Vrijeme je da se krene...?

Helga je vlasnica bara

Gotovo sve njezine mušterije nezaposleni su alkoholičari i od takve
klijentele njezin bar ne može opstati. Kao rješenje svog problema ona stvori
genijalan plan: dopustiti će im konzumaciju 'na dug' (piješ sada/platiš
kasnije). Helgina strategija brzo se pročuje: mušterije ubrzo navaljuju u
Helgin bar, i njezin bar ubrzo bilježi najveći promet u gradu.
Nijedna mušterija ne protestira što Helga s vremena na vrijeme podiže cijene
pića, jer se plaćanje ionako može odgoditi. I tako se promet i prihod
Helginog bara ubrzo dramatično povećao.

Dinamični potpredsjednik lokalne banke u Helginom prihodu prepoznaje golemi potencijal,

te Helgi povećava kreditni limit. Za njega to nije problem, jer iza svega kao polog stoje
dugovi Helginih mušterija!

To ubrzo primijete i eksperti za burzovno poslovanje u centrali banke,

te odmah smisle kako će ostvariti goleme bonuse pretvaranjem Helginih kredita u 'alko-obveznice'.

Tim vrijednosnim papirima sada se trguje na svjetskoj burzi. Naivni investitori ne razumiju da su
kupljene obveznice u stvari dugovi nezaposlenih alkoholičara, pa cijena
obveznica stalno raste, i uskoro, u nekim vodećim državnim brokerskim kućama
one postaju najpovoljnije za trgovinu.

Premda cijene dionica i obveznica i dalje rastu, jednoga dana menadžer Helgine banke

odluči kako je došlo vrijeme da Helga vrati kredit. O tome obavještava Helgu, a ona potom
zahtijeva da joj mušterije plate. Kako je riječ o nezaposlenim
alkoholičarima, naravno da oni svoje dugove ne mogu platiti.
Helga ne može ispuniti svoje kreditne obveze u lokalnoj banci te proglašava
bankrot. Bar se zatvara i njezini zaposlenici gube posao. Preko noći, cijena
'alko-obveznica' pada za 90 posto. Srušena vrijednost obveznica uništava
likvidnost banke: banka ne može odobravati nove kredite i njezina se
ekonomska aktivnost zamrzava. Dobavljači koji su Helgi odobravali odgođeno
plaćanje pa čak i investirali u obveznice visoke vrijednosti, sada moraju
otpisati njezin dug uz gubitak od preko 90 posto pretpostavljene vrijednosti
obveznica. Njezin dobavljač vina proglašava bankrot i zatvara obiteljski
biznis koji je uspješno poslovao pune tri generacije; njezinog dobavljača
piva preuzima konkurentska tvrtka koja odmah zatvara lokalnu pivovaru i
otpušta svih 150 radnika. Srećom, banku, brokersku firmu i njezine direktore
multimilijunskom financijskom injekcijom spašava vlada, bez dodatnih
obaveza. Fondove potrebne za spašavanje država će osigurati novouvedenim
porezima koje će plaćati zaposleni ljudi srednje klase, koji uglavnom ne
konzumiraju alkohol i nikada nisu bili u Helginom baru.

Sreća da se ovo ne događa kod nas..!!!!

Prisjetih se onih kasnih šezdesetih ili ranih sedamdesetih godina prošlog stoljeća/tisućljeća...ne zbog vremena kada je većina ljudi ovog podneblja živjela životom dostojna čovjeka...već zbog promidžbenog tv spota u kojem onovremenski "manager" u desnici drži rajčicu u ljevici čaval koji istom tom rajčicom zabije u dasku. Bila je to reklama za zamrzivače iliti po naški kištre za duboko smrzavanje. Potom neke demonstracije gdje građani "peru" ministra poljoprivrede rajčicama (naravno nesmrznutim) pretvarajući mu obleku u maskirnu odoru iz vremena Aleksandra Makedonskog. Danas držim rajčicu u ruci...tvrda je ali nesmrznuta (temperatura okoline)...probah...okus nikakav. Očito je proizvod genetičara...s GMO-om. Vjrojatno s genom kornjače...zbog tvrdoće. Zgodno bi ju bilo puknuti "nečijem" ministru poljoprivrede u glavu...uz rizik da u slučaju promašaja strada 4 m2 nečijeg izloga...Ali možda ima smisla hrana s GMO-om...ne treba ju hladiti...štedi se energija. Onda sam se sjetio jednog filma iz tog vremena...Zvao se "Zeleno sunce"...radnja je smještena u današnje vrijeme...Zeleno sunce je naziv za proizvod u obliku tableta koji se proizvodi reciklirajući ljudske leševe koje se potom dijele "raji" po kvartovima. E sad razmišljam......odlučujem se za gmo hranu, Ipak sam prije za to da pojedem gen nekog picajzla u jabuci od 3 kile, nego nečiju recikliranu babu. Hvala genetici.

Imaš krasnu prijateljicu......razumije te........podržava te u svemu.......zajedno se smijete.........zajedno plačete....... zajedno idete u kupovine.........zajednička obiteljska ljetovanja.....kad se posvađaš sa mulcem od muža ona je tu da te tješi...... pljuje po njemu zajedno s tobom i govori ti kako te ta budala ne zaslužuje.......a onda ti jedno prijepodne pozli na poslu......odeš kući ranije da bi malo legla jer sigurno je samo neki virus.......uđeš u spavaću sobu.......a tamo se tvoj muž i tvoja prijateljica igraju rodea.......on glumi konjinu što i inače je a ona kaubojku koja se ujutro zaboravila obući.......konjina te gleda kao tele a ne konj.......kaubojka silazi sa konjine, uzima svoje prnje kaže ti sorry draga i odjezdi uz jedan lagani adio......a ti izvadiš remen iz njegovih hlača, kreneš za kaubojkom i par puta ju zvizneš preko golih leđa.......kaubojka par puta zavrišti i da se u galop.......jer se odjednom nekim čudom iz kaubojke pretvorila u kobilu.......vraćaš se u sobu, spakuješ mu kufer, baciš ga kroz prozor i kažeš mu da ima 15 sekundi da se izgubi......a dok to govoriš palucaš remenom po zraku.......sjedneš, trgneš nešto kratko, zapališ pljugu i pomisliš "jebote ovo je sigurno neka skrivena kamera"...

VEDRANA RUDAN:

Vrijeme

Ujutro u krevetu:
pogledaš na sat: 7:30h
pogledaš za 5 minuta: 8:45h



Na poslu:

pogledaš na sat: 14:40h
pogledaš za 20 minuta: 14:41h



U seksu:

pogledaš na sat: 22:30h
pogledaš za 60 minuta: 22:38h

Službenik vlade SAD-a pitao je indijanskog poglavicu Dva Orla:

"Vi ste svjedok ponašanja Bijelog čovjeka kroz zadnjh 90 godina.

Vidjeli ste ratove i njegov tehnološki napredak.

Vidjeli ste njegov progres i štetu koju je napravio."

Poglavica je klimnuo glavom u znak odobravanja.

Službenik je nastavio: "Uzimajući sve to u obzir, po Vašem mišljenju,

u čemu je Bijeli čovjek pogriješio ?"

Poglavica je pogledao službenika i onda mu odgovorio:

"Kada je Bijeli čovjek došao na ovu zemlju, Indijanci su upravljali njom,

nije bilo poreza, nije bilo dugova, bilo je bizona u izobilju,

bilo je dabrova u izobilju, voda je bila čista.

Žene su radile sav posao, vračevi su liječili besplatno.

Muškarci su čitav dan provodili u lovu i ribolovu,

a čitave noći vodili ljubav."

Nakon toga se poglavica naslonio i osmjehnuo:

Samo je Bijeli čovjek bio toliko glup da pomisli

kako može unaprijediti takav sistem !

Živio naš sistem, j.b. SAD...

LJUBAV PREMA MUŠKARCU:
Počneš hodati sa krasnim dečkom...ima ruke, noge, glavu....a još je i romantičaaaan...ma kud ćeš bolje........šetnjice po mjesečini........odlasci na ljetovanja i kupanje na osamljenim divljim plažama.........romantične večere uz svijeće..........ljubav do neba.........jeba do neba.........brak.........a onda tvoj muškarac shvati da ga noge bole od hodanja........mjesečina ga čini nervoznim........ne voli na more jer ima morskih pasa......ne jede ništa poslije 4 popodne........riječ ljubav ga zbunjuje jer nije siguran da zna definiciju toga......počinje se bojati da je star za jebu i traži razumijevanje.......a onda konačno i ti shvatiš....tvoj muškarac je našao mlađu trebu za jebu........spakuje svoj kufer u kojem je sve ono što si mu ti kupila...i kaže jedno kratko adio.......a ti sjedneš, zapališ pljugu i umreš od smijeha jer te je jedan običan mudonja uspio prejebati........i skidaš mu kapu jer si do tog trenutka mislila da si pametna...

VEDRANA RUDAN:

Prijateljstvo medju zenama:

Jednu noc supruga nije dosla kuci i suprug ju je upitao gdje je spavala
a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.

Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljica
ali ni jedna od njih to nije potvrdila....


Prijateljstvo medju muskarcima:

Jednu noc suprug nije dosao kuci i supruga ga je upitala gdje je spavao
a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.

Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja, 8-ero njih je
potvrdilo da je spavao kod njih a 2 da je jos uvijek tamo....

...OSTANIMO PRIJATELJI

Vojnik pritrči časnoj sestri. Zadihan moli: "Molim, mogu li se sakriti pod vašu haljinu? Poslije ću objasniti ...." «

Časna sestra pristane. Trenutak zatim pritrče dva vojna policajca i upitaju je da li je vidjela vojnika? "Otišao je u onom smjeru", odgovori sveta sestra.

Kad su policajci otišli, vojnik se izvuče ispod suknje, zahvali joj se i objasni da neće u Irak, na frontu.

Časna mu odgovori da ga potpuno razumije.

Vojnik doda: "Nadam se, da neću biti previše drzak, ako kažem, da sam opazio, da imate divne noge!"

Časna odgovori: " Da si pogledao malo više, opazio bi i krasan par jaja - ni ja neću u Irak!"

Političar smrtno nastrada u prometnoj nesreći. Duša mu
krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.

- Dobro došao na nebesa, - reče Sveti Petar. - Vidjet ćemo hoćeš li otići u
Raj ili Pakao.

- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.

- Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da
moraš proživjeti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Poslije toga ćeš sam
odlučiti.

- Dobro. - reče političar.

Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dolje, dolje, dolje, sve do
Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo njegovanog
terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki
broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često surađivao. Svi su
bili razdragani i sretni, obučeni u lijepa večernja odijela. Prilazili su
da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno
družili na račun poreskih obveznika. Poslije su uživali u jastogu i
kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan je završio i svi su došli da ga
isprate. Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše
gdje ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj. Iduća 24 sata bio je u društvu
veselih duša, premještajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i
pjevajući. I ovo vrijeme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim
Petrom.

- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju
vječnost.

Političar malo razmisli pa odgovori:

- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.

Sveti Petar ga bez riječi otprati do lifta i pošalje dolje, dolje i dolje,
sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane
prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini vidio je svoje
prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.

- Ne razumijem - zajeca on. - Prekjučer sam bio ovdje, tu je bilo igralište
za golf i klupske prostorije gdje smo se gostili jastogom i kavijarom, pili
šampanjac, igrali i bogovski zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna
otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to
dogodilo?

Đavo mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:

- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne skupove ... A danas ... danas
si glasao !!!!!!!!****

*Još malo pa izbori :-))))))*****