Tomo

Znaš li zašto muškarci imaju dlakava prsa? Zato
jer su pizde u duši.
Priča Mujo:"Bog ti negdje da, a negdje uzme.
Haso ima lijevu nogu 15 cm kraču, ali zato desnu
15 cm dužu."
Dođe Mujo kod Hase. Haso ima vilu, ferrari i
teniski teren na kojem igraju Sampras i Agasi.
"Kako?-Ulovio sam zlatnu ribicu. Da je
pustiš ti ispuni tri želje, ali pazi! Malo je
gluha!" Sutra dođe Haso kod Muje. Ovaj ima
vilu, ferrari i super zgodnu ženu. "Vidim da
si uspio. Misliš da sam ja htio vrhunski
tenis?"
Bila je soba sa čarobnim ogledalom koje je
govorilo samo istinu. Izađe Snjeguljica:"Ja
sam najljepša!" Izađe patuljak:"Ja sam
najniži!" Izađe jedan od
najružnijih:"Ma tko je ta Carla Del
Ponte?"
Bila je druga soba sa ogledalom kroz koje kada
prođeš, odvede te gdje zaželiš. Zaleti se
Amerikanac:"U whiskey!" Zaleti se
Rus:"U votku!" Zaleti se Mujo, popikne,
počne padati:"U pizdu materinu!"
Dođe Srbin kod Šiptara u slastičarnicu.
"Ja bih jedan sladoled.-Očeš kuglu ili iz
automata?"
Ovo volim pričati u Krapinskim:
Razgovaraju dva Zagorca da kako je skupa atomska
bomba."E kaj meni nebi jedna pala v
dvorišće!"
Nađe Zagorac bombu:"Buš pukla? Buš
pukla?-BUUUM!"
Zašto su Zagorci bogovi? Zato jer od vode rade
vino.
Umire stari Zagorac."Odati ću vam jednu
tajnu. Vino se može i od grožđa
napraviti."
Koje su tri najtanje knjige na Svijetu? Talijanske
junačke pjesme, Etiopska kuharica i bosanski bon
ton.
Kako je nastao gušter? Bračanin je hranio
krokodila.
Umire stari Bračanin."Pere! Jesi li
ovdje?-Jesam tata!-Ivee! Jesi li ovdje?-Jesam
tata!-Mate! Jesi li ovdje?-Jesam tata!-Mare! Jesi
li ovdje?-Jesam mužu!-Pa kome onda gori svitlo u
kužini?"
Išli Bračani u Ameriku:"Tata, ja ne bih
išao!-Šuti i plivaj!"
Spremala se sveta obitelj na ljetovanje. Kaže
Isus da bi on najrađe na Bahame."-Ne idemo
tamo. Tamo vladaju kocka i poroci." Bog kaže
nešto slično, a Marija:"Ja bih najrađe u
Međugorje. Još nikad tamo nisam bila."
Učili Fatu kako se pljuga ona stvar:"Staviš
ga u usta i govoriš:Honolulu, Honolulu!"
Stavi ga ona u usta i:"Zanzibar!
Zanzibar!"
Što je kontra? Umrijeti u pustinji od žeđi, a
imati vodu u koljenu!
Pita mali Iviva mamu:"Kakav ti je to procjep
među nogama?-To me je tata opalio sjekirom!-Pa
kud baš posred pičke?"
Radi ovog vica me je stari prije par dana skoro
izbacio iz auta. Bila na vrh brda tri bika i
gledaju u dolini krdo krava. Kaže ovaj od
20:"Dečki! Mogli bi se zaletiti dolje!"
Kaže ovaj od 45:"Zašto bi mi išli dolje?
Doči će one gore." Kaže onaj od
70:"Eno ih! Dolaze! Bježmo!"
Bila je za vrijeme bivše Juge, košarkašica
Bosne. Dosta muškobanjasta Razija Mujanović.
Dođe ona treneru:"Treneru! Ne mogu više
igrati. Svi mi viču:Raza muško! Raza muško!-Ma
igraj Razo! Boli te kurac!"
Koja je razlika izmađu pametne plavuše i Jetija?
Jeti je već viđen!
Kako zovu pametnu plavušu? Zlatni retriver!
Dođe bjelac u JAR. Cijeli dan radi i navečer
odluči otići u kino. Pita ga blagajnik:"Vi
ste novi ovdje? Parket je za crnce, a balkon za
bjelce!" Ode na balkon i nakon sat vremena
gledanja filma, počne mu se pišati. Pita tipa do
sebe da di je ovdje WC?-"Ti si novi ovdje? WC
je za crnce, a bjelci pišaju dolje po
parketu!" Počne pišati dolje po parketu kad
odozdo čuje neki glas:"Ti si novi ovdje?
Šaraj malo!"

ajme, kupusa !!!!!