kraljica

Sjedila je u kutu kao i uvijek. Ana je već trebala doći, nije imala običaj kasniti, ali dobro, sačekat će, bila je sigurna da će uskoro stići.
Palila je već treću cigaretu za redom što njoj nije bilo svojstveno, ali poslije drugog pića tražilo ju je. Raznišljala je o svojoj vezi, o temi koju je trebala pretresti sa Anom, o propalih 7 godina truda i ulaganja u ljubav i zajedništvo. Zar se prekid desio zbog neke treće osobe, ni sama nije znala, znala je samo da ne osjeća ništa, samo je tupa.Pasala joj je muzika, lagana atmosfera i miris naranče u zraku pomiješan sa dimom cigareta. Nije bilo puno ljudi. Nije ih ni primjećivala.
"Oprostite, mogu li dobiti vatre?", prenuo ju je dubok, zvučan muški glas
"Da, da ,samo izvolite" odgovorila je kao iz topa
Iako je bila odsutna duhom, nakon par sekundi nije mogla ne primjetiti naočitu pojavu i dječačke crte lica tražitelja vatre. Pogledi su im se sreli  na kratko, a činilo se kao da je prošla vječnost. Primjetio je i on nju, njenu vitku figuru i skladne obline, njene bradavice koje su se nazirale ispod bijele svilene košulje, poput borovnica, sitne i moćne, tamne. Vratio se za svoj stol.
Odlučila je dok čeka , otići do toaleta popraviti šminku(ono malo koketiranja ju je ponukalo na to).
Gracioznim hodom prošetala je prostorom, i nitko nije mogao ne primijetiti njenu čvrstu, ispupčenu guzu koja je savršeno dolazila do izražaja u tim uskim hlačama.
Stala je pred ogledalo i kopala po torbici nebi li našla ruž za usne...
"Oprostite, mogu li vam pomoći u traženju?" začula je poznat muški glas, nije stigla reagirati, već je osjetila kako je miluje po grudima preko košulje prislanjajući svoje tijelo uz njeno. Kurac mu je bio tvrd...Među nogama je osjetila toplinu, bila je vlažna...pasalo joj je. Jednom rukom otkopčavao joj je košulju nježno dodirujući bradavice koje su sada već stršale spremne za igru, tvrde i tamne, dok je drugom rukom klizio prema dolje sve više se prislanjajući uz njeno podatno tijelo. Meškoljila se je, pokušavajući razum natjerati da proradi, ali već je osjetila ruku u gaćicama kako prstima prebire po njenoj napaljenoj pički. Kurac mu je rastao i bio sve krući.
"Drolja, ja sam drolja i želim jebačinu....disala je sve dublje i neravnomjernije...Isprčila je guzu a on joj je zadigao suknju i nakon par sekundi već je bio u njoj, najprije lagano a onda sve brže i brže.Jebao ju je svojom velikom i debelom karom dok je objema rukama čvrsto masirao guzove. Unutra, van, unutra ,van.
U zrcalu je promatrala svoje gole grudi i njegov ozbiljan izraz lica kako ju jebe i gleda čas u odraz u ogledalu, čas u svoj kurac koji prodire sve jače i jače.
"Okreni se , sjedi i raširi noge" šapnuo joj je
Tek sada je vidjela pravu veličinu njegovog kurca u erekciji, sjajnog i krutog. "Zatvori oči", rekao je. Istog trena je to i učinila.
Ništa se nije dešavalo nekoliko trenutaka, ali nije ih otvarala, samo je osjetila nježno grickanje bradavica, malo jedne malo druge. Znala je da to nije on, ..uživala je. Jezik je prelazio prema pici, izvijala se od užitka. "Otvori oči srce", rekao joj je nježno ženski glas. Žena joj je lizala pičku kao nitko nikada do sad, bilA je predivna, glatke kože i kurvinjskog izraza lica...gola, "Jebi me da ona vidi kako to radiš", obratila se neznanka muškarcu gledajući nju ravno u oči. Uzela joj je ruku i prislonila na svoje čvrste velike sise. Uživala je dodirujući ih, drugom rukom milovala si je pičku.  Jebao ju je, kao i nju, najprije polako...a zatim sve jače. Životinjski.Straga. Neznanka je dahtala, lice joj se sjajilo od znoja i zadovoljstva...bila je predivna.
Uskoro su svi troje bili priljubljeni jedno uz drugo, njih dvije trljale su grudi o grudi, muškarac je jebao neznanku, dok je ona osjetila svaki pokret divljanja i izvijala tijelo kako bi bila što bliže . Neznanka se nabijala....."Jebi me još, to, tako, da, da, ahhh:" Sise su joj skakale gore dolje. Miris i zvuk seksa u zraku. Divljački, grub životinjski sex odvijao joj se pred očima dok je ona prstima dodirivala svoju  mokru pičku gurajući šaku u nju . Izvadio je kurac iz neznanke i stavio ga ponovo u nju, mokrog od druge pičke , na tren ju je zaboljela njegova veličina. Neznanka joj je lizala sise naizmjenično je ljubeći u usta.  AHHHH;AHHHHH, samo je to mogla izustiti, osjetila je da se bliži vrhuncu. Svršit će, ispuštala je krikove dok ju je on karao. Tada je shvatila da jebeš i veze i ljubav i kupnju zajedničkog stana i auta i psa, jebeš i posao i obaveze nepotrebne, jebeš i glupa druženja i laprdanja...Jebeš sve kad je ovako bolje.HEEEHeeeeHEEEEEEEEEE

Najdraži citat: "Drolja, ja sam drolja i želim jebačinu" :DDD....

ja sam iskrena cura;)

ovo ću pročitat prek vikenda:o

sto pametno reci,..u svakom slucaju imas dara za pisanje,.osobno smatram da se iza ovog krije netko prilicno taktilan,...ovo daje ma razmisljanje,..mozda bi mogao podjeliti koju misao s tobom,...
..ugodno ti vece:-)))

arthur_pingo
Surfajući gay.hr profilima često, u zadnje vrijeme sve češće i češće, nalijećem na jedan simpatičan atribut koji si pridodaju ljudi koji traže i koji žele biti nađeni. Nefem., nefemeniziran, NEfeminiziran, NEFEMINIZIRAN!!!
Nakon što sam to ugledao na valjda preko tisuću profila malo sam se uplašio. Kakvi su to ti feminizirani pederi koji ulijevaju strah u kosti svima nama normalnim pederima. Mora da su to odvratni ljudi, ženskastih gestikulacija koji tetkasto marširaju gradom u dvometarskim štiklama, bombardirajući nas prezasićenim parfemom dok nas njihova fluorescentna šminka bode u oči a šljokice nagrizaju kožu. Znate što su to – to su jebena čudovišta, odvratna pederska govna koja se prenemažu po gradu ugrožavajući nas "normalne str8-acting" mačo muškarčine. Gade mi se iskreno takvi ljudi i najviše mi je žao što nas javnost svih percipira takvima. Doista, oni nas ugrožavaju, ugrožavaju, ugrožavaju…
Istina je samo u ovoj posljednjoj riječi. Ugroženost. Taj grozan osjećaj koji nam pružaju ljudi drugačiji od nas. Ugroženost. Kada osjećamo prijetnju i nametljivost koja indicira da sebe prepoznajemo u toj prijetnji. Ugroženost. Vidi gay.hr profile. Doista, na tim profilima nisam nigdje vidio deklaraciju – «ja sam feminiziran». Nigdje. Niti jednom. Ali svaki drugi profil je i traži nefeminiziranost. Dakle, ako nema nikoga tko je feminiziran a svi traže suprotno, u čemu je onda problem? Gdje su li te kričave tetkice o kojima svi pričaju? Ako pogledamo malo dublje otkriti ćemo da su one upravo tu, među nama. Kao neki zloćudni vanzemaljci koji su se prilijepili na naše mozgove – oni su mi. Mi smo feminizirani!
Isto kao što se najveće pederčine kriju pod krinkama najvećih homofoba, tako se i najfeminiziraniji ljudi kriju pod samonametnutom krinkom «str8 acting» ljudi. No, kako živimo gdje živimo, očito ne znamo da u modernom svijetu više niti ne postoji «str8 acting». I ne govorim o famoznim metroseksualcima. Dovoljno je zaviriti u urbane sredine susjedne Italije i otkriti ćete da su polovica muškaraca «feminizirani», bili gej ili str8. I to njima ne predstavlja nikakav problem. Između ostaloga, zašto bi, pa oni se samo ponašaju prirodno. No, prirodno je onoga čega se naši pederi očito boje a isprika za njihovu umjetnu glumu je umjetno društvo u kojemu žive. Fascinantno je kako si ti ljudi ne boje priznati da su pederi a boje se ponašati kao prirodni ljudi. Zapravo i nije tako fascinantno jer kurac je očito puno teže držati zauzdanim nego vlastitu fizičku osobnost.
Najdraži su mi upravo takvi pederčići koji bruje kako bi ljudi koji su medijski eksponirani trebali obavezno biti normalni. E ja im upravo kažem NE! Kada već nisam prihvatio društvena pravila igre o seksualnosti, neću ni ona o svojem ponašanju. Odijevati, gestikulirati i hodati ću kako god ja želim jer mi to ustavom zajamčeno pravo neće oduzeti niti jedan dušobrižnik, bio on homofob ili peder. Kada bi malo proširili horizonte, prilično bi ste se zapanjili kolika je sličnost između homofoba i mnogih pedera. Dok homofobi zabranjuju pederima da budu pederi, mnogi pederi upravo zabranjuju feminiziranim ljudima da budu feminizirani. I jedni i drugi i treći su žrtve, homofobi i većina pedera vlastite gluposti a feminizirani ljudi svih njih zajedno, sve dok ne posustanu prisilnoj konformizaciji s većinom, postajući i sami oštri zagovaratelji kulta «strictly str8-acting» muškaraca predajući tu ružnu štafetu dalje i dalje u začarani krug.Između ostalog, svi znamo da za one brojne homofobe koji su u okrilju prvog žbunja najveći guzoljupci. Vidite li sada sličnost?
Nakon što shvatite da je žene nemaju copyright na nikakav obrazac gestikulacija i da je slobodno ponašanje (bilo ono i «feminizirano») bolje od rešetka koje smo si sami sazdali moći ćete reći – DA, mi smo feminizirani! Ali smo i toliko više od toga! Mi smo i ponekad totalno ukočeni a ponekad živčani, ponekad pjevušimo ulicom, ponekad plešemo a ponekad smo indiferentne face nedefiniranog ponašanja. Neki od nas su ljevaci, neki vežu cipele na neuobičajen način, a neki od nas čak jedu prilično neugledno. U svima nama se krije i feminiziranost i nefeminiziranost dok je svaka osoba jedna mješavina te raznovrsne lepeze.
No, (ne)feminiziranost je samo jedan mali djelić velikog mozaika nečijeg karaktera i ako nećete nekoga odbiti zato što je ljevak, probajte mu dati priliku i ako je feminiziran i upoznati cijelu osobu umjesto samo njenih pojedinih fragmenata.
A što se tiče normalnosti... tim bolje. Što se više ljudi zahtjeva isključivo "normalno", time će profiltrirati mediokritetno ljudsko smeće, a nama nenormalnima ostaviti sve čari punokrvnih drugačijih individua.
• u pripremi smo i za natječaj za domaću produkciju amaterskih filmića gay poljubaca... (gay susreti 28.06.2006. 16:47)
• Molio bi sve homosexualce da obrate pažnju na moj blog... (PEDERE NA LOMAČU 29.06.2006. 00:23)
• Obavijest za gay blogere - NE SMIJETE na blogu nebudipeder.blog.hr ostavljati komentare jer se radi o podvali. Naime, kod upisa korisničkog imena i lozinke, autori tog bloga doznat će vašu lozinku i hakirati vaš blog. OPREZ! (GAY oporba 29.06.2006. 13:42)
• Ajme...kako je lijepo vidjeti dva dečka da se ljube...pogotovo ako su ovako sexy ko ova dvojica...mmmmmmmmmmmmm.... (Jedna mala brineta 30.06.2006. 17:47)
• MA MATER VAM JEBEN PEDERSKU PEDERI JEDNI CRKNITE DABOGDA VI STE BOLESNICI!!!!!!MA MATER VAM JEBEN PEDERSKU PEDERI JEDNI CRKNITE DABOGDA VI STE BOLESNICI!!!!!!MA MATER VAM JEBEN PEDERSKU PEDERI JEDNI CRKNITE DABOGDA VI STE BOLESNICI!!!!!!MA MATER VAM JEBEN PEDERSKU PEDERI JEDNI CRKNITE DABOGDA VI STE BOLESNICI!!!!!!MA MATER VAM JEBEN PEDERSKU PEDERI JEDNI CRKNITE DABOGDA VI STE BOLESNICI!!!!!!MA MATER VAM JEBEN PEDERSKU PEDERI JEDNI CRKNITE DABOGDA VI STE BOLESNICI!!!!!!MA MATER VAM JEBEN PEDERSKU PEDERI JEDNI CRKNITE DABOGDA VI STE BOLESNICI!!!!!!MA MATER VAM JEBEN PEDERSKU PEDERI JEDNI CRKNITE DABOGDA VI STE BOLESNICI!!!!!!MA MATER VAM JEBEN PEDERSKU PEDERI JEDNI CRKNITE DABOGDA VI STE BOLESNICI!!!!!!MA MATER VAM JEBEN PEDERSKU PEDERI JEDNI CRKNITE DABOGDA VI STE BOLESNICI!!!!!!MA MATER VAM JEBEN PEDERSKU PEDERI JEDNI CRKNITE DABOGDA VI STE BOLESNICI!!!!!!MA MATER VAM JEBEN PEDERSKU PEDERI JEDNI CRKNITE DABOGDA VI STE BOLESNICI!!!!!!MA MATER VAM JEBEN PEDERSKU PEDERI JEDNI CRKNITE DABOGDA VI STE BOLESNICI!!!!!!MA MATER VAM JEBEN PEDERSKU PEDERI JEDNI CRKNITE DABOGDA VI STE BOLESNICI!!!!!!MA MATER VAM JEBEN PEDERSKU PEDERI JEDNI CRKNITE DABOGDA VI STE BOLESNICI!!!!!!MA MATER VAM JEBEN PEDERSKU PEDERI JEDNI CRKNITE DABOGDA VI STE BOLESNICI!!!!!!MA MATER VAM JEBEN PEDERSKU PEDERI JEDNI CRKNITE DABOGDA VI STE BOLESNICI!!!!!!MA MATER VAM JEBEN PEDERSKU PEDERI JEDNI CRKNITE DABOGDA VI STE BOLESNICI!!!!!!MA MATER VAM JEBEN PEDERSKU PEDERI JEDNI CRKNITE DABOGDA VI STE BOLESNICI!!!!!!MA MATER VAM JEBEN PEDERSKU PEDERI JEDNI CRKNITE DABOGDA VI STE BOLESNICI!!!!!!MA MATER VAM JEBEN PEDERSKU PEDERI JEDNI CRKNITE DABOGDA VI STE BOLESNICI!!!!!!MA MATER VAM JEBEN PEDERSKU PEDERI JEDNI CRKNITE DABOGDA VI STE BOLESNICI!!!!!!MA MATER VAM JEBEN PEDERSKU PEDERI JEDNI CRKNITE DABOGDA VI STE BOLESNICI!!!!!!MA MATER VAM JEBEN PEDERSKU PEDERI JEDNI CRKNITE DABOGDA VI STE BOLESNICI!!!!!!MA MATER VAM JEBEN PEDERSKU PEDERI JEDNI CRKNITE DABOGDA VI STE BOLESNICI!!!!!!MA MATER VAM JEBEN PEDERSKU PEDERI JEDNI CRKNITE DABOGDA VI STE BOLESNICI!!!!!!MA MATER VAM JEBEN PEDERSKU PEDERI JEDNI CRKNITE DABOGDA VI STE BOLESNICI!!!!!!MA MATER VAM JEBEN PEDERSKU PEDERI JEDNI CRKNITE DABOGDA VI STE BOLESNICI!!!!!!MA MATER VAM JEBEN PEDERSKU PEDERI JEDNI CRKNITE DABOGDA VI STE BOLESNICI!!!!!!MA MATER VAM JEBEN PEDERSKU PEDERI JEDNI CRKNITE DABOGDA VI STE BOLESNICI!!!!!!MA MATER VAM JEBEN PEDERSKU PEDERI JEDNI CRKNITE DABOGDA VI STE BOLESNICI!!!!!!MA MATER VAM JEBEN PEDERSKU PEDERI JEDNI CRKNITE DABOGDA VI STE BOLESNICI!!!!!!MA MATER VAM JEBEN PEDERSKU PEDERI JEDNI CRKNITE DABOGDA VI STE BOLESNICI!!!!!!MA MATER VAM JEBEN PEDERSKU PEDERI JEDNI CRKNITE DABOGDA VI STE BOLESNICI!!!!!!MA MATER VAM JEBEN PEDERSKU PEDERI JEDNI CRKNITE DABOGDA VI STE BOLESNICI!!!!!!MA MATER VAM JEBEN PEDERSKU PEDERI JEDNI CRKNITE DABOGDA VI STE BOLESNICI!!!!!!MA MATER VAM JEBEN PEDERSKU PEDERI JEDNI CRKNITE DABOGDA VI STE BOLESNICI!!!!!!MA MATER VAM JEBEN PEDERSKU PEDERI JEDNI CRKNITE DABOGDA VI STE BOLESNICI!!!!!!MA MATER VAM JEBEN PEDERSKU PEDERI JEDNI CRKNITE DABOGDA VI STE BOLESNICI!!!!!!MA MATER VAM JEBEN PEDERSKU PEDERI JEDNI CRKNITE DABOGDA VI STE BOLESNICI!!!!!!MA MATER VAM JEBEN PEDERSKU PEDERI JEDNI CRKNITE DABOGDA VI STE BOLESNICI!!!!!!MA MATER VAM JEBEN PEDERSKU PEDERI JEDNI CRKNITE DABOGDA VI STE BOLESNICI!!!!!!MA MATER VAM JEBEN PEDERSKU PEDERI JEDNI CRKNITE DABOGDA VI STE BOLESNICI!!!!!!MA MATER VAM JEBEN PEDERSKU PEDERI JEDNI CRKNITE DABOGDA VI STE BOLESNICI!!!!!!MA MATER VAM JEBEN PEDERSKU PEDERI JEDNI CRKNITE DABOGDA VI STE BOLESNICI!!!!!!MA MATER VAM JEBEN PEDERSKU PEDERI JEDNI CRKNITE DABOGDA VI STE BOLESNICI!!!!!!MA MATER VAM JEBEN PEDERSKU PEDERI JEDNI CRKNITE DABOGDA VI STE BOLESNICI!!!!!!MA MATER VAM JEBEN PEDERSKU PEDERI JEDNI CRKNITE DABOGDA VI STE BOLESNICI!!!!!!MA MATER VAM JEBEN PEDERSKU PEDERI JEDNI CRKNITE DABOGDA VI STE BOLESNICI!!!!!!MA MATER VAM JEBEN PEDERSKU PEDERI JEDNI CRKNITE DABOGDA VI STE BOLESNICI!!!!!!MA MATER VAM JEBEN PEDERSKU PEDERI JEDNI CRKNITE DABOGDA VI STE BOLESNICI!!!!!!MA MATER VAM JEBEN PEDERSKU PEDERI JEDNI CRKNITE DABOGDA VI STE BOLESNICI!!!!!!MA MATER VAM JEBEN PEDERSKU PEDERI JEDNI CRKNITE DABOGDA VI STE BOLESNICI!!!!!!MA MATER VAM JEBEN PEDERSKU PEDERI JEDNI CRKNITE DABOGDA VI STE BOLESNICI!!!!!!MA MATER VAM JEBEN PEDERSKU PEDERI JEDNI CRKNITE DABOGDA VI STE BOLESNICI!!!!!!MA MATER VAM JEBEN PEDERSKU PEDERI JEDNI CRKNITE DABOGDA VI STE BOLESNICI!!!!!!MA MATER VAM JEBEN PEDERSKU PEDERI JEDNI CRKNITE DABOGDA VI STE BOLESNICI!!!!!!MA MATER VAM JEBEN PEDERSKU PEDERI JEDNI CRKNITE DABOGDA VI STE BOLESNICI!!!!!!MA MATER VAM JEBEN PEDERSKU PEDERI JEDNI CRKNITE DABOGDA VI STE BOLESNICI!!!!!!MA MATER VAM JEBEN PEDERSKU PEDERI JEDNI CRKNITE DABOGDA VI STE BOLESNICI!!!!!!MA MATER VAM JEBEN PEDERSKU PEDERI JEDNI CRKNITE DABOGDA VI STE BOLESNICI!!!!!!MA MATER VAM JEBEN PEDERSKU PEDERI JEDNI CRKNITE DABOGDA VI STE BOLESNICI!!!!!!MA MATER VAM JEBEN PEDERSKU PEDERI JEDNI CRKNITE DABOGDA VI STE BOLESNICI!!!!!!MA MATER VAM JEBEN PEDE (Samo ja! 07.07.2006. 15:51)
• kak me ovi zadrti luđaci zabavljaju ^_^ tako ih žalim

... dobro, ne žalim, ali ipak me zabavljaju :)

anyway, super poljupci, yum (Illuminator 02.08.2006. 17:23)
• Evo ja sam poslao jednu priču tek toliko da oživim ovaj blog. Ako je objave, nadam se da će vam se svidjeti. (Illuminator 03.08.2006. 10:23)
• KUL TI JE BLOGAC, POSJETI I MOJ
EVO TI LINKA - http://mekimiso.blog.hr/ (MEKI 30.08.2006. 21:31)
• zakon! (njanja 20.09.2006. 15:21)

ZLATAN ŠUPAK


Vozio kamiondžija putem, i naiđe na redovnicu - autostopericu. Poveze je i, naravno, kada su se približili cilju, kaže joj on da mora naplatiti vožnju. Na to će redovnica:
- Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se neću jebati i gotovo.
- A jesi li se, - pita kamiondžija, - zaklela da se nećeš jebati u dupe?
- Nisam, - odgovori redovnica - poslije kraćeg razmišljanja.
- Eto vidiš, - kaže kamiondžija, - odvede je u šumu i završi posao.
Zakopčavajući hlače, kamiondžija se vraća prema kolima i zadovoljno mrmlja:
- Al' smo mi šoferi vješti.
A redovnica će na to:
- A tek mi pederi!

Došao peder u kafić i naruči:
- Molim vas jedan "pepsić".
- Nemoj da ti ja taj pepsić gurnem u dupe! - odvrati konobar.
- Onda može cijela gajba.

Dolazi peder u mesnicu i traži kilogram srijemske kobasice.
- Da narežem? - upita mesar.
- Pobogu, čovječe, - reče peder - zar vi mislite da je moja guza džuboks?

Mačevala se dva pedera bananama. Jedan od njih dvojice izbije drugome bananu iz ruke, a ovaj se okrene, sagne i reče:
- Ah, pobijedio si! Sada me možeš probosti.

Razgovaraju dva pedera:
- Jao što sam imao flert.
- Ma što mi kažeš. A gdje?
- Pa dole u Starom gradu.
- Ijuuu, pričaj kako je bilo.
A ovaj drugi se nakašlja, napravi dva tri uvijanja "rukicom" kroz zrak, pa kaže:
- Vidim ja, namjestio se kraj jedne kapije neki tip, i čudno me gleda dok prelazim ulicu. Priđem mu, par riječi, i on mi ga pokaza . Kad ono patka od 35 centimetara.
- Ih ,Ih, sav se ovlažih.
- Ali imao je jednu manu; bio je jako skup, a naplaćivao je po centimetru.
- Ali vrijedi!!! Svaka uložena para ti se višestruko vrati.
- Potpuno se slažem s tobom, ali ja nisam imao para za više od deset centimetara.
- Ijao!!! Tragedija! Pa što si uradio?
- Pa pošto nije imao posla, pristane on da koristim samo prvih 10 cm.
Uđemo ti mi u onaj prolaz, on se oslonio na kapiju i počeo sam mu cuclati.
- Uffff. I?
- Ma mani me, samo što smo krenuli, neki luđak pokušao je uči unutra, gurnuo je onu kapiju, i ja ti se zadužih do guše.

Bila tri prijatelja: pijanica, pušač i peder. Ukaza im se jednom Bog i reče prvo pijanici:
- Ako još jednom popiješ i gutljaj alkohola odmah ideš u pakao.
- Što se tebi tiče; (obrati se pušaču) ako povučeš ma i jedan dim odmah ideš u pakao.
- A što se tebe tiče; (obrati se pederu) ako se još jednom budeš jebao u dupe odmah ideš u pakao.
Ode Bog. Pijanica će odmah poslije toga:
- Ma što mene briga za njega, ni'ko meni ne može zabraniti da pijem! Uzme bocu i cugne, te odmah padne mrtav. Dok ja padao, ispadne mu iz džepa kutija cigara.
Peder će pušaču:
- Ne saginji se, majke ti, inače obojica ginemo!!!!

Sjedi peder na obali Dunava i stenje. Naiđe policajac i pita ga:
- Što to radiš čovječe?
- Hladim kurac u Savi.
- Ali ovo nije Sava, ovo je Dunav!!
Na to se peder sagne prema vodi i kaže:
- Savo izroni, i pokaži gospodinu policajcu osobnu.

Došao peder na benzinsku crpku i uzeo crijevo od dizela, te si ga stavio otraga u guzicu. Prilaz mu radnik na crpki i veli mu:
- To vam je dizel.
A peder mu odgovara:
- Neka, meni je SUPER!

Stanovnici jednog mjesta na Divljem Zapadu čuli su da će tuda proći Big Joe. I pošto svi znaju kakav je Big Joe, poduzeli su mjere opreznosti: djecu i žene su poslali u podrume, tko je bio imalo bogatiji on je otputovao... Jedino je stari krčmar rekao:
- Ja sam ovdje već 30 godina i svakog sam prolaznika poslužio; pa neću bježati ni pred Big Joe-om, pa ako me on ubije, nek' me ubije; dosta sam i živio!
Sljedećeg dana negdje oko podne u daljini se pojavio oblak prašine koji je ubrzo zaklonio sunce. U grad je ujahao revolveraš sav u crnom. Došao je do saloona, privezao konja i ušao unutra. Došeta se do šanka i ledenim glasom reče:
- Whiskey.
Krčmar brzo dotrči, pruži mu litarsku flašu whiskija. Ovaj si natoči par čaša i ispije ih. Okrene se prema nekom kauboju što je drhtao od straha u uglu saloona:
- Dođi ovamo kauboju.
Uplašen kauboj odmah dođe, mada su mu drhtala koljena.
- Klekni kopile, sada ćeš mi ga popušiti - hladnim glasom reče revolveraš.
Uplašeni kauboj otkopča mu šlic i počne pušiti.
- Brže, pasji sine, brže! - reče mu revolveraš.
Obliven znojem kauboj punih usta zavapi:
- Ne mogu brže, ubij me, ali brže ne mogu!
Revolveraš pogleda kroz vrata saloona i izdere se:
- Ama brže, jesil' ti lud ? Zar ne znaš da će svakog trenutka naići Big Joe!!!

Hodaju dva pedera pustinjom i jedan počne zapitkivati:
- Što je ispod pijeska?
- Pijesak.
- A što je ispod pijeska, pijeska?
- Pijesak.
- Što je ispod pijeska, pijeska, pijeska?
- Pijesak.
- A što je ispod pijeska, pijeska, pijeska, pijeska?
Prvom dosadi i u ljutnji odgovori:
- KURAC!!
Na to će drugi oduševljeno:
- Juhuuu, 'ajmo kopat'.

Sunča se peder na plaži i pita čovjeka koji izlazi iz vode:
- Kakva je voda?
Čovjek mu odgovori:
- Ma goli kurac!
Skoči peder i vikne:
- Mjesta, skačem na dupe!

P: Što je strpljenje?
O: Kada dva pedera čekaju dijete.

Dođe peder doktoru i kaže:
- Nešto me smeta u guzici!
Doktor pogleda, izvadi krastavac i pita:
- A što je ovo?
Peder se samo nasmiješi. Slijedeći dan ponovo dođe peder doktoru sa smetnjama u guzici. Doktor pogleda, izvadi bocu Coca-Cole i kaže:
- Pa dobro, dajte malo pazite što radite.
Dođe peder i treći dan, s istim bolovima u guzici. Doktor pogleda, izvadi ružu i upita:
- Pa što je sad ovo?
- Mali znak pažnje.

Hodao kauboj pustinjom i došao pred veliku ploču na kojoj piše "OPREZ PEDERI". On izvadi pištolj i pažljivo se osvrne oko sebe. Pođe on dalje i ugleda još veću ploču na kojoj piše "OPREZ PEDERI". Izvadi on i drugi pištolje i još pažljivije se osvrne oko sebe, no nigdje nema nikoga. Hoda on dalje i vidi malu ploču na zemlji, na kojoj nešto piše ali se ne vidi dobro, pa se morao sagnuti. Na tabli je pisalo "PREKASNO".

Provode dva pedera tipičan pederski dan kod kuće, i jedan od njih odluči otići do trgovine kupiti namirnice, na što će ovaj drugi:
- Ok, samo se požuri mileni.
Ovaj mu drugi odgovori:
- Dobro, srce.
Vrati se ovaj nakon pola sata, ugleda svog dragog na krevetu punom sperme i pita ga:
- Joj, (šmrc), što si mi uradio životinjo jedna, (šmrc), ne možeš izdržati dva sata bez mene?
Ovaj mu odgovori:
- Mili, kaj ne mogu prdnuti?

Išla četa spermija kroz organizam, kad odjednom poglavica uzvikne:
- Braćo stoj!!!
Svi zastanu i začude se, te ga uglas pitaju:
- Što je sad?
Na to će poglavica:
- Izdaja!!!
Svi ga opet uglas upitaju:
- Zašto? Kako to?
Poglavica odgovori:
- Braćo, u šupku smo.

Sin je napunio 17 godina, te su mu otac i majka po prvi put dopustili da izađe u grad sam. Majka ga je fino obukla i počešljala, a otac mu je dao 100 kuna, i izlaz do 21:00 sat.
21.00: Otac i majka čekaju. Sin ne dolazi.
22.00: Otac i majka nervozni čekaju: Sin ne dolazi.
23.00: Otac čeka. (majka se onesvijestila). Sin ne dolazi.
24.00: Otac čeka. Sin lagano otključava vrata i ulazi na vrhovima prstiju.
- Pa gdje si do sada mangupe, - zagrmi otac, - izigrao si naše povjerenje!!!
- Ali tata, ostao sam duže jer sam imao razlog. Znaš, od večeras sam pravi muškarac.
Na te riječi, otac se silno obradovao, rekao:
- To je moj sin! Tatina muškarčina! Sine, od sada ćeš izlaziti svaki dan! Sjedi da nešto popijemo i popričamo kao dva muškarca!
- Ne mogu, boli me guza!, - odvrati sin.

Tri židovske majke hvale jedna drugoj svoje sinove. Prva kaže:
- Moj sin je vrlo uspješan. Najbolji je odvjetnik u New Yorku.
Druga kaže:
- Moj sin je još uspješniji. Najbolji je doktor u New Yorku.
Treća će na to:
- Moj sin nije tako uspješan. Nema ni dobar posao, a uz to je još i homoseksualac. Ali ima dva vrlo uspješna dečka. Jedan je najbolji odvjetnik u New Yorku, a drugi najbolji doktor u New Yorku.

Čovjek sjedi u kafiću za šankom. Digne se i ode u WC, te se vrati za desetak minuta vrlo ljut. Sjeda ponovno za šank, naručuje whiskey i počne mrmljati sebi u bradu i psovati. Polagano mu prilazi barmen i pita ga u čemu je problem.
- Ma odoh ti ja na WC-e ispišati se. Dok sam pišao, prišulja mi neki kujin sin iza leđa, izvadi pištolj i uperi mi ga u glavu.
- Isuse Kriste! I što se dogodilo?
- Rekao mi je da mu popušim kurac, inače će mi s pištoljem raznijeti mozak.
- I što je onda bilo?
- Pa, nisi čuo pucanj, zar ne?

P: Koja su dva najznačajnija datuma u godini za svakog pedera ?
O: Drugi prvog i prvi drugog.

P: Što kaže peder kad dođe u džamiju?
O: Ohohoo! Švedski stol!

Mazohista kaže sadisti
: - Molim te, muči me!
Sadista kaže:
- Neću!

Razgovaraju dva pedera o svojim erotskim maštarijama:
P1: Što bi ti htio biti?
P2: Sladoled
P1: Zašto sladoled?
P2. Pa, da me svi ližu, ližu! A što bi ti htio biti?
P1: Nogometaš!
P2. Pa, zašto baš nogometaš?
P1: Pun stadion. Ja primim loptu i krenem u napad. Prođem jednog ,dvojicu, trojicu, prođem svih deset, prođem i golmana, dođem pred prazan gol i promašim, a pedeset tisuća ljudi se digne i zaurlaju: - Jebali te mi u guzicu.

P: Kako peder skida prezervativ nakon snošaja?
O: Pa, prdne!

Vode dvojica momaka ljubav na mostu. Prilazi im policajac i potapša gornjeg momka po ramenu.
- Ej, što to radite?, uzbuđeno će policajac.
- Vidiš da mu dajem umjetno disanje, - odvrati mu momak.
- Ali, nas su u policijskoj akademiji učili da se to radi usta na usta, - upitno će policajac.
- Eh, da. Tako je sve i počelo, - požudno će momak

Razgovaraju tri grobara tko je imao najteži posao u karijeri. Prvi grobar reče:
- Upao čovjek u stroj za mljevenje mesa. Dva dana sam ga skupljao žličicom u kovčeg.
Drugi grobar reče:
- Prešao valjak preko čovjeka. Tri dana sam ga strugao špahtlom s asfalta.
Treći grobar reče:
- Ja sam imao daleko najteži posao. Skakao peder s padobranom koji se nije otvorio i tako se nasadio na banderu. Tjedan dana sam pokušavao skinuti mu osmijeh s lica, ali nisam uspio.

P: Zašto su pederi loši Djed Mrazovi?
O: Zato što umjesto da ti napune čarape, oni ih oblače.

TELETUBBY TEST OSOBNOSTI
Slijedeći test osobnosti razvijen je od strane najboljih Europskih i Američkih psihologa. Rezultati su iznimno točni, te opisuju vašu osobnost, a test se sastoji od samo jednog super jednostavnog pitanja na kojeg je potrebno iskreno odgovoriti.
Pitanje: Koji je vaš omiljeni Teletubbie?
A) Žuti (Laa Laa)
B) Ljubičasti (Tinky Winky)
C) Zeleni (Dipsy)
D) Crveni (Po)

ODLUČITE PRIJE NEGO SE SPUSTITE DOLE

Rezultati za žene:
A) Ako ste izabrali žutog Teletubbia - Vesela ste i zabavna osoba. Ljudi vam se obraćaju jer na njih djelujete tako da se odmah počnu osjećati bolje. Postoji tenzija sukoba sa crvenim Teletubbie ljudima.
B) Ako ste izabrali ljubičastog Teletubbia - Aktivna ste, probitačna osoba. Imate puno ideja i postavljate visoke standarde sebi i drugima. Držite se podalje od zelenih Teletubbie ljudi, oni vas živciraju i ljute.
C) Ako ste izabrali zelenog Teletubbia - Smirena ste i pouzdana osoba. Obitelj igra veliku ulogu u vašem životu i često sebe žrtvujete za potrebe drugih. Žuti Teletubbie ljudi su vam dobar par.
D) Ako ste izabrali crvenog Teletubbia - Odvažni ste i emocionalni. Žestoki ste u svojim mišljenjima i brzo planete, ali ste uz svoje prijatelje i u dobro i u zlu. Ljubičasti i crveni Teletubbie ljudi su eksplozivna kombinacija.

Rezultati za muškarce:
A) Ako ste izabrali žutog Teletubbia - vi ste PEDER!!!
B) Ako ste izabrali ljubičastog Teletubbia - vi ste PEDER!!!
C) Ako ste izabrali zelenog Teletubbia - vi ste PEDER!!!
D) Ako ste izabrali crvenog Teletubbia - vi ste PEDER!!!

Bobi i Rudi doživjeli brodolom, i kako to obično biva, našli se na pustom otoku. Bobi je odlučio voditi dnevnik:
1. dan: Jako smo gladni, umrijeti ćemo od gladi.
2. dan: Još vise smo gladni!!!
3. dan: Našli smo hranu, sad je lakše.
4. dan: Nema ništa za piti.
5. dan: Jako smo žedni!!!
6. dan: Našli smo vodu, sad je bolje.
7. dan: Meni se nešto jebe.
8. dan: Jako mi se jebe.
9. dan: Jebat ću Rudija!
10. dan: Rudi pojeb'o mene, tako mi i treba kad vodim dnevnik.

Gleda se peder u ogledalu. Digne mu se kurac. Lupka se on po kurcu i kaže mu:
- No, no. Naša guza, to je naša guza.

Svađala se dva pedera. Prvi počeo psovati drugom:
- Jebem ti majku i oca, i sestru, i sve po spisku.
Ovaj drugi njemu:
- Jebem i ja tebi sve živo i svu obitelj.
Onaj prvi njemu kaže:
- Jebem ti ja sve prijatelje i prijateljice i sve živo.
A onaj drugi njemu:
- Jebem i ja tebi sve i mrtvo i živo.
Na kraju reče onaj prvi:
- Puši ti meni kurac!
A onaj drugi:
- Jesmo se to mi pomirili?

Prođe peder pored grbavca, okrene se i uzdahne:
- Oh, kako divne sise.

- Mama, upravo sam se potukao na ulici.
- A što se desilo sine?
- Jedan mi je dečko rekao da sam peder!
- Ma što kažeš! I što si uradio?
- Udario sam ga svojom lepezom.

Razgovaraju dva pedera:
- Dragi, mislim da sam trudan.
- Po čemu to zaključuješ maco?
- Kasni mi stolica već 7 dana!

Putovala dva pedera, te ih je uhvatila oluja na putu. Našli su jedan hotel da prenoće i pošto im je bilo dosadno jedan predloži da se igraju skrivača. Prvi kaže:
- Ti se sakrij, a ja ću te tražiti!
- Ako me nađeš, ja ću ti popušiti kurac kao nikada do sada u životu!
- A što ako te ne pronađem? Hotel je ogroman!
- Ma pronaći ćeš me već, biti ću tu iza kauča!

P: Zašto neki muškarci postaju pederi?
O: Zato što im lakše ulazi u dupe nego u glavu!

P: Koji su prvi simptomi AIDS-a?
O: Tiho dahtanje iza uha i bol u debelom crijevu.

Jessie James zaustavlja vlak, upada sa svojom bandom u vagone i viče:
- Ustajte svi! Uz prozore! Ako se neko mrdne, pojebat ćemo sve muškarce i ubit sve žene!
- Stani Jessie, pa valjda obrnuto! - kaže jedan bandit iz njegove bande.
- Čekajte tamo - javlja se tanki glasić iz dna vagona, - pa čuli ste što kaže gospodin James, a on uvijek drži riječ.

P: Kako možete dobiti AIDS od zahodske školjke?
O: Ako sjednete na nju, a onaj prije nije se dignuo.

Dođe peder doktoru i kaže:
- Nešto me smeta u guzici!
Doktor pogleda, izvadi krastavac i pita:
- A što je ovo?
Peder se samo nasmiješi. Slijedeći dan ponovo dođe peder doktoru sa smetnjama u guzici. Doktor pogleda, izvadi bocu Coca Cole i kaže:
- Pa dobro, dajte malo pazite što radite!
Dođe peder i treći dan, da ga nešto bode u guzici. Doktor pogleda, izvadi ružu i upita:
- Pa što je sad ovo?
- Mali znak pažnje!!!

P: Zašto je ženama teško pronaći muškarca koji je osjećajan, nježan i pažljiv?
O: Takvi već imaju dečka.

- Ajde gade, brzo skini gaće i naguzi se! - odjednom reče jedan peder drugome i izvadi pištolj.
- Ih, mili pa što ti je, jesi li poludio?
- Šuti i skini gaće!
Prvi peder skine gaće, te ga drugi naguzi. Nakon svega priupita prvi drugoga:
- Pa zašto si mi prijetio pištoljem, dao bi ti ja i ovako!
- Je, al' onda ti se ne bi guza stisnula!!!

Voze se peder i perverznjak u liftu i kaže perverznjak:
- Joj kako bih sada jednu muhu jebao", - a peder kaže:
- Bzzzzzz.

- Ako te svrbe jaja, počeši se.
- Ako napipaš tri jaja umjesto dva, onda si medicinski fenomen.
- Ako napipaš četiri jaja, onda znaj da ti je neprijatelj duboko u pozadini.

Sretnu se dva pedera, i jedan sav zdvojan reče:
- Strašno se bojim da nisam možda trudan.
- Pa čovječe, ne možeš ti zatrudnjeti, kada nemaš maternicu.
- Pa toga se i bojim, da nije izvanmaternična.


Razgovaraju dva pedofila i hvale se svojim uspjesima:
- Jučer sam pojebao jednu malu od dvije godine, da znaš kako je bilo dobro.
Na to će drugi:
- Bljaaak, to hoda!!

Razgovaraju pedofil i nekrofil.
- Joj, kako sam jučer jednu malu... Ima 6 godina a kara se k'o stoka.
Na to će nekrofil:
- A meni jučer umrla baba. Takav seks još nisam doživio. Taman se ohladila. A klitoris k'o krastavac.
- Tako velik?!
- Ne, tako kiseo.

Dođe kćerka tati i pita:
- Tata, tata, mogu li ići van?
- Ma popuši mi kurac.
- Ma daj tata, molim te, mogu li ići van?
- Kažem ti, popuši mi kurac!
- Ali tata, daj molim te!!
- PA POPUŠI MI KURAC!!!
I kćerka mu ga popuši. Pita ga:
- Tata, a od čega ti kurac tako smrdi po govnima?
- Ha ha, i braco ti je htio van.

P: Što je to perverzija?
O: Kad namažeš kurac kinder-ladom i pođeš u šetnju vrtićom.

P: Tata, tata, da li sam ja peder?
O: Nisi sine, samo imaš jako slatku guzu.

Zove neki tip na posao, kao bi javio da neće moći doći raditi zbog bolesti. Javi se šef pa mu reče da stvarno mora doći, jer imaju jako važan sastanak sa strankama.
- Ne, vi mene ne razumijete, ja sam stvarno bolestan.
- Čovječe moraš doći na posao, - odgovara šef.
- Ne, ne i ne. Zbilja ne mogu, jer sam stvarno bolestan, - odgovara on.
- Pa dobro, pobogu, kako si to bolestan, - upita šef?
- Pa evo, za početak, da ti kažem, da sad upravo jebem tvoju petogodišnju kćerku, - odgovara on.

Pita desetgodišnja kćer majku:
- Mama, da li je Bog crn ili bijel?
Na to majka odgovara:
- Kćeri, kod Boga ti to ne postoji. On je oboje.
Pita kćer majku:
- Da li je Bog muško ili žensko?
Na to majka odgovara:
- Kćeri, kod Boga ti to ne postoji. On je oboje.
Opet kćer razmišlja i pita:
- A da li je Bog pedofil ili nije?
Majka sad već vidno uzrujana odgovori:
- Kakvo je to sad pitanje, kod Boga ne postoji takva podjela!
- Dobro, kaže kćer. - Znači, Bog je Michael Jackson!

P: Što je to malo, smeđe i često se nalazi u dječjim gaćicama?
O: Ruka Michaela Jacksona!

Uhvatio pedofil djevojčicu na ulici, te je vuče u šumu. Ona stalno cmizdri, vrišti i pokušava se otrgnuti. Plačnim glasom ga zamoli:
- Čiko, čiko, nemojte me voditi u šumu. Jako se bojim mraka.
On joj na to ljutito odgovori:
- Šuti kravo, što misliš koliko će mene biti strah, kad se budem sam vraćao!!

Ušla kćerkica u kupatilo dok se mama tuširala i pita:
- Je l' mama, a što ti je to?
- Pa to je ženski spolni organ.
- A kad ću ja to dobiti?
- Kada narasteš, zlato.
Malo kasnije, tata se tušira i kćerkica ulazi unutra:
- Tata, a što ti je to?
- To ti je muški spolni organ.
- A kad ću ja to dobiti?
- Strpi se zlato, čim mama ode na posao.

Ispituje djed unuku:
- Reci mi, sunce didino, što dobiješ kad izdrkaš konju?
- Pa, konjsku spermu, dida.
- Bravo. A psu?
- Pa, pseću spermu, dida.
- Bravo. A didi?
- Pa, didinu spermu.
- I ČOKOLADU, I ČOKOLADU!!

P: Kakva je razlika između učitelja i pedofila?
O: Za razliku od učitelja, pedofili stvarno vole djecu.

Razgovaraju dvije djevojčice iz četvrtog razreda osnovne škole, i jedna kaže:
- Izrasla mi prva dlaka dole.
Na to će njena prijateljica:
- Što je, jel' te žulja dok se jebeš?

P: Što je to malo crveno grebe po staklu?
O: Beba u mikrovalnoj.
P: Koja je tu pouka?
O: Prije nego što stavite bebu u mikrovalnu odsijecite joj nokte.

P: Što je odvratno?
O: Beba u kontejneru.
P: Što je još odvratnije?
O: Tri bebe u kontejneru!
P: Što je odvratnije od tri bebe u kontejneru?
O: Jedna beba u tri kontejnera!!
P: A što je još odvratnije?
O: Tri kontejnera u jednoj bebi!!!
P: A što je još odvratnije?
O: Devetero mrtve i jedno živo dijete u kontejneru.
P: A što je još gore od toga?
O: Kada dijete jede svoj put van.
P: Ima li još što gore?
O: Da. Kada se probije van i onda vrati po još.

P: Kakva je razlika između pijeska i bebe?
O: Pijesak ne možeš nabosti na vile!

Prolazi pedofil šumskom cestom te ugleda slupani auto. Na vozačevom sjedalu se nalazi tijelo mrtvog muškarca, a na suvozačkom mrtve žene. Na panju pokraj ceste, sva izgrebena, sjedi mala djevojčica i jeca. Priđe joj pedofil, pogladi ju po kosi i kaže:
- Srce, ti danas baš nemaš sreće.

Gledaju tri male curice pornić. Jedna ima dvije godine, druga pet, a treća osam. Pita ona od dvije:
- Što to rade striček i teta?
Curica od pet godina: Jebu se!
Curica od osam godina: I to loše...

Dođe pedofil pred osnovnu školu i gleda malene curice. Izabere tri, te sav nervozan ih povede iza neke zgrade u parkić govoreći im da će im dati slatkiša. Da on njima čokolade, one jedu i žvaču, a on samo gleda i ohrabruje se... Da im lizalice, one sišu a on samo gleda. Da im bombone, i sad one cuclaju, a on samo gleda. Na kraju jedna od njih upita:
- Pa dobro, 'oćeš nas jebat' više il' čekaš da dobijemo dijabetes?

Uvrebao pedofil djevojčicu i putem do parka postavlja joj pitanja:
- Što ti striček sada radi?
- Stliček me vodi u palk.
- A što ti sada striček radi?
- Stliček me dlži u klilu.
- A što sad radi striček?
- Stliček me ljubi u usta.
- A što je sad striček uradio?
- Stliček je dobio tlipel.

- Koliko imaš godina? - upita mladić jednu djevojku na tulumu.
- Trinaest - odgovori ona.
- U ovo doba, djevojka tvojih godina bi već odavno trebala biti u krevetu - reče mladić.
- Pa, da si me pozvao, sigurno bih već bila.

Pita kćerka oca:
- Što je to INCEST tata?
A tata joj odgovori:
- Dođi da ti pokažem.

Razgovaraju dvije petogodišnjakinje.
- Moj tata ima ovakooooo velikog.
- Moj tata nema tako velikog, ali svejedno boli.

- Zašto ne iznenadiš svoje cimerice tako da se večeras ne vratiš u stan.

- Vauuu! Jesu li prave?

- Vjeruješ li u ljubav na prvi pogled, ili da ponovo uđem?

- Imam još samo par dana života...

- Hej mala, 'si za pizzu i jebačinu?
(nakon šamara)
- Hej! Što nije u redu? Ne voliš pizzu?

- Lijepe cipele! Jesi li za jednu jebačinu?

(lupi se po nozi malo iznad koljena)
- Ti samo misliš da je ovo moja noga.

- Mogu li ti kupiti piće ili želiš samo novac?

- Jebi me ako sam u krivu, ali nije li tvoje ime Getruda?

- Bond. James Bond.

- Fuj. Neko je prdnuo. Haj'mo na zrak.

- Budi jedinstvena i različita - reci DA

- Oprosti, možeš li mi razmijeniti tisuću maraka?

- Moje ime je _____, ali možeš me zvati sutra.

- U redu, ali 50 DEM je moja posljednja ponuda

- Ja kupujem Playboy samo zbog članaka.

- Prijatelji me zovu Djed Mraz. Hoćeš li mi sjediti u krilu?

- Znaš li osnovnu razliku između seksa i razgovora?
- Ne.
- Hajdemo onda u moju sobu razgovarati.

- Moram izbaciti malo svoje sperme. Mogu li upotrijebiti tvoje tijelo za to?

- Gospođice, ako ste izgubili svoju nevinost, mogu li mi dati kutijicu u kojoj ste ju čuvali

- Noge te bole zato što si cijelu noć trčala kroz moje snove

- Vjeruješ li u pomaganje beskućnicima?
- Da.
- Onda me vodi svojoj kući!

- Hej mala, želiš li da ti škakljam pupak iznutra?

- Želiš li vidjeti nešto zbila nateklo?

- Ta haljina bi izgledala vrlo lijepo na podu pokraj mog kreveta

- Nismo li ti ja išli u različite škole zajedno?

- Novi sam u gradu. Možeš li mi pokazati put do tvoga stana?

- Bok. Moje ime je ....... Kako ti se sviđam dosad?

- Imaš li gumice kod kuće ili da stanemo negdje da ih kupim?

- Kladim se u pedeset maraka da ti mogu skinuti odjeću za trideset sekundi.

- To što si mi rekla "da odjebem", znači li to "ne"?


ZLATAN ŠUPAK KOD BOŽICE Fives d. o. o.

https://www.iskrica.com/gallery.php?id=139535

https://www.iskrica.com/profiles.php?id=139535


:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

žao mi je ovakvih ljudi kao što si ti, nemaš čak ni smisla za pisanje, zar si u kolijevku dobio saaaamo glupost. Sudbina je prema nekima stvarno nemilosrdna. sigurno širiš nesnosan smrad iz šupka. želim ti sreću i posjeti Tanju Puretu, ili još bolje da potegneš veze pa da ti Oprah ili Papa pomognu. Znači da sam zvijezda, čim me psihopati salijeću...hvala, hvala