PMS ili predmenstrualni sindrom je dokazana prolazna pojava određenih smetnji u menstrualnom ciklusu. Da ne zalazimo u detalje, to su ona dva tri dana ( daj Bože ako su samo tri dana, na sva dulja razdoblja se jednostavno – morate priviknuti, nema vam druge ) kada vaša djevojka «puca po svim šavovima» svakih desetak minuta, što ponekad zna biti popraćeno i pokojom suzom… Dakako, onda se pitate jeste li što zaboravili, ta nije joj valjda danas rođendan ili možda pak pet mjeseci otkad smo zajedno ili sam možda nešto krivo rekao… No, ne brinite, u tim trenucima je 90% sigurno da niste ništa krivi, a u onih ostalih 10% vam se pripisuju sve pogreške koje ste učinili između dva PMS–a. Sad kad sam vas velikim dijelom oslobodila krivnje, prođimo kroz «Dos» ano «Don'ts», dakle, što smijete, a što ne smijete učiniti / reći / gledati / komentirati… …
1. Naoružajte se strpljenjem. U razdoblju PMS-a, budite rame za plakanje svojoj ljepšoj polovici, bez obzira sjeti li se ona neke davne svađe s najboljom frendicom ili ju obuzme tuga zbog nekog bezveznog razloga – budite uz nju – depresija tada poprima najveće razmjere. A i porast ćete u njezinim očima – ta, tko još ne voli da je draga osoba uz njega onda kad mu je najteže?2. Osim depresivnosti, u PMS-u se povećava i želja za slatkim, nećete pogriješiti ako joj kupite jednu veliku Milku s jagodama. Istina, velika je vjerojatnost da ćete se uspjeti dočepati pokoje kockice, ako ostane, ali zadovoljstvo na licu vaše male se s tim ne može ni mjeriti, zar ne? Osim nezamjenjive čokolade, može poslužiti i kantica sladoleda. 3. Jedno pravilo veže drugo: ne spominjite joj moguće kilograme koje će dobiti papanjem velikih količina slatkog. Žene u PMS-u ionako dobiju dva kilograma, zbog čega se i osjećaju naduto i debelo, ma koliko se ona vama činila ista kao i uvijek. Stoga, izbacite iz govora riječi "nabujak", "gnjecavo", "debelo", "višak", "masno", "prištići" spomenete li išta od toga, 99% je sigurno da će ona krenuti na dijetu. Pa makar trajala samo par sati, dok ne naiđe na nešto slatko. 4. Poznato je da su za vrijeme PMS-a njezina raspoloženja poput reaktivnih kemijskih elemenata - burno reagiraju na svaku sitnicu: stoga, u to doba izbjegavajte razgovore o bivšim ljubavima, čak i o svojim frendicama, koliko god to vama bilo ridiculous, termometar ljubomore vaše najdraže će se opasno približiti blizu 40 Celzijevih stupnjeva. Razlog tomu je manjak racionalnog prosuđivanja, stoga, teme vezane uz ostale žene koje su vam nekad davno ili nedavno ušle u život, ostavite za neke druge prigode.5. Uz to, pokušajte kontrolirati komentiranje drugih djevojaka, čak i ako ste to činili zajedno za vrijeme subotnjeg izlaska, probajte se suzdržati ovaj put – date li komentar kako je ta i ta cura simpatična i bez obzira želite li ju «namjestiti» svom najboljem frendu, vaša bolja polovica će pomisliti kako ona trenutno nije dovoljno zgodna i kako joj nešto fali ili nečega ima «viška» – flashback na pravilo br. 3…6. I jedno od najvažnijih pravila – nemojte joj proturječiti – poželi li s vama pogledati po tko zna koji put «Zgodnu ženu», predajte se. Ako ona ostatak mjeseca može s vama komentirati Bundesligu, onda i vi s njom možete cmoljit na scenu kada Richard Gere s cvijećem u ruci i u bijeloj limuzini dolazi Juliji Roberts pod balkon… Ako ste se već sad plašite njezinog idućeg PMS-a, evo nekoliko utješnih pravila:1. Djevojke su tijekom PMS-a osjetljive na ama baš svaki dodir, stoga količina maženja je u to vrijeme neograničena, ako tomu pridodate i neki dobar aftershave, izludit ćete ju – sva su joj osjetila tada «naćuljena»…2. Osim svih pojačanih osjetila i mašta u to vrijeme buja pa bi se lako moglo dogoditi da joj nešto ludo i otkačeno padne na pamet, prepustite se njezinom instinktu – nećete pogriješiti.3. Iako ima puno negativnih strana, PMS je odlična situacija koja će vam pomoći da što bolje «prokužite» svoju najdražu, pogotovo ako ste na početku veze, otkrit ćete što voli; što joj smeta, a nerijetko će u nekom od svojih ispada reći što ju iskreno smeta kod vas ili koja ju je vaša gesta oduševila.4. Što je najbolje, žene sve pamte, pa ona i kad ju PMS prođe i kad počne racionalno razmišljati, sjetit će se koliko ste zapravo bili dobri i strpljivi s njom i znat će to uzvratiti.I da na kraju pripomenem – ova pravila ne vrijede za sve cure isto. Kod nekih se PMS manifestira samo kroz prolaznu razdražljivost, neke ga preburno prolaze, a mali postotak cura ga uopće ni ne osjeti. No, bez obzira kako on bio izražen, budite u tim trenucima uz svoju dragu, jer zahvalnost koju će vam ona iskazati zbog toga vrijedi više od ikakvih Bundesliga i NBA utakmica.

Aaaaahhhhhhhh....O ovome bi mogao pisati do besvijesti. Ne ne dragi klinci i klinceze, ovaj fenom predstavlja jednu od najvećih noćnih mora, ne samo nama već svim muškarcima današnjice.Pravi znanstveni naziv za ovu pošast je: Pred-menstrulni-sindrom,koji se pojavljuje par dana prije mestruacije ili žargonski rečeno prije-menge.Taj cjelokupni proces je koliko sam davno skužio veoma neugodan za žene,a čim je ženama neugodno to automatski znači da i nama muškarcima postane veoma neugodno.
Tada ženama ništa ne valja,sve im smeta,postanu izrazito nepodnošljive i
što ja najviše mrzim veoma umišljene. Nadalje, seru ti za svaku glupost i sitnicu, koja ih u baš u tom trenutku živcira,često mijenjaju raspoloženje,a najgore je kada uđu u tešku krizu vlastite ličnosti.Normalno,ti da smiriš situaciju cijelo vrijeme im tepaš i mukotrpno im daješ komplimente (od kojih bi u normalnom stanju bile veoma zadivljene i zahvalne),ali u ovom stanju svaku tvoju riječ interpretiraju kao neku neslanu šalu na njihov izgled tipa:Ah ti opet misliš da sam debela i ružna,baš ti hvala pederu jedan.Makni se od mene. A ti onako sav jadan misliš da si u nečemu pogriješio,a onda se ona, kad prođe ta kriza, ponaša kao da je sve bajno i sjajno, a nema pojma da ti
svaki put tijekom PMS-a izgubiš 3 godine svoga života.I onda se svi čude kako statistike govore kako veliki postotak muškaraca ne doživi pedesetu.To vam je ironija današnjice za nas muškarce.Mučiš se da zadovoljiš i usrećiš svoju ženu,a ona te pošalje u preuranjeni grob.Ovo
pravilo ne znači za sve muškarce, ima nekih debila koji tuku svoje žene
za svaku glupost, kojima bi prema mom mišljenju trebalo kurčeve na panjeve i jednim kratkim pokretom sikire, obezglaviti.Nikad nisam razumio koje je zadovoljstvo u tome da si ženi izbije koji zub.Jebeni neandertalci.
Ali da ne skrećem sa teme,žene su isto veoma iskusne u raznim načinim
mučenja.Nisam siguran,ali imam osjećaj da su sve žene ovoga svijeta rođene sa tim instinktom.U bilo kojem trenutku te žena može zajebati i zbuniti,čast iznimkama. Ipak, postoje danas i žene kojima PMS ne predstavlja neki naročiti
problem-one jednostavno se ne sekiraju oko toga.Doduše ta pojava onda očigledno nema nekog velikog efekta na njih(iako moram reći da sam takvih žena u svom životu veoma malo upoznao i tog mi je najviše žao).

Žene su veoma čudna i nepredvidiva stvorenja s kojima treba postupati s
krajnjim oprezom i s puno hrabrosti.Nekima se isplati,a neki popuše ko zadnje seljačine.Ali kad mi muškarci ne bi imali cure i njihove male
ispade bilo bi nam jako dosadno u životu(moš mislit)-ovo je bila mala
šala na račun žena.U biti cijeli ovaj blog je jedna velika šala na njihov račun.Ali neke sitnice su istinite,a svi znamo da istina boli !!!!

Ne tako davno žene su bile žene, a sve loše osobine pripadale su muškarcima. Oni su bili ti koji su u vožnji psovali, nakon nužde nisu prali ruke i na cesti
pljuvali. Muškarci su bili neosjetljivi, neuredni i ponekad brutalni.

Sigurno se pitate zašto pišem da su bili, kad su mnogi još i danas takvi? Zato što te osobine danas ne krase samo muškarce, već i mnoge žene. Danas žene znaju psovati ko najgori kočijaši, ne poštuju starije, maltretiraju svoju djecu...

Još samo fali da vidim neku ženu kako u kafiću izlazi iz wc-a i zakopčava u hodu
šlic, i to bi bilo to. Između muškarca i žene, osim u spolnim organima, nikakve
razlike više ne bi bilo.

Emancipacija je dobra stvar, ali ovo gore navedeno ponašanje u zadnjih dvadesetak godina je samo stvar nekulture i ništa više;) ili je u pitanju ipak još neki problemčić o kojem pričamo na ovom Okruglom Stolu !? Zapitajmo se !!!

Meni nije jasno zašto se muškarci stalno žale kako je sa ženama, u određenim danima u mjesecu, teško izaći na kraj. Kažu kako nam se onda nikako ne može ugoditi i kako smo mrzovoljne i prgave. A neočekivane i grube reakcije na sitnice, a često i neobjašnjivi plač, oni nikako ne mogu shvatiti. Ukratko, sa nama zvijerima tada nije moguće razgovarati, a kamo li pomisliti na kakvo slavlje, ples, smijeh ili seks. Pih.. A zapravo bi bilo tako jednostavno kad bi se muškarci jednom u mjesecu pridržavali određenih pravila: Žena je uvijek u pravu. Osim ako ne očekuje raspravu o nečemu u što ni sama nije sigurna. Tada prvo trebaš potvrditi njeno mišljenje, pažljivo slušati je i pratiti njenu mimiku i na kraju reći kako nisi u stanju objektivno procijeniti situaciju. A onda strpljivo i mirno podnijeti njen gnjev o tvojoj nesposobnosti i neznanju, te joj ponuditi hranu, cigarete, novac ili pomoć u kući. Očisti wc. Najbolje odmah dva - tri puta. Ako te pita što radiš, odgovori da čistiš, jer čisto nikada nije i dovoljno čisto. Reci joj kako izgleda predivno. Ne dobro, ne zgodno, nego - predivno. Ona će to poricati, a ti trebaš još jednom ponoviti. I još jednom. Izbjegavaj zamke koje ti može postaviti. Nikada ne idi u detalje (guza, grudi, stomak, noge). To ne vodi ničemu. Ona je lijepa, i to svugdje. I još nešto. Ona ima divan ukus u odjevanju. To vrijedi za sve moguće kombinacije koje će isprobati prije nego što napusti kuću. I naravno da se neće odlučiti za ono što si joj ti savjetovao. To ti je valjda jasno :))) Ako plače, to znači da u svakom slučaju ima dobar razlog. Jer ako misliš da je provrijalo mlijeko, prištić na nosu ili poderana najlonka, u usporedbi sa političkom situacijom u svijetu - samo sitnica, tada je za tebe na pomolu prava drama. Zato se ponudi ići u trgovinu po mlijeko, pravi se da ne vidiš taj prištić na nosu ili kupi nove najlonke, po mogućnosti broj manje. Ona će se zbog toga ponovo rasplakati, ali će se u sebi veseliti jer je zapravo vidiš vitkom. Ako mislite da vama ova uputstva ne trebaju jer kraj sebe imate pametne i zrele žene, tada ste u velikoj zabludi. Jer pms ne bira svoje žrtve :)))

 
Dakle, stvar je sljedeća. Kako ste mogli primijetiti u posljednje vrijeme od krajnjeg feminizma i radikalne emancipacije – krhke i nejake ženice se  (ne)svjesno vraćaju na staro. Ili – lakše preuzimaju one uloge od prije – protiv kojih su se silno borile u žaru «oslobođenja» od muške tlake:-)
I znate što je vama ženama (između ostaloga) najdraži dio? Vraćanje starom dobrom – PMS - u.
 
Baš vam je drago što ponovo možete biti žensko, pa se «bogovski» ispucat' u svim oblicima – bijesa, tuge, depresije, suludog smijeha – kad im hormoni podivljaju.
 
To »sladostrašće» hormonalnih bura u ženskom tijelu ili mozgu najbolja je stvar koju je Bog (istina, iz zabave, te da malo kazni i muški rod) - napravio. Pitam ja vas - kako bi svijet izgledao da žene gledate kao vječno mirne, staložene, bez suza, bez promjena raspoloženja, bez smijeha – ono kao - full «uravnotežene».
Svaki muškarac da je imalo iskren – na kraju bi zaključio – da s takvom «voštanom» ženom ipak ne može provoditi duže vrijeme. Odnosno, može – ali će onda imati osjećaj da provodi vrijeme sa samim sobom ili ne daj Bože da u krevetu uz njih leži jedno konstantno racionalno stvorenje?! Ma dajte molim vas, pa da nije ženskih ciklusa – i svijet bi izumro - dakle – PMS je uvijek žestoka uvertira za konačnu katarzu. Bila ona u obliku podmlatka ili ponovo nježne žene koju su prošle sve «huje». Pa, muškarci ne bi znali koliko je njihova zakonita beštija inače dobra i super osoba da nema PMS-a. Ne bi slijepci kod očiju vidjeli razliku :-).
 
Nego, dakle, gdje sam stao, eh da: znate u čemu još guštam? Što PMS u Dalmaciji ima jednu novu dimenziju – tu vam se u biti uopće ne može razlikovati ženski i muški PMS – jer je dalmoška ekipa uvijek latentno neurotična i nabrijana. Tako, da kada bolje razmislim, taj ženski dobro poznati PMS tamo je - skoro pa nevidljivi. Odnosno, jako ste «uklopivi».
Ozbiljno, osjećaj me ne vara , a on mi kaže - ovdje mirne i «uravnotežene» ljude, uvijek pribrane i pristojne - sumnjičavo i ispod oka promatraju (nisu im baš skloni) – pa je to, što se ženskog  temperamenta tiče – jedno dobro mjesto za žene.
 
Istina, u Slavoniji ste ostavili dojam «malo je luda», temperamentna, živčana, promjenjivog raspoloženja – a ovdje to sasvim ok «fercera».Moram priznati ovdje da su Slavonci malo više «konzervativni» što se izražavanja osobnosti tiče. Ili ste u moru ovih dalmatinskih primjeraka – izgubil pravu sliku?! O, samo to ne.
 
Mislim da je vrijeme da znanstveno dokažem da PMS sasvim super “držite pod kontrolom”
 
Na primjer (evo nekoliko vrlo zornih dokaza):
 
1) lijepo se ispričte okolini, pazi UNAPRIJED (kako ste dobre) – jer osječate kada vas hormoni počinju udarat' sa svih strana. A vjerojatno s povećanjem godina dobiva i na povećanju intenziteta PMS-a - na radost - poglavito - muškaraca :-)
 
2) evo, ovih ste dana izrazito PMS-tično dobre. Muževima i lošijim polovicama ste najavile veliku neveru. Sklonili se muški da ne ostanu bez glave (i ne daj Bože još nečega, jer kad «bijete» ne gledate kuda). Fizičko obračunavanje vas, priznajete, ipak više pali s npr. kontrolorima, policijom, nekom tukom u trgovini, te s tipom u banci koji vam dahće za vratom
 
3) na poslu ulazite u ured i ispaljujete – «Molim vas da svi koji ste višak izađete van iz informative – jako sam nabrijana» – i odmah su skužili što treba napravit'. Izašli su svi koji su višak, ofkorz :-)
 
4) prema frendicama budete još i jako dobre, izuzmemo li dio u kojem joj plačete i vičete u slušalicu da vas nitko ne voli i da ništa nema smisla, te apsolutno ne slušam što ona govori o sebi. Znam, gadure ste.
 
5) vaš najbliži član obitelji – sestra - izdrži vaše živčanjenje u slušalicu u kojem ste ispalile sve i svašta od potencijalnog ulaska Hrvatske u EU, preko gladi u svijetu - nezaposlenosti –iznerviranosti šefom – pa do toga da ste, na koncu, neshvaćena jedinka :-)
 
6) sve uglavnom prođe bezbolno, osim što vas se može vidjeti kako u te dane na poslu tipkate, birate vijesti okružena gomilom monitora i zvukova, radite i ridate (jedna vrlo suvisla scena)
 
7) (a sedam je biblijski broj – op. a.) muško te uvijek iznova zavoli nakon PMS-a, jer beskrajno uživa u tome što se vratiš svom uobičajenom izrazu lica koji nije nalik – zloj maćehi iz Pepeljuge.
 
I samo još ovo. Je li vam sada jasno zašto uragani nose (uglavnom) ženska imena? (Katrina). Meni je sve jasnije i jasnije. A i u Dalmaciji kažu «jaka bura – čista žena». Iliti – kada «ženski» vjetar zapuše – ruši i čisti sve što ne treba.
Stoga, oprezno s «vjetrovima» :-). Ne izazivajte oluje bez potrebe.