sipas li ga sipas

**Glumiš finoću a više si jaja slupala o dupe nego o tavu**

dobra :)

kopiram si u profil ;)

Mene je nasmijao ......hahahahah.........zagrcnula sam se lubenicom..

Vraca se Mujo sa sluzbenog puta i u kuci zatice Hasu kako mu obraduje zenu.
Tu se Mujo zaprepasti i poce da kuka:
• Pa bolan Haso, kako mozes, pa zajedno smo odrasli, zajedno u skolu isli, u
vojsku, zajedno se zaposlili, sagradili kuce jedan pored drugoga, djeca nam se
...zajedno igraju, u obdaniste smo ih zajedno upisali…
• Pobogu, Haso, stani bar dok ti pricam…

:)

Dođe Mujo iznenada kući s posla, a Fata skriva vibrator.
O, dragi, otkud ti tako rano?
- Ne pitaj, Fato, dobio sam otkaz! Radno mjesto mi zamijenio stroj!

Moj Haso, znaš li da su ženske nekad trčale za mnom? - A zašto sada ne trče?
- Ne kradem više torbice!

:-)))))))

Sudac:
- "Žao mi je što vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije!"
Mujo:
- "A ko me vidio da proizvodim rakiju?"
Sudac:
.........- "Nisu vas vidjeli ali su vam u podrumu pronašli za to potreban alat!"
Mujo:
- "Onda me osudite i za silovanje!"
Sudac:
- "Zašto za silovanje?"
Mujo:
- "Imam i za to potreban alat!" xDDDD

Kaze susjed susjedu : Jucer sam ti spavao sa zenom!
Na to ce ovaj : Ma da? Ja s tvojom nisam mogo oka sklopit

*Mujo i Haso pecaju. Kaze Mujo Hasi:
- ajde idi po crve za mamac.
Do tad Mujo uhvati zlatnu ribicu i kaze svoje zelje. Da budem bogat i slavan i aj da bude pravi jaran, i Hasi sto kaze.
Dođe Haso i kaže:
- mujo jebalo te 100 magaraca ovdje nema crva.

hehe,dobaar

Koliko se puta smije plavusa kad joj ispricas vic?
- Tri puta.
Jednom kad joj ispricas, drugi put, kad joj objasnis i treci put, kad ga
shvati.

"Ali doktore, ja sam došao na operaciju mandula, a vi mi izvadili i slijepo
crijevo?!"
"Je... Kolege su mi pljeskale poslije prve operacije pa sam morao nešto
izvesti na bis."

Sastale se Bara i Štefa.
"Znaš kaj?" veli Bara. "Jučer sam uvatila moga Drageca kak drka u
kupaonici."
"I kaj si onda napravila?" pita ju Štefa.
"Sam mu ga popušila. To mi je lakše nego poslije brisat pločice!" odgovori
Bara.

FATA I MERIMA ISLE NA ISPIT U JAVNU KUCU. NAKON ISPITA PITA MUJO FATU
KAKO JE PROSLA ?
"JA DOBRO, A MERIMA SE SKORO UGUSILA NA USMENOM !"

Dodje devojka od 18 godina kuci. Primetila je da joj kasni. I to je rekla majci. Majka se uspanicila i odma otisla u apoteku po test trudnoce. Ispostavilo se da je trudna. Majka je ludela i drala se „UBICE TE OTAC!!!“.A onda otisla kod oca ......i rekla mu. Naljutio se. Nakon toga kcerka je otisla da razgovara telefonom. Nakon 10 minuta,ispred njihove kuce je zastao najnoviji Lamborghini Reventón. Iz njega je izastao gospodin,onako imao je nekih 30 godina. Usao u kucu i seo da porazgovara sa ocem. I poceo: “ Posto smo u jednoj neprijatnoj situaciji,dosao sam ovo da razjasnim. Vasa cerka je trudna,nosi moje dete. Ali… ja imam porodicu i ne mogu nista drugo da uradim. Mogu da pomognem ovoj devojci tj. sa kojom sa imao odnos. Ako se rodi devojcica ona ce dobiti 3 stana,2 trzna centra i 500 hiljada evra. Ako se rodi decak dobice 545 hiljada evra,lanac prodavnica i stan. Ako, kojim slucajem dodje do pobacaja..“.Prekinu ga otac ,stavi ruku na njegovo rame i rece: „JEBACES JE OPET!“ zar nisam vec napisalaa

Vrši general smotru vojnika i priđe jednom, ošamari ga i pita:
• Jel' boli, vojniče ?
• Ne!
• A zašto ?
• Zato što sam ja vojnik Vojske Jugoslavije !
Prilazi general sledećem i cokulom ga udari po cevanici pa ga pita:
• Jel' boli, vojniče ?
• Ne !
• A zašto ?
• Zato što sam ja vojnik Vojske Jugoslavije !
Vidi general da se nekom iz reda digla kita, priđe i iz sve snage je opali i pita vojnika:
• Jel' boli, vojniče ?
• Ne !
• A zašto ?
• Zato što je to kita vojnika iza mene ! ahahahahhaaha

Gleda se Crnogorac pred ogledalom i divi se sam sebi:
-Eee, da sam samo jos 2 cm vislji, bio bi ka Njegos... da su mi ramena
samo 2 cm sira bio bi ka Car Nikola...
Gleda ga njegova zena i kaze:
-Da ti je jos samo 2 cm kraci, bio bi ka Carica Milica... xaxaxa
---------------------------

Crnogorac, veliki liberal, sprema sina za zenidbu.
Medjutim, najveci je problem sto je devojka Srpkinja, pa otac sinu daje savete za prvu bracnu noc.
-Prvo je sine dugo ljubi, ljubi...i da vidi da smo pazljivi.
-A onda je dugo mazi, mazi, da vidi da smo nezni, a onda,
onda se sagni i popusi sam sebi da vidi da smo nezavisni. ahahahhahaa

Pita Mujo crnca:
- Kako to da ja ne mogu napraviti crno dete?
- Jel' ti dug 25cm?
- Nije!
- A jel' ti sirok 6 cm?
- Nije ni to!
- Pa, covece, ulazi ti svetlo! ahahahahhaahaha

Dva prijatelja se malo nacvrcala u kafani, pa kada
dodje vreme fajrontu u neke sitne jutarnje sate,
jedan ce: "Hajdemo kod mene kuci, da nastavimo". No
drugi ce:"Ma ne idemo kod mene", i tako se oni ubedjuju,
ali ipak na kraju se slozise da odu kod prvoga. Dodjose i
kod njega kuci, i onako pijan domacin nikako da ubode
kljuc u bravu. Kad, otvorise se vrata. Zena sva topeci
se od ljubaznosti :"Hajde hajde izvolite unutra,
raskomotite se, sad cu ja odmah da stavim kaficu..."
i sve tako lepo, kad eto ustade i tast :"Ooo bas
fino sto ste stigli, sad cu ja malo da naseckam sunke
i slaninice, sad cu da zovem i tastu da vam donese malo
salatice". Svi se po kuci razletese da udovolje domacinu
i njegovom prijatelju, koji se nadje u cudu, pa upita
svog prijatelja :"Je li kako si uspio da ti svi ovako
titraju ?" A domacin ce :"Znas kada sam se ozenio, moja
zena je imala psa. Prvi put kada sam dosao kuci pijan,
pas skoci na mene, da me udavi, a ja izvadim i dam mu
zuti karton. Drugi put kada sam dosao pijan, pas opet
skoci na mene, a ja izvadim i dam mu crveni karton.
Treci put kada sam dosao pijan kuci pas opet skoci
na mene, ja izvadim pistolj i ubijem ga." Gost opet
zbunjeno ga gledajuci pita:"Pa dobro kakve to ima veze ?'
A domacin ce:"E pa svi u kuci imaju po crveni karton" ahhahaahhaahhhaha
-----------------------------

Kaže Fata Muji:
- Je l' znaš da nam je sin ušao u pubertet ?
- Ubiću ga, a ja ga poslao u apoteku ! :D

Istovremeno su u bolesničku sobu primljena dva pacijenta za operaciju testisa. Nakon nekog vremena u sobu je došla dežurna sestra (naravno, prsata plavuša u minici) te im rekla:

"Zbog specifičnosti operativnog zahvata, potrebno je neposredno pred operacijom isprazniti sjemenovode."
Tako je pristupila prvom pacijentu, uzela njegovo oruđe u ruku i počela brzo i jako masirati. Pacijentu je isprva bilo neugodno, ali su sjemenovodi bili brzo ispražnjeni i dobro se osjećao.

Tada je pristupila drugom pacijentu. Sestra je prvo svukla njega, pa i sebe, legla uz njega i počela milovati. Potom se počela polagano spuštati prema donjem dijelu trbuha i ljubiti ga... itd.

Prvi pacijent, vidljivo razočaran pita sestru: "Što je to sada, njega ste svukli i nježno i polagano ga popušili, a meni samo na brzinu na ruku...?"
Sestra se osmjehne s mnogo razumijevanja: "Vidite gospodine, to vam je razlika između obaveznog i dodatnog zdravstvenog osiguranja..."

Mujo i Haso lovili patke. Ulove jednu a ona će:
• Pustite me, daću vam po jedno jaje. Poželite šta 'oćete, razbijte jaje i sve će vam se želje ispuniti.
Pristanu i Mujo i Haso, a patka im snese po jedno jaje. Rastanu se njih dvojica i svaki kući svojoj. Mujo razmišlja: "Treba mi dvorac pun para i zlata, puno dobrih riba, puno novih auta, posluga, bazeni..." - razbi jaje i stvarno mu se sve stvorilo. Istuširao se u svom kupatilu, navukao svileni bade-mantil. Prilazi mu batler, pripaljuje mu tompus i kaže:
• Gazda, ispred ulaza je neki odrpanac, zove se Haso i kaže da vam je kum.
• Jest', pusti ga da uđe !
Ulazi Haso i divi se. Pita ga Mujo:
• Šta je bilo s' tobom, šta si poželio ?
• Ma ćuti, sjeb'o sam se.
• Kako ?
• 'Ajde da vidiš !
Odu oni do Hasine kuće, kad ono - straćara, a oko nje 100 crnaca sa isukanim onim stvarima.
• Šta je ovo, jebote ?
• Ma dok sam razmišljao šta da poželim, uhvate me neke crne misli,pa se sve nesto mislim: "Sta da pozelim kad mi treba 100 kuraca..." i ispade mi ono jaje.

.aaaaahahhaa, mani..dobar!!
bok!

Došla Fata kod zubara, sela i raširila noge.
- Pa nisam ja ginekolog, nego zubar! - pobuni se zubar.
- Jesi li ti stavio Muji protezu ?
- Jesam.
- E, sad je vadi ! :D

Polazu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putujes vozom i toplo ti je u kupeu. Sta ces da uradis ?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlicno. Prozor ima povrsinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva juzni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe ?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprica Hasi sta je bilo. Sledeci ulazi Haso i profesor opet zapocinje pricu.
• Recimo, Haso, da putujes vozom i toplo je u kupeu. Sta ces uraditi ?
• Skinem sako.
• Jako je toplo !
• Skinem dzemper i kosulju !
• Strasna vrucina i jos ti je toplo !
• Skidam pantalone i carape!
Iznerviran profesor pocne da besni.
• I sta mislis preko od tebe sedi crnac kojem pocinje da se dize dok se ti skidas. Sta onda ?
• MA MOŽE ME JEBATI CELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM !

Mujo i Fata bili u braku preko 20 godina, i svako vece se seksali.
Medjutim, sve vreme Mujo je insistirao da to bude u mrklom mraku. Dopizdilo Fati i jedne noci ona u najzescem trenutku upali svetlo, kad tamo - Mujo je obradjuje vibratorom. Ona skoci na njega:
- "Pa, jesi li ti normalan, otkad ovo traje, sta ti radis, svinjo jedna, sve mi objasni!?!"
Kaze Mujo:
- "Ma lako cu ja tebi da objasnim vibrator.... nego ti meni objasni decu?

Ugovore Mujo i Haso da iznesu zamrzivac na 12. sprat. Kad su stigli do 11. sprata, rece Haso Muji:
- Mujo, imam za tebe dve vesti: jednu dobru, a drugu lošu!
- Koja je dobra?
- Pa dobra je ta što smo na 11. spratu.
- A koja je loša ?
- Pa pogrešili smo zgradu

hahahaaa (1. put)
sve pročitala

hahahahaaa (2. put)
skoro sam si sve objasnila
:)))))))))))))

aaaaaaaaa hahahaa
sve sam shvatila
:))))))))))
pozdrav
i
hvala za pregršt smijeha :)

Odlični vicevi...:)