True story

1. Seeing an anger management graduation certificate on your wall. Don't punch us for saying this, and it's great to be proud of your accomplishments and all, but maybe you should take down reminders of your violent past if a woman is coming over. Unless it's Naomi Campbell who's coming over.

2. A picture of your mom on your nightstand. Don't you have a mantel?

3. A picture of your pet in your wallet. Be a man.

4. A tattoo of your ex's name. If you were really over her, you would have covered it up. Tommy Lee and Johnny Depp got rid of their body art dedicated to ex-lovers.

5. Expensive shampoo/conditioner. You don't have to use Suave, but she may question your sexuality if your grooming products are more expensive than hers.

6. Your magazine subscriptions. She'll scrutinize your bathroom reading materials. If they're all work-related, she'll think you don't know how to play. If they're all ladies magazines, she'll think you like to be a player. If they're all porn magazines, she'll think you play with yourself too much.

7. Potpourri. This implies your mother does your interior decorating. Go on Trading Spaces

(c) By Patty Lamberti

Pažnja... novi crvić opet hoda Internetom...
Kako se riješiti napasti?
Izvršiti update virusnih definicija sa 01.03.2004.
Informacije o ovoj napasti nalaze se na: http://sarc.com/avcenter/venc/data/w32.netsky.d@mm.html

http://www.topqualityfreeware.com/speed.shtml
http://www.bandwidthplace.com/speedtest/
 
 

Živite skupa i prekrasno vam je? Doista vam nije jasno zbog čega se parovi svađaju i zašto puca toliko brakova? A možda vam buđenje jednog radnog dana u 6:30 postane ovakvo...
ONA
 U 6:30 budi se uz urlik jer možda kasni. Trči van iz sobe, pali cigaretu i nervozna je jer je radni ponedjeljak ujutro pa mora biti nervozna kako bi u uredu mogla pričati da je nervozna. Otvara sve prozore da vidi hoće li obuti kišne cipele ili ne, te ne bi li bukom i hladnoćom probudila pseto koje ne pokazuje volju za ustajanjem. U kupaonici uključuje peć, fen, ono za frčkanje kose, ono za ravnanje kose, depilator i još tri stvari kojima prosječan mužjak ne zna naziv. Pali istovremeno još tri cigarete, ovisno o broju prostorija u stanu, dok u kupaonici taj broj treba pomnožiti sa stadijem nervoze. Kuha kavu i zasere štednjak. Sprži si obrvu paleći nikotinski štapić ispod džezve, a kap vrele kave joj uništi pljugu i opeče nos. Ulazi u kupaonicu i spoznaje svu strahotu svoje glave u ogledalu. Plače pred ogledalom, ali odlučuje krenuti u bitku. Tuširanje i psovanje jer kreten još nije popravio bojler. A tek nabacane gaće i čarape pokraj kante za veš... Nije zadovoljna minivalom i pramenovima od subote, uništava četke, češljeve, viklere, fen s nastavcima i lupa po vešmašini da probudi đubre. Pacanje kremicama i pomadicama. TV-prognoza vremena - ako će puhat, mora stavit vodootpornu šminku. Pada joj pepeo na najmiliju majicu, bezuspješno traži čarape koje nemaju rupu na vidljivom mjestu, spotiče se o njegov prljavi veš na podu. Preliminarno šminkanje uz čupanje dlačica koje nije vidjela sinoć i mazanje noktiju dok se na radiju vrti iritantno Radio Sljeme ili Radio Marija. Spremna je, a tek je 7:45! Shvaća da je vani počela kiša i mijenja cipele pa mora presvući i sve ostalo. Kako mora promijenit maskaru, brzinski kreće u kupaonicu i prekasno shvaća da je u zahodu on i da upravo, o ne... pa on, isuse, ne možeš... aaaaaaaaaa! Bježi u kuhinju i u suzama kombinira paralaksu s tri ogledala kako bi dobila trodimenzionalnu sliku svoje ljepote. Uspijeva uz biranje novih rinčica te stavljanje ruža koji bolje paše. U 8:10 izlazi nadrkana i kasni...
ON
U 6:30 budi ga dvonoga koza koja vrišti zajedno s 4 budilice iako ima još sat vremena do normalnog ustajanja. Žmiri u sat i okreće se na drugi bok. Pokušava bez ustajanja prstima desne noge skinuti od sinoć zaostalu čarapu s lijeve noge. Uspijeva. Spava još sat vremena, buđen iznenadnim skvičanjem najdraže, ali čvrsto odlučan da ne izlazi iz toplog prije negoli je to stvarno potrebno. U 7:30 zvoni sat. Vrijeme je za češanje jaja i protezanje. Ruka kojom se počešao ne smrdi toliko alarmantno da bi se morao tuširati, što mu daje nagradni bonus od još tri minute pod poplunom. Prdi takvom snagom da mu skoro ispadne oko, a cvijeću u sobi ispadnu latice, lapovi i tučak. Gura glavu pod poplun i divi se vlastitom smradu. Zove ju da podijeli miris s njim, ali žene ko žene - ne znaju što je dobro. Iskušava staru istočnjačku mudrost 'ako mu ga vidi dignutog, možda se napali'. I tako nju jureću gledaju tri oka, ali bez ikakvog uspjeha, pa baca drkicu u čarapu. Ulazi u zahod, stavlja kalodont na četkicu. Istovremeno pere zube i piša te se popiša po dasci, zidu, mrtvom žoharu, vešmašini i kefici, što zbog erekcije, a što zbog ispadanja četkice. Pljune pjenu iz usta u školjku da se čuje ono 'blouć!'. Smije se. Obriše sa zapišanih objekata ono vidljivo. Pere oči i njuši se pod pazuh te eventualno poškropi i tu zonu. Gleda se u ogledalo, nakesi i namigne. Brijat će se sutra, sada je prehladno. Vraća se u sobu, baca obleku sa stolice na krevet i dugo traži čarape pod istim. Šnjofa skorene i deformirano-zgužvane smrdljive nanožne predmete i sjeti se kako oprane čarape mogu biti krute, neelastične i neudobne, a za otvorit ormar bi se trebalo i dignut. Kasno shvaća što je napravio u 7:38 i nevoljko uzima čiste čarape. Odlazi u kuhinju, sprdi se potiho iz inata i sukne kavu. U 7:45 spreman je za polazak. U 7:46 izlazi i kad dođe do vrata od haustora shvati da mu se od kave pakleno prisralo. Trči gore. Sere. Kasni.

Eve calls out to God... "Lord, I have a problem!"
"What is the problem, Eve?"
"Lord, I know you created me and provided this beautiful garden and all of these wonderful animals and that hilarious comedic snake, but I am just not happy."
"Why is that, Eve?" came the reply from above.
"Lord, I am lonely, and I am sick to death of apples."
"Well Eve, in that case, I have a solution. I shall create a man for you."
"What is a man, Lord?"
"This man will be a flawed creature, with many bad traits. He will lie, cheat and be vain. All in all, he will give you a hard time, but he will be bigger, faster and will like to hunt and kill things. He will look silly when he is aroused, but since you have been complaining, I'll create him in such a way that he will satisfy your physical needs. He will be witless and will revel in childish things like fighting and kicking a ball about. He won't be too smart, so he'll also need your advice to think properly."
"Sounds great," says Eve, with an ironically raised eyebrow. "What is the catch, Lord?"
"Well,....you can have him on one condition."
"What's that, Lord?"
"As I said, he'll be proud, arrogant, and self-admiring...So you'll have to let him believe that I made him first. Just remember, it's our little secret....
You know, Woman to Woman".
Prijatelj je moje današnje raspoloženje jednostavno objasnio...

Bok, imam jedno pitanje u svezi onih robotskih ruka za przenje CD-a koje same stavljaju prazni CD u przilicu i micu snimiti i tako dok ne snimi svepotrebno. Naime, u firmi imam zajebanciju da svakog mjeseca jednom mjesecno pred kraj mjeseca trebamo za stalne kupce snimiti kojih 300-tinjak CD-a. Od tih 300, 150 su potpuno isti (ISO image koji ja napravim) a ostalih 150 su takodjer u svemu isti osim u 2-3 filea u jednom folderu za koji moram svakiput micati jedan folder i staviti ispravni. Kraj mjeseca je tu i pogodite tko ce opet provesti par dana u snimanju hebenih CD-a... :-/Sad cuo sam da postoje te nekakve robotske ruke koje to sve same rade. Jel ima tko kakvih iskustava s tim i kako to radi i koliko kosta (te gdje ima zakupiti)? Jel to moze samo raditi COPY CD-a ili moze imati nekakve "batcheve" tako da radi neke poslice automatski (ili preko nekog drugog programa)? Malo sam trazio po Googleu i nasao samo par stranica gdje nije bas objasnjeno a pazi ovo, imaju vec Plextor przilicu u tome i kosta 2.500$!?!? Mislim stvarno...  
Biser_1 :   Sada znas zasto je tvoj poslodavac umjesto 2.500$ za robu koja se amortizirau 2 mjeseca dao tebi 2.500 kn mjesecno da mu radis identicnu stvar a siguran sam da dobro i kavu kuhas :-) Mozda se jednog dana ipak odluci na hardverski upgrade za napredniji model; radi jednako dobro, kuha dobru kavu i odlicno izgleda u minici :)  
Biser_2 : Te "ruke" su tak, polovicno rjesenje, ali _nisu_ skupe. Ozbiljna rjesenja za masovna przenja su bolja, ali i neuporedivo skuplja, ovih 2,5k USD je kikiriki... :o) Pa da. Ima onih skolskih od lego kocaka, samo ih treba programirati.  
Biser_3 :   Evo ja se javljam za posao robotske ruke uz simbolicnu naknadu od 3kn/CD:-))))
Biser_4 : Samo pazi da perverznjaci nisu zamislili koristiti "robotsku ruku" i za privatne svrhe :) Ali naravno za mladje zene mogu obaviti i dodatne robotske poslove, u njihovom privatnom prostoru, naravno sa popustom na kolicinu :-)))www.padus.com... Imas i odlican softver od njih - DiscJuggler...  
Biser_5 : Jebiga, to tolko kosta,  ako ti se ne isplati radi sam... Moze se, ali je pitanje tko ce ti to dizajnirati, napraviti, koliko ce kostati dijelovi i nakraju krajeva, kolko ce ti naplatiti sve to zajedno, a vjeruj - nece biti nimalo jeftino, jer se nikome ne isplati raditi jedan jedini primjerak ionda ga prodati za 1000$... 
Biser_6 : Jebga, nije to Padusovo, Padus samo ima softver koji podrzava te robotske ruke, maj bed... Ne znam cijene... Al sve sto sam vidio mi se ne svidja...Cisti SCARA roboti, bez veze, ja bi napravio dugotrajnije i jeftinije rjesenje da se mene pita... :) Bio je opis takve jedne robotske ruke u jednom od zadnjih Bugova. Sjecam se samo da je cijena bila PAPRENA.  
Biser_7 : Pa iako si neopisivo lijen (vidljivo iz gornjeg posta) evo: BUG 128/129 ljetni dvobroj opisuje Primerin pisac i tiskac CD-a Tvrtka je Finder

CIA je tražila nekog da zaposli kao ubojicu. Nakon svih provjera dosjea, intervjua i testiranja ostala su 3 finalista... dva muškarca i žena. Za konačan test agent CIA doveo je jednog od muškaraca do velikih metalnih vrata i dao mu pištolj. "Moramo biti sigurni da ćete slušati naše upute bez obzira na okolnosti. U ovoj sobi naći ćete svoju ženu kako sjedi na stolici. Morate je ubiti!!!" Čovjek je odgovorio "Ma sigurno se šalite. Ne mogu ubiti svoju Ženu." Agent mu na to kaŽe: "Onda nisi pravi čovjek za ovaj posao. "Drugi muŠkarac dobio je iste upute. Uzeo je pištolj i ušao u sobu. Ništa se nije čulo nekih pet minuta. Tada izađe čovjek sa suzama u očima: "Pokušao sam, ali ne mogu ubiti svoju ženu"; "Onda nemaš ono što se traži" kaže mu agent "Uzmi ženu i idi kući" Napokon dođe red na ženu. Dobila je iste upute, da ubije svog muža. Uzela je pištolj i ušla u sobu. Začuli su se pucnjevi, jedan za drugim. Čuli su vrištanje, razbijanje, lupanje po zidovima. Nakon par minuta sve utihnu. Polako se otvore vrata i izađe žena. Brišuci znoj s čela kaže "Pištolj je bio napunjen ćorcima pa sam ga morala zatuć stolicom!"
POUKA: Žene su zle. Ne petljaj s njima.

Mislim da Nebo za sve nas ima neki razuman plan, te se iskreno nadam, da će biti i neke druge prilike, za prijateljstvo i obostrano razumijevanje, za Tebe osobno i za moju malenkost, da će doći neki bolji dani te da nas ovo iskustvo i provedeno vrijeme oplemenjuje na najbolji način... u takvom dobrom raspoloženju ja Ti sada želim svako dobro, lijepe snove i ugodan dan...
M:)

vrijeme je da se pomolim za svog malog anđela!

Dosta je bilo,
Dosta čekanja.
Ma dosta je bilo,
Dosta čekanja.
Zašto uvijek posljednji u redu
Stojim ja?
Ove ruke mogu,
Ove ruke znaju,
Ove ruke žele,
Da dobiju i dijele.
Zašto uvijek posljednji u redu...
Zemaljski dani teku,
Neće stati
Dok ja molim Boga
Da mi nadu vrati.
Zemaljski dani teku,
A kraj mene nikoga.
Život kada stisne,
Više ne pušta.
Jednom kada stisne,
Više ne pušta.
Posljednji u redu za sreću
Stojim ja.
Dosta je bilo...
 Zašto uvijek posljednji u redu...
Zemaljski dani teku...
Zemaljski dani teku...
 Zemaljski dani teku,
Neće stati
Dok ja molim Boga
Da mi nadu vrati.
Zemaljski dani teku,
Ispred mene ničega. 

Mislim da takvi postoje...
jednom riječju zajednički nazivnik im je jedan....
Bolesni ljudi
ma koliko se oni trudili to sakriti...
 

... pitanje koje sam večeras dobio na chatu....
NO THANKS!!!
p.s.: Ona koja me zanima ionako ne "stanuje" ovdje...
lezbijke, alkoholičarke i narkomanke isključene...
 
 
 

Štrumfeta ostala trudna. Pozove papa štrumf štrumfove na okup i pita: Tko je štrumfao štrumfetu bez štrumf gumice? A u pozadini se začuje: -Ja mrzim štrumf gumice.

Schwarzenegger has big one, Michael J.fox has a small one, madonna does not have one, the pope has one but does not use it. What is it? Surname!

What did the elephant say to the naked man?How do you breathe through that thing