.

Prvo su iz osnovnih elemenata nastali proteini i krelec. Kreleca je tek par milijardi godina kasnije Hanibal imenovao svojim štitonošom.

Hamlet iz Brezovice doziva Ljerku Omeliju
"Il će biti, ili ti ga neće!"
Poeta Tomo

Kod mene ćeš vidjeti snažnu podlakticu sa 15 cm reza (unutarnja strana) od operacije kalcifikata. Razmišljam da si na podlakticu stavim tetovažu OPA MOPABA (omladinska radna akcija Morava) ili od vrha nosa preko cijele face razvučem paučinu!

Imam ježa! Pokušati ću ga fotkat, ali nije baš kooperativan (pitom:-).

Još malo, pa nestalo! Od pereca rastu deca! Spremam se za Božić! Idem staviti štedne, ukrasne žarulje na jelku. Slova mi šalje fotonaponske ćelije! Ajmo Ljerka! Da čujem što je bilo od 140. do 152. stranice! Su počeli putovati kroz vrijeme?

Reko je drug Tito da sve takve ko ti treba u veliku veš mašinu. I da se ne treba zakona držati kao pijan plota!
Rekao je još da ovo kod nas nije auto strada, nego strada auto!:-)
Makar tvom velikom vođi treba priznati da je na đemdo napravio ceste.
Vodič kroz Galaksiju za autostopere!

Temelj svih religija nije ljubav, nego egoizam i strah! Postali smo katolička džamahirija!

I sada za ženu koja se bavi mazarijama ja seljo, gospodski govorim! E, moj Darwine!
A i očajnički želi biti u centru pažnje. Probaj kao naivci iz tvog kraja, umjesto farbanjem fraktalne geometrije od koje ne kužiš ni G!

Svako iole kvalitetno muško zna da samo luzeri pišu po deset tisuća istih poruka, pa gdje upadne, upadne. A ionako im može upast samo šaka u oko kad ih se dočepa kakav bijesni mužjak, onaj iz "u sretnoj vezi" opcije.
Svako će iole pragmatično muško odrediti svoju ciljanu grupu i pažnju podrediti metama kod kojih mu je uspjeh ako ne zajamčen, a onda barem vjerovatan. Gubiti vrijeme na blebetanje gluposti može i uz šank s ekipom, za to mu ne treba Iskrica. Iskrica mu treba samo za jednu stvar.
Romantiku, naravno... što drugo?

Dakle, da krenemo najprije definirati grupe, kako bi se za svaku odredilo ispravne uspješne taktike:
1. "ja tu samo blogam"
2. "svi su muški isti"
3. "u sretnoj vezi"
4. "želim isključivo trajnu vezu"
5. hihotavice
6. tajnovite
7. čangrizave
8. sve ostale.


1. "ja tu samo blogam"
Najlakša grupa meta.
Njihova apsolutna i nevjerovatna ignorancija te potpuni skepticizam prema virtualnom svijetu, čini ih zrelima poput debelih krušaka koje praktički same padaju sa stabla. Jedina vještina koja ti tu treba jest ubrati je s grane prije negoli sama padne - jer se inače moraš i sagnut.... a za ovu kategoriju, to je zaista preveliko trošenje energije.
Standardni pristup je krajnje banalni jedan na jedan, iz neba pa ravno u pvt.
Potrošite li na ove više od tri dana prije negoli vam se doljuljaju na kavu, stvarno se trebate ubit. Ili počet lovit komade na GlasKoncila.com.

Napomena: nakon dva do tri uspješna ubiranja, ženke iz ove grupe prelaze u napredniju, zvanu "svi su muški isti", te se u skladu s time treba mrvicu priolagoditi taktiku.


2. "svi su muški isti"
Poprilično laka grupa meta, pogodna za početnike i one prelijene da ulože previše truda.
Osnovna pogreška kod napada na tu grupaciju jest - pokušati dokazati da si drugačiji. Ne! Mislim, ne ako želiš nešto potrošit. Ako se želiš dounedogled svadit, onda slobodno.
A zašto ne? Zato jer se u ovoj grupi do gaćica ne dolazi preko srca, nego preko ega. Stoga - da, isti si, itekako, samo što - ti nećeš.
Žene popjene na odbijanje.
A ne samo što popjene na odbijanje, nego si im gurnuo savršen izgovor kojim će same sebi opravdati zašto počinju slinit na tebe - naime, tvoje će odbijanje one protumačiti time što si ti - drugačiji. Ne brini, isto su si rekle i kod svih prošlih koji su projahali preko njih, to je naprosto već rutina. "Svi su oni isti" tip žena nikad ništa ne nauči iz pogrešaka, naprotiv, svaka ih nova gura još dublje u stanje vegetacije nad kojom bdije histerični, povrijeđeni ego - i čim ga malo podbodeš, sve ti je servirano ravno na tanjur u roku keks.
Dodatan razlog zbog kojeg se mnogi lovci odlučuju za ovu skupinu jest - što više lošeg glasa stekneš u ovoj grupi, to ti je lakše harati dalje. Neizlječivo žensko uvjerenje da su baš one te koje će preodgojiti bitangu, plus podivljali ego zbog odbijanja - dobitna kombinacija bez greške.

Napomena: ne preporuča se vođenje doma primjeraka iz ove grupe. Naime, sazna li adresu jedna, ubrzo će je znati sve, a onda ti se može desiti problem sa slaganjem rasporeda. Uz to, kruži i neprovjerena priča o tome da bi neke mogle odustati, nađu li se zajedno po tri pred vratima. Šta'š riskirat ako ne moraš.

Napomena 2: za ovu je grupu specifično to što je izuzetno lako saznati na što liče bez ikakvog traženja slike. Naprosto trebaš čitati koje pridjeve najčešće upotrebljavaju - i to je to, one se opisuju neprestano i nemilice. Na primjer, naletiš li na primjerak koji stalno ponavlja da je netko ružan, promisli dobro imaš li dovoljno jak želudac, a nimalo ne škodi nosit sa sobom i oveću neprozirnu vrećicu - jer nijedna soba nije dovoljno mračna a da ti suočavanje s njenom facom ne bi ubilo volju za suočavanjem s njenim dupetom. Kojem bi također trebala vrećica, samo puno, puno veća.
Spominje li često kako je fino depilirana, ponesi sa sobom kosilicu za travu. A spominje li stalno parfeme, ne zaboravi gasmasku jer ćeš se inače ispovraćat po njoj. Istinabog, njoj to neće promijeniti miris, ali...


3. "u sretnoj vezi"
Ovo je grupa za strpljive probirače kojima je važan stil barem jednako koliko i rezultat.
Jedan od razloga zašto birati iz ove grupe jest taj da početnici i naivci od takve grupe bježe ko vrag od tamjana. Naime, vjerovali ili ne, mnogi mužjaci zaista popuše tu bizarnu sretna-veza floskulu. Jest dušica, aha, ti tipkaš u tri ujutro, dok tvoja "sretna veza" hrče i prdi pod dekicom, zato što si sretna i ništa ti ne fali. Baš.
Odmah u startu treba odrediti točku prodora - u prijevodu, što točno toj "sretnovezanoj" fali. Izbor je u pravilu između tri moguće opcije: adrenalinskog izazova zabranjenog voća, čistog libida i pažnje kao treće. Nakon što se odabralo slabu točku, kreće se s uobičajenim izazivanjem radoznalosti. Naime, "sretna-veza" ženke neće pomaknut guzicu ni milimetra ako im ne začačkaš radoznalost. Načini za to su brojni, te ih nije ni potrebno nabrajati iskusnijim majstorima lova, od klasične polu-tajnovitosti zapakirane u intrigantne trotočke zatvorene namigivanjem, pa sve do đonom-posred-čela dvosmislenih aluzija kakve žene gutaju u neograničenim količinama.
Kad se pažnju privuklo, slijedi odluka vrijedi li meta truda ili ne. Naime, trajanje lova uvelike ovisi o gore već spomenutoj slaboj točci.
Adrenalinke će padati brže i lakše jer ih već sama činjenica da su lovljene čini skuhanima ko u ekspres loncu.
S libidašicama ide malo teže, jer one su počesto projahale i više milja negoli sam lovac, pa stečenim iskustvom itekako znaju birati novo željeno sedlo - i nije nimalo lako uvjeriti ih da si baš ti rasni konj kojeg one žele potjerati u propac.
Pažnjašice su najteža potkategorija - zezneš li stvar samo za nijansu, strpat će te u ladicu najboljeg prijatelja i guze vidjet nećeš pa da se na trepavice postaviš. A plesanje na samom rubu između srca i gaćica je ravno prelaženju Grand canyona na razapetoj niti padobranske svile. Jedan pogrešan mig trepavice i baj-baj luzeru, istog trena ode svo vrijeme i sav uloženi trud ni u što.

Napomena: što se tiče diskrecije, ovo je jedina kategorija zbog koje možeš spavat mirno ko beba. "Sretna veza", remember?
Napomena 2: izričito je riskantno pri lovu upotrijebiti ikakve emocije. Naime, zbog relativno dugog trajanja lova, eventualno ulaganje vlastitih emocija u svrhu bržeg dolaska do uspjeha, može se završiti i vlastitim padom u klopku iz koje ti izlazak odere kožu sve do guzice. Stoga ova kategorija nikako nije preporučljiva neiskusnima.


4. "želim isključivo trajnu vezu"
Još jedna laka kategorija, iako zahtijeva nešto više vremena nego za "svi su muški isti".
Naime, sve što trebaš učiniti je - uvjeriti je da si potencijalni kandidat. Majstorima će to biti izuzetno lako, no majstori se rijetko spuštaju na ovu kategoriju, osim ponekad, tek u svrhu laganog treninga.
Ženke ove kategorije u pravilu nisu fizički atraktivne niti imaju iole zanimljiv libido, pa su kao meta i relativno nezanimljive. Iako, velim, lagani trening još nikad nikome nije naštetio.

Napomena: treba paziti da se ovu kategoriju ne pomiješa sa "ja tu samo blogam", jer "trajnovezne" nerijetko imaju već iskustava iz kategorija "svi su muški isti", pa čak i kao "sretnovezne".

Napomena 2: izuzetno je važno ne dopustiti ovoj kategoriji da ti se dočepa osobnih podataka, jer ti se može desiti da ti pred haustorom udari logor i ne miče se makar je šmrkom polijevao.


5. hihotavice.
Jedina kategorija ženki koje ne samo da ne znaju što žele, nego čak ni ne misle da znaju što žele. Prepoznatljive su po sličica&linkić izražaju, te hihotanju i na sam spomen ikakvog predmeta vezanog uz spavaću sobu (uključujući tu i dežurnog pauka na stropu).
Svaki je pristup pri lovu na tu kategoriju ispravan, osim jednog - a to je pokušaj da saznaš što žele. Kreneš li tim putem, vjerovatnost da joj završiš u gaćicama manja je od one da ti peršun napamet izrecitira logaritamske tablice.
Ako ti se neda ulagati puno truda, jednostavno budi dominantan. Hihotavice na to odlično reagiraju, a "čupam-ti-kosu-dok-te-čepim-zguza" im je najromantičnija seksualna poza.

Napomena: preporuča se obavljat stvar kod njih, jer ako ju dovedeš sebi doma, morat ćeš je onda i vozit nazad poslije - naime, presmotana je da se vrati sama. A ostavit je da prespava, pa je potom čitavu noć morat ritat nogama i rukama da bi se imao mira naspavati (jer se hihotavice neizostavno vole razvalit u snu po tebi) - svašta.


6. tajnovite.
Neispunjeni ili vidljivo lažno ispunjeni profili, ukazat će vam na udatu ženku.
Lov na takve je relativno lak jer u pravilu pate od svih slabih točaka iz svih kategorija - no trošiti vrijeme da bi ih se najprije preciznije kategoriziralo, naprosto je glupo trošenje vremena. Pusti neku drugu budalu da ih inicira, a dalje ćeš onda lako znat što s njima.


7. čangrizave.
A zašto bi itko to uopće išao barit?!? Šta god.
Ovo je priručnik za barenje, a ne za teški mazohizam.


8. sve ostale.
Ova je kategorija spomenuta tek da bi osigurala da, ispostavi li se koja od urbanih legendi istinitom, imaš kamo strpati i ono apsolutno nemoguće. Ovdje spadaju "žene koje znaju što hoće", "žene koje nikad ne boli glava", "žene koje govore to što i misle", te svi ostali mitovi i bajke za djecu. Mušku djecu, naravno.

:-)

Iznad!:-)

prvi! he he he... Tek sam se sada sjetio da te je BBMujo već proglasio primatom!

.