uhhh,... moj život

zadnjih par dana se stalno pitam zašto se meni sve to događa...??? u subotu sam bila vani i srela sam osobu koja je probudila jedan dio moje prošlosti a taj dio je najgori u mom životu... a sad se on vratio da ga moram svaki dan gledat i podsjećat se kako sam glupa nekad bila,...i kao da mi nije bilo dosta to kaj sam ga srela još sam proplakala cjelu noć i cjelu nedelju,... da bi na kraju u nedelju strgala nogu i sad sam cjela zgipsana i stalno u jebenom stanu,... ubit ću se, ali ima jedna dobra stvar u svemu tome,... nemoram njega gledat,... al još je gore što će on sad mislit da ja ne izlazim radi njega, malo će se umislit,... pa nema ničeg što bi me zaustavilo kad se radi o izlaženju osim naravno strgane noge,... samo sam se htjela javit pozdravljam vas puno i volim,... cao

ljudi meni je tako lijepo sad u životu kad sam se riješila onog kretena i uživam kao prije čak i bolje,... slobodna sam i to ću još dugo bit jer mi je dosta kretena,... koji glume da su dobrice i pljuje po dečkima za koje se zna da su idioti a nisu su još zapravo gori,... samo sam se htjela javit i puno vas volim,... cao

šta da vam kažem osim da vas volim.... puno... sve... i da mi je super bez dečka već sam zaboravila kak je to, a to je tako lijepo baš se osjećam slobodno mogu bit sa svakim s kim hoću a da me ne grize savjest,... ma super mi je svaki dan sve više uživam,... idem ja sad samo sam vas došla pozdravit... cao

pa kak ste mi vi??? nije me bilo par dana tulumarila sam i dan i noć i bilo mi je super osim kaj se nisam naspavala,... ponovo vraćam svoj život u normalu nakon dugogodišnje veze i super mi je opet ja i moja ekipa ludnica,... opet zajebancija ko prije i opijanje,... sad sam tek svjesna kolko mi je to falilo jer u zadnjih godinu dana se skoro uopće nisam družila sa svojom ekipom mislim družili smo seal zajedno smo izlazili jednom mjesečno i sad mi je
čak drago kaj smo prekinuli jer sam ja opet ona stara zajebantica ja i uživam u tom ko i prije i nema tog dečka zbog kojeg bi ja zanemarila ekipu jer sad kad sam ih bila zanemarila zbog dečka vidjeli ste kak je ispalo,... samo sam vam htjela javit da sam ponovo happy, mislim kad se sjetim kakva sam glupača bila odma se skoro rasplačem,... a kad se sjetim da su me frendice molile u četvrtak da izađem s njima umrem od smjeha,...volim vas sve i hvala kaj mi uvijek pomognete savjetima,... ppuuusssaaaa....!!!!!

raskinula sam zaruke zbog stvari koje sam saznala,... jednostavno shvaćam da to nije čovjek za mene,... jer ja nemogu živit s nekim ko me cjelu vezu lago i varo me i sad kad mi je reko on očekuje da ja njemu oprostim kako to uopće može očekivat dođe i kaže mi čuj moram ti nekaj priznat ja sam te varo cjelu vezu s jednom curom... ma nema šanse da mu oprostim... pa nije me jednom prevario već me varo cjelu vezu i to s jednom te istom curom i ja sam mu rekla kad mi je to prizno očito ti trebaš bit s njom i vjenčat se s njom a ne samnom,... a on kaže ona njemu ništa znači pa kako ti neko ništa ne znači kad se par godina s njom viđaš... tto znači da se on nemože odlučit između nas dvije a ja takvog muža ne trebam... ne treba mi lažljivac, prevarant i neodlučan muž,... prekinuli smo danas zauvijek je da sam u bedu ipak nakon par godina ja mislim da je u redu da budem u bedu pogotovo zato kaj smo bili zaručeni al sad je sve tako i onako gotovo,... nema nikakve šanse da budemo zajedno pogotovo zato kaj je on mene stalno optuživo da ja njega varam al kako bi mnogo ljudi reklo napad je najbolja obrana,... mislim da sam napravila ispravnu stvar iako sam sad u kurcu i plačem al to je zato kaj ga volim,... al znam ja da će me to proć,.. al još uvijek nemogu vjerovat da je on to radio od svakog bi to očekivala osim od njega jer ne izgleda kao takav dečko ali izgled vara nemogu vjerovat da ga uopće nisam upoznala u par godina,...ah...ljubav je sranje... kako se moj život tako brzo promjenio? jučer sam bila presretna zbog zaruka al danas bi se ubila jer sam ja par godina glumila glupaču,... ali tješim se proći će...kiss

cao ljudi... opet ja i moj iznenadne zamisli sad sam odlučila da idem na pučko otvoreno učilište upisat za vizažista... e pa mene će ubit te moje ideje lude al zapravo sam skužila da je to ono što ja želim već otkad sam upisala srednju znači već oko 4-5 godina i rekoh sama sebi zašto ne pa kad ću ostvarivati svoje želje nego sad... vizažist je jedino u čemu se ja mogu zamisliti da to radim... i sutra se idem raspitat na otvoreno učilište o svemu tom... a zaručnik mi puko kad sam mu to rekla dođe on meni a koji će ti sad kurac to kad svejedno opet nećeš radit to vjerojatno a ja ću njemu jebe se meni oću ja to radit ili ne (mislim naravno da bi mi bilo drago da dobijem negdje posao u toj struci) to je meni za dušu... a šta vi mislite o tome... volim vas sve... kiss