sipas li ga sipas

.......zene koje spavaju pored glupih muskaraca ne sanjaju..?!
ja jos uvijek sanjam ,samo dok spavam sama.....

neka posebna biljka?


laku noc moji biseri po svijetu razasuti......<3

moji su drugovi po svijetu rasuti

i moji stari moj........ja ih zovem biserima.....;)

Umro neki Crnogorac baš na prvu bračnu noć i to na ženi. Sutradan mu
brat organizuje sahranu i pri kraju zamoli popa da kaže da je ipak
umro k’o junačina, i neka kaže pravu istinu. Posle dužeg
... ubeđivanja pop pristade i poče:
- Oooj Mitre, crni vuče, junačko ti srce puče, a ni pola ga ne zavuče !!!

lijepo je to čuti od mani priče
lijepo, pa i lažno bilo

Ode žena kod doktora na pregled. Doktor je pregleda i kaže da dođe ponovo, ali sa mužem. Došli oni kod doktora, a doktor reče mužu da uđe, a žena nek pričeka u hodniku.
- Žena vam je zdrava, samo joj treba dobar kurac! - reče doktor mužu.
Izlazi muž od doktora, a žena, sva uzrujana pita muža:
- Što je? Jel rak?
Muž sav jadan odgovara:
- Nije rak, ali nema ti pomoći....!!!

čemu iskrica služi

obadva dobra a nova ..friška ...
svaka čast

Svađaju se Mujo i komšinica. Kaže
komšinica:
- Da ste koji slučajem moj muž, sipala bih vam otrov za pacove u piće !
-A da ste vi kojim slučajem moja žena, ja bih ga i popio.......

Muž: Kupio sam ti nešto za rođendan.
Žena: Šta?
Muž: Vidiš onaj crveni Ferarri?
Žena: Daaa?!?! *-*
Muž: Pa kupio sam ti lak za nokte iste takve boje.

Razvedeni otac:-Kad se veceras vratis majci,daj joj ovaj koverat i reci joj da joj je ovo poslednji cek koji ce ikad vidjeti od mene za alimentaciju,buduci da ti je sada 18 god.Tada se odmakni i posmatraj izraz lica na njenom licu. K...cerka,otisla kuci i rece majci sve sto joj je otac rekao pa cak i da se odmakne i da posmatra njeno lice,a majka ce na to:-Iduci put kad posjetis oca,reci mu da sam nakon 18 god konacno odlucila da ga obavestim da on nije tvoj otac...A tada se odmakni i posmatraj izraz na njegovom licu.

na casu matematike malog zemunca pita nastavnica: ako imas 4 jabuke i neko ti uzme 2, koliko ti ostaje? zemunac: KO da mi uzme jabuke?!!!!

Dobio Crnogorac kcer, tri dana i tri noci se ne trijezni.
Nikako dase pomiri sa činjenicom da nije dobio sina, a komšija ga tješi :
Nemoj da si na kraj srca... Uostalom, možda dijete i nije tvoje!

Kaže grofica svom mužu:
- Dragi, otpusti ovog vozača, danas me je zamalo ubio!
- Nemoj tako draga, dajmo čoveku još jednu šansu.

U specijalnoj banji za mrsavljenje dosle dame kako bi obavile tretman.Instruktor prvi dan obavi sve vezbe predvidjene planom i na kraju,one mrtve umorne,a instruktor im objasnjava koliko su kalorija izgubile:-To vam je kao da ste danas imale 3 seksualna odnosa.Na to ce jedna od njih:-PA STO NAS ONDA NE J**ETE NEGO NAS MUCITE!!?

Pita učiteljica djecu što oni misle da je jako vrijedno.

Perica: Mercedes moga tate!
...Marica: Dijamant na prstenu moje mame!
Janko: Menstruacija!!!

Učiteljica: Oplaaaaa, ej, Jankec moj, a da li ti znaš šta to znači!?

Janko: Ne znam što znači, al' mora da je jako vrijedno, jer kad je moja starija sestra jutros rekla da nema menstruaciju, mama je pala u nesvjest, tatu strefio infarkt, a susjed se upuco!!!Mehr anzeigen

Dobio tata pismo iz skole da mu sin pipka curice po grudima,zadnjici i intimnim dijelovima,da je nepristojan itd itd. Nakon par dana,dolazi otac u skolu i govori uciteljici:-Ako moj mali ne zna,dajte mu jedinicu.Ako vas ne slusa,tresnite ga po obrazu.Ali nemojte mi ga od zenskih odbijat,kolcem cu vas prebit!!!

Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'. Otišao u kuhinju i prema uputama iz knjige stao red Fatu, upro joj je prst u facu i oštro rekao:


Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!!

Večeras ces napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.

Zatim idemo u spavaću sobu i jebaćemo se onako kako ja hoću...

Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.

Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!




Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!

I............. pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?



Odgovara Fata:

- Netko iz pogrebnog , pizda ti materina !!!

...i za kraj njabolje od najboljeg.jebes vic bez Muje.......

Hvali se Mujo Sulju kako se njegova zena Fata strasno brine o njemu...-Zamisli,Suljo,sinoc ona vidi kako sam se oznoijo dok smo se sexali,pa veli:-Ajoj,Mujo,sto mi te je zao sto si se tako oznojio! Sta mislis da te drugi put neko malo zamijeni?!

bas tako..........hahahaha.kao da ona zna tko ce?...neko vec bude;)))

Ulazi Haso u apoteku i kaze:-Daj mi andol,analgin,brufen,uzmi ti sta pijes i naplati.