My_Place_My_Life

Zašto žene trljaju oči kad se probude? Zato što nemaju muda da se počešu!

Muž se navečer vraća s posla i na stolu ga dočeka ženina poruka ''Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj!!''

Zatim poruka na frižideru ''Hrana je u frižideru, samo je podgrij u mikrovalnoj!''

Muž krene u krevet, opet poruka ''Sanjaj o meni!''

Kad mu dosade poruke, obuče se i krene obuvati cipelu, a u njoj poruka ''Kuda, kuda ???''

EUROPSKI KONGRES TRANSPLANTOLOGA:



Predstavnik britanskih liječnika izvještava:

Našli smo čovjeka bez kralježnice, presadili smo mu kralježnicu

I sada, nakon samo tjedan dana provedenih u bolnici, a zahvaljujući otkrićima britanskih znanstvenika, taj se čovjek odlično osjeća, već je vani i traži posao.


Predstavnik francuskih liječnika izvještava:

Ah, u Francuskoj smo učinili puno značajniju stvar!

Uzeli smo čovjeka koji nije imao jedno plućno krilo,
presadili smo mu plućno krilo, I nakon samo tri dana on se odlično osjeća, već je vani i traži posao!


Predstavnik talijanskih liječnika izvještava:

Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca,presadili smo svakom od
njih polovicu zdravog srca, I nakon samo dva dana, obojica se
odlično osjećaju, već su vani i traže posao.



Predstavnik hrvatskih liječnika izvještava:

Nas ipak ne može nitko stići. Mi smo uzeli tri čovjeka apsolutno bez mozga, postavili smo ih na čelo države I u rekordnom roku već je više od pola stanovništva vani i traži posao!!!

Izveli plavušu pred suca za prekršaje, a on ju upita:
"Gdje ste proveli noć između prvog i drugog dana ovog mjeseca?"
"U svom krevetu"
"Imate li svjedoka?"
"Da. Nekoliko!"

Djelatnici na šalteru zagrebačkog aerodroma bi trebalo odati prizanje na duhovitom i inteligentnom odgovoru putniku koji je avionom trebao letjeti, u najboljem slučaju, u prostoru za prtljagu.

Evo što se dogodilo. Zbog bure, let na relaciji Zagreb - Dubrovnik je otkazan. Vodič jedne turističke agencije je na šalteru radio re-booking za svoju poveću grupu nestrpljivih putnika, kada se jedan ljutiti gospodin progurao do šaltera. Bacio je svoju kartu na pult i uzviknuo: "Ja MORAM biti na ovom letu i to u PRVOJ KLASI!"

Djelatnica na šalteru je odgovorila: "Gospodine, žao mi je, prvo moram napraviti rezervacije za grupu ljudi koja čeka, ako budete strpljivi sigurna sam da ćemo vam na neki način moći izaći u susret."

Ljutiti gospodin nije bio nimalo impresioniran i upitao je: "ZNATE LI VI UOPĆE TKO SAM JA!?"

Bez okljevanja, djelatnica na šalteru je uzela mikrofon i rekla: "Molim cjenjene posjetitelje za trenutak pažnje. Na terminalu za domaće letove imamo putnika koji ne zna tko je. Ukoliko bilo tko može pomoći u otkrivanju njegovog identiteta, molimo hitno da se javi na šalter broj 2."

Usred histeričnog smijeha putnika koji su čekali u redu, nestrpljivi gospodin je bjesnim glasom dobacio djelatnici terminala: "Jebo te ja!"

Na to je ona ljubazno odgovorila: "Žao mi je gospodine, ali i za to ćete trebati pričekati u redu"

S 2 godine uspjeh je imati suhe pelene.
S 10 godina uspjeh je imati prijatelje svojih godina.
S 18 godina uspjeh je imati vozačku dozvoli.
S 20 godina uspjeh je imati žensku i dobar seks.
S 30 godina uspjeh je imati puno para.
S 50 godina uspjeh je imati puno para.
Sa 60 godina uspjeh je imati žensku i dobar seks.
Sa 70 godina uspjeh je imati vozačku dozvoli.
Sa 75 godina uspjeh je imati prijatelje svojih godina.
Sa 80 godina uspjeh je imati suhe pelene.

Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjeroučiteljica. Ona nakon nekog vremena pristane izaći spoj s njim. A tip je upita:
- Hoćemo li nekud na piće?
- Ne,hvala. Da odem na piće, što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?

Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odrješito odbije:
- O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?

Sjednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa je upita:
- Hoćemo li svratiti?
- U redu, odgovori ona.

Šokiran njenim pristankom tip je upita:
- Čekaj, nije mi jasno... Pa što ćeš reći svojim učenicima na
vjeronauku?
A ona hladnokrvno odgovori:
- Upravo ono što im uvijek govorim: Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli!

Grafit na Ekonomskom faksu:

TU ME CIJENE, TU KUPUJEM

Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:
''Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San.''
A Mujo kaže:
Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti!!!''

Razboljela se Ciganka, pa je muž odveo doktoru. Poslije pregleda, liječnik izlazi iz ordinacije i priopći Cigi tužnu vijest:

"Vaša supruga je teško bolesna i ostalo joj je možda još samo mjesec dana života. Molim Vas da joj to kažete na što bezbolniji način. Da bi joj umanjili tegobe prepisat ću joj toplice, gdje će između ostalog kao terapiju imati i mazanje blatom."

Poslije izvjesnog vremena izlazi i Ciganaka iz ordinacije i pita Cigu što joj je, a on će:
"Nije ti ništa, ali ćeš za svaki slučaj ići u toplice da te mažu s blatom".

Ciganka pita zbog čega će je mazat blatom, a on će na to:
"A ne znam, valjda da se polako privikavaš na zemlju."

Na povratku s vatrogasne zabave zaustavi policajac Štefa.
- Gospon Štef, jeste kaj konzumirali od alkohola?
- Ni kapi gospon policajac.
- Jeste voljni puhat?
- A, bum puhal.
Pandur pogleda alkotest i začuđeno pita Štefa
jel siguran da nije ništa popio, pa pokaže alkotest Štefu na uvid,
a ovaj uzme alkotest u ruke i veli:
- U čovječe!!! Već je pol tri, Bara me bu ubila!!!

Mlada žena sjedi u avionu pokraj svećenika.

'Oče' - kaže mu ona - 'Smijem li vas zamoliti za jednu uslugu?'

'Naravno. Što mogu učinit za Vas, kćeri?'

'Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar brijači aparat za dame, pa se bojim da ću na granici morati platiti jako visoku carinu za njega. Biste li ga mogli vi sakriti ispod vaše mantije?'

'Mogu kćeri moja, samo ima jedan problem - ja ne mogu lagati, ali dajte mi tu spravu, nekako ću uspjeti valjda. Već će mi nešto pasti na pamet.'

Na aerodromu pita carinik svećenika da li ima nešto za prijaviti.
'Od glave do sredine ništa za prijaviti moj sine' - potvrdi
svećenik.

Malo začuđen, pita carinik: 'A od sredine na dolje?'
'Tamo dolje' - kaže svećenik – 'imam jednu spravu za dame koja još nikad nije bila korištena!'

Carinik se glasno nasmije i vikne: 'Slijedeći molim....!!!'

Dioničar koji se jedva oporavio od kraha na burzama sljedeći dan zove svog brokera.
'Mogu li razgovarati s mojim brokerom, Dragom?'

Tajnica ljubazno odgovori:
'Nažalost, Drago je preminuo. Vrlo mi je žao, može li Vam netko drugi pomoći?'

Muškarac odbije i zahvali se te poklopi slušalicu.

Deset minuta kasnije ponovno zvoni telefon.

Isti muškarac ponovno pristojno zamoli da razgovara sa svojim brokerom Dragom.
'Zar niste zvali prije deset minuta? Drago je zaista preminuo, ne bih se s takvim stvarima šalila.'

Muškarac ponovno prekine. Petnaest minuta kasnije poznati glas ponovno traži brokera Dragu.

Tajnica sada sikće na rubu provale bijesa.
'Gospodine, zvali ste maloprije, sve sam Vam objasnila. Drago je nažalost preminuo, ne može s Vama razgovarati. Zašto konstantno zovete kada Vam kažem da je mrtav?!'

Čovjek smireno odgovori.
'Volim to čuti?'