Zapisi jednog zavodnika

Pita unuk baku: -Jesi li vidjela one sitne tabletice? Baka odgovara: -Ma pusti tabletice. Jesi ti vidio one zmajeve po kuhinji?

Nekome je oduzela dah(junf).

Da i kaj sad s tim hočeš reći?

Samo ti uletavaj!

Lijepo je biti POPULARAN,ali je ljepše BITI SRETAN !!!
Tako misli i Severina...;-)))

Profesorica je nekoliko puta uzastopce opomenula Ivicu da prekine razgovarati, ali uzalud.
Ivica i dalje brblja i brblja.
-Ivice, rekla sam ti da prestaneš!
-A ja sam Vama rekao da neću i to znači da neću!
-Ivice, nemoj biti bezobrazan!
-Jebite si mater!
Na te riječi profesorica iznervirana viknu:
To je nedopustivo! Kako se to ponašaš?!
Izvoli odmah sa mnom u ravnateljev ured pa ćeš njemu objasniti što si napravio!
Povela profa Ivicu ravnatelju i ispričala mu sve sto se dogodilo i ravnatelj se razljutio:
-Dijete drago ne možeš se tako ponašati! Što si ti sebi umislio, gdje si?
Zar te tako uče roditelji?!
Tko te uopće odgaja imbecilu mali?! -viče ravnatelj crven u licu.
-Ivica ga prekine: Daj zašuti stari! Noge ti smrde!
Ravnatelj skoči sa stolca:
-Ovo je dakle prevršilo svaku mjeru.
Izvoli ti lijepo reći svome ocu da odmah dođe u školu!
-Moj tata ne može doći u školu, jer je jučer sa saborskim izaslanstvom otputovao u Japan.
-Onda neka dođe mama! -ne popušta ravnatelj
-Ni mama ne može doći jer ima zatvorenu sjednicu vlade, a to će potrajati cijeli dan.
I ravnatelj i profesorica ostadoše bez riječi.
Prva se snašla profesorica:
-Gospodine ravnatelju, to ne može ovako završiti.
Mi moramo nešto učiniti.
-Slažem se s Vama, kolegice -oglasi se ravnatelj smireno.
Ja idem oprati noge! A Vama predlažem da se u vezi s onim što vam je predložio mladi gospodin nekako pokušate dogovoriti sa svojom majkom.

Mujo i Fata bili u braku 20-ak godina, i svaku večer se seksali.
Međutim, cijelo vrijeme Mujo je inzistirao da to bude u mrklom mraku. Dosadilo Fati i jedne noći ona u najžešćem trenutku upali svjetlo, kad tamo - Mujo ju obrađuje vibratorom. Ona skoči na njega:
- "Pa, jesi li ti normalan, otkad ovo traje, šta to radiš, svinjo jedna, sve mi objasni!?!"
Kaže Mujo:
- "Ma lako ću ja tebi objasniti vibrator.... nego ti meni objasni djecu".

Uhvati crnac zlatnu ribicu i ova mu kaže da mu ispuni 3 želje ako ju pusti.
Crnac veli: "Malo sam anemičan želim biti pun krvi, zdravlja.
Druga želja mi je da budem bijel, jer smo mi crnci u teškom društvenom položaju. Da, i treća želja... Život u getu je težak, želim živjeti na najljepšem mjestu u svijetu!"
I paf... ribica ga pretvori u uložak.
hahahhahaha...

KAKO ZENE ZOVU MUSKI SPOLNI ORGAN S OBZIROM NA GODINE?
18-27 "ZELJKO",
25-35 "TVRTKO",
35-45" NEDJELJKO",
45-55 "MIRKO"
OD 55 NA DALJE "SPOMENKO".

Loth,evo ga !
Pravi nick koji si tražio...MIRKO
hahahahhahahaha...ne vrišti samo!

hahhahahah....
hm...:-)))

Mirisnaaaaaaaaaaaaaaaaa! ! ! ! ! !! ! ! ! ! ! !

Radili Mujo, Haso i Suljo na baustelu. Prtljali su po skeli, kad se odjednom Suljo saplete, padne i pogine.
Mujo i Haso ne mogu da povjeruju sta se desilo. Ne znaju sta da urade, kako da saopste Fati tu tragicnu vijest?
Kaze Mujo Hasi:
Najbolje je da ti odes do Suljine Fate, bili ste nekako blizi, a ti si i osjecajniji, pa je bolje da cuje od tebe sta se desilo.
I tako ode Haso i vraca se za sat i po, nosi gajbu pive na ramenu.
Pita ga Mujo: Pa jesi, bolan, bio kod Fate?
Kako nebi bio, odgovara Haso.
Pa otkud ti piva, pita Mujo?
Platila Fata, kaze Haso
Pa zasto, kako? - opet ce Mujo
Kaze njemu Haso:
Vidi, idem ja tako do Fate pa kontam kako da joj kazem a da ja ne povrijedim i smislim se.Doso ja do vrata, pozvonim, Fata otvori a ja onako veselo s vrata:
Jel' ima ovdje udovica?
Ona ce ti ko iz topa: Nema.
A ja njoj: Hajd' u gajbu piva da ima!

Samo ti dozivaj..briga me!!!
ništa ne čujem...:)))

OVAJ JE ORIGINALAN...:))))
U kavani:
Sjede LOTHARIO i prijatelj u kavani i zovne LOTH konobara:
-"Konobar daj nam dva piva"
-"Nisam ja konobar, ja sam šef sale."
-"Dobro Sale,daj nam dva piva!"

Ako poslije ovoga preživim...uvijek ću...bježiiiiimmmmmmmm...hahahhahaha

M I R I S N AAAAAAAAAAAAA ! ! ! ! ! ! !

Ipak preživjeh!!!
Super!!!...:)))

Joj kad te dohvatim!

Ne palšim se vrabaca!!!
inače bih uvijek nosila praćku sa sobom!!!
hahahahhahahahha