Iskričarije

Uz svakovrsnu i obilatu pomoć žustroljubaznih Iskričarki i Iskričara, iskristalizirao se vodič za neupućene, odnosno -

Kako otkriti da li je kava samo kava-kava ili je možebitna dejto-kava?


1. Moraš paziti kako se parkira.
Ako je na nos, dejt je. Ako je na guz u poziciji za brzi izlet, kava je. Ako je bočno, imaš zadnju priliku razmisliti o svojoj mogućoj biseksualnosti.

2. Moraš brojati kave.
Ako je druga kava u stvari prva kava, onda treća kava može biti prva dejt-kava, no samo u slučaju da druga kava nije druga kava jer tada je treća kava samo kava-kava jednako kao i prva kava koja je bila prije druge-prva kave.
Ili tako nekako.

3. Moraš saznati da li se depilirala.
Ovo traži vrlo sofisticiran pristup i vrhunsku vještinu postavljanja navlakuše.

4. Moraš provjeriti ima li u torbi rezervni veš.
Po mogućnosti, također sofisticirano. Ako ne ide tako, onda slučajno ritneš torbu sa stola i nadaš se najboljem.

5. Moraš pažljivo pogledati da li se našminkala ili nije.
Ako jest, onda je dejt-kava. S time da može biti i kava-kava prije dejt-kave koje uopće ne mora biti. Mislim, pa tu je barem sve jasno, ne.

6. Moraš pratiti uvija li pramen kose dok pričate, dotiče li te kao slučajno koljenom, te odlazi li na zahod popravljati ruž za usne.
Također, vrlo pomaže obratiš li pažnju na to da li ti je sjela u krilo, te na uho pjevala marseljezu. Detalji su uvijek bitni!

7. Diskretnim pogledima na sat moraš utvrditi trajanje kave.
Ako te već nakon prvih 30 sekundi nije silovala (a vjerovatno nije), tada štimaš štopericu na pola sata. Ako tada još nije otišla (a dajbože nije), tada... i dalje ništa ne znaš.

8. U odsutnom trenutku trebaš sa kave preć na rakiju, ne bi li se time spasio uladičarenja u buddy-kartoteku.
Nakon što propustiš taj trenutak (a budeš), preostaje ti mogućnost da na sljedeću kavu unaprijed dođeš mrtav pijan.
Ne pomaže dejtanju, al' bar te živo zaboli za to.

9. Rastanak uz poljubac je definitivno bolji od rastanka uz šamar.
U slučaju izostanka obje navedene opcije, probaj opet.

10. Poslijekavska komunikacija je točka na i.
Dakako, podrazumijeva nastavak ugodnog čavrljanja. Slučajevi poput "jebomepas ako ikad više izađem s tobom" nježno potiču zaključak da ti je prva kava u stvari bila tri kave - prva, jedina i zadnja.


Još jednom hvala svim savjetnicima na pomoći pri pojednostavljivanju bitnih, a opet oku ponekad tako teško uočljivih razlika između kaviranja i dejtiranja.
Svi sadašnji, a posebice budući iskričarsko-dejtni naraštaji pojat će vam vječnu hvalu i slavu.




Usput, saznao sam i direktniji način kako doći do ultimativnog dejta preskačući uopće kavu kao takvu.
Sa željenom se dejtnom žrtvom - posvađaš.
Jer tada slijedi, citiram:


"A kako ćeš ga drugačije pobijedit, nego ga pojebat?" :))

koncizno, ko i uvijek.

:)

Willing to serve. :)

kaj da ti velim, nista ti nisi shvatio :P

nikad robom, uvijek taksijem.

Jedna, daj me, naj me. Vidiš da sam se ful usredotočio na problem i napravio punu višekutno gledajuću analizu.

a ja ti kazem opet..nemas ti pojma :)))
tu i kad je sve jasno nije tako :))
ali jos i mlad shvatit ces :P

a ti si tako kvantitiativan tip.
zakaj to? :)

ja sam kvantitititšta?? :))))

ovo sam superdobro sfufljala.:)

zlajo, obrriši si komentar :))

pouzdajem se u tvoj razum pa si objasni.
bez aluzija na felerasto tipkanje.
:)

Maestralno. :))))))

No stvarno, to je bilo kao da me pitaš zašto imam 5 nogu i 23 uha. Otprilike jednako bih te gledao. :)))

zbilja ste zločesti..
očete da se sad nafunjim i odem? ha?

samo nas dobro ispsuj prije:))

ispusupsuj :D

:))* noć, odoh

Zlatka, nisam ja te sreće. >:-)))

(treniram svađanje, u cilju testiranja zaključne poante) :))))))))

'noć styxy :)

sad sam u pristojnoj fazi, ništa od psovanja, za to ćete se malo strpiti..:)
nego..ono kaj sam htjela reći..zakaj je win toliko kvanti..(aj, nastavite sami :p) i utječe li to na kvalitetu i kako da to primijenimo na njega osobno?
da li je manje više ili je više manje ili je tak i tak sve isti kurac? (ovo kurac je tek tak, radi čitanosti)..

I'm impressed. :)))
No i dalje te gledam jednako kao što bih te gledao na pitanje o 23 noge i 5 ušiju. Ili obratno. Whatever. :))

a fuck..sad on mene pita kak da objasnim činjenicu da se on rodio kao freak.
kaj da ti velim, bad luck.:)

noćka i cmokić.:)

Zalud ti cmokić, nismo kavu pili. :))))

ja siga mislim da je vodič dobar ka i svaki drugi vodič. nemaš li pojma uopće izgubit ćeč se šnjim i brež njega a imaš li pojma kurac ti treba a ne vidič. jebenti jeysam li ija sad pišo nako greškasto

Ako joj se čini da nekaj ne štima sa likom, mora leć ispod njega i provjerit. i mehaničar se ponekad mora leć ispod auta da vidi koji mu je klinac...

ma bitno je da si na kraju ispsopsupujete sve po spisku
(čišt račun,duga ljubaf)
;D

a ako misliš da je to sve, varaš se.
u želji da svojim primjerom prokrčiš put ostalim skeptičnim iskričarima, pogotovo blogerima, bit ću toliko slobodna i popodne ti uputiti nekoliko praktičnih savjeta na temu "drž' ili ne daj gaće"

jutro :)

ako završiš u krevetu kad tad bio ti je date ,ako ne bila ti je kava
sve drugo ti je statistika ,razne metode drugih naziva i bespotrebna administracija

dobar manual:)

RI,sused.....ali prije kreveta morate oblizat "platu za dvoje"..
(znaš i sam da sve kreće kroz želudac;)

Ri, to si mi sad rekao baš ko u priči o predzadnjoj stanici - znaš kad ti vele da trebaš s busa sić na predzadnjoj? E pa, jebiga, a kako ćeš znat da je predzadnja ako ne odeš do zadnje? :)))