Zezancija

 
Tko se znoji dok jede juhu, zdrav je;
Tko se znoji dok pije tablete, bolestan je;
Tko se znoji pri sexu, star je;
 Tko se znoji na poslu LUD je!!!!
 
 

Muž se navečer vraća s posla. Na stolu ga čeka ženina ceduljica:
"Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj"
Muž uzdahne i krene k frižideru da uzme nešto za jelo, a na frižideru ceduljica:
"Hrana je napravljena i čeka u frižideru, samo je podgrij u mikovalki".
Rečeno - učinjeno.
Navečer razmišlja što će, kad na krevetu spavaće sobe nađe ceduljicu:
"Sanjaj o meni".
Mužu dopizde ceduljice, obuče se i kad krene obuvati cipelu, u njoj ceduljica:
"KUDA, KUDA? "

Došla žena u trgovinu kućnim ljubimcima i razgledavajući kojeg bi si ljubimca odabrala, spazi jednog prekrasnog papagaja!
"Pošto Vam je ovaj papagaj?" upita.
"Paaaa, dao bih Vam ga za 20 kuna" odgovori prodavač.
"A kako to da je tako jeftin? Ovi ostali su puno više!"
" Znate gospođo, ovaj papagaj je godinama živio u bordelu, gdje je pokupio vrlo osebujan rječnik. Ljude privuče njegov prekrasan izgled i cijena, ali ga vrlo brzo vrate. Više ne znam što da radim s njim."
"Zaista je to jedna krasna ptica, a i cijena je izuzetno povoljna."
Razmišljala je. Trebala bi ga uzeti. Pa što ako psuje, to može biti simpatično. Psovajuća ptičica! Fora!
"Ja bih ga uzela!" Odluči.
"O.K." složi se trgovac.
Došla žena doma i stavila papagaja na prečku u dnevnoj sobi i pomislila je:
"Ma baš je krasan. Miran. I lijepo paše sa zavjesama!"
Uto papagaj progovori:
" Aha, nova sredina, novi bordel. A to je znači i nova madame!"
Žena je u šoku par minuta gledala papigu i pogledala na sat.
" Jesus, već je toliko sati! Mirjana i Martina samo što nisu došle s faksa, a uskoro će i Igor s posla"
Nakon pola sata stigle ženine kćeri s fakulteta i čim su ušle u sobu papiga progovori:
"Oho, evo i cura. Hmmm, dobra roba. Friško meso. Kak bussines cure? Ide?
Ukrajinke?"
Mirjana i Martina zabezeknuto pogledaše u papigu i upitaše majku:
"Gdje si našla ovu pticu?"
"U Zoo shopu u Dežmanovom prolazu" odgovori zacrvenjena majka.
I dok su se cure raspremile i majka smirila, eto Igora s posla.
"Boook! Ja sam! Stigoh gladan i umoran!" viknu Igor ulazeći u dnevnu sobu.
Papiga pogleda u Igora i progovori:
"Aaaa, napokon poznato lice! Igore, kaj ima novog?"

Bježi koka po dvorištu pred pijetlom i razmišlja:
 Ako stanem, povalit će me i svi će misliti da sam kurva.
 Ako ne stanem, neće me povaliti.
 Najbolje je da slučajno padnem...
 

Mujo se žali Hasi:
'A jest zajebano ovo pomicanje satova!'
Pa zašto, Mujo?
'Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!"

Pita Mujo Hasu:
'Haso, koje su najveće bolesti na svijetu?'
Haso: 'Pojma nemam!'
Mujo: 'Kako ne znaš, pa SIDA i ptičja gripa!'
Haso: 'Baš me briga, niti jebem, niti letim!'

Istovremeno su u bolesničku sobu primljena dva pacijenta za operaciju testisa. Nakon nekog vremena u sobu je došla dežurna sestra (naravno, prsata plavuša u minici) te im rekla:
"Zbog specifičnosti operativnog zahvata, potrebno je neposredno pred operacijom isprazniti sjemenovode."
Tako je pristupila prvom pacijentu, uzela njegovo oruđe u ruku i počela brzo i jako masirati. Pacijentu je isprva bilo neugodno, ali su sjemenovodi bili brzo ispražnjeni i dobro se osjećao.
Tada je pristupila drugom pacijentu. Sestra je prvo svukla njega, pa i sebe legla uz njega i počela milovati. Potom se počela polagano spuštati prema donjem dijelu trbuha i ljubiti ga...
Prvi pacijent, vidljivo razočaran pita sestru: "Što je to sada, njega ste svukli i nježno i polagano ga popušili, a meni samo na brzinu na ruku...?"
Sestra se osmjehne s mnogo razumijevanja: "Vidite gospodine, to vam je razlika između obaveznog i dodatnog zdravstveno osiguranja..."

Šeće ateist šumom. I divi se:
- Kakva divna stabla!
- Kakve snažne rijeke!
- Kakve prekrasne životinje!
Dok tako šeće uz rijeku, začuje šuškanje u grmlju iza sebe. Okrene se i ugleda grizlija od 3 metra kako ga napada. Potrči najbrže što može puteljkom. Pogleda preko ramena, medvjed mu se sve više približava.
Ponovno pogleda preko ramena, a medvjed još bliže. Spotakne se i padne.
Počne se pridizati i ugleda medvjeda kako se nadvio nad njega i podiže desnu šapu da ga svlada. U tom trenu ateist procvili "O, moj Bože!"
Vrijeme se zaustavi. Medvjed zastane na mjestu. Šuma umukne.
Obasja ga snažna svjetlost, a s nebesa se začuje glas:
- Negiraš moje postojanje svih ovih godina, učiš druge da ne postojim, a stvaranje života pripisuješ kozmičkoj slučajnosti. Očekuješ li da ti pomognem iz ove nevolje? Trebam li te smatrati vjernikom?
Ateist pogleda ravno u svjetlost.
- Bilo bi licemjerno odjednom od Tebe tražiti da me tretiraš kao kršćanina, no možda bi mogao medvjeda učiniti vjernikom?
- Dobro, reče glas.
Svjetlo se ugasi. Šumom ožive glasovi. A medvjed spusti svoju desnu šapu, sklopi obje zajedno, pogne glavu i kaže:
- Gospodine, blagoslovi ove darove koje ću primiti od tvog obilja po Kristu, našemu Gospodinu. Amen.

One day, I looked up in the sky.
A bird came by and shit into my eye.
I didn't laugh. I didn't cry.
I was just happy, that cows can't fly.

Roštilj je jedina vrsta spremanja hrane koju muškarci poznaju, a izgleda ovako:
1. Žena ode do dućana i kupi sve potrebno,
2. Žena napravi salatu, povrće i desert,
3. Žena pripremi meso za roštilj, poreda ga na pladanj i odnese do roštilja gdje muškarac čeka i pije pivo,
4. Muškarac poreda meso po roštilju,
5. Žena uđe u kuću da provjeri povrće i postavi stol,
6. Žena izađe van reći muškarcu da meso gori i da ga treba skidati s roštilja
7. Muškarac skida meso s roštilja i dodaje ženi da ga nosi,
8. Žena ga postavlja na stol i servira,
9. Svi hvale muža kako je dobro ispekao roštilj i govore ženi kako je sretnica s takvim mužem,
10. Žena nakon večere posprema stol i pere posuđe,
11. Muškarac pita ženu da li je zadovoljna što je imala "slobodnu večer" i kad ga ona pogleda ispod oka, on gunđa kako ima žena koje nikad nisu zadovoljne.

Ovo je staro, ali meni duhovito.
Ovan (21.3. - 19.4.) Pustolovni ste tip koji prezire većinu ljudi. Brzopleti ste, nestrpljivi i ne podnosite savjete. Zapravo, nakon što ih dobijete, i dalje radite po svome. Kad padnete u depresiju, samo vas naoružana straža dijeli od samoubojstva.
Bik (20.4. - 20.5.) Mislite da ste praktični i odlučni. Zapravo ste lijeni, inertni i proždrljivi. Manijakalno ste uporni i ponekad uspijete raditi jako puno. Većina ljudi misli da ste tvrdoglavi i nasilni. Vi ste komunist.
Blizanci (21.5. - 20.6.) Oštroumni ste i inteligentni. Većina ljudi vas voli, s obzirom da ste biseksualni. Međutim, obično očekujete da ćete nešto dobiti, a da za uzvrat nećete morati dati puno. Drugim riječima, jeftini ste. Blizanci se znaju uplesti u incestuozne odnose.
Rak (21.6. - 22.7.) Suosjećajni ste i puni razumijevanja za tuđe probleme. Ljudi misle da ste kreten. Uvijek odgađate stvari i zato nikad neće ništa biti od vas. Većina ljudi koji žive od socijalne pomoći su Rakovi.
Lav (23.7. - 22.8.) Smatrate se rođenim vođom. Drugi misle da se namećete. Većina Lavova su nasilnici. Tašti ste i ne podnosite iskrenu kritiku. Vaša arogancija je odvratna. Lavovi su lopovi.
Djevica (23.8. - 22.9.) Vi ste logičan tip i mrzite nered. To cjepidlačenje je mučno vašim prijateljima. Hladni ste i neemocionalni i ponekad zaspite dok vodite ljubav. Djevice su dobri vozači autobusa.
Vaga (23.9. - 22.10.) Vi ste umjetnički tip i imate problema s realnošću. Ako ste muškarac, vrlo je vjerojatno da ste homoseksualni. Vaše šanse za zaposlenjem i novčanim dobicima su izvanredne. Većina ženskih Vaga su dobre prostitutke. Sve Vage umiru od spolnih bolesti.
Škorpion (23.10 . - 21.11.) Prepredeni ste u poslu i ne može vam se vjerovati. Dospjet ćete na sam vrh zbog potpunog nedostatka etike. Do sada ste sigurno već negdje pročitali da je pogled Škorpiona nešto posebno, pa do besvijesti buljite u ljude koje želite impresionirati. Većinu Škorpiona netko ubije.
Strijelac (22.11. - 21.12.) Optimistični ste i puni entuzijazma. Često se oslanjate na sreću zato što nemate talenta. Većina Strijelaca su pijanci ili narkomani. Ljudi vam se smiju.
Jarac (22.12. - 19.1.) Konzervativni ste i bojite se rizika. Ne radite baš mnogo jer ste lijeni. Nikad nije postojao Jarac koji je zbog nečeg bio značajan. Jarčevi bi trebali izbjegavati dugotrajno stajanje na jednom mjestu, s obzirom da puštaju korijenje i postaju stabla.
Vodenjak (20.1. - 18.2.) Imate inventivan um i progresivni ste. Često lažete. S druge strane, nepažljivi ste i nepraktični, pa stalno ponavljate iste greške. Ljudi misle da ste glupi.
Ribe (19.2. - 20.3.) Imate živu maštu i često mislite da vas prati FBI ili CIA. Imate stanoviti utjecaj na ljude u svojoj okolini i oni vas mrze zato što stalno iskazujete tu moć. Fali vam samopouzdanje i u principu ste kukavica. Ribe rade grozne stvari malim životinjama.

Lopata  22.12. - 19.1.
Rođeni u ovom znaku najčešće najebu. Dovedu ih na pripremu gradilišta i do jaja su u blatu.Inače se odlikuju analitičkim duhom i romantičnom prirodom, ali to im kurca ne koristi, ako ih dopadne lopata. Dobro se slažu sa rođenima u znaku krampa.
Mješalica (Mixer) 20.1. - 18.2.
Likovi iz ovog znaka su staložene i mirne osobe. Uglavnom su BMK (Boli me kifla), sve dok mješalica radi. Malo popizde ako se pokvari, ali onda skupe one rođene u znaku Lopate da oni to ručno. Izrazito su vesele naravi i vole djecu. Muškarci, žensku djecu od oko 250 mjeseci žene kao svoju.
Dizalica 19.2. - 20.3.
Rođeni u znaku dizalice su logično vitki, visoki i čvrsti. Malo nestabilni kao osobe, pa im se često dogodi da im zaliju stopala u beton. Da se ne prevrnu. Dobro se slažu sa Mješalicama. Dizalice su ljudi koji su tihi, oprezni i skloni magiji, misticizmu, te paškom siru i paškom trokutu.
Baraka (tzv. Kontejner) 21.3. - 19.4.
Njihov zaštitnik je Crveni orao. Ne zna se zašto, oni tako tvrde, navodno to je zbog gužve u baraci (kontejneru). Dobro se slažu sa Lopatama, naravno ukoliko ovi ne pizde previše. Odlikuje ih velika umna snaga, emotivna energija i smrdljive noge.
Kramp 20.4. - 20.5.
Rođeni u ovom znaku najčešće najebu. Dovedu ih na pripremu gradilišta i do jaja su u blatu. Inače se odlikuju analitičkim duhom i romantičnom prirodom, ali to im kurca ne koristi, ako ih dopadne kramš. Dobro se slažu sa rođenima u znaku lopate. Totem iz biljnog svijeta im je kupus.
Beton (armirani) 21.5. - 20.6.
Beton je znak u kojem su rođeni glavne Baje na gradilištu. Tvrdi i glupi, čvrsti, zajebanti, strah i trepet su za Dizalice i Mješalice. Izbjegavati u širokom luku, ako se može. Totema iz biljnog svijeta nemaju, ali zato bradu i brkove briju.
Pikhammer 21.6. - 22.7.
Rođeni u ovom znaku su izrazito osjećajne osobe. Ne podnose Lopate i Betone. Boja Pikhammera je ružičasta, a totem iz biljnog svijeta im je kakaovac.
Mesna konzerva 23.7.- 22.8.
Likovi iz ovog znaka često pate od povišenog kolesterola. Dobro se slažu sa Barakama (tzv. Kontejnerima). Oštroumni su i hrabre vođe i ljudi iz drugih znakova ih vole, ali im često jebu maaaajku, a naročito Betoni. Tajnovitost je često osobina Mesnih konzervi. Njihova boja je smeđa do crna. Totem iz biljnog svijeta im je grah.
Kaciga (šljem) 23.8. - 22.9.
Rođeni u ovom znaku su izrazito intelektualne osobe. Sve postižu glavom. Glavom štemaju, glavom misle. Obožavaju ih Dizalice i Betoni. Često se bave poezijom. Romantični su. Hrabre, istrajne i snažne osobe u svakom pogledu sa istančanim smislom za pravdu i obitelj. Za ostale BMK (Boli me kifla). Boja im je bijela, naravno.
Mujo 23.9. - 23.10.
Rođeni u znaku Muje, su face gradilišta. Najbolje se slažu sa Lopatama i Krampovima, najteže sa Betonom. Prilično su socijalizirani i prijateljski nastrojeni, pa su rijetko kada sami. Boja Mujina je ljubičasta, a totem iz biljnog svijeta im je burek.
Cigla (može i Bloketa) 24.10. - 21.11.
Cigla (Bloketa) ima izrazito dobru sposobnost prosuđivanja i intuiciju, pa su stručnjaci za ljudsku dušu. Najbolje se slažu sa Betonima i Mješalicama, ne podnose Krampove, Lopate i Mesne konzerve. Totem iz svijeta biljaka im je bršljan, a boja je boja cigle, samo zelena.
Severina 22.11. - 21.12.
Severina se najbolje slaže sa Barakom (tzv. Kontejnerom) i Mujom. Rođeni u ovom znaku skloni su analnom sexu, ali im se isto tako trebaju nadodati duševne karakteristike, kao što su intuicija i velika sposobnost predviđanja. Mane su im dlakavost. Boja Severine je crna, a totem biljka im je trava. Zelena, naravno.

Kad te policajac idući put zaustavi probaj neki od ovih naputaka kako možda izbjeći kaznu.
1. Ako policajac priča s tobom, pretvaraj se da si gluha.
2. Pitaj ga možeš li vidjeti njegov pištolj.
3. Ako ne da, nego te pita zašto, reci da hoćeš vidjeti da li je veći od tvojega.
4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjeću.
6. Pitaj ga da ti posudi svoj kostim
7. Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.
8. Pretvaraj se da si **nitko me ne voli** i pitaj ga hoće li izaći s tobom.
9. Ako kaže ne, počni plakati.
10. Ako kaže da, prijavi ga nadređenima.
11. Ako te hoće pregledati i kaže da moraš raširiti noge, reci mu da te ne zanima.
12. Reci mu da ti se sviđaju muškarci u uniformi.
13. Potkupi ga slatkišima.
14. Probaj istovremeno s njim reci: "Dobra večer gospodine, vozačku i prometnu molim."
15. Ako ti da nešto za potpisati, prvo se počeši po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi uložak.
17. Pitaj ga ima li brata. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
18. Nek ti sve objasni dvaput.
19. Ponovi potiho sve što on kaže.
20. Pričaj sama sa sobom.
21. Probaj mu prodati svoj auto.
22. Pitaj ga, hoće li ti prodati svoj auto.
23. Ako te hoće voditi u policijsku postaju, pitaj možeš li i ti sjediti naprijed.
24. Ako moraš sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz rešetku.
25. Prije nego krenete, provjeri jeste li svi vezani.
26. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dodje do tvojega auta.
27. Nek ti pridrži pivo dok tražiš dokumente.
28. Reci mu barem dvaput da prtljažnik ne treba pregledavati.
29. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali.
30. Pitaj ga je li ikad ubio čovjeka.
31. Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.
32. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi brata"
33. Drži gajbu piva na suvozačkom sjedalu, naravno, vezanu.
34. Kad mu pružaš vozačku, uvali unutra mito od 2 lipe.
35. Pitaj ga ako moraš puhati, hoće li prije dezinficirati svoju zviždaljku.
36. Glumi da ne možeš otkopčati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne. Ako on lud to i učini, pa kaže; eto uopće nije bio blokiran, reci da to nije remen na koji si mislila.
36b. Reci da ti se zablokirao volan, pa ga pitaj jel on zna spojit žice da se upali auto bez ključa i otključa volan.
37. Ako je večer, stavi sunčane naočale. Ak pita da skineš, reci da imas ružne podočnjake nakon tuluma.
38. Dok kopaš po pretincu, ponudi ga upotrijebljenom pepermint žvakom i pitaj jel treba rabljene baterije za svoju svjetleću lizalicu.
39. U prometnoj drži upakirani prezervativ. Ak pita zašto to, reci da ne ideš u promet bez zaštite.
40. Kad ti se približi, uključi brisač zadnjeg stakla. Ak te traži da isključiš, pitaj ga hoće li ti on onda tjerat muhe s dupeta.
41. Kad te pita imaš li vozačku, pravi se da ne čuješ dobro, pa kad se približi da ti ponovi, reci; digresija gospodine, morate pit kvalitetnije vino. Od ovog vam smrdi iz usta na kilometar.
42. Kad vas zaustavi, odmah recite da niste vi i da vas je cinkao pravi krivac.
43. Pitaj kak to da neki policajci imaju bijele rukavice/narukvice i pokrivala za kape, a neki ne drže do higijene i jel to onda kažnjivo?
44. Prvu pomoć izvadi iz kutije i drži u korištenom papirnatom škarniclu iz mesnice.
45. Ako imaš električne podizače stakla, dok ti priča, igraj se njima. pa se pohvali: a jeste vidli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!
46. Pitaj ga da ti objasni kad je već tu, kako to, da ti škrguće mijenjač kad hoćeš prebaciti u Reli brzinu?
47. Kad te zaustavi, pitaj jel može samo trenutak pričekati, da se ideš pomokriti.
48. Ne stišavaj glazbu i reci da su novi tapecirungi u vratima zbog novih zvučnika, a ne zbog šverca droge od prošli tjedan.

Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjicebraka u jednom hotelu.
Poslije večere, svaki par ode u svoju sobu.Ujutro, na doručku našli se muškarci i tojedan sa šljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treći sa slomljene obje noge. Pitaju prvog što mu se desilo, a on im kaže:-"Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli se kresati, završimo, a ja iz navike iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Onase toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!" Drugi će:-"Ma slična stvar. Došli mi u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i  ja zveknem ravno u zid!"
Treći priča:-"Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo se kresati, kad usred radnje neko pokuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne: "Jao, muž!", a ja budala skočim ravno kroz prozor!"

Kumice u busu
Tete koje su do metropole iz rodnih Donjih Gornjih i sl. dolazile hladnim noćnim satima po gustim maglama, rosulji, gužvi u vlakovima i svakakvom kijametu, kad se dočepaju toliko željne im metropole moraju se ugurat pod svaku cijenu u tramvaj ili bus sa stogom pokvarenog sira, zasranih jaja, peradi, piladi, kopiladi, živadi i mrtvadi. Cijenim njihov trud i obožavam produkte bez konzervansa, ali na placu. Jer ne samo da zasmrde cijela kola i pola grada, nego su i agresivne i ubile bi za stolicu. A nedjelja je u 6 ujutro i vi jako strgani idete doma s tuluma i niste ševili, i vino je bilo loše i malo vam treba da im natrpate ta jaja u... Stupanj opasnosti po zdravlje – 8 Rješenje – pretvarat se da ste nadrkani kontrolor koji je alergičan na kupus i pobacat ih sve van na prvoj stanici
 Adventisti- i ostali koji su navodno spoznali Isusa u Americi i koji im je dao karticu s imenom i jednobrazno crno teget-odijelo na crtu s prebijelom košuljom. A sve to nakon lošeg tripa… Nesretnici koji nemaju svoj život, impotentni balavci koji su tako htjeli doći do New Yorka a završili u Zagrebu, frigidne prištave nesretnice koji vas zaustavljaju na cesti i tjeraju da se idete s njima u crkvu šatro veselit. Dno dna. Tuga, bijeda i očaj. Ljudi bez duha, sreće ali i najdosadniji na svijetu. Gori i od Amwayovaca. Uvlače se svugdje jer su toliko dosadni da ih na kraju i pustite da uđu u stan, na posao i polako cuclaju život iz vas. Jer time se hrane. Krvopije. Oprez! Stupanj opasnosti po zdravlje – 10 Rješenje – nema rješenja, to su tekuti, picajzle s čeličnim nogama, sisači mozga. Kad dobiješ na mail od nekoga poruku tipa «Bog ti želi dobro jutro i pošalji onima kojima isto treba Bog ovo na 17 adresa..», ubijte ga ko psa. Teško da je Bog takve radio po svojoj slici...
Prodavačice ruža
Taman kad si zasjeo u birc gdje nije neka galama ni narodnjaci ni ne smrdi previše po cigaretama pa čak i konobar nije mutav, pojave se one. Dosadne i napadne nosačice odrezanih pupoljaka zamotanih u celofan. Jebat ga, ako želim svojoj djevojci, zaručnici, ženi, majci, stonozi ili volvoksu s mašnicom u kosi koji sjedi nasuprot mene u bircu pokloniti posranu ružu, onda ću je donijet sa sobom. Ali ako sam toliko nizak da joj u facu hoću reć da bi se trenutno ogrebao za speedy snošaj, onda ću izvadit 30 kuna i ispast seljačina. Svašta. Koja žena to popuši, treba joj izvadit i drugu sivu stanicu. Stupanj opasnosti po zdravlje – 6 Rješenje – napunit usta šlagom i odglumit napad bjesnila jednog od idiota iz zelenih te zaurlat: «Droljo, ubila si mi frendice! Priklat ću te ko ti njih!!!!»
Ulični svirači
Odete li u Beč, Budimpeštu, Prag ili New Orleans naći ćete hrpu profesionalnih ili samo vrlo kvalitetnih svirača koji sjede na cesti i iz gušta ili da nažicaju za pivicu rifaju sjajne stvari, a ekipa se skuplja kao na magnet, slika i godinama priča o tom užitku. Ali kad vidite malog prljavog ili starog još prljavijeg tipa kako drka po harmonici, fruli, mjehu, guslama ili rabljenoj kravljoj vagini usred centra centara jebene metropole, onda neka sve ide k vragu. A tek one bolivijske narko izbjeglice koje vrte tri stvari u krug, naprde zvučnike i na playback smrde po ljaminom čmaru... fuj. Stupanj opasnosti po zdravlje – 6 Rješenje – uzet veliki kazić od hip hop šupaka iz kvarta i zafrljit ga drito pred njima praveći se da vas jako zanima što sviraju sve dok ne zbrišu.
Amwayevci
Zove te tip kojeg nisi čuo dvije godine i opće nisi znao da ima tvoj broj. Prvo te tri minute ispituje kako si i onda te pita jesi li zainteresiran za fenomenalnu ponudu i sjajan posao. Nikad ti neće na telefon reć o čemu se radi, ali će te obučen u tatino odijelo odvest na sastanak gomile fanatičnih besposličara, liječenih alkosa i općenito propalica koji će si pljeskat međusobno i uvaljivat ti skupu pjenu za brijanje, koncentrat kalodonta, vitamine koje nikad nećeš dopit i još desetak sranja koja proizvodi neka američka sekta. I bit će dosadni do jaja i nećeš ih se rješit dok ih ne izbaciš iz kuće ili promjeniš broj. Nevjerojatno kako i dan danas ljudi puše te lance sreće. Glupost je neuništiva. Stupanj opasnosti po zdravlje – 9 Rješenje – ako te netko zove na telefon i ponudi super priliku, reci mu da si u zatvoru zbog klanja zubima lezilebovića i jebivjetra poput njega.
 Mažoretkinje
Skupina kmečavih nedorečenih masnjikavih curetaka koje nisu dovoljno zgodne da budu manekenke, dovoljno pametne da mogu završiti srednju školu ni dovoljno inteligentne da shvate koliki je idiotizam hodati okolo u kreštavo-kričavim-dno bazena odvratnim sintetičkim kostimićima s tupim nefunkcionalnim kartonskim šeširićima i ribičkim plastičnim čizmama u ritmu seljačkih poskočica i bacat aluminijsku štangu u zrak dok im gomila ishlapjelih pedofila curećih slina pokušava vidjet muf. Vrhunac im je stajat na izlasku iz stadionskog tunela, razboljevat jajnike i nadat se braku s Bošnjakom ili Chagom.Stupanj opasnosti po zdravlje – 8Rješenje – zabranit ih zakonom i zaposlit u tvornicama čarapa i gumbi. Tvrdih. Ili poslat u Big Brother
Tipovi koji voze slalom autima po zelenom valu
Za neupućene, u Zagrebu postoje dvije prometnice u smjeru istoka i zapada koje imaju sinkronizirane semafore tako da možete proć par kilometara bez zaustavljanja vozeći 45-50 na sat. osim ako u Zagrebu nije prometni čep. Znači, ne između 7 ujutro i 10 navečer. Kako stalno loviš zelene semafore, tako mi to od milja zovemo "Zeleni val". Voziš po sredini, paziš da ti se neki idiot ne isparkirava na dupe bez da gleda (isprike građanininima Zagreba, jebemumater, još učim) jer ćeš ga spizdit i shvaćaš da nema nikakve vajde od žurbe. I sve bi bilo super da se kroz kolonu nekad ne proleti neki mladac s nabrijanim autom, sjedalom spuštenim do poda i rukom s narukvicom od zlata koja mu se kroz otvoreni prozor vuče po asfaltu. Jesam li spomenuo šiltericu i čik u zubima? Faca mu je stisnuta u predjelu vilice jer tako smanjuje bol u bubnjićima koje gnječi preglasna glazba koja dokazuje veličinu frajerstva. U autu ima ozvučenje za prostor veličine Kelnske katedrale a ukus mu se svodi na cajke i crnačke bitove tipa "čkm, tf, tf, rmpa" (koje proizvodi i moje 13ipolmjesečno dijete). I vozi cik-cak 80 na sat bez žmigavaca, uvaljuje ti se na milimetar, tjera motoriste i bicikliste na drvored, stvara nervozu među svima ostalima i na svakom semaforu (na kojem ga stignu svi koje je prestigao u prošlih 80 metara) dodaje gas minutu prije zelenog te sav u nadi gleda oko sebe hoće li se neka jadna plavušica okrenuti da ga pogleda. OK, nemaš gjde ispoljit hormone. Svi smo bili mladi. Neki su i ševili. Ali sad vozim dijete u sjedalici i ako se zbog tebe njemu nešto dogodi, pa ubit ću te! Odi na strit rejs, izživi se s istomišljenicima, deri gume, ali na cesti u gradu vozi ko svi normalni ljudi. Dabogda ti se djeca tako s daljinskim igrala... Stupanj opasnosti po zdravlje – 9Rješenje – zablokirat ga s tri-četiri auta, nabit mu pimpek u vlastiti auspuh i turirat par minuta.
Elita na špici
Zagrebačka špična elita su u biti nesretni snobovi koji pune ego s tim da žele izaći na zadnjoj stranici glorije/gracije/storija slikani s nekim hrvatskim selebritijem. Metroseksualci (pederi koji se ne usude javno priznati da su pederi) vodaju menadžere, menadžeri pevaljke, pevaljke svoje prijateljice koje su ružne i pune para te sretne što imaju Slatku Kokos - Bounty za frendicu pa to pšišu i u CV-u. Stotine curetaka bez volje za učenjem i radom vrludaju u krugovima tražeći slavu, pažnju i uzbuđenje na bilo koji način pa skviče za Burnaćem ili hidrometeometeorologom iz vijesti kao da je prošao Clooney osobno. Sve je u stvari totalno Potemkinovo selo, jer u ovoj zemlji ako netko i vrijedi i da se nije obogatio prostitucijom bilo kakve vrste (i moralnom, naravno), u širokom luku zaobilazi petosatno ispijanje kava u bezličnom centru u kojem je maksimalan domet čeznutljiv teniski (lijevo – desno) pogled od strane praznih ljudi za nekim ko je Severini prodao šampanjac za pornić ili gibonu svirao timpane na drugom albumu. A da ne spominjemo navodne japije, tipove u odijelima koji u biti ne rade ništa jer imaju bogatog tatu, i onda navuku bijelu košuljicu i kravatu i iz kreveta na špicu pa sa špice nazad u krevet...Stupanj opasnosti po zdravlje – 7 Rješenje – Doć s pivama iz dućana u trenirkama i sunčanim naočalama, sjest na Cvjetni i podjebavat wannabe glupačice da ste igrači Dinama.
 Divljaci po tramvajima
 Imamo više skupina. Od desetogodišnjeg cigančića Krokapa koji svira uvijek, jedno i jedino prokleti Đurđevdan (Brego, ne digo ti se više, dabogda), njegove srednje braće prosjaka koji pjevaju i bez harmonike, samohodajuće harmonike malog Betmena (tri godine) čija seka Emanuela Treća Antidjevica zvonca limenkom za pare korak iza njega pa do bake Đokonde iz iste familije koja ti gura sisu duljine, oblika i sestave tijesta štrudle za jabuku pod nos zajedno sa smrdljivim smotuljkom u pelenama nad kojim se najčešće i sažališ. Nije da sam šovinist, rasist ni klerofašist, ali zašto ta manjina jednostavno odbija radit? Mogu i ja reć da me niko ne voli, poderat ugovore i sitno krast. Zašto ne bi svi, uostalom? Kad na živoj istini prikazuju Roma koji ima 500 neplaćenih kazni i tridesetak nesreća – to nije smiješno. To je žalosno. Tu su i noćni tramvajski spavači nažalost uništeni alkoholom, drogama, kockom, ratnim profiterima i koječim, i bakice koje žele sići na jednoj stanici, legnu na vrata na drugoj a postavljaju glupa pitanja hoćeš li sići na pola treće i izguraju te dok se nemaš di primit. Kako uvijek nosim ruksak koji služi da se nosi na leđima, ne pada mi napamet da ga držim u ruci jer je neki polumrtvi bakutaner na Jarunu krenuo izać na Trgu... Od mlađih generacija izdvajam skupinu debila koja je ponekad u sitne sate uzela svaka svoju stolicu i glumila start bob utrke uz prateće urlanje. Dobro, bili smo klinci. Ni 25 nismo imali. A tek frajeri koji sjednu bočno i pljuckaju na pod ne dajući ti da prođeš, sebičnjaci koji moraju zapalit cigaretu više zbog toga da bi se potukli s nekim ko im dođe reć da se u tramvaju ne puši nego što im se u biti puši, ili hrpa hrabrih srednjoškolaca koja vrijeđa nesretnu curu koja je u blizini… Stupanj opasnosti po zdravlje – 8Rješenje – kupit auto i nervirat se duplo više oko parkinga, debila na cesti, potkupljive/nepotkupljive murije, goluba koji ti ujutro zaseru krov, susjeda koji ti dižu brisač jer si navodno parkirao na njihovom mjestu koje je po zakonu ničije…
Konobari koji mrze svoj posao
Dakle, biti konobar je težak, zamoran i krvav posao. To sam radio samo dva mjeseca u životu i ne bi više. Fala. Od tebe se u biti traži da budeš nasmijani sluga koji će biti zabavan, nenametljiv, simpatičan i brz, s mogućnošću da bez po muke zapamti narudžbu. Za one koji narudžbu ne mogu zapamtiti, bog je stvorio papir i olovku. To je ono kad ti već navedenih pet dugodlakih špicerki zasjedne na terasu s namjerom da tu ostanu do sudnjeg dana sa sedam kuna u džepu i naruče nešto u stilu: - turbo mali makjato i vodu s puno leda al da ima i vode a ne samo leda, ono, kuiš,- duži espreso do jedne i pol trećine šalice s malo više od pol natrena i čašu vode mlaku, - malu bijelu kavu s hladnim mlijekom, smeđi šećer puta dva i deci mineralne s deci obične ne prehladne, - kapućino s integralnim šećerom u varikini, lajt mlijekom s puno pjene ne s dna i onim govancima na vrhu s kriglom vode prohladnom, ne ledenom i - šlag bez kave s tri žličice, jednom ružičastom, jednom na cvjetiće i jednu tufnastu ali da istovremeno bude i slamčica jer je Moniki sinoć frajer laktom razbio zube kad mu je koza povukla njegovu lajnu. Nato konobar s izrazom samoubojice iz Alan Forda pogleda pet blajhano-pramenastih tuka koje su sinkronizirano lakiranim prstićima počele vrtiti svoje ronhil super ultra turbo djevičanske deflor lajt kutije u smjeru obratnom od kazaljke na satu i krenule kokodakat kak je Maja Šupak glupa a Yameisi kurva, te uđe u mrak šanka, skuha jednu kavu u džezvi, kraljevski hračne u istu, to razdijeli u pet šalica, doda mlijeka iz tetrapaka i zaboli ga kurac jer su mu uspjele sjebat dan. Još da nije karao tri od pet pred fajront kad se ukomiraju, već bi se odavno ubio… Bit svega je u tome da uglavnom iza tih pet spodoba naletite upravo vi i dobijete konobarov izmučen pogled kao da ste mu silovali asparagus i spalili mačku. Birc u kojem treba čekat više od 5 minuta za narudžbu, u kojem konobar fula narudžbu i ne ispriča se, kad si dvije minute kopa po novčaniku ko fol tražeći da ti vrati sitno (iako novčanik od kovanica ima 6 kila) jer želi nažicat tringlt koji MU TI TREBAŠ ODREDIT A NE ON SAM SEBI, ili te ne pozdravi kad odlaziš, trebalo bi označavati s križevima na vratima. Kao u srednjem vijeku za kugu. Radi svoj posao pošteno ili ga ne radi. Kako bi bilo da objavim broj i fali mi 20 stranica ili su potpuno bijele? Znam da je zajebano i da šefovi seru, ali nije li svugdje isto? Budite ljudi! Stupanj opasnosti po zdravlje – 6Rješenje – Nać novi birc ili zaposliti sisatu gaduru koja ti može donijet i bladi meri umjesto gemišta, ali će tebe bolit penis jer ćeš bit sretan ko ćuko…