jebeš tajne službe

nema tu cici-mici, nego totalni frontalni....
U to ime, prije oblizivanja prozora, prije puzanja po svemu, prije nego izađem na vrata u sunčano jutro po debelu bocu plina, jedno razgibavajuće juhuju-juhuhu Link
i dobro jutro!

Što se mora nije teško.

i dobroooo jutroooo ,

i evo jedan za dobro jutroooo
Pitao muž kolege s posla kako da provjeri voli li ga žena. - Kad dođeš kući pravi se mrtav, pa ćeš vidjeti kako ona reagira. I tako dođe muž kući, otvara vrata i skljoka se na pod! Vidjela to žena pa ga preskoči potrčavši prema susjedu vičući: - Heeej macane, evo ga rikn`o ovaj moj! Dođe susjed pa gleda, a žena ga pita: - U čemu da ga pokopam? Kaže ovaj: - Pa u onom odijelu što ste ga kupili u Italiji. - Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenirku. A što da mu obujemo? - One talijanske kožne cipele. - Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidaske. I tako eto sprovoda, pa žena onako reda radi počne naricati: - Eeeee, dragi moj… Kamooo mi te noseee?! Diže se muž iz sanduka pa kaže: - Na Olimpijadu, pička ti materina

Opravila ga....ali u vrijeme ručka, on je kao putar :-)

Dobar vic :-)))))

Ovaj mi vrhunski mi Baba poslala:

Sjedi Mujo u dnevnoj sobi i bleji u televizor, a njegov sin za stolom rješava domaću zadaću. Nakon par minuta sin upita:
- Babo, možeš mi pomoći oko zadaće?
Mujo se trgne i potvrdno klimne:
- Jašta ću! Da čujem.
Klinac pročita zadatak:
- Ibro je za rođendan kupio 17 litara soka, 7 litara su popili njegovi prijatelji, 3 je popio Ibro s roditeljima. Koliko soka je ostalo, ako je nana popila još dvije litre?
Konta Mujo, konta, i nakon pet minuta se oglasi:
- Kažeš, mali se zove Ibro?

i ovdje veselo:-)))
a gdje je silanečista, pozdrav joj;-)

Tu je negdje....

Mujo i Fata krenuli na nudističku plažu. Kada su došli, skinuli se i kaže Mujo Fati:
- "Fato, šta ti je to među nogama?" Fata će:
- "Pa veš-mašina Mujo."
- "Mogu li ja Fato staviti svoj prljavi veš u tvoju veš-mašinu?"
- "Nemoj Mujo, imaš ga malo pa možeš i na ruke."

I ovaj je Babin:


Kaze Mujo Fati:
- Eh Fato, da mi je tvoja glava na pet dana da se malo odmorim...
- E vala bi se i ku*ca napusio

zeza mi se pa nitko nema vremena:-)))

I ja se zezam s novim mobitelom, dala mi ćer svoj otpadak, ja svoj razbila.
Eno sad ovaj novi svaki dan u 12 sati kukuriče. Ne znam ugasiti. Eno ga u ormaru, nek gaćama pjeva.....

:-))))))))))) pa idi nekome da ti pomogne, a ja sam mislila da sam jedina kojoj je tako rano uspjelo nešto ... bacit na pod pola kile kave:-))))

Znači, imaaa see ;-)

To se otvaralo pa rastrgalo većicu....znam foru, to moji rade s psećim kolačićima....svako malo. :-)))))))