Tomo

.

ŠTO JE TO...



Parni stroj

Svaki drugi stroj.

Ostali su neparni.



Samoubojica

Što ih je više, to ih je manje.



Građanski rat

Takmičenje u kojem svi učesnici imaju prednost domaćeg terena.



Apsolvent

Muž, na kraju bračne svađe. Sve je odslušao, još samo da položi ispite.



P.S.

Post skriptum iliti po naški "Poslije sam se sjetio".



Kako ćemo?

Pitanje koje povezuje frizere, prostitutke i ljude bez ideja.



Znanstveno-istraživački rad

Traženje knjiga po kući par dana pred ispit.



Depresija

Kada se više ne radujete ni tuđoj nesreći.



Zasićenje vezom

Kada sve filmove počnete gledati do kraja.



Odiseja

Put kojim krećeš prilikom vađenja bilo koje osobne isprave.



1. maj

Državni dan borbe protiv anoreksije i očuvanja životne sredine.

.

Udaja

Trenutak kada žena zamijeni pažnju svih muškaraca za nepažnju jednog.



Sve je pod kontrolom

Ohrabrujuća izjava. Sve dok se ne postavi jedno pitanje.

ČIJOM?



Supruga

Аplikacija SEARCH (pretraživač) za kuću.


Ženo gdje su mi čarape?

Ženo gdje su ključevi?

Ženo gdje su djeca?



Harač

Rtv pretplata koju plaćamo da gledamo Turke.



Čovjek se uči dok je živ

Izreka koju su mnogi studenti pogrešno shvatili.



Raspad Jugoslavije

Događaj koji je omogućio mnogim pjevačima, glumcima i inim umjetnicima

da napokon postanu internacionalne zvijezde s međunarodnom karijerom.

Reče igla magnetu:"Privlačiš me, ali ne
dovoljno!" (F. Nietzche)!
Da se suočimo na kavi i odbijemo ili privučemo
do kraja?

:-)

:-)

I mene na ignore! Čitah profil!. Ispasti ću glup, ali ima ukusa!

Ili sam još gluplji ja ako to pokušam?

Znaš li zašto muškarci imaju dlakava prsa? Zato
jer su pizde u duši.
Priča Mujo:"Bog ti negdje da, a negdje uzme.
Haso ima lijevu nogu 15 cm kraču, ali zato desnu
15 cm dužu."
Dođe Mujo kod Hase. Haso ima vilu, ferrari i
teniski teren na kojem igraju Sampras i Agasi.
"Kako?-Ulovio sam zlatnu ribicu. Da je
pustiš ti ispuni tri želje, ali pazi! Malo je
gluha!" Sutra dođe Haso kod Muje. Ovaj ima
vilu, ferrari i super zgodnu ženu. "Vidim da
si uspio. Misliš da sam ja htio vrhunski
tenis?"
Bila je soba sa čarobnim ogledalom koje je
govorilo samo istinu. Izađe Snjeguljica:"Ja
sam najljepša!" Izađe patuljak:"Ja sam
najniži!" Izađe jedan od
najružnijih:"Ma tko je ta Carla Del
Ponte?"
Bila je druga soba sa ogledalom kroz koje kada
prođeš, odvede te gdje zaželiš. Zaleti se
Amerikanac:"U whiskey!" Zaleti se
Rus:"U votku!" Zaleti se Mujo, popikne,
počne padati:"U pizdu materinu!"
Dođe Srbin kod Šiptara u slastičarnicu.
"Ja bih jedan sladoled.-Očeš kuglu ili iz
automata?"
Ovo volim pričati u Krapinskim:
Razgovaraju dva Zagorca da kako je skupa atomska
bomba."E kaj meni nebi jedna pala v
dvorišće!"
Nađe Zagorac bombu:"Buš pukla? Buš
pukla?-BUUUM!"
Zašto su Zagorci bogovi? Zato jer od vode rade
vino.
Umire stari Zagorac."Odati ću vam jednu
tajnu. Vino se može i od grožđa
napraviti."
Koje su tri najtanje knjige na Svijetu? Talijanske
junačke pjesme, Etiopska kuharica i bosanski bon
ton.
Kako je nastao gušter? Bračanin je hranio
krokodila.
Umire stari Bračanin."Pere! Jesi li
ovdje?-Jesam tata!-Ivee! Jesi li ovdje?-Jesam
tata!-Mate! Jesi li ovdje?-Jesam tata!-Mare! Jesi
li ovdje?-Jesam mužu!-Pa kome onda gori svitlo u
kužini?"
Išli Bračani u Ameriku:"Tata, ja ne bih
išao!-Šuti i plivaj!"
Spremala se sveta obitelj na ljetovanje. Kaže
Isus da bi on najrađe na Bahame."-Ne idemo
tamo. Tamo vladaju kocka i poroci." Bog kaže
nešto slično, a Marija:"Ja bih najrađe u
Međugorje. Još nikad tamo nisam bila."
Učili Fatu kako se pljuga ona stvar:"Staviš
ga u usta i govoriš:Honolulu, Honolulu!"
Stavi ga ona u usta i:"Zanzibar!
Zanzibar!"
Što je kontra? Umrijeti u pustinji od žeđi, a
imati vodu u koljenu!
Pita mali Iviva mamu:"Kakav ti je to procjep
među nogama?-To me je tata opalio sjekirom!-Pa
kud baš posred pičke?"
Radi ovog vica me je stari prije par dana skoro
izbacio iz auta. Bila na vrh brda tri bika i
gledaju u dolini krdo krava. Kaže ovaj od
20:"Dečki! Mogli bi se zaletiti dolje!"
Kaže ovaj od 45:"Zašto bi mi išli dolje?
Doči će one gore." Kaže onaj od
70:"Eno ih! Dolaze! Bježmo!"
Bila je za vrijeme bivše Juge, košarkašica
Bosne. Dosta muškobanjasta Razija Mujanović.
Dođe ona treneru:"Treneru! Ne mogu više
igrati. Svi mi viču:Raza muško! Raza muško!-Ma
igraj Razo! Boli te kurac!"
Koja je razlika izmađu pametne plavuše i Jetija?
Jeti je već viđen!
Kako zovu pametnu plavušu? Zlatni retriver!
Dođe bjelac u JAR. Cijeli dan radi i navečer
odluči otići u kino. Pita ga blagajnik:"Vi
ste novi ovdje? Parket je za crnce, a balkon za
bjelce!" Ode na balkon i nakon sat vremena
gledanja filma, počne mu se pišati. Pita tipa do
sebe da di je ovdje WC?-"Ti si novi ovdje? WC
je za crnce, a bjelci pišaju dolje po
parketu!" Počne pišati dolje po parketu kad
odozdo čuje neki glas:"Ti si novi ovdje?
Šaraj malo!"

Nema Boga!

.

U snu mi padnu na um takve
genijalne ideje za koje je najbolje što ih sve do
buđenja zaboravim!:-)

Vjernik se obraća Bogu:

- Bože, cijelog života nisam griješio, dopusti mi da malo uživam prije smrti.
Oduvijek sam želio vidjeti Havaje, ali se strašno bojim aviona, a na brodu mi nije dobro.
Možeš li Ti meni napraviti most do Havaja pa da tamo odem automobilom.

Bog mu reče:
- To je zaista vrlo komplicirana želja... A gdje bi bili potporni stupovi, gdje benzinske crpke...
Uz to, more je vrlo nemirno. Stvarno, to što želiš je jako teško i tehnički gotovo neizvedivo.
Mogu li ti ispuniti neku drugu, manje zahtjevnu želju?

- Dobro - kaže čovjek. - Želio bih razumjeti žene... Zašto govore jedno, a misle drugo.
Zašto stalno plaču. Zašto imaju drukčiju logiku od nas muškaraca. Zašto se stalno prenemažu i zanovijetaju.
Zašto pogrešno tumače naše izjave. Zašto zavide jedna drugoj i ogovaraju ...
Eto, to želim. Razumjeti žene!

A Bog na to odgovori:
- Nego, želiš li ti onaj most s dvije ili s četiri trake?

Vidiš i sama kakva su vremena došla! Tvoj brod prelazi iz bonace i uzburkanog mora u ledeno! Kreni za mnom! Za dokazanim ledolomcem! Nemoj biti Titanic!:-)

.

.