Zapisi jednog zavodnika

Sutrašnji dan... za mnoge će biti... običan zimski dan. Za mene je poseban.. i sretaN i tužaN...

Danas je prilika, da se oslobodiš ograničavajućeg uvjerenja, da trenutak odgovara samom sebi. Imaš utjecaj i možeš napraviti promjenu. Ovaj trenutak je samo tvoj. Iskoristi ga. Odaberi ga, prigrli, stopi se s njim. Prepusti se kako bi te odnio prema boljem, željenom svijetu za kojim čezneš. Dopusti, da ovaj trenutak posadi sjeme, tvoje sreće i zadovoljstva. Osjećaš li kako popuštaju sve kočnice u tebi, kako te ovaj trenutak obuzima i ispunjava toplinom i nekim neobičnim zadovoljstvom? Prepusti se sebi i svom trenutku. Zaboravi na jučer, zaboravi na sutra..:)

Upoznali su se u subotu navečer u mračnom kutku diska i razmijenili brojeve telefona. U ponedjeljak je on nazvao nju i neformalno ju pozvao na kavicu u utorak, u 8 pod satom. Spuštaju slušalicu...
ONA
28 i pol sati prije dejta Zvao ju je, Isuse, zvao ju je!!! Zove najbolju frendicu i melju četiri sata treba li ići na frizuru, kod pedikera, fakira, psihologa i na barem tri plastične operacije. Urla na telefon od adrenalina sve dok ju otac (koji od nje ne uspijeva zaspati) ne krene klat krvavih očiju. Priča s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pjevao serenadu u Tisnom pokisnuo i dobio šarlah i još x vrckavih obiteljskih tračeva. Noć provodi besano, hipnotizirajućim pogledom gledajuć u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija. Ujutro 'dana D' odlazi u grad i kupuje potpuno novu odjeću jer je zaključila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.
10 sati prije dejta Šizi zbog podočnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i provjerava što joj fali od šminke. Trči do obližnjeg DM-a po olovku za oči koja će joj pasati uz torbicu. Olovka je 3 cm veća od torbice pa je sakati tatinim kombinirkama i zasere si nove krem hlače koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove hlače. Na putu doma shvati da su joj ispucali vrhovi; plaća frizerki duplo da ju primi bez narudžbe, a kad je već upala, stavlja i farbu koja joj se ne sviđa te pramenove. Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u dućanu još nisu ni cijenu napisale.
5 sati prije dejta Počinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkačeno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kad otvorite sve karte pa idete probat ponovo. Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu. Plače i maskarom si zasere hlače. Poluluda uzima mamine iz njenog ormara.
3 sata prije Pere se, depilira, voskira, šmirgla zube, trga desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, ljekovitog šljunka i izumrlih školjkaša. Čupa obrve, puši kutiju s krive strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupaonicu. Tata od muke piša u kriglu.
1 sat prije Dobiva mengu i zasere hlače. Skviči, frkče i skida s mame zadnje hlače u stanu. Svi joj se miču s puta jer sije smrt gore od kužnog sifilitičara-triperaša s megahunjavicom.
10 minuta prije Polijeva se miomirisima, trlja pazuhe borićem iz auta i skuži da se zaflekala parfemom po hlačama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj.
15 minuta poslije termina Stiže na dogovoreno mjesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Bože, kako je lijep!!'
ON
3 sata prije dejta Gleda telku i kopa nos. Pokušava se sjetit što se dogovorio za večeras. Usred misaonih napora, nježno se čohajuć po testisima, shvaća da nije bacio majmuna već dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek jučer donekle došao sebi. Nakon drkice se ipak sjeti da ga večeras očekuje kavica s jednom od dvije ženske od subote, kojima se ne može sjetiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedjelju našao broj nažvrljan na podlaktici.
2 sata prije dejta Odlazi gladan u kuhinju češkajući se po testisima, kad tamo na stolu čvarci, špek i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla žrtvovati, a onda fino posoli glavicu. Obilatu večeru zalijeva s dvije pivice i podriguje silinom tustog nilskog konja, sve dok bijesna mama ne uleti u kuhinju. Žica mamu 50 kuna. Mama ni ne pomišlja da mu da. Objašnjava mami da ima novu curu i da bi joj kupio neki cvjetak i poklončić. Mama ganuta vadi 64 kune i kartu za tramvaj i počne pričati kako joj je tata '56. donio na sastanak pet ukradenih crvenih ruža, pa ju je htio poljubit, al je došao vlasnik vrta s grabljama, pa su morali bježat, pa odonda ima kurje oko. Ne dočekavši kraj dobro poznate sage, bježi netragom iz kuhinje do dućana. Kupuje pljuge i dvije pivice od mamine love te u birtiji odgleda kraj tekme. pola sata prije dejta Dolazi doma i suočava se s vječnom dilemom. Tuširat se ili samo oprat jaja? Gleda sažetak finsko-derviške-habsburške treće lige zapad u hokeju na pijesku za žene veterane invalide i zaključuje kako ionako sutra ima nogač, pa će se iznojit te nema smisla da se cijeli moči. Nevoljko ode proprat pišu. Dok desnom rukom perucka onu stvar, lijevom uspješno ruši sve četkice za zube u lavabo. To očigledno užasne mamu koja je upravo došla izvaditi veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred nosom.
15 minuta prije Sjedi na krevetu i šnjofa podkrevetne čarape koje još uvijek mogu poslužiti... ... dok gaće ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzičarima. Kreće, ali na vratima mu se prisralo. A to se ne propušta. Grabi Sportske, češka se, prducka i meditira sve do zadnje strane.
15 minuta nakon termina Došetava na mjesto sastanka igrajući džepni bilijar. Ugleda ju i pomisli: 'A, u kurac! To je ona s manjim sisama...'

Nijemac koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju ženu.
Francuz koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju ljubavnicu.
Talijan koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju mamu.
Hrvat koji ima ženu i ljubavnicu, voli piti !

Nitko nije beskoristan. Svatko može poslužiti kao loš primjer.

Bio simpozij pivara, a u pauzi si ljudi odluče nešto popiti.
I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken.
Onaj iz Gössera naruci Gösser.
Onaj iz Stelle naruci Stellu.
Samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi.
Pitaju ga ostali: "Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?"
Irac: "Maa... Kad nećete vi pivu, neću ni ja."

Luk je rijetka vrsta povrća, koja vas može rasplakati. Suprotno od marihuane.

Nikad ne ispituj dubinu vode s obje noge.

Cigani.Dođu na Jarun pješke, okupaju se i odu biciklom natrag.

Nisam na ŽUJI, nego na CRNJAKU..

Biti dama, znači propustati mnogo što.....biti gentleman, znači ne dopustiti da dama nešto propusti..

Nemam ništa, spavam na klupi u parku, žicam za pivu, ali imam VEEEEELIIIKOOO SRCE..

Nastupa poslijednji sat...:)

Brojim sate, a boga mi i minute..:)

Čovjek je šetao po ulici kada je primijetio osobito prljavog i pohabanog beskućnika koji ga je pitao ako ima nekoliko kuna za večeru.
 Čovjek je izvadio novčanik, izvadio 70tak kuna i pitao, "Ako ti ja sad dam taj novac, hoćes li kupiti njime pivu umjesto večere?""
 Ne, prestao sam piti prije mnogo godina", odgovorio je beskućnik.
 "Hoćes li to upotrijebiti kako bi isao na pecanje umjesto da si kupiš hranu?" pitao je čovjek.
 "Ne. Ja ne trosim vrijeme na pecanje," rekao je beskućnik, "provodim svo vrijeme pokusavajući opstati."
 "Hoćes li to potrositi na nogomet umjesto na hranu?" pitao je čovjek.
 "Jeste li LUDI?" odgovorio je beskućnik. "Nisam igrao ni gledao nogomet već 20 godina!"
 "Hoćes li novac potrositi na ženu iz mračne četvrti umjesto na hranu?" pitao je čovjek.
 "Koju bolest bi dobio za šugavih 70 kuna?" uzviknuo je beskućnik.
 "No," rekao je čovjek, "ja ti neću dati novac. Umjesto toga, odvest ću te kući na zeninu odličnu večeru.
 "Beskućnik je bio zapanjen. "Zar vam žena neće pobjesnjeti zbog toga? Znam da sam prljav, a vjerojatno i prilično odurno smrdim"
 Čovjek je odgovorio, "Nema veze. Važno je da vidi kako čovjek izgleda nakon sto se odrekne pive, pecanja, nogometa i seksa."