Upoznajem sebe i veselim se tome

Malo su me obeshrabrili komentari iako sam na njih bila spremna. Postoji nastavak, ali jdnako koliko sam bila nesigurna upustiti se u nešto više od cyber sexa, toliko sam sada nesigurna u to koliko je pametno priču staviti pred strance. Zapravo, pametno zasigurno nije, napaljivo zasigurno jest, a dali vas to zanima, ne znam.
Ja ću spremiti nastavak, u nekoj ga varijanti i staviti u ovaj weblog, a vi čitajte.. ili nemojte.
Sutra..

Naše druženje uz kavu bilo je vrlo kratko, nešto više od pola sata. Preskakale smo s teme na temu, sve mi je strašno brzo prošlo. Gotovo da nisam bila svjesna razgovora koji smo vodile, a doimala sam se toliko pribranom. S. je vrlo lijepa žena. Pazi na sebe, bavi se poslom koji to zahtjeva, jednako kao i moj. Diskretno našminkana, kratka, ali ne sportska frizura, čini ju mlađom nego što zapravo je. Od mene je mlađa godinu dana. Da to nisam znala procijenila bih da je i više. Kako mi je kasnije pričala, i njoj je taj susret bio gotovo nestvaran. Nikada se nije našla s nekim koga je upoznala na taj način, a posebno s nekim tko toliko zna o njezinim najintimnijim maštanjima. Razgovarale smo kao dvije prijateljice, a u pozadini cijelog razgovora stajale su sve one slike koje sam u mašti izgradila. Bilo je očito da naše jutarnje druženje ide kraju i nisam željela da bude tako. Nisam željela da upoznavanje završi na nekoliko rečenica, skupljala sam hrabrost nešto takvo izgovoriti. U tome mi je pomogla S. rečenicom u stilu, "sad smo se upoznale morat ćemo se pozdraviti, obveze čekaju". Skupila sam hrabrost i pozvala ju da se još jednom, popodne vidimo, ako želi. Bilo je očito da ja želim. S. je to sa zadovoljstvom prihvatila i ogovorile smo da ćemo se naći na istom mjestu u 17h.
Do tada sam mislila da sam prošli tjedan mislila samo na S., no to nije bilo ništa prema tih 8 sati koji su prošli kao u transu. Kroz misli su mi prolazila sva maštanja, svi oni e-mailovi, sve SMS poruke.. Na poslu nisam uopće bila  usredotočena na ono što sam trebala raditi i izmislila sam razlog da izađem. Malo sam prošetala gradom, no nisam mogla dočekati ponovni susret sa S. Već oko 14 h bila sam u našem stanu s namjerom da prescućnem haljinu, cipele.. da se malo dotjeram za moju prijateljicu, elektronsku ljubavnicu. Bila sam i pomalo u panici jer nisam bila sigurna kakav sam dojam ostvila na nju. Željela sam obući nešto ležernije, ali nešto što će još uvijek biti sexy. Da, žudila sam da nešto od naših maštanja postane stvarnost, bila sam potpuno svjesna toga. Dok sam tako mijenjala haljine i svakoj nalazila mane, veći sam dio vremena hodala po sobi u gaćicama i grudnjaku. Nisam prestajala odmjeravati se u ogledalu, u strahu da ono što tamo gledam ne može biti ono što S. želi, o čemu mašta. Što je ta napetost u meni više rasla postajala sam svjesnija da želim više od razgovora uz kavu, da želim dodire, da želi ostvarenje barem dijelića naših dopisivanja. Provjeravala sam svaku pojedinost na sebi. Isprva sam krenula od odabira haljine i cipela, pokušavala sam žurno nešto učiniti s frizurom, bila sam gotovo u panici. Što sam više razmišljala i kombinirala postajala sam nesigurnija. Nesigurna u sebe, ali sve sigurnija da želim ostvariti nešto od mojih intimnih snova. Gotovo očajna u nemogućnosti da odaberem što ću odjenuti, krenula sam od početka. Ušla sam pod tuš, s namjerom da toplim mlazom pokušam sa sebe isprati nervozu, strahove.. nestrpljenje da S. vidim ponovo.
Topla me je voda opuštala, ali napetost nije nestajala. Upravo obratno, rasla je. Uzela sam britvicu, da malo dotjeram najitimnije dijelove tijela, a znala sam da nemam što brijati. Sve je već danima bilo spremno za naš susret, do najmanjeg detalja. Prolazila sam britvicom po mjestima na kojima sam poslijednji put bila jučer. Sapunala pičkicu, gladila, uređivala malu frizuricu. Frizuricu kakvu ima i S. jer i to je dio našeg dogovora, naših maštanja. Tanku strelicu koja pokazuje točno na mjesto največeg užitka. Imam puno računalo mojih i njezinih fotografija. Sve je to rezultat naših poigravanja maštom. Moje dlačice su svijetle, gotovo plave, a S. pičkicu krasi nešto tanja crna pruga koja sasvim malo podsjeća na strelicu. Moje su nešto dulje, a njezine sasvim kratke.. Sve je to po dogovoru, po uzajamnim željama. Već sam se puno puta zadovoljavala misleći na S., ali danas je nešto posebno. Upoznala sam njezin miris, susrele smo se pogledima, vjerovala sam da , nadala se, da i njezina razmišljanja o meni postaju intenzivnija. Nije ruka krenula sama, točno sam znala što radim. Pokrete sam usmjerila upravo onamo gdje sam željela njezine ruke. Uzbuđenje me je polako preplavilo, potpuno sam se predala maštanju. Zamišljala sam njezine ruke, ruke koje dugo poznam s fotografija, ali ruke koje sam danas prvi puta dodirnula. Nježne, njegovane, dugi tanki prsti, ukrašene prstenjem, s dugim njegovanim noktima. Zamišljala sam njezine ruke na mojim ramenima, kako polako spuštaju na grudi. Zamišljala sam da stoji iza mene, da me dodiruje svojim toplim tijelom dok voda klizi po nama i istvremeno stvara svojevrsnu barijeru između nas. Barijeru koja pada našom željom jedne za drugom. Zamišljala sam kako se polako poigrava mojim ukručenim bradavicama, naizmjence ih gladeći ih jagodicama prstiju, a zatim tim predivnim, brižno lakiranim, noktima. Maštala sam kako polako napušta moje grudi i s obije ruke se spušta niže, preko trbuha. Dok sam zamišljala nju, moje su ruke mijenjale njezine. Nisam žurila, uživala sam u tome što sve to traje, traje.. Kao i naša predigra poigravanjem s maštom putem e-mailova.  Umjesto da se ruke požure niže, onako kako to uvijek radi moj suprug, stale su na trbuščiću. Uživam u svojem tvrdom trbuhu, rezultatu puno vježbi koje ga betoniraju još od dana iz mladosti, kada sam se aktivno bavila sportom. Moje, njezine, ruke zastale su na trbuhu, mojem ponosu, a nokti su se polako poigravali po pupku, središtu ravnoteže, a u tom trenutku središtu mojih sve intenzivnijih valova požude. Nisam žmirila, gledala sam svoje ruke, a zamišljala njezine. Nisam imala snage predugo ostati na trbuhu, moje tijelo je željelo još. Desna je ruka skliznula niže, polako preko dlačica, malo na stranu, tek toliko da dodirnem tetovažu koju je , osim mene, do tada dotakao samo moj muž. Samo sam prošla preko nje i spustila ruku na klitoris Odmah sva tri, četri prsta jer silno sam to željela. Uh, i sada, dok ovo pišem, mokra sam. Na dlačicama su bile kapi vode iz tuša, ali u meni je bujao potok spreman da se izlije iz mene. Nisam mogla stajati, nisam više bila sigurna da kontroliram što se događa. Kleknula sam u tuš kabini, raširila koljena, spustila i drugu ruku niže. Nisam se više uopće pokušavala suzdržati, odgađati.. Željela sam što prije, što jače svršiti. Lijevu sam ruku stavima na pičkicu, gladila klitoris, a desnom sam tražila put dublje u područje tog predivnog izvora strasti. Nisam marila što mi je kosa sada sasvim mokra, nisam pokušavala ništa držati pod kontrolom, prepustila sam se tko zna po koji put svijetu mašte da me vodi do vrhunca. Lijeva ruka postajala je sve odlučnija na mjestu najvećeg izvora uzbuđenja, a dva prsta desne ruke klizila su duboko u mene. Moji sokovi mješali su se s vodom koja je klizila preko mojih grudi preko dlačica, a zatim izmješana sa sokovima otjecala dalje preko koljena, na pod tuša kabine. Gledala sam moje ruke na sebi,a zamišljala nju. Nemam osječaja koliko je sve to trajalo, no znam da je bilo intenzivno, žestoko i brzo. Željela sam svršiti, željela sam što prije osjetiti kako me preplavljuje grč zadovoljstva. Čak sam to i previše željela i postala previše usredotočena na ono što radim. Misao mi je odlutala prema S., početku mojeg maštanja o tome kako je sada iza mene dodiruje me svojim tijelom. Grudima, trbuhom, kako svoju pičkicu prislanja uz moju guzu.. Uh, to je bio taj trenutak, kada sam maštu o mojoj elektronskoj ljubavnici pretpostavila fizičkom dodiru. Pomisao na njezinu toplu, zasigurno vruču i mokru pičkicu, kratke dlačice koje dodiruju moju guzu bila kao okidać za eksploziju koja je nastala. Guzu sam naprčila prema mojoj zamišljenoj ljubavnici, desnu ruku zarila duboko u sebe, a lijeva je stala, prestala se je micati i čvrsto zgrabila mjesto iz kojega su valovi zadovoljstva prodirali u moje tijelo. Svršila sam jako, gotovo bolno jako. Pičkicu nisam puštala, obije ruke sam ostavila tamo gdje su bile u trenutku orgazma, kao da čuvam da taj predivan osječaj ne pobjegne. Kamo da pobjegne? Pa to sam ja, moje tijelo, moja mašta.. moj orgazam. Zavrtilo mi se je u glavi, dali zbog uzbuđenja, tople vode ili činjenice da se vračam u svijet iz kojega sam na nekoliko minuta pobjegla ne znam. Znam da sam silno uživala u onom što imam. Imam hrabrosti da se suočim sama sa sobom, da otpustim kočnice, da se prepustim užicima za kakve do nedavno nisam ni znala da postoje. Znala sam da sam sasvim spremna pustiti kočnice i pred mojom, do te večeri samo elektronskoj, ljubavnici.

Dva su razloga zbog kojih sam ovako polako išla prema onome što vam želim ispričati. Jedan je zato da malo prikupim hrabrosti, a istovremeno donekle provjerim zanima li Vas uopće priča koju želim podijeliti s Vama. Znajte, nisam se lako odlučila na korak koji ću Vam u nastavku prepričati. Ta igrica poigravanja maštom, međusobnog napaljivanja, zapravo predigre, trajala je mjesecima. U mašti smo otišle zaista daleko. Stalno smo si pisale kako je to samo igrica i da vjerojatno nismo spremne ostvariti ni dijelić onoga što smo napisale. Njemu, S. mužu, samo smo u natuknicama prenijele djelić onoga o ćemu smo pisale Iz njegovih e-maila upučenih meni bilo je očito da mu S. nije pokazala našu prepisku. On nije ni slutio do kuda su naša maštanja otišla. Ta su maštanja uključivala i scenarije potencijalnog prvog susreta, upoznavanja. Korak ka tome bio je napravljem izmjenom brojeva mobitela. Ne mogu Vam opisati ni djelić uzbuđenja kakvo sam imala dok sam se spremala nazvati S., a posebno uzbuđenje prvih riječi koje smo izmjenile. Mislim da ona, u svojem uzbuđenju, nije primjetila moje i sve je naizgled bilo ležerno, ali srce je nemilice tuklo..
Sam razgovor, prvi razgovor, bio je kratak, veseo. Tekao je kao običan razgovor dviju prijateljica. On je to i bio, no razgovor dviju prijateljica koje jedna o drugoj znaju daleko više no što su ikada slutile da bi o nekome mogle znati. Iz rečenica koje smo izmjenile tada, a tako su nekako izgledali svi naši telefonski kontakti, nije se mogla osjetiti sva napetost koja je postojala među nama. Predivan osječaj, predivna igrica.. Tko to nije probao, tko to nije osjetio ne može zamisliti o ćemu pišem.
Zbog mojih nestrpljivih elektronskih prijatelja preskočit ću i dio priče o telefonskim razgovorima, dio o onome kako sam moju elektronsku ljubavnicu doživjela upoznavši ju u novoj dimenziji. Moram ponoviti da onaj koji to nije doživio ne zna o ćemu pričam. Mislim da od tog dana više nije bilo načina da nas nešto zaustavi i u slijedećem koraku. Da se vidimo, da se upoznamo, a u mašti ..
Nismo često razgovarale telefonom, ali smo se i dalje svakodnevno dopisivale. Ono što smo tijekom i poslije maštanja imale na umu, bez ikakve smo suzdržanosti pisale. Nakon manje od mjesec dana primila sam e-mail sa samo jednom rečenicom.
"Sredinom slijedećeg tjedna trebala bih poslom ići u Zagreb, želiš li da se vidimo?"
Nemate pojma koliko sam se na takvu rečenicu spremala, koliko sam ju zapravo željno iščekivala, a koliko sam na nju bila nespremna. Spremna ili nespremna isto je, sve je to išlo u istom smjeru. Sjeru koji zapravo nitko od nas nije želio promijeniti, prema nečemu o ćemu smo toliko pisale i maštale.
Negdje u ovom dijelu mojeg natpisa, prema dosadašnjem načinu pisanja, trebala bih prekinuti i sve ostaviti za sutra. Dijelom zbog Vaših kritika, dijelom zbog moje nestrpljivosti da čujem Vaše komentare, a zapravo zato što upravo počinjem pisati onaj dio priče zbog kojeg sam sve ovo započela nastaviti ću s prepričavanjem onoga što se događalo. No nemojte pomisliti da smo došli blizu kraja. Kraj još ni sama ne nazirem, iako S. nisam vidjela već skoro 6 mjeseci, no sve u svoje vrijeme.. ;-)
Na onu rečenicu nisam odmah odgovorila iako sam imala spreman odgovor. Nisam se usudila napisati ga. Mail sam pročitala ujutro, a tek navećer sam, od kuće, odgovorila jednom riječju.
"Želim"
U ta su dva e-maila stale sve rečenice koje smo već napisale, sva napetost, sva maštanja.. Neću, jer ni ne mogu, prepričavati što sam osječala do dana kad sam S. prvi puta vidjela, no mogu reći da je sve prošlo kao u nekom transu. Razapeta između svakodnevnih obveza, straha i očekivanja ni danas ne znam kako bih se odredila prema tih 6 dana koliko je prošlo od tog maila do našeg susreta. Tehnički dio dogovora "odradile" smo ležerno, kao da znamo što radimo, a ja sam bila izvan sebe. U ovom dijelu ću preskočiti te "tehničke" pojedinosti, neću vam pokušavati prepričati svoje osječaje i strahove, jer sam svjesna da to ne mogu stvarno dočarati. Nastaviti ću s konkretnim događanjima, s upoznavanjem i onim što se je neposredno poslije toga događalo.
Našle smo se na izuzetno glupom, banalnom mjestu, na jutarnjoj kavi. Parkiralištu jednog restorana, nedaleko od središta grada, zapravo na periferiji. Obije smo se dogovorile da je to najbolje vrijeme za upoznavanje, a kasniji razvoj događaja pokazao je da je tako i bilo. Točno u 9h, S. me je dočekala u svojem autu. I ja sam bila točna, rekla je da je upravo stigla. Nazvala sam ju par minuta ranije da provjerim i razgovarale smo sve dok se nismo vidjele. Uh, i sada me prođu trnci kad se toga prisjetim. Zgodna, kratko ošišana, uredna  poslovna žena. Susret naših pogleda, njezin osmjeh.. kao u snu. Parkirala sam auto u neposrednoj blizini njezinog, nisam imala vremena popraviti bilo što na sebi, iskreno jedva da sam se toga i sjetila. Više instinktivno, no imala sam osječaj da bi mogla pomisliti da oklijevam, a nisam.. Izašla sam iz auta, krenula prema njoj, ona je učinila isto. Pozdravile smo se kao prijateljice koje se dugo znaju, a to je dijelom bila istina. Još pamtim taj prvi nesigurni dodir, osmjeh kojim mi je prišla, a zatim nešto o ćemu sam maštala, a tada sam bila nespremna na to. Poljubac, prijateljski, u obraz, no sasvim sam svjesna da je poljubac bio nijansu intimniji od onog "prijateljskog".  Da nismo izmjenile onoliko vručih rečenoca s tom temom, mogla bih pomisliti da je bilo slučajno, no sasvim sam sigurna da su nam se rubovi usana, prilikom tog poljupca susreli. To nikada ranije niti kasnije nisam primjetila, osjetila. Ako se je i prilikom nekog drugog poljupca, s nekom drugom osobom,  isto dogodilo to nije imalo toliko značaj, bilo je slušajno. Ovaj poljubac nije bio takav. Još nešto pamtim vezano uz taj poljubac. Njezin miris. O njemu sam maštala, pokušala ga zamisliti, znala da je riječ o jednoj novoj dimenziji doživljaja moje elektronske ljubavnice, ali to je nešto što neću zaboraviti. U prvi sam se tren iznenadila, osječaji su me silno preplavili, no sječam se da sam udahnula punim plučima u želji da S. doživim na način o mojem sam do tada samo maštala. Uh, i sada me preplavljuju osječaji, ne znam kako sam tada uopće ostala na nogama. Krenule smo prema restoranu i počele razgovarati kao dvije prijateljice koje su imale tisuću takvih susreta. Zapravo smo počele razgovarati o temama o kojima smo pričale putem mobitela, o temama koje su izvan našeg svijeta maštanja.., a zapravo svijet iz te mašte bio je jedini razlog zašto smo tog jutra bile tamo...
Dragi nestrpljivi prijatelji, ipak ću prekinuti današnje pisanje i nastavak ostaviti za slijedeći puta, sutra. Dijelom zato što je sve ovo predugo za formu bloga, a dijelo zato da malo razmislim koliko ću daleko ići u opisivanju onoga što sam doživjela te večeri. Obečala sam da ću biti sasvim iskrena i otvorena, a tako će i biti. Ne želim da moj blog ode u svijet pornografije, no moje intimno otvaranje Vama je potpuno i nekako mi izgleda logično da u svemu budem takva. Vidimo se sutra.. , naravno, ako želite.

Moji novi prijatelji D. i S. (redom kojim sam ih upoznala, ali ne i mjestom koje imaju u mojem životu ;-)) nisu iz Zagreba, grada iz kojega sam ja. Nisu daleko, no sredina iz koje dolaze je, u ovom smislu, jako mala. Ovakvo njihovo istraživaje svijeta sexa izvan bračne postelje, pokazalo se je kao jedini mogči način. Oboje su relativno poznati u sredini u kojoj žive, a informacija o sklonostima kakve smo izmjenili na ovaj način, bila bi pogubna za njihove poslovne karijere. Konačno i njihov daljnji život u sredini u kojoj žive, u kojoj imaju rođake. Forma sexa s kojom smo se poigravali, maštanja i izmjena fotografija,  bila im je rješenje za nešto o ćemu su maštali, a bilo im je potpuno nedostupno. Jednako kao i meni, uvjetno rečeno zatvorenoj u mojem velegradskom i obiteljskom okruženju. Moja elektronska ljubavnica S. imala je u ranoj mladosti jedno površno bi iskustvo. U ranim studenskim danima, malo maženja s djevojkom bivšeg dečka Ni sama nije znala jeli to bila osveta njemu, utjecaj alkohola, studentski bunt i istraživanje nepoznatog ili samo želja da se s nekim mazi u večeri kad je ostala sama, nezadovoljena.. Dugo je tu igricu smještala u najskrivenije kutke svojih sječanja, sve dok ju, na poticaj muža, naše rečenice nisu osokolile da se oslobodi nekih stega koje su ju u tom smislu vezale. Kako će vrijeme pokazati stege su popuštale na njezino, moje, ali i zadovoljstvo naših muževa. Mr.D. je u svemu aktivnije sudjelovao, no ni moj muž ne bi mogao reći da je ostao uskračen za zadovoljstva koja su potencirana pričom koju Vam pokušavam prenijeti. Iz komentara bloga vidim da ima i onih koji jasno osuđuju moje postupke, moja istraživanja sebe, nevjernost koju naslučuju, no nisam ni mislila da će svi podržati moju igricu. Onima koji shvačaju u što sam se upustila jasno je zašto sam danas potpuno svjesna da bi bilo kakvo uključivanje mojeg muža u sve ovo moglo biti pogubno za naš brak, koji nikako, ni pod koju cijenu, ne bih željela ugroziti. Jesu li S. I D. ugrozili svoj ne znam. Upravo ću poslije ovog natpisa poslati poziv S. da se prati ono što pišem pa ćemo vidjeti kako će reagirati. Dugo se nismo vidjele, čule ili dopisivale, no više ću o tome u nastavku ovog bloga. Pretpostavljam da naslučujete u kojem je smijeru išla naša igrica, no pričekajte. Ima toga još dosta. Neću Vam ništa kriti, biti ću sasvim otvorena, možda i provokativna. Ukoliko moji opisi, zbog otvorenosti i realnosti, skrenu u svijet vulgarnosti i pornografije nemojte se ljutiti. Biti ću sasvim iskrena, a  sve to ionako ono što "mi odrasli" dobro poznamo, a spremni smo ići i dalje.. Ja to danas dobro znam.

Kako sam rekla, forma bloga ne dopušta iscrpnost, a i diskretnost prema mojoj prijateljici, više od prijateljici.. , ne dopušta mi da ovdje prenesem rečenice koje mi je S. pisala. Iz e-maila do e-maila pomicale smo granice otvorenosti u izmjeni maštanja, a kasnije te imaginarne nježnosti. Nisam imala pojma da bih sa ženom mogla biti toliko intimna, da bih uopće mogla poželjeti bilo kakvu varijantu nježnosti u tom smislu. Bilo je nevjerojatno kako smo se iz dana u dan sve više zbližavale. Svako je pismo bilo nadopunjeno nekom intimnom fotografijom, nekom novom rečenicom, nekim novim maštanjem. Jedva sam čekala novo jutro kako bih pročitala njezine rečnice, brzo sam shvatila da sam se zaljubila. Zaljubila sam se u osobu, i to ženu, koju ne poznam. Zaljubila sam se u ženu iz moje mašte. Na trenutak mi je izgledala silno stvarna, kao da ju dugo poznam i to u stvarnom, materijalnom svijetu, no bila sam savim svjesna da je to jedna obična elektronska igrica. Slatka, sve žešća, pomalo opasna, ali zapravo obična igrica.
Nakon otprilike 20-ak dana mr.D. se je sasvim povukao i pustio nas dvije da se poigravamo našim maštanjima. Znam da je i on uživao u plodovima naših rečenica, jer mi je S. to pisala, a svremena na vrijeme mi je i on napisao rečenicu dvije. Sa svojeg maila, ali je bilo očito da je S. velik dio naših prepiski zadržala za sebe. Kod nas doma situacija je bila slična, s razlikom u tome što moj muž nije imao pojma od kuda dolazi tajnovi povjetarac u našu postelju. Nije znao od kuda dolazi, ali ga je bio itekako svjestan i uživao je u njemu. I ja, itekako. Nikada do tada nisam svršavala tako slatko, tako učestalo, tako jako..

Ne vjerujem da je razlog mojoj znatiželji, mojoj želji da probam nešto novo i drugačije, nešto što svima Vama koji čitate ove rečenice nešto novo. Ne mislim da ću pišući ove redke napraviti za sebe ili vas nešto senzacionalno, već samo želim podijeliti iskustvo kakvo pretpostavljam mnogi imaju ili priželjkuju. Ukoliko Vas zanima kako sam se upustila u svijet sexa koji do tada nisam poznala, biti će mi drago da nastavite pratiti moj blog, a ako Vas ne zanima, sasvim Vas razumijem. Do nedavno sam i ja mislila da sam žena koja se u svakom smislu može ukalupiti u stereotipe koje sam i sama prihvačala. Možda zapravo i jesam, možda smo sve mi žene iz tih stereotipa takve. A možda i nismo.. ;-) Kažu da gotovo ništa nije onakvo kakvim se nam se priviđa ;-)))))))
Kroz nekoliko izmjena komentara mojih galerija počela je učestalija izmjena e-mail poruka s muškom polovicom para koji je imao svoju galeriju na stranicama "Voajera". Obzirom da forma pisanja na ovim stranicama zahtjeva da budem racionalna preskoćit ću slijed tih elektronskih pisama (koja još i danas imam pospremljena) pa ću nastaviti s jednim podatkom. Mr.D. (da ga predstavim samo početnim slovom imena) jako je želio imati još neku ženu pored svoje. To je poznato maštanje velikog broja muškaraca, ali ovaj par je svojim načinom komunikacije i rečenicama koje smo izmjenili bio sasvim drugačiji od drugih. U profilu para pisalo je da je gđa.S (to je također prvo slovo njezinog pravog imena) bi orjentacije. Da budem iskrena do tada, unatoć očitoj sklonosti mojeg muža prema takvoj vrsti "otklona" od uobičajenog sexa, o ženskoj ljubavi nisam nikada intenzivnije razmišljala. Štoviše, bila mi je odbojna i sama pomisao. Nisu me nagovarali, nisu me palili, nisam ni ja njih.. jednostavno smo se dopisivali i komentirali "sočnost" fotografija i izmjenu nježnosti na njima. Ne znam kakva su Vaša gledanja na to, ali naša je igrica bila vrlo slatka, a vrijeme će pokazati i perspektivna ;-) Nakon kračeg dopisivanja s njima, kao parom, prihvatila sam nastaviti dopisivanje odvojeno. Svaki dan po jedan e-mail sa svakim od njih. Vrlo brzo je bilo očito da su se pridržavali dogovora o tome da neće međusobno komentirati naša pisma. Također je bilo očito da je njihov sex postao interesantan, maštovitiji, zapravo upotpunjen maštanjima koja su bila plod rečenica koje smo izmjenili elektronskim putem.  Toga smo postali svjesni svo troje. Kad to gledam iz današnje perspektive mi smo već tada imali sex u troje. Virtualan, imaginaran, elektronski.. nazovite to kako god želite, ali već sam tada bila itekako prisutna u njihovom krevetu.
I oni u mojem, našem.. ;-) Mislim da je to primjetio i moj muž. Ne znam jeli to primjetio na neki stvaran, egzaktan način ili kroz moju spremnost da  sve što radimo u krevetu prihvačam kao nešto što je logičan nastavak onoga jučer, ali znam da je i naš, bračni, sex postao još žešći, još raznovrsniji. na obostrano zadovoljstvo. Tada sam mislila da sam dotakla granicu po kojoj ćemo se kretati, poigravati,  još drugo..

Tako sam nekako jučer završila moje predstavljanje. O tome sam dosta razmišljala sinoč. Zašto je tako i što je to uopće dobar sex.  Ja pod dobrim sexom smatrm sex s osobom s kojom pronalazim puno zadovoljstvo i sex kod kojega imamo potrebu i načina uvijek tražiti nešto novo. Znam da s ovim rečenicama nisam izmislila toplu vodu, ali mislim da sam kroz njih odgovorila na pitanje koje sam si sinoč postavljala. Ponešto od tog novog i drugačijeg ne možemo konzumirati u braku. Ponešto i možemo, ali mislim da to ne bi bilo dobro za brak. Ja sam se odlučila za oportuniju varijantu, malo iskliznuti iz muževih ruku i "ono više" potražiti negdje drugdje.
Povod je bio u nizu članaka koji su prije nekih godinu dana zatrpali našu štampu. Članaka s temom oglasa u kojima "izopačeni" likovi traže sex putem oglasa. U prvom sam trenu pala pod opću psihozu kritike takvih "jadnog pokušaja", no posjetila sam apostrofirane web stranice i cijela se priča počela odmotavati. Prvi je korak u taj slatki svijet paralelnog sexa krenuo s mojom odlukom da na stranice "Voajera" stavim moje (naše) fotografije. U kontekstu priče o dobrom sexu u braku, kao logičan čimbenik, pojavili su se digitalac i kamera. Želje i "inspiracija" mojeg muža dovele su do toga da su fotke bile prilično hard, pornografske, rekao bi netko. Netko drugi, ispalo je da govorim u ime mnogih muškarca, parova, ali i žena, koji su u tim fotkama prepoznali nešto što imaju u svojem krevetu. Još je više bilo onih koji su nešto od te akcije željeli imati u svojem krevetu ;-). Dakako zatrpala me je gomila vulgarnih, imbecilnih, neproduhovljenih, kako da ih sve ne nazovem komentara, no moram priznati da su mi čak i oni pomalo godili. Zašto? To je zapravo i bio cilj mojeg malog egzibicionizma, u kojem sam počela istinski uživati. Zaredalo je nekoliko galerija, jer fotke su već bile spremne. Nekoliko galerija i tona komentara. Nisu svi bili onakvi, gore opisani. Bilo je tu i komentara na koje sam odgovorila, bilo je galerija koje sam ja posjetila i igrica je počela..

Jer vidim da je neke zaiteresirala najava. Nekako bih željela sve strpati u par rečenica, no to ne ide. Molim Vas budite malo strpljivi, ako Vas uopće zanima ono o ćemu želim pisati. Biti ću kratka, ne namjeravam pretjerivati, ali željela bih s nekim podijeliti moje iskustvo.
Sada ću se samo predstaviti.
Ja sam udana žena, majka, no ovod drugo gotovo i da nema veze s temom o kojoj ću pisati. Zasigurno i to ima veze, no ne želim ovdje raspravljati o tome, neka ponešto ipak ostane samo za mene. One podatke o, kile, visina, starost, boja očiju, kose.., podatke koji me podsječaju na cijenkanje na stočnom sajmu, možete vidjeti u profilu. Ono što ne možete, a neću se predstavljati fotografijom, je to da sam dosta lijepa žena koja drži do svog izgleda. Posao kojim se bavim to na neki način traži, no sve je to subjektivna procjena. Obzirom da će tema mojih rečenica biti sex, a smatram da je sex samo dijom vezan uz taj subjektivnu kategoriju ljepote, zadržat ću se na toj paušalnoj i subjektivnoj konstataciji.
Kao udana žena, u braku 8 godina mogu reči da s mužem imam jako dobar sex. Maštovit, redovit, vatren i uvijek drugačiji. Nevjerojatno, do nedavno sam uvijek mislila da se sex izvan braka traži samo onda kad partneri nisu zadovoljni onim što u braku konzumiraju. Eto, uvjerila sam se da nije tako..

Dugo sam se spremala nekome ispričati, a mislim da je ovo pravi način za to. Idem malo pripremiti početak moje priče pa ću ju staviti pred Vas da prosudite zanima li Vas moje iskustvo koje želim s Vama podijeliti.
Suzana