sipas li ga sipas

......nocas sam tugu i sjetu poslala na godisnji odmor,,pokusavam gledati naprijed i samo naprijed ,ostavljajuci iza sebe sve sto me boli .

Zvuk pristigle poruke na mom mobitelu rastjera tisinu oko mene.

Ne volim taj zvuk ,ne sad u ovo doba ,ne sad kad On nije tu ! "Zelim s tobom razgovarati ,moze sutra u XX oko 12h?"

Bila je poruka sa nepoznatog broja ,potpisana ;Branka.

Kasno je za odgovor i neznam sta da odgovorim dok putujem po uskim ulicama sjecanja ,tko je Branka? Mozda Branko?Greska? Pa,da ,ali sta ima samnom razgovarati? Da nije?.Nedaj Boze!!Ma,ne zasto sutra ?......Sto i jedno pitanje ,nigdje snage niti smisla da odgovorim na pristiglu poruku .

Pokusavam ignorisati ,.....koliko je sati? Ponoc!

Da,sigurno je greska!

Imam ja neke svoje strahove ,tragovi nekih tuznih vijesti ,obavijesti kad ti srce stane od boli ,kad neznas sta da kazes i kome?....a opet u mojoj glavi nastane kosmar ,zelja za vrisak da me , zemlja i nebo cuje!

Mogla bi iskljuciti mobitel? Sutra pogledati ,mogla bi da nije ovaj nemir tako jak u meni.

Mogla bi nastaviti pisati ,sad kad pisem vesele rijeci ........

Jos jedna poruka......

"Znam da si sutra slobodna ,cekam te u 12h ,moram s tobom razgovarati !

Ona/On zna da sam ja sutra slobodna?

Sutra je ponedjeljak i ja sam slobodna .On nije tu i samo on zna da sam slobodna ,doduse imam termin kod lijecnika i to nam je u zadnjih par mjeseci tema bez dnevnog reda.

Ne volim odlaziti ciki u bijelom mantilu ,ne volim iz dna duse mrzim miris bolnice i cesto(precesto) radje podnosim bol nego tuzna sjecanja.

On to ne razumije ,cesto me cuje noci dok svi spavaju kako tiho hodam hodnikom jer ne mogu spavati od bolova.

Cesto se svadjamo i cesto placem ,molim da me svi ostave na miru ,valjda ja znam najbolje?!

Prije dva mjeseca dobila sam "konacno" odgovor na pitanja moga tijela..

Imam rhemu tezeg stepena .

I to je sve? Upitah Dr.Krammer-a!

Kiselo mi se nasmijesi i rece:Da,gosp.N to je sve? jeste li zadovoljni?

Koliko ste me pregledali ,punktirali i krvi se navadili ,ja sam mislila da je nafta u pitanju!

Jedini lijecnik kojem vjerujem ,covjek pred kojim se ne stidim reci za svoje strahove ,simptome iste sam gledala kod osoba koje sam svim srcem voljela ...osobe kojih vise nema!

Sutra imam treci tretman akupunkture i dobro se osjecam.

Pogledam jos jednom poruku i odgovorim:

DA.dolazim u 12h .vidimo se!

On se obicno vraca posle ponoci ,veceras i nije bio bas za izlazak ali ja sam uvijek tu sa svojim argumentima ,da ne treba biti u stanu ako moze izaci u drustvo .Pricati,smijati se ......sutra je pocetak novog tjedna ,novih obaveza.

Ne pije alkohol i to mi je uvijek bila kao neka prednost.......nemam se cega bojati!

Prije nekoliko dana ,pogledala sam njegovu pristiglu poruku koja je glasila;OK,onda nista.!

Bila je to poruka od BrankA kako mi je posle rekao ,...nesto musko i onako te ne zanima!

Mozda je Branko/Branka ,taj/ta osoba s kojom ja sutra pijem kavu?

Dosao je posle pola sata i ja sam odlucila nista ga ne pitati ....

Posmatrala sam njegovo lice ,nebilih na njemu procitala sta ?

Nista se nije dalo naslutiti ,pitala sam ga ;kako je bilo u drustvu?

Iste face ,zasto pitas? Da.zasto pitam?Jer ja nikad nista ne pitam ,ja vjerujem,ja slusam dok On prica ali nikad ne pitam ,ne ulazim u detalje ,ko-kad-skim i kako?

Pricali smo o sasvim drugim stvarima i otisli na spavanje .

Otisao je do djecije sobe kao i svake noci da poljubi djecu ,to je nesto kao molitva prije spavanja .Andjeli tatini!!

Nemirno sam spavala ,jos nemirnija docekala svitanje .

Cula sam ga kako odlazi na posao ,osjetila njegov poljubac i ucinilo mi se kako tesko dise!

Kad` ce 12h?

Vani je snjezilo ,bio je decembar ,usla sam u svoje auto i krenula.....

Oko mene je sve poprimilo boje cistoce i ja sam se tako osjecala ....kao da nosim dusu ,srce ,zivot ,sjene sve na ciscenje..

Usla sam u caffe i sjela ,pogledom sam presla preko pretezno stariji ljudi koji su u miru ispijali svoju kavu ,jeli kolac i ugodno razgovarali.Narucila sam kavu i uzela novine..

Letjela sam pogledom od naslovnice do zadnje stranice uvijek sa istim pitanjem u podsvijesti;Sta radis ti ovdje?

Izvadila sam kljuceve od auta na stol i svatih da sam greskom uzela Njegove kljuceve.

Hm,ili je On uzeo jutros moje? Nasmijesi se samoj sebi .

Zdravo...ja sam Branka!

Ispred mene je stajala zena duge crne kose ,prelijepog osmjeha i jako zgodna.

Mogu li sjesti?Da ,naravno......zbunilo me to ,sto ja tu zenu nikad prije nisam vidjela..

Narucila je sebi kavu i pocela sa svojom pricom.

Znas,sigurno si primijetila da On ima nekoga ,eto ja sam toliko iskrena da sam htjela da popricamo jer lakse je kad svi znamo?!

Sta da znamo?.upitah kao da se ne radi o meni

Znala sam da si danas slobodna ,htjela sam s tobom pricati o vasem braku i koliko si sretna sto dok ga

dijelis s drugom?

Odakle ti znas da sam ja danas slobodna(nista mi pametnije niti vaznije nije bilo od toga pitanja)?

On mi je sinoc rekao ,sinoc je bio kod mene!

Rekao mi je da ti je bolje odkada imas akupunkturu i bas mi je drago!

Nehotice(?) je uzela moj kljuc i njenim licem je zasjao osmjeh.

Stavila je privjesak na dlan i rekla:Divnu djecu imas ,meni Bog nije dao da imam svoje.

Obicno bih na te rijeci izgovorene od jedne zene osjetila zalost sto nikad nece osjetiti kako je prelijepo biti majka,ali ovoga put u meni je prokljucao ponos i inat i sva sam se u lavicu pretvorila.

Ova zene ispred mene dijeli samnom MOG muza ,mozda bi i djecu?

Zaigrala mi je donja usna ,grlo se osusilo ,trebala sam zraka ,a htjela sam ostati dostojna sebe .

U ocima sam osjecala suze teske kao olovo ,ali im nisam dopustila da joj pokazu kako sam slaba.

Pustila sam je da prica ,ja i onako neznam sta radim ovdje sa ovom lijepom zenom.

Bila je jako dotjerana ,ponosno je pokazivala svojom odjecom ,nakitom da je zena sa stilom i novcima.

Njegovane ruke i dugi nokti koji su savrsenstvu prkosili .

Da li sam ja ikada imala ruke bez zuljeva?.....ja se ne sjecam! prosla mi je misao gledajuci u njene ruke.

Pa ,sta to su moje ruke i jos se nitko nije zalio na njih.Pocela sam da pricam u sebi sama sa svojim mislima.

Pocela sam da uporedjujem nju i sebe ........

Ja o njoj neznam nista .....i ne zanima me!

Ja nju ocito zanimam ....?

Ona zna sve o mene ,mojoj djeci ,mojoj proslosti ,ona se ubraja u moju sadasnjost ,mozda se vidi i u mojoj buducnosti?

Zna li sve i koliko je sve?

Da li zna dok na dlanu drzi privjesak MOJE djece ,ciji je?

Da li zna da je nekad visio na kljucevima moje majke ,zna li da je to ON uzeo sebi kao uspomenu na nju i njenu ljubav prema njemu.

Da li zna da On ne voli gustu juhu ,da mnoge vrste povrca ne postoje na njegovom jelovniku ?

Da li zna koliko je vezan za NASU djecu i kako pricamo o svemu ,samo ne o tome "Jednoga dana kad odu svojim putem" on to nikad ne spominje .

Da li zna kako zna plakati kad prica o dragim ljudima kojih vise nema?

Da li zna da ima jednog prijatelja s kojim ne prica ,zna li razlog? jer ja ga nikad nisam pitala ,jer znam da ne zeli o tome pricati.

Da li zna .....??

Branka je pricala o vikendima koje su provodili skupa.

Ponekad sam ga "tjerala" da ide van ,da ide medju drustvo jer ja nisam mogla ,a on bi se svaki put vracao veseo i meni bi bilo drago zbog njega.

Ponekad bi mi prepricao dogadjaje ,teme o kojim su razgovarali ,on i osobe i koje sam ja znala samo imenom,samo poneke i facom..

Da li sam ga ja ponekad bacala njoj u zagrljaj,nesvjesno,naivno...?

Nocima spavam na kaucu u dnevnoj sobi ,bas zbog njega ,zbog njegovog sna ......ja ustajem cesto ,cesto i ne spavam....a on mora imati dovoljno sna .

Nikada to od mene nije trazio ,ja sam tako odlucila .

Znas .....prekide me u mojim mislima i mom kosmaru.

Ja imam sve ,meni treba samo ON .

Gledala sam je netremice i nisam znala sta da joj odgovorim .

Postoje trenutci u zivotu kad trebas pustiti druge da pricaju ,cak ih netreba ni slusati ,

to bar znala sam..

Htjela sam da odem.

Sta da kazem ,da prekinem ovu agoniju koja se vodi o mom zivotu ?

Da ,slazem kako imam termin?

Suludo ,ona zna sve o meni.

Moram malog iz skole pokupiti,......gluposti ,on odavno sam dolazi iz skole .

Ona sve zna ,a ja nemam razloga lagati .....

Ustala sam ,koljena su mi klecala i rekla;"Nemam ja s tobom o cemu razgovarati!

Vozila sam sporo nazad i trazila izgovore,opravdanje,krivnje i tragove ;zasto je tako kako je?

Suze su mi klizile niz lice ,dobacila onoj zeni u retrovizoru......razmazala si se kozo jedna!

Navecer sam zauzela svoju stranu kreveta ,

Upitao me je:Sta je rekao doktor?

Ova se bolest ne lijeci akupunkturom! sapnula sam mu.

Zaspala sam na ramenu MOG covjeka ,mjesto koje samo meni pripada!!

Kad me bol digne tako visoko iznad obicne prevare,


Mogu se s pravom nazvati Malim Bogom....kaze mi Nas Medo ........i ja ga obozavam ,jer mnogi tog malog Boga u meni nazvali su budalom,glupacom,naivcinom ....i jos pogrdnijim imenima..

A ja samo zelim sacuvati ono sto sam cijeli zivot voljela..

Neznam ali suza mog dijeta je meni neprocjenjiva i zasto bi ja nekom dopustila da se s njima igra........?

U ovom zivotu nisam vise vazna samo ja!!

Sestrice,ljubim te :))

Mani......................................
jesul i zene sposobne voljeti taj jad od covjeka?
ili ono sto je nekad znacio za nju?
praviti se da ne zna?jako tesko...
jel to bezuvjetna ljubav?
ako je .. tantalove muke...:(((
ako je samo jedna od prica u nizu...
cemu brak? jel ta zena uplasena djevojcica?..sama odjednom?
slijedit ce okrutnost..i ti to znas... oklagija..he he
ono ,iz cista mira.....salim se ...........................

Lady ......

Rekoh vec ; Iz ljubavi covjek je spreman ciniti "velike" stvari ,a velika stvar je sigurno nauciti oprastati.
Kakav ukus gorcine osjetis u grlu o tome se mozu knjige pisati ,ali ja ne zelim,tek ponekad kad mi bujica cemera usnama zavlada ja je izbacim,pljunem ......i nastavim dalje.
Mozda u necijim ocima ja kao zena nemam ponosa?

Imam ga ,tamo gdje mi je vazan ,gdje mi srcu toplo je..

Imam ja neke duhove iz proslosti kao sto rekoh ,koji me u stopu prate ,ja bila sam za njih tu ,za mene nema vise tko .

Gledala sam bol u ocima djece i kupila njihove suze svojom dusom ,bila njihov stub izdrzljivosti i jos jas to .

Naucila sam da prastam zivotu ,nebu i ljudima ........gresnici su dovoljno kaznjeni svojom pohlepom......

Moj im sud nije potreban..

Mozda se jednom naucim svetiti svima ,vracati ,mozda jednom ,ne sad ....sad sam manje zena vise majka ,a majka je uvijek pojam dobra...

Nisam ja "Majka Terezija" .....samo su moji korjeni koje sam pokupila ispod svog neba previse duboki da bi ih tako lako iskorijenila

Hvala Bruder moj......ljubim i ja tebe..