nisam piranha...ali ponekad grizem

vidim da ste raspoloženi danas za rasprave širokog spektra...
jel dečkima bitnije da je cura zgodna ili da ima velike sise? da nosi cipele na visoku petu i minjake ili može bit i casual?

Ljubav je kao planina. Teško je doći do vrha, ali jednom kada se to uspije, pogled je predivan. Daniel Monroe Tuttle
Većina će ljudi radije biti sigurna da je nesretna, nego riskirati sreću. Robert Anthony
Sreća je izbor koji s vremena na vrijeme zahtjeva određeni trud. anonimus
i na kraju moja omiljena:
I nogom u guzicu je korak naprijed.

Tko ima sreće u kartama ima novaca za ljubav.
Idealna ljubav je ona između muškarca s lijepim primanjima i žene s lijepim davanjima.
I nogom u guzicu je korak naprijed.

Muče li vas predrasude o 'velikom'?
Za početak, znate li stvarnu veličinu svoga penisa? Ako vam je u erekciji dug između 15 i 17.5 centimetara, znajte da spadate u grupu prosječno velikih penisa, a koja je ujedno i grupa u koju spada najveći broj muškaraca. Imate li penis ispod 15 centimetara, medicina će vas svrstati u grupu malih penisa; ako vam ponos prelazi 17.5 cm to znači da je velik, a ako imate tu čast da vas krasi penis veći od 20 centimetara, znači da ste pripadnik nadprosječne grupe.
 Isto tako, morate znati da penis raste do tridesete godine života stoga ne poduzimajte nikakve drastične mjere prije nego navršite 30., jer do tada još uvijek imate prirodne šanse za produljenje...

ko me bu došel grijati ak nestane plina? ha? se javlja ko?

a je ga ovi na Otvorenom razglabaju...baš su naporni. Hloverka mi već ide na onu stvar koju samo dečki imaju! Najbolje da samo Hrvati mogu kod nas kupit nekretninu i kvit...možda bi onda cijene malo popadale... evo baš sad je zvao neki iz Basela i pita jel može u 'Rvatskoj kupit nekretninu ako nema državljanstvo,pa je malo Dražu Mihajlovića spomenul...i onda ga ištekali...mislim stvarno

Dolazi homoseksualac u mesnicu i traži kilogram kobasice. 'Da narežem?' 'Pobogu, zar mislite da je moja guza džuboks?'

Došao miš kući sa službenog puta i nađe svoju mišicu u krevetu sa šišmišom. 'Dobro ženo božja, kraj tolikih miševa i štakora ti me ideš varat sa šišmišom?!'  A ona će njemu: 'Mužiću, pilot je pilot!'

temperatura i grlobolja za popizdit! ma diiiiivno...

Mladić se zaustavi na semaforu u novom Ferariju s otvorenim krovom. Pokraj njega se zaustavi djedica od 70 godina na motoriću iz 70-ih godina. Na glavi mu starinska kožna kaciga i skijaške naočale. Djedica se oduševio sjajnim automobilom, te se nagnuo preko ruba automobila postavljajući kojekakva pitanja: - Krasan auto! A što ti je ovo? A ovo tu? Čemu služi ovo...? Da ja imam takav auto...! Mladić je neko vrijeme odgovarao a zatim se na semaforu upalilo zeleno, pa je mahnuo djedici u pozdrav naglo krenuo. Nakon par stotina metara pogleda u retrovizor i vidi djedicu kako ga pri 80 na sat prati u stopu čvrsto se držeći za svoj motor. Ubrzavanje na 120 na sat nije promijenilo situaciju jedino je djedica djelovao malo više zajapureno. Sav u čudu mladić ubrza na 150 na sat. Djedica malo zaostane ali ga stane naglo sustizati gubivši pritom dijelove motorića. Kako se mladić pobojao za djedičinu sigurnost i uvidjevši besmislenost ovakve utrke, prikočio je, i tada odjednom ... DUM! Udarivši u zadnji kraj automobila motorić se raspao na sastavne dijelove koji su letjeli svuda naokolo a djedica je u neobičnoj pozi završio naglavačke u suvozačkom sjedištu Ferarija. Zaustavivši automobil, i s uznevjerenim izrazom lica mladić pokuša pomoći djedici da se izvuče iz neprirodnog položaja te ga upita: - Djedice, jeste li dobro? Pa kako se pobogu usudite s tom kramom juriti 150 na sat?! Djedica ga prijekorno pogleda: - Šu..šuti budaletino, i otk...otk...otkvači mi hozentreger s lijevog ret...ret...retrovizora!

Iako i nije bilo nekih očekivanja u vezi provoda noćas, jer sam bila samo s frendicama i to nam je bila jedna od rijetkih prilika da se nađemo, neograničene vremenom... vatromet, svake godine sve bolji (ne hvalim se, ali fakat je naša zgrada imala najbolji vatromet u krugu par kilometara), Bakarska vodica (moja omiljena) i dobri prijatelji (tko može poželjeti više, za uazak u neku novu godinu!?!). Sve u svemu, bilo mi je lijepo, još sam jednom proživila dojmove s koncerta Bijelog dugmeta, najela se baklava za cijelu godinu i otišla spavati sretna... bez glavobolje i mučnine u želucu (od previše cuge ili klope)... Kad bi mi bar cijela godina bila ovakva!
i, onima kojima još nisam čestitala, SRETNA VAM NOVA!

'Uza zid, misionarski položaj'
1. Postavite djevojku uza zid. Dok vam je licem u lice, uzmite ravnalo i iznad njene glave označite gdje ćete zabiti čavle. Prije zabijanja čavala, zabijte se u nju. Uzmite police u ruku.
2. Postavite policu na željeno mjesto i sada zabijte čavle. Možete koristiti i električni odvijač, ali pazite da joj se kosa ne zapetlja. Paralelno s odvijačem, kružite i svojim spolovilom.
 3. Kada ste postavili šarafe i nosače, montirajte policu. Ejakulirajte.
hehehehhehehe

Nakon pregleda, zubar uzima bušilicu da bi obradio pokvaren zub zgodne pacijentice. 'Oh, doktore, znate, radije bih opet rodila, nego sada pretrpjela ovo brušenje.' 'Ooo, nema problema gospođo, samo za to moramo malo drugačije podesiti stolac.'

novo jutro, nov početak,
boje nisu kao jučer
znaju da ih promatram...
i sve što je nekad bilo sasvim blizu,
postaje sjećanje, zar ne?

SRETNA VAM NOVA!!!!
želim Vam da se dobro provedete u novogodišnjoj noći, da Vam godina bude puna osobnih uspjeha, na ljubavnom i poslovnom planu... i da ostanete lijepi, zdravi i veseli...
P.S. i da, naravno, i puno,ali fakat puno sexa Vam želim!