Tomo

Kaže (tip u birtiji):"Ja nisam peder, ali moj dečko je!"

GLUPA_GLUPA, MARTA_MARTA

Moja posljednja želja (prije kremiranja). Želim da netko kaže:“Stari Tomo je imao nedostataka, ali mora mu se priznati da je imao veću karu od svih nas!“
-mislim da ću time baciti u tugu ženski dio

Prije petnaestak godina je prijatelj Braslav bio u vojsci. Obnašao je dužnost bolničara (u Koprivnici). Drugi prijatelj Alen (iz srednje, znaju se preko mene) mu je rekao:“Daj mi sredi tjedan dana slobodno!-Evo ti toplomjer pa ga zagrij i dobiti ćeš!“ Alen ga je poslušao, došao doktorici i dao joj toplomjer. Temperatura je pokazivala 41.6. Alen je umjesto tjedan slobodno dobio tjedan zatvora. Prekjučer je neka cura napravila sudar sa Braslavom. Potpisala krivicu... Rekao sam mu da je tuži za narušen ugled (ja ću svjedočiti). Alen je rekao i da je tuži zbog šoka jer da je poslije sudara Braslav imao temperaturu 43.6.

Marta-Marta, glupa-glupa

Živio mali crv u kanalizaciji, živio i pojma nije imao da neki žive i drugačije.
Jednog dana, nađe on neke stare raskiseljene novine, počne čitati, čita pa zaprepašteno zapita tatu:
- Tata, je li točno da ima crva koji žive u jabukama?
- Točno je sine, odgovara tata,
- A je li točno da neki crvi žive i u mesu?
- I to je točno, pile mudro tatino.
- A ima ih i u salami?
- Ima dijete moje, ima.
- Pa zašto zaboga mi onda živimo u ovim govnima?
- Zato, sine, što je ovo naša DOMOVINA!

Glupača

Ma izgleda da je osnovna životna filozofija koja se nazire u knjigama različitih filozofa, kako se pomiriti i ublažiti stvari koje ne možeš ili nećeš moći učiniti iz kojekakvih razloga. Rijetko koji daju put! Moj je put trnovit, ali prohodan. Dva puta sam ustao iz invalidskih kolica. Ma koliko mi pričali da sam ovakav, onakav, svoj put krčim sam! Pišem o tome. Kritičari imaju argumente. Najbolje mi je kada počnu:"Većina je..." Večina sjedi u kolicima, ovisni su o tuđoj pomoći i moli se. Rođen je isto kao i ja 16.12. (Winston Churchill). Rekao je:"Krv, suze i znoj!"-to je pravi put!

Pita učiteljica djecu sta im ocevi rade. Te jednom otac policajac,
drugom službenik, te ovo, te ono.... Jurica šuti
 
Što je Jurice, zašto nećes reći što je tvoj otac?
On nije ništa.
Kako ništa! Hajde reci što radi tvoj otac!?
Pa, moj otac je striper u gay klubu. On pleše i skida se pred drugim
muškarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muškarac bas zgodan i kada
ponudi novac, moj otac ode poslije posla s njim, pa  iznajme sobu
u jeftinom hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi muškarac ima seks
s njim.
U učionici muk! Učiteljici neugodno, skrene temu na nešto drugo,
jedva nekako završi sat. Poslije sata pita ona Juricu nasamo da li je
moguće da je sve to istina, a on kaže:
 
Ma, ne. Moj otac igra za Hajduk, pa me bilo sram priznati.

U antikvarijatu sam kupio vrlo staru knjigu i u njoj našao recept za istjerivanje vraga.

Potom sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suho korijenje dvozuba...i još nekoliko neophodnih sastojaka, zamiješao ih i skuhao kako piše.

Namazao sam se time pod pazuhom, po bedrima i pošpricao zidove stana.

Zbog toga je nastala žestoka svađa sa ženom, koja je na kraju bijesno napustila stan.

Tako da stvar u načelu djeluje...

Znaš li kako životinje idu na godišnji? Lav sam, tigar s ljubavnicom, a majmun sa ženom!

Chuck Norris je odabrao Đelu Hadžiselimovića!

Ne vrijeđaj žirafe!

Buci, buci! Proči će! Znam lijek kojim 9 mjeseci nećeš imati PMS!

Di si draga?Treba mi današnja doza tvoga nezadovoljstva!