nisam piranha...ali ponekad grizem

1 Seks s maloljetnicama/cima zaista je ilegalan. Prste k sebi! Sedamnaestogodišnjakinje još i možete pokušati snubiti, uz dopuštenje njezine mame, normalno. Sve ispod 16 je one way ticket za crnu kroniku. (ovo ne prakticiram, zbilja!)
2 Seks sa životinjama posve je siguran. No to je samo zato što će susjedova koza garantirano teško pronaći dva svjedoka za dokazivanje protuprirodnog bluda. (ovo ziher ne prakticiram)
3 Seks s rođacima za početak možete upražnjavati samo kradomice ili u vrlo zabačenim selendrama, tako da grunt ostane u obitelji. Komplikacije su brojne; npr. moguće dijete iz takve veze može vam istodobno biti sin, stric i nećak. (nemam komentara... a ni grunta)
4 Seks sa samim sobom i dalje je najčešći oblik konzumiranja ljubavnog života. Sjetite se osnovnjaka, srednje škole, faksa te ostatka vašeg mizernog života i shvatit ćete da najdužu, najiskreniju i najkvalitetniju vezu imate s vlastitom rukom. (HM...)
5 Seks s prekrasnom glumicom/ manekenkom/pjevačicom čista je izmišljotina. Osim ako se slučajno zovete Ben Affleck. U tom slučaju: grand master respect! (ja bi Bena!!!)
6 Grupni seks uglavnom se događa grupama čiji vi niste član. U stvarnom životu, pokušate li takvo što predložiti vašoj partnerici, prvo slijedi šamar, a potom milijardu pitanja tipa 'zar ti ja nisam dovoljna?' dok vam usput papagajkama stišće jaja. (kaj je to?!!)
7 Seks je naporan! Koliko god uživali u dobroj ševi, tek na kraju shvatite da ste zapravo obavili težak fizički rad (cca 4500 kJ). Seks je šok za organizam i uglavnom je opasan za starije ljude, debele svinje i ljude sa srčanom manom. (dobro se najedi pa troši- politika)
8 Seks uvijek završi u lokvi znoja, sperme i koječeg drugog (vaša privatna stvar), što sve izaziva intenzivan vonj. To, navodno, nikog ne smeta, no bacite li plahtu prema zidu i ova se zalijepi za dotični - vrijeme je da promijenite plahtu. Čistoća je pola zdravlja. (bljak)
9 U oralnom seksu uglavnom uživa samo oralant (onaj kome ližu), dok oralator (davalac jezika) u pravilu trpi. Naime, ni dick cheese ni iscjedak vulve uopće nisu ni ukusni ni mirisni. (hmmm...)
10 Oralna mehanika prilično je zahtjevna. Žene često moraju gutati sasvim ozbiljne količine kite, dok muškarci moraju biti spremni na bolno plaženje jezika u neistražene dubine da bi zadovoljili uspaljenicu. (istina)
11 Jel' netko spomenuo dlačice? Postoji razlog zašto se zovu 'stidne'. Žene uzgajaju dlačice gdje god stignu, a kad ih ne drže pod kontrolom, bolje da ne prilazite. Dlakavice imaju kult sljedbenika među kanadskim drvosječama, ali Klik kaže: to su ljudi kojima je normalno sresti i grizlija. U takvom grmu gdjekad ne leži samo zec, nego i ražanj i šuma, izgubljeni novčanik, a bogami, nađe se i prikriveni pimpach. (kaj ima takvih?)
12 Ne potcjenjujte subjektivni osjećaj veličine. Kod muškaraca je simptomatično da se suludo pretjerana količina centimetara (stara, to ti je dvadesetka!) može stisnuti u golim okom vidljivu hrenovku od jedva osam-devet cm... Žene, pak, rado umanjuju opseg guze. (ma najveći ti je, zbilja!)
13 Seks na romantičnim mjestima najčešće je nerealno precijenjen. Klupa u parku je ergonomski paradoks, njegov auto (osim ako slučajno nije Maybach) neudoban je do zasljepljujuće boli (mjenjač u bubregu, kopča pojasa u bedru, volan u dupetu...), a sijeno da ni ne spominjemo. Kad bi svi oni kukci, koprive i sušeni goveđi izmet bili vidljiviji, nitko nikada ne bi sanjao o brutalnom klinču na sjeniku... Toga ima samo u njemačkim soft core filmovima. (pika!!!)
14 Istočnjačke vještine su najbolja fora. Je li možda itko od vas ikada doživio orgazam od triespet sati? Zna li itko zapravo kolko jogi može karat? I kad to uopće stigne, ako godinama sjedi i meditira? (nisam ja odavde)
15 Seks u moru je besmislen. Slana voda smanjuje viskoznost vaginalnog maziva za više od 60 posto. Svaka penetracija postaje bolna, a ne dao vam Bog da zađete u duboko ako ste različite visine. Razloga za stenjanje i grgljanje bit će i više nego što ste mislili. (mmm...slano)
16 Seks na obali još je precjenjeniji! Jel' se vi sjećate kako izgledaju hrvatske plaže? Kamen po kamen - planina, travka po travka - šikara. Iznimke su možda one dvije sa sitnim pijeskom (hm...da)
17 Seks na pješčanoj plaži mogao bi biti donekle zanimljiv kad pijesak ne bi ulazio baš svugdje. Zamislite efekt hard player kondoma na n-tu. Trenje o kojemu se tu radi ne samo da je bolno, već vas može i ozbiljno ozlijediti... (opet mi je ušao pijesak u gaće)
18 Seks na javnom mjestu prilično je popularan, no prije nego ju stisnete u javnoj garaži, uličici, liftu ili haustoru provjerite skriva li se negdje neka kamera. Naime, danas su dosta jeftine pa nisu rijetki ni portafoni s malim Halom koji vas gleda... (big brother)
19 Food fest je totalna glupost. Zaboravite '9 1/2 tjedana', med na koži zalijepit će vas za partnera/icu, čokolada još gore, puding je mekan samo na početku, a čemu točno služe orasi, e, to nisu znali ni Mickey Rourke ni Kim Basinger, al' su barem bili masno plaćeni. Jagode su, istinabog, dosta fine i bez seksa... (mljac... ali bez dlaka)
20 Quicky je izašao iz mode još osamdesetih, otprilike istodobno s pojavom AIDS-a. Šanse da će vam se posrećiti na izlasku s posve nepoznatom kokododuše postoje, ali su statistički obrnuto proporcionalne količini alkohola koju ste prethodno popili. (no comment)
21 Seks na maturalcu/apsolventskom putovanju podrazumijeva se, ali tu su dva problema. Prvo, iako će i očajni štreberi nešto uhvatit, ogromne su šanse da će to biti baš najgori gabor iz drugog busa (daj što daš...), a drugo - čak i ako ugrabite bingo komada, najvjerojatnije se nećete sjećati ni sekunde... A tough one! (kad sam ja bila na maturalcu to se nije radilo)
22 Seks je idealan medij za zaradit kakvu boleštinu. Izmjena tjelesnih tekućina (a bogami i ostalih izlučevina) prilikom seksa dovoljna je za zarazit cijeli grad, a kamoli vaš krhki organizam... Što bi reko legenda Vlado Šola: klinci u školu! Najprije se informirajte o preventivi i eventualnim posljedicama, pa tek onda uđite u klinč. (hm...)
23 Nikad ne zaboravite da su priče o seksu uvijek proširena i dopunjena treća izdanja stvarnih događaja. Kad vam netko kaže 'stari, kuiš, ono, sedam puta bez vađenja', naravno, laže vam ko pas. To ne znači da vi ne možete to isto ispričati kad se ukaže prilika. (drugi put ću frendovima vjerovati na riječ)
24 Savjeti za bolji seks, totalno su bez veze. Seksualni terapeuti, bračni savjetnici, nedajbože svećenici i duhovni učitelji garantirano će vam sjebat i ono malo znanja što ste nekako putem skupili. Ne kaže se slučajno practice makes perfect. Pa vi vidite... (kaj postoji i bolji sex)
25 Kad su poze u pitanju, ne dajte si mazat oči. Jedino je bitno da ne slomite kičmu i da stvar nekako hoda, a hoće li to pritom izgledati cool kao na filmu, uopće nije bitno. Dovoljno je ako imate malo prostora za manevre. Kako se točno zovu, koliko vas je i u kojem ste rasporedu uopće ne igra nikakvu ulogu. (čekaj da izvadim nogu iz rupe u kauču)
26 U seksu ne vrijedi larpurlartizam. Prijevod: seks nema smisla sam po sebi, nego samo ako je zabavan. Ne popuštajte društvenom pritisku glede količine i učestalosti (vidi točku 27). Ipak, ne zaboravite vječnu istinu: celibat je bezveze! (jednom mjesečno... u misionarskoj pozi)
27 Seks s pomagalima dvosjekli je mač. Ako je pomagalo bolje od vašeg partnera, zaboravite šmokljana. A ako je partner bolji, što će vam pomagalo? Iznimke su dobri vibratori koji znaju biti i više nego zabavni. (hm...hm..)
28 Lisice su od metala, žuljaju, a posebno je neugodno kad shvatite da ste izgubili ključić! (i pazite da ključ nije neki iz doba JNA)
29 Seks s crnkinjom/azijatkinjom ili nekom drugom egzotičnom ženom zabavniji je samo u teoriji. U praksi, kad ugasite svjetlo, ionako razlikujete samo oblik, tvrdoću i vlažnost. Boju sasvim sigurno ne. (ne pali svjetlo, nisam se skvarcala)
30 Seks s crncima je druga stvar. Anatomske razlike mogu se medicinski utvrditi, naravno, na štetu bijele rase. Srećom po većinu Hrvata, Lijepa Naša prekinula je s tradicijom studentskih razmjena s prijateljskim i nesvrstanim afričkim zemljama. (te stričeke sam vidla samo na tv...)

I vidiš kako ti pametno palamudiš. I što sa situacijom kada stojiš u nekom kafiću, pričaš sa ženskom koja izgleda kao da ima minimum trideset godina, i poslije jebačine skužiš da ima sedamnaest. Ajde molim te, okani se ovakih tema...

ajde molim te kak može 17-godišnjakinja izgledat ko da ima 30?!?!? :))

ZIVIJO SEKS SA SAMOM SOBOM!!

izgleda će svaka nakon brutalne ševe

he he!

Ribo, vidim ja da ti ne izlaziš nigdje van svog akvarija.

I sex nije naporan.

I uživam kada ližem lijepu, mirisnu, sočnu, mesnatu....PIČKU.

sounds like ribafish

I ne volim se jebati bez svjetla. I volim se jebati sa egzotičnim ženama.

lukrecio,brzo ime kafića:))...

I volim mirise poslije jebačine, mirise znoja, sperme, tekućine od svršavanja kod žena i to sve skupa kada se izmiješa mislim da sam u raju.

I volim grupni seks. Samo sa dvije ženske.

Točka 27 je apsolutno netočna.

Seks sa crnkinjam je ludilo stvar.

one man show!:))

Seks na autobosnoj stanici gdje staje sedamnaestka je prva liga stvar.

Seks sa samim sobom služi samo kao prva pomoć.

hehehe... ovo je skoro ko monolog, lukrezio :)

zakaj ne'š podjelit s nama ime tog kafića gdje 17-godišnjakinje zgledaju ko 30-godišnjakinje?:))

zato kaj taj kafić postoji samo u njegovim snovima :)

to ti je ko legenda o eldoradu...svi pričaju o tome,nitko to nije vidio,ali svi se hvataju za svaku ponuđenu slamku...:))
možda je lukrecio stvarno pronašao eldorado:)...

MOŽDA... :))

Serite vi o Lukreziu, ali znaju neki odavde kako živi Lukrezio....

samo nek oni znaju,mene ni ne zanima :)

mene je samo nešto interesiralo,ali si mi uskratio novo saznanje...:(
valjda moja loša karma!:)

Okej palikućo, evo ti imena kafića. Vanilla. O'hara, određenim danima u tjednu. Paganini, kada deru cajke i narodnjaci. Želiš li još'. Ili si jedan od onih koji će razmišljati o ovim mjestima nardnih par mjeseci dok ne stisne dovoljno guzice i hrabrosti da iziđe vanka. E da, zaboravih i spomenuti birtije van St-a...

Sada si dobio informacije. Sada je sve na tebi.

I vidi kakosi se sada ušutio. Mora da si pomno zapisao na pair imena tih kafića.

I plus još neki kafići na Bačvicama.

sad ova oce rec kao da se i ona sexa je mos mislit

ja idem samo u lokalne kafiće,nemam ja para za takova mjesta!:)
a ni želuca...:)

morat ću se i dalje zadovoljit nekom kavom jednom mjesečno s nekom kolegicom...no-c'est la vie!:)

papagajke su ti inace vodoinstalaterska klijesta