Aj liv, egejn! (rek'o b' Caleb i uz'o vile u ruke)

 
zašto volim ljeto
-Volim ljeto, jer ne mogu spavati na jastuku, pa spavam bez. I budim se u nemogućim položajima. Više puta.
-Volim ljeto, jer sada okolo leti gomila komaraca. Kroz otvoren prozor, dok pokušavam spavati.
-Volim ljeto, jer komšijin mali ima talent za performance, pa mlati po nekim kantama prije 7 ujutro.
-Volim ljeto, jer onaj lik malo niže rano ujutro upali mješalicu za beton i 2x100W kaz'tofon...i Tonsona...i Škoru...i Bulića...pa kasnije i 'alida (ijednog idrugog).
-Volim ljeto, jer pojedeš sladoled na terasi, pa ti pajdo poslije toga kroz smijeh kaže kako se tu već njih 4-5 u zadnjih par dana otrovalo s ovim što sam upravo pojeo.
-Volim ljeto, jer je pao tlak vodovoda (rekoše remont?!), pa kombi-bojler neće grijati vodu. Nego moraš upaliti fen, staviti ga na hlađenje i držati na termostatu od centralnog, da ono čudo "misli" da treba grijati kuću, pa usput grije i vodu za tuširanje. Naravno, osoba koja drži fen misli da ima smisao za humor, pa ga povremeno ugasi. Pa se ugasi i bojler. Pa i meni topla voda.
-Volim ljeto, jer su svi prešli na "godišnji odmori" radno vrijeme. Ništa ne radi kada nešto trebaš.
-Volim ljeto, jer je sada tu gomila balkan-europejaca sa stranim tablicama i svi pokušavaju odglumiti scene iz svojih omiljenih filmova. Obično su to "Brzi i žestoki u jednosmjernoj" ili "Rambo u kafani 4"
-Volim ljeto, jer je sezona žetve, pa gomila traktorista cijeli dan i noć krivudavo defilira cestom. Iz kabine izlaze valjda samo da bi ubacili novu gajbu piva unutra.
-Volim ljeto, jer nakon svega, nakon što te izjedu komarci, nakon što se ne naspavaš i ide ti sve  na par organa, ali baš nakon svega, oko 10 te konačno probudi cigo sa tamićem i "LUUUBEEENIIICAAAAA" preko megafona
Nda, idem sada izolirkom zalijepiti fen na vješalicu, pa se idem otuširati.
Uživajte u godišnjem!

:))) hehe... E, ja se neću kaznit ovo ljeto. Idem na jesen tek. :)

Mrgude... Sad znamo čije se zadaćnice sigurno nisu naglas čitale. ;)

Pooođimo na seeeeeloooo... na seeeelooooo... poođimo na seeeeeeloooo... tamo još imaaaa miiiiraaaaa. xexe

a kaj nije heidin deda? bas je heidin deda.

E Heidi je bila super. Na planinskom čaju (kolaja zna ;D) bila je jedna ilustracija idilična vrlo... pa sam se ja zamišljala kako kao Heidi skakućem po tim proplancima.. :)

bajum:))...(a na mom čaju nije bila. neko bilje samo luđačko nakalemljeno. bah) ..a ja sam u par navrata si micala jastuk i spavala bez njega da vidim kak je to bilo petrovoj baki spavat:)))

Probaj visiti s kreveta glavom prema dolje. Otvara vrata percepcije... skužiš cijelu living-on-the-edge filozofiju... kad usred noći tresneš na pod. :D

hehe, kol, ovo meni prođe za pol sata...a tebi PMS? :DDD

A probaj ti visit s gravom prema gore. :)

gravom?

grivom? gruuuvi?

Da... (tnx,wil) Probaj ti, baj, visit s grivom prema gore.

Mnije griva... hmmm :/ :\ :/ nešt drugo sam htio reć... gljiva? graba? gama? guma? gomolj? hmmm

Bilježim se za prvu Rvaticu u svemiru.. ;)

hm, bajum...pa ovaj planet je dio svemira, čemu se truditi? :DDDDD

Jel to sa štovanjem, baj? :)

Jest, al ne mereš s gruvom prema gore. Za to ti treba beztežinsko stanje... Hm, jel vrijedi ako natapiram kosu? ... Sumnjam. :/

Onda se to napiše... kak mi možemo znat jel se ti bilježiš sam ovak ili sa štovanjem. I lepše se to veli, ne bestežinsko stanje, već MIKROGRAVITAAACIJAA. :)))

aha... s glllllaaavom prema gore :D

visiti... s glavom... prema gore (nudge-nudge)... kužite... Visit... (nudge-nudge) s gla... prem.. goore. (ah aj kil mi :)))

Baah, Jitt... Još mi reci di da ti stavim zastavicu.. ;))

Jer kaj je... kak može glava visit prema gore... ne može.. e, onda... kužite... (nudge-nudge) prema gore... glava... visit... gore

Možeš zastavicu metnut svugdje... na pod... na improvizirano koplje, na pola koplja kad umre netko... i tak... :)

Da, Jitt, shvaćam, opusti se. Ali trenutno kao VrhovnoZlo i GospodarSvemira ukidam paragraf 3 Zakona o Gravitaciji i uzgoju pilića u bestežinskom stanju.

[Jitt vrškom jezika dvaputa navlažuje donju stranu vrha kažiprsta desne ruke, uzima naočale za čitanje te poseže za ovećom hrpom Zle papirologije kako bi u Zlom Zakoniku o gravitaciji pronašao navedeni članak]

Dobra ti je ta... možda će nam sad pečene koke padati s neba.. Al Jittu neće nijedna, jer on ne vjeruje u to.. ;)))

Bah amater. Pročitaj moje titule i biti će ti jasno da postoji samo jedna kopija. Zato i nije teško praviti izmjene. He, he.

Je, al ta je kod mene - Direktora svemira. (a pričamo o birokraciji, ne?)

Mrmlj...prokleti birokratski gmizavci. Sada ćeš osetiti gnev DuhaSaSekirom.

Tampon zona... Predajte oružje, a mi ćemo vam prodati usisavače.

Voah. Bledolika sa smislom za trgovinu, te pljačku?

Prvo moraš podnijet zahtijev za izdavanjem sjekire. Ovak, vrlo je jednostavno. Ispuniti (bez)obrazac sjDS12, kako bi ti mogli izdati (bez)obrazac za molbu za zahtjev za obrazac 19D. Nakon točno ispunjene molbe moraš na općinu po PK karticu, ispunit zahtjev zahPK14c za izdavanjem PK kartice. PK karticu odnijet na šalter 14 u poreznoj upravi (al pazi, sad rade skraćeno, ipak ljeto je). Onda čekaš, ne više od 3-4 tjedna i dobivaš obrazac 19D. On ne služi ničem posebno, osim za našu evidenciju. Onda možeš eventualno zamolit nekog da ak bi bil tak ljubazan da te uputi kak doć do obrasca za prijavu želje za posjedovanjem sjekire. I onda se tam još malo raspitaš.

Suncetikalajisano, obrisat ću te u ovom dijelu galaksije! :DDDDD

A kak ćeš do sjekire onda? Ha? A? AA? (i kog će ti vraga ta sjekra uopće. :)))

Pa jel' ti čitaš crnu kroniku? Kako se obično umlate? Pa nismo gej-metro-bi da se umlaćujemo kozmetičkim torbicama. Kramp, sjekira, lopata, čekić, ašov, a ni motika nam nije strana :DDDDD

:D al ne znam sad TKO je napisao "kozmetičke torbice". xexe

Projiciraš? hehe...

Al ak je pero moćnije od mača, onda sigurno kozmetička torbica može bit moćnija od ašovčeta.

je, to sa perom i mačem je napisao lik koji je prvo potamanio sve, pa se onda u miru i tišini mogao prihvatiti pera. hehe...

Oš reć da bi trebalo prvo potamanit sve i TEK ONDA preć u gej-metro-bi? :DD

nda, mlađe generacije. nemaju poštovanja prema mudrosti starijih. gdje li sam ostavio onaj Zyklon-B? Hm? A, evo tu je....

A tebe još muče one ptice-rasisti?