.

Danas mi je dobar dan! Ostavio sam 210 EUR u Intersparu. Kupio sam si i tortu od lješnjaka koju ću u subotu (kada gosti odu) prvo samo probati, a onda pojesti. Htio sam si izmjeriti tlak, ali mi javlja LOW BATERRY, pa sam kupio 12 AAA baterija. U subotu ću ih promijeniti. Zvali su me iz UNIQA osiguranja da im moje skice nesreće (od prije mjesec dana-imam crtu na lijevom boku) nisu jasne i da za pola sata dolaze rekonstruirati sudar. Stigao sam popušiti cigaretu, odvesti se 500 m do mjesta sudara i još sam ih čekao 10 min (i oni bi u Europu). Danas sam kao jedna blogerica išao prošetati travnjakom i našao element šindre kojeg je vjetar (puše jako zadnjih tjedan dana) otpuhao. Opet ću morati zvati majstora. Po travi sam hodao u tenisicama. Nemam hobitska stopala ko ta blogerica (treba 100 kg nositi). Provjerio na bankomatu! Puno love mi je sjelo. U pon ću oročiti.
THIS IS THE END! MY BEAUTIFUL FRIEND (do sutra). Čvrsto sam odlučio da ću se sutra istuširati. Moram! Idem na pedikuru!

Link

Dragoj emi!

Link

I know the one who waits, Satan is his name
Across the bridge of death, there he stands in flame

Više te ne poznajem!

Možeš mi napuhati jaja!

Glupača! Gora si od
svoje nove prijateljice! Kako se kokoši uvijek
nađu!? Teatralno glupe.

Ako ne zamolio bih generalštab Iskrice da uvede tu mogućnost, a ako da recite!

Da li si se u zadnjih godinu dana preko 100 puta opraštala?

Zajednički nazivnik im je da su usamljene i gladne pažnje. Okreni im leđa i zabiti će ti nož u njih. Samo mi nije jasno što postižu kuknjavom na ovom siteu. Školski primjer nezanimljivih egzibicionistkinja!

Pita učiteljica djecu da kažu čime se čiji otac bavi! I nekom službenik, nekom pekar, nekom policajac, nekom ovo, nekom ono. Jedino mali Jurica šuti!"Čime se tvoj otac bavi?-On se ne bavi ničim!-Nečim se mora baviti!?-On pleše stiptease u gay klubu! Ponekad ode u jeftin hotel i ima sex za novac!" U razredu muk. Učiteljica na kraju sata pita Juricu da da li je to točno!"-Ma nije! Moj tata igra za Hajduk, pa mi je bilo neugodno reći!" hip, hip Jaro... :-)

Sretan Uskrs!
Vidim da voliš pličine! Pazi ti da ne bi spavao
s ribama! :-)

:-)

Mudar čovjek! Na vrijeme je skužio tko je Tomislav Kovač i pomirio se s tim da bi ga mogao jebati duže vrijeme ako ne promjeni retoriku!!
Eto sada možeš doči na operaciju kad god ti je volja ...pa jebote tko to ima!!!!

Rekao sam joj da sam tražio dr da mi da dvokrevetnu sobu. Kad je rekao da neće onda sam tražio jednokrevetnu. To sam rekao njoj i rekao sam joj da ćemo se malo stisnuti. Dobio sam smijeh. Znam da pričam gluposti, ali mislim da sam se infinitezimalno zaljubio.