croatia

Kako se tusirati Kako se tusirati kao zena: 1. Skinite odjecu i stavite je u kosaru za prljavo rublje. Svijetlu na jednu, tamnu na drugu stranu. 2. Ako na putu do kupaonice vidite decka/ muza pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i zurno se zakljucajte. 3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu i isturite trbuh kako bi mogli jos vise kukati o debljanju. 4. Udjite u kadu ili tus kabinu. Uzmite krpicu za pranje lica, ruku i ledja, te kamen za struganje peta. 5. Operite kosu sa samponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina. 6. Operite kosu jos jednom sa samponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina. 7. Nakon toga, nanesite na kosu balzam od krastavaca i lavande obogacen prirodnim kokosovim uljem. Ne ispirite 15 minuta. 8. Istrljajte lice s kremom od zdrobljenih marelica dok zdravo ne pocrveni. 9. Operite ostatak tijela s Djumbir i Jaffa Cakes gelom za tusiranje. 10. Isperite balzam s kose (minimalno 15 minuta, jer morate biti sigurani da nista nije ostalo). 11. Obrijte pazuhe i noge. Razmislite o brijanju bikini podrucja, te ga potom odlucite depilirati voskom. 12. Glasno vrisnite kada vam decko/ muz potegne vodu u zahodu i tako oslabi pritisak vode. 13. Iskljucite tus. 14. Izbrisite sve mokre djelove u kupaonici. 15. Obrisite se rucnikom velicine manje africke drzave. Zamotajte kosu u super upijajuci drugi rucnik. 16. Pretrazite cijelo tijelo za najmanji trag pristica. Napadnite noktima. 17. Vratite se u spavacu sobu u dugom bade-mantilu s rucnikom na glavi. 18. Ako po putu vidite decka/ muza pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i odjurite u sobu na sat i pol dugo oblacenje. Kako se tusirati kao muskarac: 1. Skinite odjecu sjedeci na rubu kreveta i ostavite je na hrpi. 2. Do kupaonice idite goli. Ako vidite curu/zenu po putu pokazite joj ga uz prikladan uzvik. 3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu, uvucite trbuh da vidite imate li plocice (jos nista). Divite se velicini svog ku*ca, pocesite si jaja i pomirisite prste nakon toga. 4. Udjite u kadu ili tus kabinu. 5. Ne trazite krpice za pranje jer vam ne trebaju. 6. Operite lice. 7. Operite pazuhe. 8. Kako sam dobro zvuci kad prdnete u kupaonici! Ha ha!. 9. Operite svog najdrazeg i okolna podrucja. 10. Operite guzicu i ostavite dlake na sapunu. 11. Samponirajte kosu (bez balzama). 12. Napravite sampon-irokezu. 13. Povucite zavjesu s kabine i pogledajte se u ogledalo. 14. Popisajte se u kadu. 15. Otresite se i izadjite van. Nemojte primjetiti lokvu vode na podu, nastalu jer je zavjesa cijelo vrijeme visjela s krive strane kade. 16. Djelomicno se obrisite. 17. Pogledajte se u ogledalo, protegnite misice, divite se velicini ku*ca. 18. Ostavite zavjesu rastvorenu i mokru prostirku na podu. 19. Ostavite svjetlo i ventilaciju upaljene. 20. Vratite se u spavacu sobu s rucnikom oko struka. Ako prodjete pokraj cure/zene, strgnite rucnik, zgrabite penis, viknite "ajmo mala!" i zavrtite kukovima. 21. Bacite mokri rucnik na krevet. Oblacite se 2 minute -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Muke po pivu Simptom: Pivo je neobicno blijedo i bezukusno. Odgovor: Casa je prazna. Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi jos jedno pivo. Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svjetiljkama. Odgovor: Pali ste na ledja. Akcija: Popnite se uz sank. Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta. Odgovor: Pali ste na trbuh. Akcija: Pogledajte gore. Simptom: Pivo je bezukusno, kosulja vam je mokra. Odgovor: Niste otvorili usta ili ste prislonili casu na pogresan dio lica. Akcija: Idite u WC i vjezbajte ispijanje pred ogledalom. Simptom: Stopala su vam hladna i mokra. Odgovor: Drzite casu pod pogresnim kutom. Akcija: Zarotirajte casu tako da joj otvor gleda u strop. Simptom: Stopala su vam topla i mokra. Odgovor: Losa kontrola mjehura. Akcija: Stanite pored najblizeg psa i pozalite se na njegovo ponasanje. Simptom: Pod je zamucen. Odgovor: Gledate kroz dno prazne case. Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi jos jedno pivo. Simptom: Pod se pomice. Odgovor: Iznose vas iz birca. Akcija: Zamolite ih da vas odnesu u drugi birc. Simptom: Soba je neobicno mracna. Odgovor: Bar se zatvara. Akcija: Pitajte barmena gdje zivite i krenite kuci. Simptom: Unutrasnjost taksija odjednom poprima cudesne boje i teksture. Odgovor: Konzumacija piva premasila je vase kapacitete. Akcija: Prekrijte usta vrecicom. Simptom: Probudili ste se ne znajuci kako ste dospjeli tu gde jeste. Odgovor: Vjerojatno zakrivljavanje prostora i vremena. Akcija: Popijte jos jedno pivo. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Biseri hrvatskih TV komentatora - SP 2002 "Ova utakmica je tako zanimljiva kao da gledate frisko ofarbani zid kako se susi" (Slovenija-J. Afrika) "I ode Chilavert grlom u jagode......(malo kasnije)......i evo opet gledamo intervenciju Chilaverta MEDO BERE JAGODE" Utakmica: Hrvatska-Italija, kod drugog ponistenog gola Talijana. Komentator: "Nemojte se veseliti, nije zgoditak. Cini mi se da je to jedanaesterac! Ne mozda je to svirano zaledje!? Ne nije jedanaesterac". Onda reziser u krupnom planu pokaze pomocnog suca koji jasno pokazuje prekrsaj za Hrvatsku. Komentator dalje: "Sta je to svirao, cini se ipak zaledje!" Portugal - SAD, Portugal gubi na iznenadjenje svih. Komentator: "portugalci su na prvenstvo dosli autobusom, samouvjereni, a na povratku ce im trebati kamion za rasute terete?????" ITA-CRO, out za Talijane,i prepametni komentator kaze: "Panucci se odlucio na ubacivanje rukom". BIO JE OUT KAKO CE DRUGACIJE UBACITI. "Ovi Japanci stvarno su napredni, uspjeli su nedavno proizvesti i najmanji televizor na svijetu... samo ne znam zasto su ga stavili u moju kabinu...." Argentina ispala sa SP-a. Komentator: "Dragi gledatelji ne znam ako ste upuceni, ali trenutno je u Argentini velika financijska kriza, ostali bez para, nema vise ni nogometa ostao je samo TANGO!" "utakmica ja zanimljiva kao izravan prijenos plime i oseke!" Ulazi novi igrac i cetvrti sudac dize onaj semaforcic i pokazuje 8 (ulazi broj osam), a komentator sav prenerazen: "...OSAM MINUTA !!!!!... NEVJEROJATNO,DA LI JE TO OSAM MINUTA PRODUZIO SUDAC.... DA, OSAM MINUTA.." Poslije koje minute komentira: "..i to je taj novi igrac usao s brojem osam". Kao, nista se nije dogodilo. Svedska - Senegal Komentator: "to je bio svensson, ali onaj drugi, zgodni svensson, a ne onaj....kako da kazem...robusni svensson!" Italija-Hrvatska: nakon naseg prvog gola komentator veselo govori:"Samo se ti ljuti moj Panucci!" Francuska i Senegal: poslje gola Senegala komentator provaljuje: "MONA LISA SE SMIJE, LJUBITE SE TELETABISI!!!!???" Koreja - SAD Komentator: "I puce. Puce arkada." Obrambeni igrac pomalo panicno ispucava loptu u out, a komentator ce: "I lopta je daleko na tribinama, u strahu su velike noge." (?????!!!!!!) Njemacka - S. Arabija Komentator (O Ballacku): "...on je narocito bitan, narocito u situaciji kada Njemcima nedostaju preostala dvojica igraca s mozgom..." Turska - Brazil Nakon Rivaldove glume: "Da postoji Oskar u nogometu, Rivaldo bi osvojio sve kategorije" Njemacka-S.Arabija "Ziege je opasan igrac, ali u ovoj irokez - Mavrovicevoj kombinaciji cini se da je jos i opasniji" "Oli Kahn je mogao mirno rjesavati krizaljke cijelu utakmicu" Njemacka - S.Arabija Komentator: "i sinovi pustinje da su danas pobijedili vjerojatno bi svaki dobio po svoje naftno polje, ali oni to nikako nisu zasluzili....." Slovenija - Spanjolska Na pad Ecimovica: "Opet Ecimovic i njegovi beogradski trikovi" "Sva sreca za komentatore danas, ima samo dva Kima u pocetnoj postavi, inace ih ima pet-sest." Komentator, citajuci pocetnu postavu Rep. Koreje Italija - Ekvador. Slobodnjak sa oko 35m, ne zna da li ce Totti pucati po golu ili dodati loptu, a Komentator nakon sto Totti ipak opali po golu: "..i moze Totti cak i odavdje, moze Totti i iz svlacionice." Komentator u toku prijenosa Rusija - Japan pri vodstvu Japanaca: "Hoce li to prvi puta nakon 8 godina jedna azijska momcad pobijediti europsku na svjetskom prvenstvu?" (Par dana ranije J.Koreja - Poljska 2:0 !!) -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Izjave * Poezija je kad svaki red pocinje velikim slovom. * Sir Thomas More je napisao 'Etiopiju'. * Julije Cezar je poznat po svom telegramu: 'Veni, vidi, vici.' * Na Marsu ima zivota. Ali to je samo hipotenuza. * Grcki novac se zove drakula. * Izraelci su napravili zlatno tele jer nisu imali dovoljno zlata da naprave kravu. * Stanovnik Atene se zove Ateist. * Stradivarijus je izmisljena prethistorijska zivotinja. * Francuska nacionalna himna je Majoneza. * Rijeka Rajna tece vodoravno od Basela, a onda okomito... * Statistika je tocan zbroj netocnih podataka. * Livingstone je nazvao Viktorijine slapove po Elizabeti. * Svicarske krave koriste se pretezno za pravljenje cokolade. * Stanovnici Spanjolske zovu se Spanijeli. * Hindusi su rodom iz Indije. Oni nose turbine na glavi. * Stanovnici Krete zovu se Kreteni. * Harlem je mjesto gdje Turci drze sve svoje zene. * Stanovnici Sardinije zovu se Sardine. * Planine izmedju Francuske i Spanjolske zovu se Piramide. * Geografska duzina i sirina vrlo su korisne. Pretpostavimo da se covjek utapa. Dovoljno je da vikne na kojoj je sirini i duzini, i mi ga mozemo naci. * Kut je isto sto i trokut, samo bez jedne strane. * Mnogokutnik je cetverokut s mnogo strana. * Mnogo atoma zajedno zovu se monokli. * Kosa ploha je ploha koja se naginje i ako je pokus uspio, rezultat je neminovan. * Kad promatrate pomrcinu Sunca, nikad ne gledajte u sunce. Mogu se koristiti i zatamnjene ocale da bi se promatrala pomrcina, ali je potreban oprez i nikad ne smijete stajati preblizu!!! * Konjska snaga je udaljenost na koju deset konja moze prenijeti pola litre vode za jedan sat. * James Watt je izumio parni valjak. * Einstein je poznati njemacki graditelj glasovira. * Razlika izmedju zraka i vode je u tome sto zrak moze postati vlazniji, a voda ne. * Plin koji izlazi je vrlo opasan za ljudska bica, pa sljedeci pokus smije izvesti samo profesor. * Cetiri su simptoma prehlade. Dva sam zaboravio, a dva su toliko poznata da ih je suvisno spominjati. * Da bi se bilo dobra medicinska sestra, mora biti potpuno sterilna. * Koza je ono sto nas drzi skupa i bez nje bismo se raspali. * Neke su krave jako opasne, osobito bik. * Zmije imaju dva spola, otrovni i neotrovni. * Sva su stvorenja nesavrsene zivotinje. Samo je covjek savrsena zivotinja. * Antidot je smijesna prica koju ste vec culi. * Lijecnici kazu da su smrtonosne bolesti najgore. * Kad se moj mladji brat rodio, morali su ga staviti u akumulator





[Vrh]







 











IVICA




Postano: 13.03.2006. 01:27 















Pridružen/a: 09. 11. 2005.Lokacija: ZAGREBPostovi: 60




1. Zašto volimo vikend, a mrzimo ponedjeljak? "Ok, možda Sveti Ponedjeljak i uskrsne, iako potpuno preobražen, ne kao tjedni dan mamurluka, nego kao dug, vrlo dug godišnji odmor koji će ljudi dodijeliti sami sebi nekoliko puta u svojim životima... Engleski izumitelji vikenda (riječ datira od kraja 19. stoljeća, a u francuski je uvedena 1906.) zaboravili su i činjenicu da se broj njihovih praznika strogo reducirao u 16. i 17. stoljeću, te da njihovi ponedjeljci uoči bankovnih praznika predstavljaju simbolične preživjele ostatke vladavine Svetoga Ponedjeljka. Svijet je stao oponašati 'engleski tjedan', jer je Engleska nekoć bila najbogatija industrijska nacija, ali se ipak još uvijek može prisjetiti da se radi samo o jednostavnoj modi, a mode se mogu mijenjati." Dakle, što se čeka? Sveti Petak možda? Kako današnji čovjek rasipa svoje vrijeme? Naravno, šakom i kapom - kao da ćemo živjeti dugo kao kornjače! 40% san 10% na poslu (ukupno 60.000 sati, ili sedam godina, što je pola količine posla koja se obavljala 1945. godine) 12% obrazovanje 8% putovanja (ili 6 godina) na taj isti dosadni posao i ponovo kući I što nam onda preostaje? Bijednih 30% slobodnog vremena za dokoličarenje, za šetnje i letenje, ili za ljenčarenje. Što bismo mi, dakle, htjeli? To da se hrvatska vlada povede za francuskim primjerom. Naime, što: nakon 1971. Francuzima je zakonski dopušteno da si svaku sedmu godinu uzmu slobodno da bi unaprijedili svoje vještine, ili stekli neke nove, ili jednostavno proširili svoje nazore. Izvor: 'Intimna povijest čovječanstva'_________________dj shaba













 
















Postano: 13.03.2006. 01:30 











USISIVAČ Zapravo bi čast za izum ovog čudesnog stroja trebala pripasti Londončaninu Hubertu Cecilu Boothu. No, zašto onda dovraga Englezi kažu to hoover, umjesto to booth? Vrlo jednostavno! Zato što je mašina koju je izmislio Booth bila pravi monstrum. Motor i pumpa su bili tako veliki da je za njihovo pokretanje trebalo unajmiti par konja. A onda je sve to dopizdilo izvjesnom Jamesu Murrayju Spangleru iz Ohija pa je počeo petljati nešto s jastučnicama svoje supruge, jednim ventilatoroim i jednom drškom od metle sve dok nije usavršio svoj izum i prodao ga Williamu Hooveru. Ovaj je potom prepoznao tu rupu u niši (a, jesmo skužili te marketinške šifre!) i prodao izum 1908. pod imenom usisivač. Jadni Booth! PELENE ZA JEDNOKRATNU UPOTREBU Iako u redakciji Klika klince imaju samo dvojica sretnika, ne možemo ni zamisliti kako su prije 50 godina mame od dvoje pa nadalje djece bile zaposlene. Peri, suši, peglaj te pokakane pelene. No, zato se bivša redaktorica Voguea Marion Donovan nije zadovoljavala time da ispravlja besmislene tekstove, tj. reklame za proizvode koji nam, ako ćemo pravo, niti ne trebaju niti si ih možemo priuštiti. Ne budi lijena, Marion je 1951. izrezala jedan plastični zastor za tuš i tako napravila prvi prototip jednokratnih pelena. Trebalo je još samo zašiti par gumbića i patent je tu. Tres chic! DALJINSKI Zašto muškarci svako malo primaju tu stvarčicu u svoje ruke? Zato što bi se inače po cijeli dan na telki vrtjele reprize svih 5 sezona "Seksa i grada". I zato, svaki put kad ležite ko prebijena mačka na kauču i nervirate svoju curu, pomislite koji trenutak na gospodina Adlera, kralja couch potatoesa. Zašto? Zato što je upravo Robert Adler, rođeni Bečlija, 1956. godine konsturirao aparate pod imenima 'Lazy Bones' i 'Space Command' za Zenith Radio Corporation u Chicagu. Naravno, sve je to bilo prije vremena kabelske televizije i salate od kabela i žica. Hvala, gospodine Adler! Mislit ćemo na vas!_________________