Restart - Legende iskrice

Tekma traje i pun stadion raje…. i BBG je na tribini, za njom Plavi_74 slini. Izašla na teren i Hardwer, pomno gleda i traži si novi “softwer”. –Di je onaj vidrijola?! –viče Bukowski ispred gola. Kaže njemu L-S-D: -eno ga, upravo prdi. Uto se diže deVille: -prodo sam Hondu i kupio romobil!!!! Njega pita Gazda:- nije li ti možda bolja Mazda? A vjestica_s_istoka će na to: -he,he pitaj Pegicu i njenu dicu, a možeš I ribicu(0203). Kaže starfucker. –to ti je zato jer si samo šljaker! Uvrijedi se devil pa mu vikne: -Baš si debil!! Potukli se njih dvoje a ostali samo bleje i stoje. Nitko niš ne poduzima samo Freud glavom kima. Tad ponosno vikne Rhett: -Freude, analiza ti je za 5!! Analiziraj ono…analiziraj ovo….pa napiši i o meni pokoje slovo! 61616-u puknuo feder pa poviče:-Ja sam latentni peder!!! Kaže na to Albali: -ma to se on samo šali. Smije se sjeta pa pogleda Rhetta. –šta me gledaš???, Rhett će njoj, -nisam ja tvoj broj! Javi se drli pa ga grli! Ode ona njemu i započne neku sexy temu. Drle stoji, sav se znoji i “zvijezde broji”. Digo mu se mali jako a on od muke zaplako. –Baš si drle papak mali i pokoja ti daska u glavi fali! Uto sanzA naleti sa blenthavom i raspali ga po glavi tavom. –Druge bariš a meni lažeš da konobariš! Mulac jedan, mene si našo vuć za nos!! Odsad ćeš bit gol i bos!!!!

Ode drle plačuć deVillu a on mu utekne na romobilu: -Glup si ko stup. Nemoj se uvrijedit ali to ti je zato što hoćeš na dvije stolice sjedit :) Dođe _______ i počne ga tješit a _POTJEH_ se iz grmlja zadovoljno smješit. Pa nazove na mob van-zemaljku i upita ju : - hoćemo večeras na pevaljku? -večeras ne mogu. Dosadio si već i vragu i bogu! Nazove zatim Wildrose4U da s njom popije koju. Ali mu ona ne odgovara pa pomisli da ga možda vara. Ispriča sumnje svoje traperu koji stalno visi na pokeru. Kaže traper njemu: -varaš ti sam sebe kad su ti u glavi samo trebe. Odoh ti ja sada do grada jer čeka me jedna cura mlada. – a koja je to djeva bajna? - neću ti reći jer je to tajna. To samo ona zna jer ljubav sam joj izjavio ja. I krene on na spojak a vani već pada mrak. Ide on kod miceeee, opčinile ga njene cice. Već je došao pred njen stan a ona žuri van. –gdje ćeš micoooo, kućo stara? -do bankomata. Ostala sam bez cigara. –Pa dat ću ti ja pušit. Samo se nemoj ko druge u nesvjest srušit. A micaaaa će na to: -Opa, bato! A zbog čega? Znaš da ja još nisam vidjela njega. Koliki mu je broj?…….-Isti ko i moj, -kaže SLATKI, - maleni i kratki! Zato se nikad nisam snašo i curu našo. Traperu, budimo skupa. Zbog tebe mi srce jače lupa. Traper se sa smješkom okrene: -imaš sreće da si naletio na mene. Želiš bit moj dragi i da se kupamo nagi? –Oduvijek sam to želio samo nisam bio dovoljno odvažan i smio. Potom ga je nježno zagrlio.

I tako se rodi ljubav nova i ostavi na logu dva-tri slova.

Kod bankomata je stajala Ananta i kaže miciiii da joj se malo manta. Pita ju micaaaa da li koga čeka a ona će: -Ne, ostala sam bez mlijeka…

….i tako vam je to….svima trebaju pare, …..svi svakog bare…a netko treba i cigare…Jedino u birtiji VodenkonjKljasti sam sjedi pijan i raju časti. Rođendan mu bio i nitko ga se nije sjetio. Drži se za šank i smeta mu pank. –Loša ti je mjuza. Nemoj da te zguza. –prijeti on konobaru, debelom bumbaru. –Šta se prijetiš? Van ćeš da izletiš!! -vikne on njemu a on odmah promijeni temu pa tiho izusti neka ono što želi i pusti. –Samo nemoj narodnjake jer je to za seljake. To nije mjuza prava. Od nje me samo zaboli glava. –Ma boli tebe od rakije. Ne znaš tko koga više pije. Dal ti nju ili ona tebe, al netko od vas dvoje će da najebe! Pa pusti on narodnjake i skupiše se cure svakojake. Počeo on prijetit da će sve porazbijat a sagitariusclassic se iz kuta počne smijat. Izbace VodenkonjaKljastog van na ulicu uz smiješak na licu. Gaze drugi po njemu ko po travi i sve mu se više vrti u glavi. Počne on povraćat i polako ozbiljnost situacije shvaćat. U svojoj rigotini on leži a raja od njega vrišteći bježi. Nalikuje na čudovište dok ležeći pijan krasi tuđe dvorište.

Dan se polako dani a VodenkonjaKljasti i dalje leži vani. Budi se lagano on a glava mu ko balon. Da mu je bolje on se pretvara i ulazi u tramvaj pun iskričara. –Tako mi bloga, otkud vi svi, zaboga? zenamackica prozor otvara pa mu odgovara: -Bili smo na “Iskrica Party-u” Tko ti je kriv što si fulao birtiju? -Ma nije kriva birtija, kriva je ova prokleta rakija. ….Priprema…..pozor….- i švikne bocu kroz prozor. Taman pored škole i eto ti patrole! Svi u tramvaju pijani od juče a još se netko pozadi i tuče. Zaustavlja tramvaj policajac palicom “stop”kad ono, glavom i bradom – slepptop! Ozbiljnog pogleda i uzdignute glave vraća se mamuran iz “Oštrige plave” –Hej, rajo, evo mene i frenda mog. Sutra ću mu posvetiti jedan blog. –Kad se otrijezniš! - viče mam_očele_bez _okvir –I ti si mi neki žbir. I putuje tako tramvaj iskričara krcat a JANAKI i crni_sedef se stali prcat. Netko je na to stao Coca-Colu na slamčicu srkat a ljepotamisli krenuo drkat. -Što drkaš?, reče mu snena_bajka, -o, jadna li ti majka…što ti fali ševe? Hoćeš da ti pozovem Seve? - Hvala, ali neću, radije bih s tobom na smeću.

…I putuje tako tramvaj ne znam ni gdje, ne znam do kud…jedino što znam je da sam od iskre već lud…

NASTAVAK….DORUČAK NA TRAVI

Da, lud sam od iskre ove mnogo me raje na pvt zove. Valjda sam ušao u vaše snove. Ne bojte se, rajo moja, velikog vas broja. Svatko će zauzet tu mjesta svoja. Kukate samo bez veze, ali vjerujte mi, bacit ću ja i nove teze. Ovo je trebala biti pjesma do jaja ali forma bi joj išla do beskraja. Komentare vaše čitam pa počinjem da se pitam….koliko ste samo željeli puta dobiti kod mene svojih 5 minuta. Stoga neću duljiti da se možete što prije počet smijuljiti ili podsmjehivati kad budete čitali što će se dalje ovdje zbivati…

…Na rolama po Jarunu piči incresendo i na mp3-ci sluša “innuendo” i udari u JOHNTITORA kojem se u grlu zaleti bombon pa mu reče: -Sorry, show must go on. A đoni ko đoni…još ga od party-a peru bomboni, samo lagano ramenima slegne jer jedva čeka da doma legne. Do njih forsaken šeta svog psa i priđe mu Zsa-Zsa. Poljubi ga smjelo, ravno u čelo. –Kako si, fors? -Gud, of kors!-kaže on, -Žurim u salon. –Koji salon? Što na frizuru? -Ma jok, na pedikuru -A onda dobro, -i fors se žurno pobro. Sjedi VandaVampirica na klupi i rasmišlja kako su dijamanti skupi. Na stranu šala, možda i naleti kakva budala…da ju ženi i prsten da joj kupi jer od samoće će da otupi. I eto, u grupi biciklista jedno lice joj zablista. Mislila je da joj se priviđa jer upavo joj prilazi to lice koje joj se sviđa. –Pa di si, PaciottiCesare? –I obrazi joj se ozare. –Ništa te na iskri nema. Zar si pun problema? -Kaže njoj CesarePaciotti: -Moram doma. Uskoro će mačka da mi se okoti! -I petama vjetra dade žureći doma da vidi mace mlade. I ostade ona na klupi plakat a pajkov pas do nje počne kakat. –Ma odi spat!! Tu si našo srat!? -ona se dere a pajk joj kaže: -Pusti ga da sere!! -Majmune jedan, drzak i bijedan! Zar se tako razgovara s damom? Bolje ti je da me upoznaš s mamom. Udala bih se ali ne znam za koga. Može i za nekog s bloga. Hajde, izaberi mi nekog ti, jer meni su isti svi. Samo da ima para ko blata i da mu je bogat tata. –A joj, puno me gnjaviš. Odi u vrapče…možda prizdraviš. Imam ti ja štelu za ludnicu ali mi prije pokaži cicu. I tako, skine se ona a Limited dovikuje s balkona: -Šta je ovo? Ajme, ljudi! Pa ova se otvoreno nudi!! Vidjevši tu scenu na rolama katolik_st s puta skrenu. Pljusne ravno u vodu i zabije se u potopljenu škodu. Iščupa joj radio i veselo izranja dok mu u glavi od udarca odzvanja. -Ajme meni! Sad mogu imat curu svaku jer prodat ću ovo sutra na buvljaku. Ali nisam ja te krvi. Ja bi da curi budem prvi. Nisam ja tog soja. Nevina mora da bude cura moja. –Takvu ćeš danas naći teško. Imaš ih u vrtiću “Snješko”-dobaci mu ihavealittletime i pomisli: -what a crime! - Nisam pedofil, samo sam konzerva jer ne želim biti ničija rezerva. Možda me neka sa iskre usreći al pod uvjetom da joj ne budem ni drugi a kamoli treći..ni bilo koji veći broj u nizu jer slutim da ima takvih blizu. (Znam da to na čelu ne piše)….razmišlja on i nos mokrom majicom briše. Pored njega phy-ona prolazi kadli ju on uto spazi. –Jesi možda nevina? -Nisam, samo sam pijana od litre vina. –Imam ti ja dobrog vina doma, samo pazi da te ne uhvati alkoholna koma. –Ma daj, stari, držim se ja. Nego, di ti je pijača ta? -Eno blizu, 10 minuta samo. Možemo i pješke do tamo. Sretoše putem zezam_se i p-cat kako se ljube dok kolajah i bjondazg hrane golube. Do njih sjeda Who_Dares_Wins koji je preživio napad na NY twins. Dogodilo se to tako jer se nakratko do prizemlja mako. Išao je vidit jednu tetu koja mu je za oko zapela na netu. Ona je zaslužna za njegov spas jer mu se javila na oglas. Otad stalno na iskri visi i svake je nedjelje na svetoj misi. Nada se da će ju bar još jednom sresti makar ju pokupi i na cesti. Za ljubavlju čistom srce njegovo žeđa i o njoj sanjari zatvorenih vjeđa. –gdje si draga, da sretan se budim? Ja za ljubavi pravom oduvijek žudim. Otvara on oči i srce mu poskoči. Ugleda srca svoga odabranicu i nagovara ju da obuče vjenčanicu. –Pa što si umišljaš, jebote?! Sviđa mi se Will_e_Coyote. I zaplače Who, a na majici mu Winnie the Pooh. –Zbilja strašno…ccc…-urica31 doda -to je valjda neka nova moda. –Nije, Ure, ne vole me cure. Jebeš brak. To ti je ko vlak. Drugi će doć pa makar u ponoć. Nek ti bude jasno, nikad nije kasno. I dok on baljezga što je ljubav a što brak d-IVA pogodi prometni znak. A sea-bear će njoj: -E, moja d-IVO, voziš u krivo! -Nisam ja kriva ali dobro bi mi sjela još koja piva. Smije se Who i smiju se svi i d-IVA mu progovori: -Što se smiješ, ti sroljo? A on će: -Bolje šuti, ti pijana droljo!! Zašto piješ kad ti škodi? Znak te spasio da ne završiš u vodi ko katolik_st maloprije. Vidiš, svatko ti se smije…

….i prođe još jedan buran dan, buran i za mnoge naporan….

U SUPERMARKETU

Krenuo sam prema jednom supermarketu. Zapravo, slijedio sam jednu zgodnu tetu. Nisam namjeravao ništa kupit jer briga me hoće li što poskupit. Pažnju mi privuče u onoj tišini Sandra28sb i Vitez_u_Mirovini. Jedino oni stvaraju mnogo buke. Svađaju se oko smrznute tuke! - Nije dobra, pogledaj! Nećemo ju kupit, znaj! - E hoćemo baš! Tako da znaš! - Pa pripremi ju onda ti, kad si navalio! - E, neću! Dosta mi te!….-i šamar joj odvalio. Krenuo on nju da tuče što pažnju drugih privuče. YXCV nije to mogao da gleda pa ga udari teglom meda. Rasprsne se na njegovoj glavi tegla a još mu doleti i taishina pegla. –Za mene ne postojiš više! -plače Sandra 28sb i suze briše. I tako puče veza između Sandre i viteza. Neidentifikovana se smješka: -Velika ti je on bio greška - Nije on tvoje ljubavi vrijedan, -tješi ju zabranjena27. Nedavno je tog grubijana i edis-Diana izbacila iz svog stana. Što od tebe još hoće? Bila si mu nekoć zabranjeno voće. Ostavila si muža svog zbog nasilnika ovog. Florentino ti još uvijek pjesme piše jer nije s tobom više. Pašeš ti njemu ko poklopcu lonac. Ugledaj se na maknakonac. Svoga dragog ona nikad izdala nije. Vidiš kako se sa CrystalClear-om zadovoljno smije. Maknakonac1 će dragom svom: -Od čega oni napraviše lom?! Baš su jadni, majke mi mile. Bolje da su kupovali smrznuto pile. – Da…-nadoveže se i myroom dok odlaže u kolica rum. Vitez vani nervozno cigaretu gasi a ja polako prilazim kasi. Tamo Fruktala uhvatila prpa. Krenuo u džep žvake da trpa. Pa samo u sat nervozno gleda. Ali zbunit se on ne da. Ipak ga netko promatra a iz očiju mu sijeva vatra. TotalnoSamLud prilazi njemu i sredi ga na tae-kwan-do shemu. –Pratim te i gledam. Pa plaća ti je ko mojih sedam!! Sram te bilo! Na žvake si spao! Pa što nisi banku pokrao? No, nemoj se sad duriti jer ovdje radim ko security. Izlazi odavde, tako mi pravde! Izleti Fruktal van ko raketa i ugleda Viteza kako nervozno šeta: -Što je, stari? Idemo na cugu? -Može, samo da popušim još ovu pljugu. Odoše oni do jednog kafića i ubiše se od pića.

Gotva je epizoda još jedna. Vidimo se idućeg tjedna

TRAINSPOTTING

Vidim da se mnogi od vas bune pa svratih nakratko do komune. Ničeg lijepog nema tamo. Bijeda, jad i čemer samo. Oduzele mi se noge kad vidjeh tko je sve tamo zbog droge. Pikolinica nervozno žica žicu dok bofh uporno pali praznu žlicu. U ruci lady-Goldive puna boca pive. Lupetajmisli ju tužno gleda jer mu ona ni gutljaja ne da. Previše-žensko zajebava Catmana da se ufurao u Batmana. LickMe-EatMe čita zadubljena jako dok drži knjigu naopako. AbCynthia duhove priziva dok se L-S-D u psećoj kućici skriva. ZlicaOdOpaka muze kravu dok ah_bez_veze puši travu. Samo se vidi guzica od Anante koja skuplja ćikove iza kante. Uto doleti vjestica_s_istoka a na metli joj svira Nered i Stoka. –Dolazim sa zapada i bježim od terorističkog napada. I u Indiji sam bila. Tamo sam naletila na deVilla kojeg su zatvorili zbog prebrze vožnje romobila. Bila sam i do Kine. Picodi se tamo ženska neće da skine. Pun je problema, veli, i kaže da se seli. Tamo gdje žene pičke daju rado, gdje usrećuju i staro i mlado. Bila sam i na sjevernome polu. Vidjela sam tamo Rosittu golu. Nije bila sama. Ševio ju netko kitom velikom ko gavrilović salama. A Rositta ko Rositta, nikad kurca sita, nije joj dovoljna i ta kita. Pitala me jedna teta jel to bila kita od Rhetta. Rekla sam joj da ne bih znala jer Rhettova je kita mala. Uvjerila se ja budala kad sam mu se podala. Prodala se ja Rhettu za jednu običnu paštetu. A on se hvali da mu nije mali i da ima žensku svaku. Ma može, ali samo u mraku. Išla sam i do Afrike, -priča ona myri koja sadi paprike. –bila ja i na piramidi. S nje se samo pijesak vidi. U Parizu svratih do Crazy Horsea i tamo sretoh forsa. Vidila sam i vidrijolu kako ševi Monicu Belucci na stolu. Dođoh sada i uhvati me depra jaka gledajući ovu hrpu luđaka. - Ako ovako i dalje nastaviš po svijetu i daješ pičke Rhettu, od metle ćeš brzo do prosjačkog štapa, -zbori mudro L-S-D (ilitiga Monthy Zappa): -Ne bih ti se sad mnogo kreveljo jer nisam ti ja seljo. Znaš da mi je idol Kveljo. I počnu oni da se svađaju a ostali krenuli rajčicama da se gađaju. Ne volim da me itko maltretira pa sam pobjego glavom bez obzira, ravno kući da se ulogiram i današnji događaj da izreferiram.

LET IZNAD KUKAVIČJEG GNIJEZDA

Kao psihoanalitičara svi me znaju. Naletio sam tako na svakojaku raju i stoku raznih profila te hrpu debila.

Kad sam izlazio iz sudnice zazvoni mi pager da skočim do ludnice. Svratim tamo da vidim što se dešava jer samo Freud ovakve probleme rješava. Ispred ludnice stojim vani dok se unutra deru pacijenti dobro nam znani. Najjače se drle dere. Zapelo mu govno i ne može da se posere. Pita ga andersen: - Hoćeš da ti ispričam koju bajku? – Šuti kozo, jebem ti majku! – Katoliku_st na discmanu svira Ceca, a MisterKenedi još uvijek ganja uskršnjeg zeca. Fucker30cm gleda gay pornjake a barbie_80 vadi drugima iz usta žvake. Lijepi_medvjed stalno viče: - ГДЕ СИ СЛОБО ПОГЛАВНИЧЕ? (gde si Slobo, poglavniče? ) _I_I_I_ se ovdje dugo krije, kaže da ga progone zmije. Oncomingevil se boji svoje sjene pa tako i mene. Ne mogu mu ni prići odmah će galamu dići. Rush_in_brain upravo s lobotomije dolazi, više ne može vikati da vrag po njemu plazi. Erika45 sama sa sobom priča i pjeva pjesmice iz vrtića. Na lobotomiju kreće i slepptop, počeo je da ševi svoj laptop. Na prozoru se dere Peg: - Pogledjte, vani je snijeg! - A ono vani sunce grije, ne može da bude toplije! U bijeloj košulji LSD tiho mi se žali da ga stalno neki latentni peder žvali. A ja njemu: – Ne boj se stari moj, to ti je samo zatvorski broj. A 61616 zbori: - Nisam ja, tako mi majke, mene samo zanimaju cajke! I iščupa discman katoliku_st iz ruku a ovaj napravi buku: – Vraćaj mi Cecu, jebem ti decu! Ako mi ne vratiš mjuzu, jebat ću te u guzu! – Kolajah svladao autizam dok lijepi_medvjed brije na fašizam. Gledam bombonchicu, samo se smješka. Ona je moja najveća greška. U liječenju psihoze nije se više probudila iz hipnoze. DeVille plače na Tom&Jerry-a dok grrr_r igra gameboy bez baterija. Gazdu iz strastvenog hobija zapičila luda kavofobija. Van-zemaljka počela da rokće ko svinja. Kaže, najela se puno dinja. – Magarci mi više nisu u modi ali nema veze, važno je da sam ja na slobodi! Urla i sanzA: -Ja sam čimpanza! LSD me priupita: - Da li se možda od nekud znamo? – Ja mu odgovaram: - Da, od tu i tamo! – Zadovoljno kimne glavom i pruža mi ruku: - Dok ovo ne saznah prolazio sam Isusovu muku. – Okrene mi leđa: - Jel me se sjećaš sad? – A što da mu odgovorim? – Da, od tad i tad. – Kaže on meni. – Svaka ti čast, dobro si me guzio, dok sam pod tobom zadovoljno puzio! -Tako mi gnjurca, morao sam nekako da ga skinem s kurca. Bolje da je zadovoljan i odgovorom takvim nego nikakvim. Jer dosađivao bi mi i sutra a dižem se od ranog jutra. Meni posla preko glave, samo me luđaci gnjave. Idem polako umoran doma, ovdje je stvarno koma. Na odlasku, Rhett me za sako povlači i nikako da se od mene otkvači: - Zauvijek sam tvoj rob! Ići ću za tobom i u grob! – Kažem mu: - Ostaj mi ti u ćumezu tom, vidimo se na www.iskrica.com!

ISKUPLJENJE U ŠUAN ŠENKU

Stiže meni pismo jedno: “čitam te stoput tjedno, jedino što je moje pažnje vrijedno. Ovdje mi je guba i šupak mi je ko truba”.

Pismo je to jednog zlotvora koji mi se javlja iz zatvora. Tko bi to bio ne mogu da dokučim pa da ga posjetim ja odlučim. Kad sam do zatvora stigao zakočio sam naglo i prašinu digao. Viče meni zatvorski čuvar debel ko kuvar: -Što se foliraš tim Porche-om!!? - a ja njega na pod jednim krošeom. Diže se on s poda krvavog lica, kad ono – ja_nisam_luzerica! - Oprosti. Stvarno mi je žao. Da si žensko ja to nisam znao. Mislio sam da si muško jer si visokog rasta i malo muškobanjasta. – Sve je u redu. Pa preživila sam ja i meč u srijedu. –S kim to? Smijem li znati? - a ona samo šuti i gleda koliko je sati. -Vrijeme za posjete sada nije , -i zagonetno mi se osmjehuje. Izvadim iz lisnice eura sto a ona će: -Oho! - Iz džepa svoga ona ključeve vadi i nervozno se češka po bradi jer samo bi sebi mogla da našteti ako ju sada netko primjeti. Zbog mita bi mogla i sa posla da odleti. –Kreni za mnom do portirnice da ostaviš ondje svoje sitnice. Dade mi kutiju da stavim u nju svoje stvari i lagano počne da me bari. No ja se ne obazirem jer od takvog ponašanja na radnom mjestu ja zazirem. Vadim tako ključeve i utoku kad eto nje u jednom skoku: -Pa i to nosiš, doktore slavni! Misliš da si zato glavni? -To je dio posla mog. Nemoj da te stavim na blog! -Dobro, dobro, što se pjeniš? Ionako dovoljno pažnje plijeniš. Iz zatvorske kuhinje zamirišu mi dinje. Zatvorenici su počeli urlati kao da su svinje. Sve mi je zvučalo ko ogromno kolinje. –Što se ovi deru tako? Uši me od njih bole jako. Užas jedan. Stvarno je ovdje život bezvrijedan. Silazim polako do njihovih “odaja” kadli se odjednom začu graja: -Di si Freude, govno jedno? Tebi je ionako svejedno! -A što to? –upitah zatvorenika kojem ured krasi jedna slika. Na slici Monica Belucci i poruka: “dragi, vrati se brzo kući”. Ne mogu da vjerujem! Što vidrijola ovdje radi? Sigurno se zamjerio vladi. –što je vidri? Što je bilo? -Ma zlo se dogodilo. Izlazim iz Crazy Horse-a i naletim na sea_horse-a. Uhvatio mi Monicu za cice a ja njega odmah shotgunom u lice. I evo, srce mi se slama što je sad moja Monica kući sama. –Ma nemoj se bedirat, vidrijola. Ona ti je sada gola i Dr_Jekyll ju ševi do bola. –Ah, dobro onda kad je tako znam da ni njoj nije lako. Krenem dalje da vidim koga sve tu ima i zapahne me miris dima. _myway_ sjedi i travu puši. Kaže da joj se cijeli svijet ruši. Ovdje leži zbog pljačke koja je krenula naopačke. –Sve je išlo ko po špagi dok me nije zajebao dragi. –pijesak je taj koji ju je cinkao. Tog dana previše je drinkao. Nije mogao da podnese što mu je draga opljačkala lovu s krive adrese. Plan je bio opljačkat FINU a ona maznula utržak u kinu. Nije puno love bilo i zato se to sve dogodilo. Grizla ga je strašna savjest pa je policiji priopćio “radosnu vijest” -I sad gulim lijepe godine života svog zbog kretena tog. Idem dalje i vidim desertrose kako je pukla skroz. S laptopa ide na chat….Nije to chat! Tako mi groma, ona je član www.iskrica.com -a!! Samo se smije dok ju pitam kako li je. –Ma super, sigi. Od zatvorske hrane linija mi je ko twiggy. Lijepo se zabavljam i svima se na pvt javljam. A što ćeš, stari? Ne propuštam ti ja nikad dobre stvari. –Zašto si tu? –upitah ja nju. –Muž me napao da mi je stalo samo do keksa a ja njemu da mu je samo do seksa. Nije mi se s njim leći dalo a on će meni: Glupa budalo! Ili ćeš milom ili ćeš silom!…a ja njega motornom pilom! Uz pomoć motorne pile najprije sam mu prerezala vratne žile. Odpilim mu zatim i noge i ruke bez po’ muke. Ni kita mu nije ostala. Dobar je ručak susjedovom psu postala. Zamotah ga poslije u crne vreće i odnesoh u par navrata na smeće. Naravno, bila sam loše sreće jer sam kasno opazila da se nešto kreće. Susjedov se pas tamo skita. Nije mu bila dovoljna ona kita. Dignuo graju i probudio raju. Kad su vidjeli horora meni je tad započela noćna mora. Eto me tu. ..Doživotnu gulim i samo trulim. Ali dok je iskre meni, i dok svatko ovdje želi da me ženi, i dok dajem lažna obećanja i ne pričam ova rl sranja, sretna sam zbog toga svakim danom ko majmun s bananom. Gledam dalje…pa i LSD je tu! - Pa što radiš ovdje, pizda ti materina??!! -Izdala me jedna kujetina…našla mi je vreću kokaina. -Pa di si ju stavio? Gle što si sad napravio! -Nesmotren sam bio i nisam pripazio. Inače, dobro sam se bio snašao i stalne kupce sebi našao. Sve su to bili maloljetnici koje bi sretao sa psom u šetnjici. Jednom sam tako izišao van a starchild mi došla da počisti stan. Zatekoh je doma kod veš-mašine gdje je bila vreća te anđeoske prašine. “Ariel ti je bio potrošen” -a ja stao ko pokošen. “Pa što si onda metnula u veš-mašinu? Goni se u pizdu materinu! -Pa prašak iz crne vreće! -koje vreće!? -Pa one crne ko ona za smeće! -Odsad ćeš mi zauzvrat čistit stan svaki dan!!” - I ona se prepade jer joj ni kune ne dade. Na muriju starchild ode i ispriča im u kakve je LSD zaplovio vode. Sad trune tu u ćuzi gdje svak svakog po potrebi guzi. –Molim te, izvuci me van. Ispričat ću ti zauzvrat svoj san -Znam ja tvoje snove sve, ne boj se. Našao sam ti dobru vezu al ćeš morat popušit jednom Kinezu. –Nema problema, stari. Već krećem pakirat stvari I dan, danas mi se on iz jednog grada javlja i na blog mi komentare ostavlja. Neka, radujem se zbog njega jer javlja se on iz Širokog Brijega.

Odoh umoran kući. Najprije ću se presvući pa vreću za boks tući….

GROZNICA SUBOTNJE VEČERI

Subota je krasna a ja moram raditi dokasna. Iza nas je još jedan petak i miciii sam sinoć uvalio metak. Stenjala je ko Jenna. Strastvena je to žena.. Reče mi: -Ševa je za 5. Hoćemo li opet? -Može, samo mi dovedi i shyone25. –No problem, Freude, htjela je i ona da pojde. –Nisam znala kako ćeš reagirat. Ma, htjela je samo masturbirat…..I zazvoni mi telefon u uredu: -Dolazim po tebe, je li to u redu? -Tko je to, molim? -Ja sam dragi, veselo-molim. -Dobro stara, kupi mi usput kutiju cigara. –Ok, dušo draga. Dolazim ti naga. –Hej, moram ti poslije nešto objasnit. Požuri samo, nemoj mi kasnit. –Dobro, vidimo se za 45 minuta. Nek me čeka tvoja kita kruta….. Ne sluti ona što ju čeka i otpijem samo gutljaj mlijeka. Želim objasnit veselo_ molim da ja nju, zapravo, ne volim. Večeras je duga noć…mogao bih i van poć. Stiže ona, čak i prije te se zadovoljno smije: -Mmmm…večeras si samo moj -Stani malo, di si navalila? Pa ti bi mene odmah povalila. –Ma ne, nisam mislila tako. Ja bih da mi uđe polako. –Daj, molim te, ne benavi. Samo ti se gluposti motaju po glavi. –nisam znao kako ali nju otpilit nije bilo lako. –Tebi je stalo samo do miceeee !! -I švikne mi cigare ravno u lice. –Tko ti je to reko? -Pokvareno_mlijeko! Kaže da me varaš na sve strane i da imaš velike mane. –Hoćeš možda da ti natočim sok? -Neću! Bok! -zalupi ona vratima i ode. Njena arogancija očito ne izlazi iz mode. S guštom sam zapalio cigaretu i malo surfao po netu. Odjurim žurno u svoj stan jer večeras izlazim van. Vozim do Saloona a lisnica mi puna. Gdje da parkiram svog mezimca, limenog ljubimca? Dam _POTJEHU_ redaru 200kuna a on mi šapne: -Jebala te tvoja ćuna. Zar ja da ti parkiram limenka? Jel ti ličim možda na Kremenka? No, nije se mnogo bunio. Čak se malo i zbunio. Gledam ga smotanog ko sajla. Hoda ko pijana frajla. Misli tjeram od arbajta dok širim miris Farenheita. Saloon pun ko šipak, vidim da ima i poznatih, ipak. Pa mnogo vas je ovdje, društvo moje. Vidim, i frizure vam dobro stoje. Mjuza u stilu Studija54…naravno, pa D.J. je Plavi74. Atmosfera je puna dima i već vidim da mnogo toga tu ne štima. Do podija stoji my2ndnick i polako ispija svoj gin-tonik. U nju bleji jedan frik. Izgleda ko superhik. Bože, pa catman je to! Od njega je njoj samo zlo! Šank drži VodenkonjKljasti. Doživio i on da ga LSD časti. Pijan on stoji na svojim nogama. Iz aviona se vidi da je na teškim drogama. Od dilerske prljave rabote ostalo je njemu lijepe svote. Izlazak iz zatvora on slavi. Pridružuje im se polako i Plavi. Zezam_se ga stalno gladi po glavi i govori mu: -Ti si dečko pravi. I dok se njišem lagano uz dobru mjuzu netko me uštipne za guzu. Samo sam se trzo i okrenuh se brzo. –To te ja proganjam! -reče meni axeefekt. A ja mislio da sanjam. Upitah: -Hoćeš li da popijemo koju? Ne, neću, nisu mi sve na broju. – I ode. Na podiju se bjondazg opako rasplesala. Primjećujem da je skinula dosta sala. Pleše i micaaa. Vidi joj se jedna cica. Ona to ni ne zna jer nije trijezna. Who loče viski-kolu i zamišlja BBG golu. LickMe-EatMe sjedi s Hardwericom u separeu i moli D.J.-a da joj pusti Mineu. Kuka njemu i what_the_hell da mu pusti “Rebbel yell”. VandaVampirica želi da se igra kamenog lica. Pa okolo traži kandidate ali oni ju nikako ozbiljno da shvate. –Fali joj u glavi daska. –traper mi se laska. Plače sa strane sjeta da joj je puknula peta a sanzA samo pjeva da joj fali ševa. Gdje je sad Nobody_and_Nothing? Napokon su joj pustili onu “You sexy thing” Kaže men pcat: -Ma nije njoj stara dala novce. A nema ni drleta. Mora kući čuvat ovce. Zato je došla phy-ona. Utekla starcima preko balkona. LSD-u prilazi jedan paparazz a on mu odbrusi: -Ma popuši mi kurac! Kaže mi Leonida30: -Večer je za 10. Večer se bliži kraju i svi se opijaju. Starfucker i tantralover stali čaše da razbijaju. Misel39 uporno pokušava odvući sjetu-1 u krevet. Započele taman Sevine gange kad eto ti Rhetta – obuko tange!! Svi mu se smiju a on će polako: - Da me nitko za guzu nije tako. Viče The-Kingu lara-qb: -Glavu mu odrubi! A Who viče: -Ma pustite čovjeka na miru. Robuje on svom novom hiru. Tjera on novu modu dok miješa vino i vodu. Bevandu on lije samo u sebe i konta ostale trebe -Ma zaljubljen on je sam u sebe! Ko ga jebe! – I pogledam u Anantu koja lagano ispija Fantu: –Imaš ti, Freude, pravo. Glup je ko Johnny Bravo. Na podiju Pike_TS pijan skače i ne kuži da se popišao u gaće. A pred zahodom barbie_80 pijana riga i plače. U zahodu je pala jedna ševa. To katolik_st jebe vjesticu_s_istoka i cajke pjeva. Upitah taishu želi li sa mnom kući poć. Pristala je i vodili smo ljubav dugo u noć…….

MOULINE ROUGE

Jutros sam se probudio i mali mi se uzbudio. Onda sam se komešao i malo ga počešao. Zbog te moje reakcije zaželi se on malo akcije. Danas imam seminar u Parizu al ne pada mi napamet ić gledat Mona Lizu. Noćni život tamo je bajan i izbor pički baš je sjajan. U Mouline Rouge “malog”ću odvest i lijepo ćemo se provest. Jer ovo rajsko mjesto ne posjećujem ja baš često. Madam Hardwer otvara mi vrata: -Evo, stigao nam tata-mata. Ljubim ruke Hardwerici: -Ja bih opet išo miciiii. –Ma micaaaa ti je zauzeta. Eno ju na sofi, obrađuje Rhetta. Prilazi mi vjestica: -Jesi željan mojih cica? Meni se samo u želucu okrene od takve ofucane žene. –Drugu put, -odmahnuh rukom. -Lijepa si večeras, -izustih s mukom. Krenem pravac crvenog salona. –Di ćeš? –povikne ona. –Daj da ti ga makar popušim - skoro se na to u nesvjest srušim. –Ma drugi puta. –ja joj opet kažem i tako ju vješto slažem. U crvenom salonu ugledah phy-onu. Lijepa ko vila i nije sama bila. Ribica0203 ju ljubi strasno dok on stenje glasno. Sve to drle sa strane gleda i tiho piskuće: -O, zašto li mi ne da? Po drletu joris plazi jer želi da se s njim mazi. Drle glumi da se ne da ali ipak ga pohotno gleda. Joris mu otkopčava šlic: -Nije ti ovo, drle moj, vic. Ja te samo do jaja volim i ne mogu da ti odolim. -A puši onda, dragi moj. Večeras sam samo tvoj. Van-zemaljka želi da im se pridruži: -Hajde da vidimo čiji je duži! I krene drle sprijeda a joris straga. Kad eto ti vraga, stiže jorisova draga: -Sram te bilo! A ti drle biži! Sad mi joris za kaznu poliži! I liže joris, liže, a meni se polagano diže. Ne mogu više da izdržim. Na mukama je se lagano pržim. Samo gledam koga da povalim. Prilazi mi Che-Che i odmah ju zažvalim. –Ajme Freude, kako ti je krut! Pojebeš li me, zezam_se će biti ljut. –Ma daj, mala. Ko ga jebe! Tako mu i treba kad ne zna usrećit tebe. Samo ja znam da te zadovoljim i tvom libidu da udovoljim. Dok ju ševim i prava sam joj utjeha a ona mi veli: -Zovimo _POTJEHA_! -Nije to za mene, -rekoh joj jasno, - radije bih bombonchicu da nategnem strasno. Potrčah stepenicama, zaboli me peta, kad ono, na zid prislonjena sjeta. Plače 61616 i k njoj trči: -Više mi je dosta da me LSD prči. Stvarno me izmučio. Predivlje me je prčio. A Dr_Baltazar ju gnjavi: -Daj da ti ga umočim dobro. Ne brini, nisam triper pobro. –Ajde, jebi, šta me briga. Moja pička je ionako otvorena knjiga. Idem dalje do salona žutog još uvijek uda uzdignutog. Tamo gledam zenumackicu kako sanzi liže pičkicu. Gazda777 ju ševi u šupak a ljepotamisli DivX-u svršava u pupak. YXCV guzi Pegicu dok joj ________ svršava po licu. Neodlučan oko njih kružim. Ne znam da li da im se pridružim. –Di si, macane? –netko je izustio. Čuvši taj glas, odmah mi se spustio. Okrenem se… To vjestica_s_istoka iza mene stoji i dlake na pički broji. -Mila majko!-uhvatih se za glavu, -Pa ne mogu nać ni kurvu pravu. Odem zatim do zelenog salona. Ugledam ljepoticu..Ma tko li je ona? Vrlo je lijepa, blagi bože..Tko joj samo odoljeti može! Raskošnih cica, rumenog lica a dekolte joj krasi biserna ogrlica. Bujna i valovita joj plava kosa, ljupka je ko jutarnja rosa. Duge satenske rukavice u skladu su njene roza haljinice. Na lijepim nogama ona nosi sexy štiklice a crveni halteri joj drže mrežaste čarapice. Bedra joj krase dve bijele podvezice. U ruci joj cigaršpic a meni se polako nadimlje šlic. Ne mogu da odolim njenom CocoChanellu jer najljepše je to biće u ovom bordelu. Graciozno nogu preko noge zabaci i zavodljiv pogled mi dobaci. Ne želim ni trenutka da gubim pa sjedoh do nje i počnem u vrat da ju ljubim. Stane ona košulju da mi trga dok zavukoh joj ruku dolje, kad ono, -neka kvrga! Osjećam se glupo i gledam ju tupo. Razočarana veli: -Nisi mi ti neki faker. A meni sinu: -Jebote, pa to je starfucker!!! Ni riječi nisam izustio. Od riganja sam u zahodu dušu ispustio. Večer mi je prisjela i bježim iz ovog bordela! Na odlasku mi još jednom prilazi vještica. Od nje bolja i najobičnija drkica!

4 VJENČANJA I SPROVOD

Jednog lijepog sunčanog petka ugledah micuuu kako nervozno šetka. Upitah ju: -Što si nervozna tako? Ona odgovara: -Znaš, nije mi lako. Tako sam ti očajna! -Zbog čega, ako nije tajna? -Nemam ni jednu prikladnu obleku, samo šugavu haljinu neku. Uto dođe The-King: -Idemo u shopping? I prestane ona da plače te počne od veselja da skače. Reče da ide na jedno vjenčanje: -Žurim, a vremena je sve manje. -A tko se to ženi? -upitam ja nju. -A što misliš? Vještica_s_istoka i Who. -Opa! Ajde da se i njemu posreći. Ovo mu je već brak treći. Napokon je našao spas. I zagrmi u taj čas. Pomislih da je to loš znak dok je The-King popravljao frak. Nazove me tad VandaVampirica: -Šta ti je u kvaru sekretarica?! Zaboravih da je danas ni više ni manje nego njeno i LSD-ovo vjenčanje! –Dobro, dobro, nemoj da se srdiš, zovem te da dolazak potvrdiš. –Ma dolazim svakako, takav se događaj ne propušta nikako. –Ok, vidimo se u tri. Bit će tamo svi. Stižem pred pred crkvu, mnoštvo ljudi se tamo skupilo i poznatih lica mnogo se okupilo. Pitam starfuckera: –Jesam što propustio? –Nisi stari, -tiho je izustio. VandaVampirica se smiješi u vjenčanici boje bijele kave a LSD ozbiljan, stavio kravatu na lude krave. Stojim iza njega i nešto mi zasmrdi kad ono: -to LSD od nervoze prdi. 61616-a je uzeo za kuma a on se nalokao ruma. Pijan jedva na nogama stoji i uporno svećenike broji. A samo jedan je svećenik. Pa tko bi drugi bio nego –katolik! Priprema se za početak mise i bulji u kumine sise. A kuma sjeta-1 stoji razmazanog ruža. Maloprije je prevarila muža. Gleda u katolika otkopčanog šlica koji se zadovoljno smije kao nakon ispričanog vica. –Ako ima tko protiv, neka kaže sada! i diže se na to jedna djevojka mlada. –Ja sam protiv! -kaže van-zemaljka. I Vandi reče: –Ajmo na koncert “Parnog valjka”! Vanda nije mnogo oklijevala, a zbog LSD-a je do jučer suze prolijevala. Brzo ona s van-zemaljkom odjuri i ostavi buket jednoj curi koja se sviđa gargameljuri. Za njega ona želi da se uda, već 2 godine za njim je luda. Tu curu na blogu već zna svak. incresendo je ta koja s njim želi u brak. A gargameljura ne prestaje da vrluda, hardwerica mu se još ne skida s uda. Al on ipak pristaje na brak iako mu na oči pada mrak. I dok LSD razočaran plače, katolik_st skrivećki zakopčava hlače. 61616 se zadovoljno smiješi i LSD-a on počinje da tješi. Zlatni prsten on njemu nosi i na koljenima ga prosi: -Ja bih da me guziš u dobru i u zlu, tebi poklanjam ljubav svu! Katolik_st broji: -To su već dva braka. Ajde požurite, od ovog mi je već tlaka! Ima li još tko da pristupi vjenčanju? I javi se bjondazg koja je u drugom stanju. Za glavu se hvata ah_bez_veze i pomisli u sebi: -kakve li jeze! Kad sam ju s partija vozio doma poševili smo se bez kondoma. Lagano počne crtu da hvata a bjondazg upre prstom: -On je tata! –Ovo počinjem ozbiljno da shvaćam, ne želim čitav život alimentaciju da plaćam. I tako pristane i u crkvi ipak ostane. Katolika_st pita BBG koja voli ribicu0203: -Oh bila bi to lijepa stvar kad bi nas dvije mogle pred oltar. Naša je ljubav prava, u krevetu baš nam je strava! -Samo izvolite, bitno je da se vi volite. Crkvom zaori pljesak a na glas poviče pijesak: - Požuri s time, u gaće ću da se poserem! A plavi74 izusti: -Da, a ja jedva čekam da se nažderem! Pred crkvom Who i vještica stoje i nestrpljivo minute broje. Katolik_st već je pijan od misnog vina, nije se suzdržao do sljedećeg termina. Pa sva četiri vjenčanja on istovremeno obavlja i eto tako četverostrukog slavlja. DeVille obukao odijelo BOSS a najbolje_od_svega kopa nos. Misli da ju nitko ne vidi a Ananta plače: -Ode moj spidi…

Izlazim iz crkve, srce mi lupa kad me probode bol tupa. Na pod se srušim i počnem da se gušim. –Umro nam sigi!!! -Dr_Baltazar radosno poviče. A svi ostali u jedan glas: -Jeeeeeeee, idemo na piće!!! Pa da i to proslavimo i dobro se zabavimo! Na karmine pijani svi su došli ipak al umjesto da se mole držali mi šipak. Dižem se i vičem: -Joj, ukočila mi se noga! A oni stali na koljenima molit Boga. –Luzeri moji, sad se molite Bogu! Nažalost, ja vam tu više pomoći ne mogu. ….A lijepo sam se bio smjestio u rajski vrt. He he, doživio sam ipak samo kliničku smrt!

STORY SUPER NOVA MUSIC TALENTS

Odlazi lagano noćna tama i na radiju se začu reklama: -Novi show se odvija u gradu, -slušam to i ulazim u kadu. –Napustite večeras svoja gnijezda pokažite talente i postanite zvijezda! U domu sportova večeras gostuje Story super Nova. Micaaaaa me pita samo: -Ideš tamo? -Idem, idem -Daj, ne seri. –Da, bit će tamo svi blogeri. Da ne zakasnim ja stišćem gas i stigao sam u zadnji čas. Otvaram vrata i već se dijele brojevi kandidata. Vidim, skupilo se i nešto klanova a žiri broji 5 članova. Sjede tako bofh, LSD, 61616, Plavi74 i Bukowski u žiriju. Gledaju kandidate pa im se smiju. Četvorka Hardwer, andersen, LickMe-EatMe i The-King prvi nastupaju. Dok pjevaju neujednačeno oni stupaju. Krevelje se oni ko žabe i poskakuju na stihove ABBA-e. Prolaz nisu dobili i zbog toga se s

koro međusobno pobili. Nastup Dr_Baltazara ličio je na čimpanzu koji čuda stvara. Dok je pjevao na Massima Savića ruku nije micao s glavića. Stigla je i vjestica_s_istoka i počela stranu pjesmu da roka. Metla joj je bila mikrofon i derala se ko slon. Ispala je odmah u prvom krugu i zaplakala gorko ne krijući tugu. Glumila je Alanis Morisette. Šikanirali ju jer je priznala da je Rhett. Bukva joj reče: -Odi ti lipo vanka. –Neću. Ja sam talijanka. –Zaslužio je da zna sad cijeli svijet da je Rhett njen pravi identitet. Red je došao i na phy-onu. Odkriještala je neku glupu šansonu. Bartolomeus pjeva, stane i ne može dalje. Iskoristi grešku pa LSD-u puse šalje. Naravno, on na to ne pada: -Nije za prolaz al za tebe još postoji nada. Slijedeća bješe sjeta. Dok pjeva samo šeta. Njen nastup na E.T. grupu završila je slanjem natrag u klupu. 61616 joj kaže:–Što si umišljaš mlada damo? Za pripremu treba više od 2 sata samo. Otpadne i sjeta a starfucker stane da lupeta: -Pripremio sam Soma Dollara. OK? Reče 61616-u koji s Plavim razgovara. –A lova? Di je? Star na to stane da se smije: -Ali Soma Dollara, pa to je grupa! i pomisli u sebi: debila li glupa. -Mislim da se nismo razumjeli, -broj će njemu a star odmah promijeni temu. 61616 ga nije ni pustio da nastavi dalje već on Albali po drugog kandidata šalje. Dođe drle i kaže: -Nema mi Rhetta da s njim otplešem dio baleta Kamion ga pokupio na cesti, -i odluči natrag sjesti. Ribica0203 nije stala da priča dok je katolik_st pjevušio neku pjesmu iz vrtića. Rositti je glas stao da trokira na Oliverovu: “Nikad nemam mira”. Taisha je nastupila s “Rock me baby” od Rive a tremu je razbila litrom pive. Stepo je također došao pijan. Na narodnjake je bio nabrijan. Od Mile Kitića zapamtio je samo ime. –Mile koji?, -žiri pita. –Ma Mile…popušim mu prezime. Pjevao je on “Plavu ciganku” dok se Peggy s DivX-om opijala na šanku. Od votke-švepsa sva je otupila pa na kraju nije ni nastupila. Who_Dares_Wins je nastupio gol uz pjesmu “Another brick in the wall”. VITEZ_U_MIROVINI je češkao jaja iz stihove Jinx-a “svaka zmija nađe svoga zmaja”. Slijedeći su bili BBG i joris. Otpjevali su “Mariju Magdalenu” od Doris. Red je došao i na deVilla. Pjevao je pjesmu od Novih Fosila. Bila je to “Košulja plava”. A Plavog je od tog zabolila glava. Duet su otpjevali sanzA i ljepotamisli a izgledali su ko vrapci pokisli. Pjevali su “To mi radi” od Crvene Jabuke dok su se držali za ruke. Slavni duet “Don’t let the sun go down on me” najviše je ocijenio LSD. Ta pjesma G.Michaela i sir E.Johna suze izmamila i bartolomeusu koji ih je gledao s balkona. Izveli to traper i SLATKI toliko strasno da je LSD povikao glasno: -Oduševljen sam jako. Ocijenit vas bilo je lako. Ovo će izać u Story-u. –završi on i nastavi čitat Gloriju. -Možeš mi samo reći koji si znak? –Ja sam rak. --I ja isto, ali sad žurim, počinje mi Velo misto. I ode on kući a marigold i Rositta stale se tući. Odabrale one istu pjesmu…od Dina Merlina –“Esmu”! –Šta se foliraš, samo me kopiraš! -Ne kopiram ja tebe. Uostalom, ko te jebe! –i povuče ju marigold za kosu a Rositta nju nogom po nosu. Čupaju se njih dvije a publika stala da se smije. Rositta se dere ko luda a marigold njoj: -Šta si stala? Nemaš muda! Trebala sam te slomiti i prije. Tebe me uopće strah nije. Grebe ona nju po licu a ova ju ugrize za cicu. Rositta vrišti: -Kujo, prebit ću te! A ona njoj: -Kravo, ubit ću te. I tako je nastao pravi šou u dvorani. Svi su gledali i stajali po strani. Nih dvije i dalje se svade, padaju i prve opklade. -Kladim se na Rosittu,- fazan_zg kaže i vadi lovu van. -Ovo mi je zanimljivije nego drkat na taishu noć i dan. I tako zbog njih dvi posvade se svi. Zaključi na kraju micaaa: -..ccc…Za sve je kriva iskrica. Bartolomeus:jebote, pa tek sam na kraju, a spomenuo si svu moguću raju...

"sstart.." :) a koji si ti? :)

A JEL ME NETKO TRAZIO:o)))U ovim pricicama:O))