sipas li ga sipas

Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladić.
U
jednom trenutku mladić ga upita:
"Koliko je sati?"
Mujo izvadi iz džepa
svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti. Nakon nekog vremena upita ga
mladić:
"Zašto nećete da mi kažete koliko je sati?"
Odgovara
Mujo:
"Zato jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na
čemu. Ti ćeš tada mene upitati gdje putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu.
Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti da tamo imam
ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću
tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka
lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takve ljepotice malo gdje možeš vidjeti. Onda
ćeš ti htjeti da dođeš samnom u Tuzlu da je upoznaš, a ja ću te odvesti kući.
Kada je vidiš ti ćeš je odmah zaprositi, a ja ću te odmah morati poslati u pi*ku
materinu, jer je*eš zeta koji nema ni sat!"

bosanska posla,heheh

Vraća se, umoran ko pas mujo sa bauštele, kiša ko iz kabla. Ne vidi se deset metara, a autobusa nigdje.
Mujo stopira, i kad odjednom kroz onu kišu, svjetla. Polako se približavaju, i gotovo kao da staju. Ne čeka Mujo da auto skroz stane, nego uskoči na prednje sjedalo. Odjednom, panika, spazi da je auto prazan, ali svejedno ide dalje.
Strah silni ga obuze, napad panike. Približava se krivina, a on sam u autu, kad odjednom ruka na volanu i prođoše krivinu. Međutim panika pomješana sa strahom ne popušta, znojenje, nervoza, dolazi se pred dvostruku krivinu, ali opet odnikuda, ruka na volan, i prođoše i tu opasnost.
Ne može Mujo više straha trpit, iskoči iz auta i trk u prvu gostionu. „Daj rakiju jednu, brzo“. Poče priča ljudima oko sebe, ljudi vide pijan nije, još, ne izgleda preglupo, valjda more biti. Uđoše još dvojca pokislih u gostionu, stadoše za šank, i dva piva molim. Nagnuše oni kad čuješ prvoga, „jeli majke ti ono tamo onaj što nam uskoči u stojadina dok smo ga gurali“

e*Penju se Mujo i Haso na 90 kat u stan i na prvom katu zastanu.
Haso:
Zzzzzzzaaaaa...
Ajde ti i tvoje mucanje, kasnije ćeš mi
reći.
...Tako Haso opet na 40 katu kaže Muji Zaaaaaaaaa. Mujo mu govori 'Joj Haso ti i tvoje mucanje reci ces mi gore .... Došli oni do 89
kata:
Zzzzzzzaaaaa...
Ajde reci više što je
bilo.
Zzzzzzzzzaaaaabooraviiiiiiiiii​illliiiiiiiiii smo
kkkključ.

U planinskom hotelu gost traži da vidi sobu. Zgodna sobarica pokazuje jednu od slobodnih.
- Odlično! Kolika je cena? – pita gost.
- Dve hiljade dinara sa doručkom - odgovara sobarica!
- Platiću dve hiljade sa zadovoljstvom! – radosno će gost.
- Sa zadovoljstvom košta šest hiljada, gospodine!

- Kaže Haso Muji: "Vidi Mujo, Fata tek juče naučila plivati, a danas već roni sat i po."

- Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso: "šta si sve ubio tamo?"
- A Mujo ce: "Ubio sam tri lava , dva leoparda , jednog slona i deset nopliza."
- "Bolan Mujo šta ti je to nopliz," pita ga Haso.
- "Pa to ti je malo crno i viče: No pliz, no pliz.

- Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi: "Pazi sekretarica dobila 500 KM!"
- "Cuj bolan, i treba - nije lako kucati po cijeli dan..."
- "A šef 700!"
- "Pa ako je sekretarica 500, onda šef mora barem 700..."
- "Direktor bogami 900..."
- "I treba, zaslužio je..."
- "Nego, vidi bolan Haso! Neki Saldo dobio 8000 maraka!!!"

Nagovara Mujo Fatu:
- Ajde daj da te maznem!
- Neću!
- Ajde daj dat ću ti mobitel!
- Ma, ajde dobro!
I obave oni posao i odlazi Mujo a Fata viče za njim:
- Ej a mobitel?
- A da! Ajde piši!
- 098…

- Voze se Mujo i Haso u autobusu za Sarajevo.
- Haso: "Majstore, daj pusti malo taj Air Condition."
- A Mujo će na to: "Nemoj, bolan, daj radje malo narodnjake!"

- Mujo radi kao čuvar parka. Naidje Haso i vidi da je Mujo stavio tablu sa upozorenjem da se gaženje trave plaća pola marke.
- "Pobogu Mujo, zašto tako malo?" čudi se Haso.
- "Da sam stavio više, niko je nebi gazio!"

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio ugledao je čudnog čovjeka kako stoji pored kreveta, noseći dugu bijelu haljinu.
- Ko si ti? - upita Mujo.
- Ja sam Sveti Petar!
- Jel' to znači da sam ja mrtav?
- Da!
- Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od obitelji... Moraš me poslati nazad i to odmah.
- Čuj, možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka: mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokoš.
- Onda bolje kao kokoš pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe pijetao do njega i pita Muju:
- Šta, znači, ti si nova ovdje, jel' uživaš prvi dan?
- Da, super je, ali imam čudan osjećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
- Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snjela jaje?! Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i poslije par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osjetio materinstvo. Kad je snjeo drugo jaje, obuzeo ga val emocija i znao je da je reinkarnacija u kokoš nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osjećaj je bio fenomenalan i taman kad je htio snjesti i treće jaje osjeti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
- Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu!!!!!!!

- Imao Mujo proljev i otišao kod doktora po lijek. Ovaj mu greškom
propiše tablete za smirenje. Poslije dva dana sretne doktor Muju i pita kako mu je.
- Ma dobro mi je, serem i dalje, ali mi je svejedno.

gospođice mani.priće:
Beauty Centar vas obavještava da se termin depilacije vaših nogu mora odgoditi jer nismo uspjeli nabaviti KOMBAJN!!!

- Sjedi Mujo u restoranu i pita ga Haso: "Mujo da li si u redu?", a njemu će Mujo: "Nisam nego za stolom!"

Pa imas ti kombaj......ali nemas busilicu ,mos se slikat s kombajem..

Krelec.......dobarrrrrrrrr..

koji će mi gurac bušilica??

Probudila sam se, brzo se umila, pomuzla krave, nahranila kokoši i
zečeve, potjerala koze i krave na pašu, probudila djecu, napravila im
doručak, spakirala ih za školu, odvezla ih u školu, isklepala kosu,
pokosila travu, otišla na posao, posvađala se sa šefom, izbacila ga iz
kancelarije, zarađivala novce, zaradila novce, došla kući, iscijepala
metar drva, skuhala ručak, pokupila djecu iz škole, nahranila ih,
prijavila porez na dobit, otišla u polje okopati zelje i krumpir do
mraka, otišla kod frizera, vratila se kući, utjerala krave i koze u
štalu, spremila večeru, obnovila osiguranje za auto, nahranila djecu,
okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša, platila račune
putem bankinga, pregledala poštu, prostrla veš, pojela koru kruha s
maslacom i medom i kad sam se konačno spremila za spavanje , padne mi
na pamet:
''SUNCE TI j....m!
Moj muž!
Cijeli dan leži na kauču neizjeban!!!''

- Beže zečevi iz Bosne. I na granici susretnu druge zečeve koji ih pitaju kuda i zasto beže.
- "U Bosni štroje konje..."
- "Pa šta to ima veze, niste vi konji."
- "Dok Bosancu dokažeš da nisi konj ostade bez jaja."

hahhahahaa.krelec.vidis ,kako smo zaboravne........nije namjerno desi se.

Frka u Mostaru, nema se para, bijeda. Konta Mujo što će, pa uhvati dresirati svoga pametnog ćuku da svira harmoniku. Potraja to, ali rezultata, bog te vidio, svira ćuko čudo jedno. I eto ti Muje jedan dan rano, na sam sabah sa ćukom i harmonikom kod staroga mosta. Nešto raje ima, započe ćuko svirku. Skupila se raja, sve ne vjeruje, ćuko svira čudo jedno. Od vremena rahmetli Šerbe bolja se harmonika čula nije. Ubaciva raja, a bogami i stranci paru na paru u kutijicu ispred ćuke, oči vide mozak ne vjeruje.
Vremenom presahla pažnja, parice utanjile i poče Mujo misliti, šta će i kako će. Kad, eto ti Muje jedno jutro, ide Mujo, ide ćuko, a između njih mala, ali predivna maca. I čuda li, ćuko svira, plaho dobro, ali maca pjeva, razvaljiva. Od vremena rahmetli Silvane ljepši se glas čuo nije. Para curi, curkom, ma šta curkom, potokom. Uzvrtio se tajkunčić, utekoše pare, poče Muju nagovarati da mu proda buisiness. Tvrd Mujo, ali ni ovaj ne popušta. Za golemu lovu Mujo prodade posao, ali ovaj zaglavinjo, u čemu je tajna, matere ti.
Moj brate, tajna ti je u tome što ćuko i svira i pjeva, a maca samo usta otvara.

- Zamolio Hercegovac Zagrepčanina da mu posudi 10 Eura da može otići kući, a ovaj mu kaže na to: "Evo ti 100 pa povedi jos devetoricu".

- Šta kaže Hercegovac kad ugleda zgradu "Vjesnik-a" u Zagrebu?
- "E, ovo je prava trafika a ne ko u nas!"

- Prelazi Cigo iz BiH u Hrvatsku: "Di češ ti Cigo, imaš li ti dokumente?"
- "Imam ja sve, imam i domovnicu, ja sam Hrvatski ciganin!"
- "A da ti nisi Hercegovački ciganin?"
- "Eeee, toliki baš ciganin nisam!"

Pošla mala crvenkapica baki staroj (usput i nemoćnoj) ručak odnijeti. I to biciklom. Piči mala, kad odjednom puče pedala. Stade jadna, suze navrle, ali gle vraga, iza grma iskoči vučina te će razgovjetno (na hrvatskom): „ što je bilo dijete drago“, „ah, evo pedala puče“ pojada se crvenkapica. Ne časeći ni časa vučko naš uze agregat, aparat za varenje i učas problem bješe riješen. Hvala, molim, i krenu mala dalje. Međutim ne odaknu daleko, kad opet lom. Opet vuk strašni dobru ćud pokaza, pade zavarivanje, i tako puta nekoliko. Na kraju dođe crvenkapica mala do bakine kuće, te pokuca na vrata. „Slobodno“ začuje se promukao glas podmukliša vuka. Ma, pojeo gad baku i zavukao se u postelju njenu. Uđe mala preslatka crvenkapica, te poče: „bako zašto imaš velik nos“. „Ma nešto sam prehlađena“ odgovori mrski nam vuk. „A zašto imaš tako velike uši“, „da te bolje čujem“ odgovor uslijedi, „a zašto imaš tako velike i crvene oči“ upita umilno ona. Ovaj gad skoči iz kreveta i nervozno se zadere „mater ti jebem i tvoje bi crvene bile da si cijeli dan varila po šumi“

- Doktor govori zabrinutom pacijentu: "S tim vašim srcem živećete vi i 70 godina!"
- "Ali, doktore, pa ja i imam 70 godina!"

Rat u Sarajevu. Nema se više što ni jesti. Nagovara Mujo Fatu da se počne jebavati za pare, protiv unproforaca. Pa ne mogu, te kako ću i na kraju on nju nagovori. Dogovoriše cijenu 50 DEM-ova za pljugu, a stoja za komplet. Ošla Fata na punkt, čeka kad evo crnje, skoro dva metra u njemu. Koliko, pita crnjo, Fata recitira cjenik, i jio veli nemere ništa manje. Crnjo kopa po džepu, prebire i jedva 60 marčica, veli Fata, dobro može pljuga kad nemaš više. Odu iza čoška, skide unproforac hlače i gaće, kad je Fata vidla mašineriju, trk do Muje i veli: „De ba Mujo matere ti uzajmi čoeku 40 marona“

pokazi se .ako je rat nije smak svijeta.budi covjek....;))hahha

Pričaju Slovenac, Hrvat i Bosanac o vjernosti svojih supruga...
kaže Slovenac: ja uzmem nedjelju dana odmora a ženi kažem
da idem na službeni put. Pratim je svuda gdje ide,s kim se viđa,
sve saznam...
Hrvat će na to: Ma ajde, ja platim privatnom detektivu da
je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve
saznam, kad, gdje, sa kim...
Koje ste vi budale,- kaže Bosanac -ovaj troši pare na detektiva,
ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem
na terasu poslije ručka kada se vratim sa posla, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu Fatu
preko puta i viknem joj "'de si kurvooo", a ona meni " šta? ja kurva?
a ona tvoja, od 7h do 8 sa poštarom,od 8,05 do 9.30 sa dimnjačarom,od 9.41 do 10.58 očitavaju joj vodu,od 11,12 do 12.45 očitavaju joj plin,od 12.59 do .13.45 očitavaju joj struju od 14,00 do 17.00 sa raznosaćem ...pica.....sve mi kaže,a zanimalo me samo zašto jedem picu zadnjih mjesec dana kada se vratim sa posla...

Voze se autobusom pop i plavusa. Autobus naglo zakoci i plavusa sjedne popu u krilo. Plavusa rece:-Oho ho! Pop:-Nije to "OHO HO" nego kljuc od manastira!