Iskričarije

Kako izgleda kad žena ide na dejt, toliko je sjajno napisala meija da mogu na to samo staviti Link.

:))

No muško se uopće ne sprema tako, nenenene. Osim u slučajevima kad je žena kao poziv prihvatila nešto klase "e mala, oćemo na pićence?" S time da bi u tom slučaju tip teško išta prao. A ni mijenjao gaće. Pa barem se zna da tek kad imaš kolornu uputu - žuto napred, smeđe odostraga - gaće postaju normalne.


Dakle, muško (ajmoreć normalno) se sprema na dejt.

*jutro na dan susreta*
ustaje, tušira se, brije, pere zube, normalna rutina ko i svaki dan. Na trenutak razmišlja jel da si malo skrati stidne dlake da mu izgleda duži. Odustaje, sjetivši se kako se zadnji put bio piknuo škarama.

*tri sata prije susreta*
Razmišlja jel' joj treba kupit neko cvijeće. Zaključuje da bi to moglo bit dobro, ali i zajeb. Odlučuje stvar prepustiti trenutnoj inspiraciji pri prolasku kraj usputne cvjećarne.

*sat vremena prije susreta*
zaključuje da ima još vremena i starta novi level alienkillersa na plejstejšnu.

*pola sata prije susreta*
zaključuje da će zakasnit i psujući jebene troglodobunofage koji se nisu dali ubit, juri van pokušavajući istovremeno zavezat cipele, obuć jaknu i pozvat lift, zaključavajući pritom vrata koja su tri metra dalje.

*minutu prije susreta*
juri pored cvjećarne zaboravivši na cvijeće.

*58 sekundi prije susreta*
shvati da je projurio mimo cvjećarne i zaboravio kupit cvijeće. Koči na lijevoj nozi vrteći desnom ko pijani žiroskop, još uvijek ne znajući jel' da se vrati ili ne. Na to gubi 10 sekundi.

*48 sekundi prije susreta*
sine mu da nema šanse da stigne kupit cvijeće i ne zakasnit, pa stabilizira desnu nogu i nastavlja trk do mjesta zločina.

*10 sekundi prije susreta*
stiže, s olakšanjem ustanovljava da nje još nema, te pokušava odšvicat znoj od trčanja, oponašajući letenje anemične kokoši. Tuče se po glavi što se nije sjetio tutnut dezić u džep.

*5 minuta nakon vremena susreta*
prevuče rukom po bradi i s užasom otkrije da - grebe. Obećava sam sebi prestanak zajebavanja sa brijaćim aparatom i prelazak na britvice. Razmišlja jel bolji komad u reklami za žilet ili za vilkinson.

*10 minuta nakon vremena susreta*
čitavo vrijeme lurkajući na ručni sat, po drugi put pokušava odjebat konobara koji ga uporno pita što hoće, a pritom pokušava ne ispast papak ("čekam nju" je totalno luzerska spika). Razmišlja što bi rekao bonton da ipak naruči cugu za sebe. Čini mu se da bi trebao i za nju onda. A pojma nema što ona pije! I uostalom, gdje je više ta koza?

*15 minuta nakon vremena susreta*
vidi je kako dolazi, malo nespretno se ustaje sa stolice, smiješi joj se, te potom pokušava prigušiti napadaj kašlja izazvanog gustim oblakom parfema ovijenog oko nje.
I misli si...
da ne kasni i da ne smrdi toliko, bila bi čisto prihvatljiv komad.



E, ali Apači ne idu tako na dejt.
Prije svega, Apači - vječno praćeni budnim okom Murphyjevog zakona - uopće nemaju dejt bliži od 400 kilometara. Ako bar dvaput ne guraš pasoš kroz prozor, to samo znači da si - zalutao.


No kako je ovaj Apač išao na svoj(e) dejt(ove), o tome drugi put. :)

Što TOLIKO razmišljate prije dejta!? Ma daj, mojne me :D

Špi, mi smo uvijek koncentrirani na - bitno. :)))

Možeš sad reći da sam cjepidlaka, ali zanima me kako ovoj problematici pristupaju oni mačo tipovi koji ne krate stidne dlake, iz jednostavnog razloga, jer su im uklonjene na neki od mogućih načina (ne znam kako to rade muškarci i ne želim saznati, jer mislim da bi me zabolila i sama pomisao na to)? :)))

a onaj dio s kočenjem ispred cvjećarne...poglavico!!! priče za malu djecu! pa čak ni za njih (ja svoju djecu pokušavam odgojiti na način da ih suočim sa stvarnosti, da ne bi poslije bilo: kao ovo? meni je mama govorila nešto sasvim drugo.). :)

Amanka, malo bi se zajebala. :) Pročitaj opet dio o "e mala, oćemo na pićence" - takvi sigurno ne da neće zakočit kraj cvjećarne, nego niti ne znaju po gradu išta osim kladionica. >:-)

A što se tiče depilacije... daaaaaaavno, davno već, još u predinternetsko doba, jedan je tadašnji BBS-er (i inače vrlo poznata osoba, ne samo u hrvatskim okvirima) objavio vrlo detaljni manual. :)) Žena ga sredila ko bebu. Sva sreća da se onda još nije moglo liepit fotke uz tekstove, to bi mi fakat ostavilo trajne posljedice na psihu. :))))

rado bih videla facu muškarca nakon prvoga pokušaja intimne depilacije :-)

čini mi se da ova tvoja skupina ''e mala oćemo na pićence'' k sebi prigrlila veliku većinu muškog roda...jer da nije tako, cvjećarne bi radile ko lude...sve bi nam cvalo...a to se baš i ne da primijetiti. :)

Amanka, pa ne zovu oni sebe na dejt... nego tko im prihvaća poziv, nek se zapita zašto. >:-)

Mumu :)))))))))) (zlobno žensko) :)))
Mislim da ćeš se složiti da je fiziološka konfiguracija terena za moguću depilaciju kod muških ipak puno složenija i da sadrži puuuno više izuzetno nježnih dijelova. :))) U prijevodu - ma ni mrtav! :)))

Zašto? Pa možda zbog nemogućnosti izbora? Osim toga, u nadi je spas, zar ne? Uh, koliko upitnika....moram sad nešto i izjaviti...npr, ja se nadam da je to zapravo gentlemen na tajnom zadatku i da će kad me ugleda skinuti svoju krinku i očarati me svojim intelektom, duhovnošću, šarmom...i nadasve pažnjom. :))))

u Rijeci ćeš jako teško naći kozmetičarku koja će prihvatiti muškarca kao klijenta za tu vrstu depilaciji.
jednom sam na molbu poznanika pitala više poznatih kozmetičarka . samo dvije nerado odgovorili potvrdno uz traženje preporuke za tog tipa ( da nije neki prverznjak )
uz razgovor smo zlobno smiješkali se

Je, Amanka, a osobno Miki Maus će vam kavu nosit, aha. :))))

Mumu... mogu si mislit koji je to bio zlobni cerek. :))) A bi se bogme nauživale mučeći nekog, bi! :))
Btw, samo sam jednom bio nagovaran na.. khm, tako nešto. I to poprilično uvjerljivo, vruće mi i danas kad se sjetim. :)) Al sam se izvukao, ipak. Svemu postoje granice, a ja oštrim predmetima nedam blizu tog područja. Nit ljepljivim. :))

kakav skeptik! :)))

nije ti žao da nećeš iskusiti tu vrstu bola u životu ? :-)
samo da osjetiš kako u trenu ti dođu suze na oći.

Mumu, znam barem desetak načina kako si u trenu navuć suze na oči, pa mi stoga zaista radoznalost nije željna novih. :))
Čupni si iz nosa tri dlačice zaredom, jednu po jednu, i probaj nemat suze. :) Ili se junački hezni u rub kauča točno u mjesto na koljenu koje si sjebao pred 35 godina... i da vidiš veselja. Mensch, šepam još od jutra. :))

zbog takvih sitnica suze u oćima ? tri dlake...
a šepanje uvijek možeš iskoristiti da ti kakva zgodna ženskica priskoći u pomoć.
ako uspiješ i skljokati se na pod, imat ćeš ćitavo jato oko sebe.
samo moraš pažlivo izabrati poprište događaja.(nemoj blizu staraćkog doma )

:)))
Nekako mi baš i nije neki turn-on da me komadi dižu s ceste i govore mi "vi". :))

mumu, pa na iskrici je skoro gerijatrija, nemoj ga obeshrabrivati....

naivan, ja mislim da winetu stari i iskusan blogerski mačak :-)

to i ja mislim,zato nema šansi kao ni ja, sve ženske na iskrici traže mlađe ili svojih godina, ali nema veze, tako je kako je!

Stari :) - ja svako malo velim, razočara se samo onaj koji ima - očekivanja. :)

Uostalom, stari, eto ti mumu, tu smo negdje - čak ja mlađi malo - a vidi je, cura i pol, samo što sa stropa ne visi! :))

pih.. visiti pod stropom je samo zagrijavanje ili malo predaha.
zabavan je nastavak : u sekundu preletiti od stropa do poda :-)
ako budem imala sreći , možda do stote naućim skakati sa zgrade na zgradu.

Gle, sa stropa do poda mogu i ja u sekundi, samo što bi mi trebalo malo poviše sekundi da me skrpaju nazad... :)))))))

šokirana sam sa spoznajom da se muškarci za frizuru ne bi ni malo žrtvovali

(pljuc dlaka...)

svakim danom sve više shvaćam da mi borava k na iskrici, a posebno na blogu štetno djeluje na duhovno-tjelesni integritet
:o
:P

jutro :)

Mei, frizura ide pod "uobičajena jutarnja rutina". Mi od osobne urednosti ne stvaramo drame (jer nismo vizualna bića). :)))))))))))

ne znam da li mislimo na istu frizuru ;P

i da, ma kakvi, niste vizualni tipovi, samo imate urođen sindom suncokreta, ali umjesto sunca, zaokrene vas i ugrije vas zgodno žensko dupe, savršene noge i cice taman za provjeriti njihovu čvrstoću

:)