godišnja doba

Lav organizirao radne akcije,i pozvao sve životinje.
Svo došli osim zeca.Pozove ga lav i upita što radi,
Zec kaže;Jebem!
Pusti ga lav na miru pola sata da to obavi,ali zeke nema.
Lav rikne, zašto ne dolazi.
A zec opet odgovori;Jebem!
D njemu lav još vremena da to obavi,ali zeca opet nema.
Dojadilo lavu,ode do zeca,a zec sam u šumi i sjedi.
Lav ljutito upita što radi,a zec njemu;
Jebem!
Pa kako jebeš kad nema nikoga?
A zeko lavu;
Ma jebem tebe i tvoje radne akcije!

volim taj.. :))
svaki sa zekom je dobar...
ko je reko? zeko je reko...

a i ovaj mi izmami osmijeh...

Došao zeko u pekaru i pita:
-"Imate li burek sa mrkvom?"
-"Nemamo."

Dođe zeko sutra i pita:
-"Imate li burek sa mrkvom?"
-"Jesam ti jučer rekao da nemamo."

Naredni dan pita zeko:
-"Imate li burek s mrkvom?"
-"Ala si ti zeko dosadan, rekao sam ti da nemamo."

Odluči pekar napraviti burek za zeku. Sljedećeg dana pekar jedva čeka da dođe zeko u pekaru, i kad je konaćno došao:
-"Imate li burek s mrkvom?"

Pekar, sav sretan:
-"Imamo, koliko?"

Zeko:
-"Jel' da, da je bljak!"

Otvorio Medo pilanu, i dođe jedan dan Zeko, uđe i pita:
- Medo imas li jagoda?
- Nemam zeko! I tako par puta.
Dođe zeko opet i pita:
- Medo imas li jagoda?
Medo sad vec ljut kaze zeku: - Ako me to jos jednom pitas, zakucat cu te za zid!!
Dođe sutra Zeko i pita:
- Medo imas li čavlića?
Medo odgovara:
- Nemam,
a zeko će:
- A jagoda?

zajeban je zeko..

Puse travu zec i pile. Smota zeko mali joint i puse oni tako pa upita zeko pile:
- “Jel osjecas nesto?” Kaze pile:
- “Nita…” Smota zeko veci joint i puse oni tako kad opet upita zeko:
- “Jel osjecas sad nesto?” Veli pile:
- “Nita.” Smota zeko sad joinitnu, natrpa samo trave bez duhana i puse oni opet i pita sad zeko:
- “Pa dobro jel osjecas sad nesto??” Veli pile:
- “Ne, nita, ni klun, ni kvivca ni noge…

Uđu mali Ivica,Mujo,Haso,Fata,policajac,plavuša,časna sestra,doktor,
Rus,Nijemac,ZEKO,MEDO,Hitler,student,Francuz,Slovenac i
Crnogorac u kafić,a konobar će;
Šta je ovo???Neki vic???

i dvoje iskričara na blind dateu.. :)))

Negdje na moru pobjegla dva lava iz cirkusa.
Hodaju oni plažom i jedan će;
-Ne razumijem ove ljude,vrhunac je sezone,a na plaži nema žive duše..

Dođe plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu.
Kaže joj on: 'Ali ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje!'
Uzme plavuša sat, duboko udahne i zaurla:
'Hrvatska! Hrvatska!'

Par zečeva u bjesomučnom bijegu šumom,
uspiju se u posljednji čas sakriti u neki napušteni brlog,
ispred čopora bijesnih pasa.
-I št ćemo sad? uplašena zečica upita zeca
-Ma ne brini mala,
ostat ćemo ovdje sve dok ne budemo brojčano nadmočniji!
zadihano će zec.

Vraća se zeko šumskom stazom.Spaziše ga dva vuka i obadva
se razvesele kako će ga pojesti.
Zec pijan,uplaši se,i padne u nesvijest.
Vukovi u međusobnoj borbi oko plijena,pokolju se do smrti.
Kad je zeko došao k svijesti i ugledao mrtve vukove,poviće;
Trista mu mrkvica!
Svaki put ksd se napijem,napravim neku svinjariju!!

Ide zeko ulicom i puši,kad naiđe krava i kaže mu;
-E moj zeko,tako si mali i već pušiš,sram te bilo!
Zeko joj odgovori;
Ti si našla da me kritiziraš,kravetino jedna!
Kolike su ti sise,a hodaš okolo bez grudnjaka!

Za sada toliko,odoh procijediti njoke..
Ručak; ZEČETINA S NJOKAMA

:))
ostali mi samo prosti..pa ne bum...

:D pozdravljam ovaj veseli blog:) baš ste me nasmijali. Hvala:)

evo još jedan o zeki i muji-
Priča Mujo: "I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, ‘ladan k’o Clint Eastwood. Bijah miran sve dok nisu krenuli napasti jednu žensku.

Tu je meni puk’o film. Dignem se ja i dreknem, onako k’o šerif: “Pustite je, majku vam!”. I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: “Ili iskačeš ili te svi guzimo!."

Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju:
- I, jesi skak’o?
- Jesam malo, u početku...