Tomo

Reci mi ozbiiljno! Treba li Sudan biti nuklearna
sila?

?????

Pita učiteljica djecu sta im ocevi rade. Te jednom otac policajac,
drugom službenik, te ovo, te ono.... Jurica šuti
 
Što je Jurice, zašto nećes reći što je tvoj otac?
On nije ništa.
Kako ništa! Hajde reci što radi tvoj otac!?
Pa, moj otac je striper u gay klubu. On pleše i skida se pred drugim
muškarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muškarac bas zgodan i kada
ponudi novac, moj otac ode poslije posla s njim, pa  iznajme sobu
u jeftinom hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi muškarac ima seks
s njim.
U učionici muk! Učiteljici neugodno, skrene temu na nešto drugo,
jedva nekako završi sat. Poslije sata pita ona Juricu nasamo da li je
moguće da je sve to istina, a on kaže:
 
Ma, ne. Moj otac igra za Hajduk, pa me bilo sram priznati.

.

.

Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon sat vremena kaže: "Ššaaa..."

Na to Haso odgovori: "Ajd' bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo na

vrh."

Cijelim putem na vrh, Mujo je Hasi govorio: "Ššaaa..." ali ga je ovaj

ušutkivao.

Haso već nervozan i lud. Kad su došli na vrh planine Haso će Muji:

"Reci sada, šta si htio?"

Mujo: "Ššaaator smo zaboravili!"

Haso psuje u sebi i krenu oni dolje, obzirom da nemaju šator.



Nakon sat vremena Mujo će: "Ššaaa..."

Haso: " Ajd' bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo dolje."

Cijelim putem za dolje, Mujo je Hasi govorio: "Ššaaa..." ali ga je

ovaj ušutkivao.

Haso već na rubu živaca. Dođu oni dolje pa će Haso:

"Stan' ba Mujo više. Gnjaviš za gore, gnjaviš za dolje. Reci sada,

šta si htio?"

Mujo: "Ššaaalio sam se!"

BBB

Moja fotka!-frend me fotkao, a ja u komi. MOJA SVIJETLA TOČKA me zove šef neurologije u Krapinskim (otuda mi nick).

Ako znate! Evo i vama žuti karton od mene!

.

.

.

.

U EU parlamentu organizirali javni natječaj za novog šefa misije u Africi.

500 kandidata se skupilo u jednoj sali za intervju, a među njima se prošvercao i Mujo, koji je gost promatrač iz buduće članice Bosne i Hercegovine.

Voditelj izbora svima se zahvali i reče da oni koji ne govore tečno engleski, francuski
... i njemački jezik ustanu i napuste intervju. 200 ljudi napusti salu.

Mujo nije pojma imao o jezicima, ali konta:" Ma nemam šta izgubiti" i ostade.

Onda voditelj zatraži da ljudi koji nisu upravljali timom od bar 100 ljudi napuste salu.

Mujo opet razmišlja:

Ma, jebe mi se...nisam šef ni svojoj ženi, ali ionako nemam što izgubiti.

I 200 ljudi napusti salu. Mujo ostade.

Onda voditelj reče da oni koji nemaju magistarski iz poslovnog menagmenta i
međunarodnog kaznenog prava mogu napustiti salu.

Još 50 izađe.

Mujo konta:

Imam osam razreda, ali i sa tim ću nekako, ipak je to Afrika, i ostade.

Onda voditelj reče da će centrala biti u Kongu te da oni koji ne govore Svahili napuste salu.
48 ljudi ode.

Mujo konta:

"Ma veze nemam sa Svahilijem, ali šta mogu izgubiti?"

I ostade zajedno sa još jednom kandidatkinjom.

Voditelj im priđe i reće:

Izgleda da ste vas dvoje jedini koji govorite Svahili.

Volio bih vas malo čuti kako razgovarate na Svahili narječju.

Mujo se lagano okrenu ka drugom kandidatu pa kako mu se učinio poznat upita ga na Bosanskom:

"Kako se zovete gospođo.

Nešto ste mi poznati?"

Drugi kandidat odgovori:

"Mujo, prijatelju to sam ja, Ingrid Antičević.

Samo nastavi, nema on pojma šta mi pričamo".

Zoran Milanović ulazi u poslovnicu Zagrebačke Banke na Trgu Bana Jelačića, dolazi do šaltera i kaže:
"Dobar dan. Molim vas, možete li mi unovčiti ovaj ček?"
Šalterska službenica: "
Naravno, gospodine. Možete li mi dati Vašu osobnu?"
ZM: "Paaa, zapravo, ni ne nosim svoju osobnu sa sobom. Nekako mislim da mi ni ne treba. Valjda znate tko sam, je li..."
ŠS: "Da, znam tko ste", nasmije se, "..ali, to su pravila naše banke. Žao mi je što inzistiram, ali to sam obavezna napraviti"
ZM: "Ali možete pitati bilo koga ovdje, sigurno svi znaju tko sam"
ŠS:"Gledajte, ja Vam to vjerujem, ali ipak trebam neki dokaz"
ZM: "Preklinjem Vas, isplatite mi ovaj novac, nemam sad osobnu sa sobom, to sam ja, premijer."
ŠS: "Mogu Vam samo ispričati jedan sličan primjer. Prekjučer je tu ušao Mario Mandžukić, također bez osobne iskaznice. Nakon rasprave, jedan čovjek koji je bio u redu na drugom šalteru je viknuo - Mandžo, ide lopta. Mandžukić se okrenuo, skočio i škaricama pogodio loptu i zabio je u rašlje ulaznih vrata. Nakon toga, svima je bilo jasno da je to Mario Mandžukić, pa smo mu napravili isplatu. Eto, možda nam i Vi možete nečim dokazati da ste to baš upravo Vi."
ZM: "Uh, sad ste me baš zatekli. Totalno sam bez ideje. Nemam pojma što bih napravio, ništa mi ne pada na pamet..."
ŠS: "Jel Vam odgovaraju novčanice od 500 i 200 kuna ili da sve isplatim po 100?..."